김쿨아 언니 오늘 마음이 넘 허하다
회사사람들과 회식을 했는데 마음이 허해
너란 이야기 도란도란 나누던 그 골목에서
언닌 네가 좋아하던 고기를 먹으며 잘 있다가 문득 너와 같이 여기에서 내동생 김쿨과 함께였다면 얼마나 좋았을까 하는
생각이 물밀듯이 스쳐지나가는데 정말 이건 말로 설명할수가 없다
그래서 사진으로나마 위로를 했어 스스로 내자신을 말야...
네가 있었으면 언니 얘기도 들어주고 했을것인데 너없는 하루하루가 외로워
내가 너가기전 마지막에 모질게 대한건 너와내가 가는길이 달랐기 때문인데..
넌 오해하고 전화해도 안받고 난 짐 그순간이 다시 왔으면해 네가 모르는 번호로 전화했을때 그리고 내가 벨소리로 전화를 바꿔놓고 잤다면 널 내가 또 설득할수 있었을까?
오늘 그순간이 넘 되돌리고 싶네...

안녕,오빠? 6년전 오빠를 보내고 얼레벌레 살아왔던거 같아. 오빠가 가고 가정 상황은 좋아졌다고 해야할까 나빠졌다고 해야할까? 일단 아빠가 술을 끊었어. 우리를 괴롭히던 아빠의 폭언과 죽음의 공포에서 이제 벗어났어..그런데, 엄마랑 언니가 많이 많이 아주 많이 힘들어했고, 아직 힘들어하고 있어. 둘다 오빠를 따라가려했고 오랜 시간 동안 삶과 죽음을 고민하며 살아간거 같아..나는 그 사이에서 “너는 건강해서 다행이야”라는 말로 계속 상처 받고 있었던거 같아. 나도 죽으려했고, 이런말을 들을 사람이 아닌데..상처가 많은 사람인데 말이야. 근데 나보다 아파하는 사람이 있으니까 말을 못하겠더라? 그냥 나혼자 힘들어 하려고..이런말로 오빠를 원망하는건 아니지만, 조금 밉긴하다.오빠는 힘들어하던 상황에서 벗어나서 잘지내고 있는거야.? 나는 잘 모르겠어..오빠를 보내고 친구 2명을 재작년, 작년에 같은 이유로 보냈어..오빠와 친구들의 떠남에 대해 생각하고 또 생각하고 생각의 우물에 빠지게 되고, 정말 나도 죽고 싶어지더라..나한테 이런일이 계속 벌어지게하는 세상이 싫고, 이유도 모르겠더라. 요즘 생각이 많아지는거 같아. 일단 힘내서 살아남아 볼게, 나중에 보자!

언니를 보낸지 벌써 일년이 지나가요.
시간이 그래도 지나서...초반만큼 툭하면 울진않지만, 그래도 오늘은 유독 언니 생각이 나서 하염없이 눈물이 나네.
영상이라도 많이 찍어둘껄. 어떻게든 시간내서 놀러갈껄. 언니는 늘 어엿한 어른이었고 나는 매번 미성숙한 학생이었기에....
이제 나도 어른이 되어서 언니에게 받은 걸 보답하고싶은데 곁에 없다는게 공허해.
언니가 내 이름을 부르던 그 목소리가 이제는 선명히 기억나지 않는다는게......... 시간이 점점 지나는게 두렵기도 하고
언니는 지금 어떨까. 언니야 평안하니?
후회하진 않니? 지금 남겨진 가족들의 모습을 곁에서 지켜본다면.. 다시 시간이 주어져 그때로 돌아간다면 어떤 선택을 할지....
이제와 가정한다는 것도 우습지만
언니야 정말로 후생이 있다면 우린 또 가족으로 만나서 그땐 더 행복하고 재미나게 살자
편안해라 언니야. ...

안녕 내동생 김쿨~~~
잘지냈어? 어제 여긴비가많이 왔는데 니가있는 그곳에는 무지개가 훤히 보이는 그런 아름다운 곳으로 언니는 생각한다.
김쿨 몇일전 제부와 통화했어 ~
애들과 그리고 제부의 안부가 궁금해서
솔직히 제부보단 아이들 잘있는지 걱정이 되서 겸사겸사 한거야~~~
다행히 모두들 잘 있다고 하더라
근데 제부가 첨엔 동생과 너를 보내고 정신이 없어서 널 잃은 아픔을 실감하지 못했는데 요즘은 네가 없어 많이 슬프단다
그소리 들으니 맘이 안좋았어~
그래도 너희 한때 부부였잖어~~~
아이구 이눔아 보고싶어 정말~~많이 보고싶다 내동생 김쿨
보고싶고 사랑한다 내동생~

김쿨~
잘지내? 언니는 잘 지내고있어
오늘은 비가와서 그런가? 날이 시원하네.
오늘따라 너가 왜 보고싶은지 난 이율 모르겠어~
매정하게 간 너인데 ...
넘 그립다. 내 동생 사랑해 김쿨

안녕하세요?별바라기님~
제 실수로 그만 글을 삭제해버렸네요..
우선 저의 안부를 물어봐주시니 감사합니다.
별바라기님은 아픈곳 없이 건강하신지요?
저와같은 아픔을 겪고 있음에도 불구하고
이렇게 활동을 열심히 해주시는것에 다시한번 감사의 말 전합니다..
전 요즘 컨디션이 안좋아 잠시 운동을 쉬고 회사와 집을 오가며 있습니다.
조카들과 매일 통화하고 싶지만 친할머니가 저랑 통화하는게 신경이 쓰이셨는지 통화를 안했음 좋겠다고 하셔서 한달에 한두번 정도만 연락하고 있습니다.
정말 조카들 걱정을 하면 한숨만 나오네요
제부가 심장이 안좋아 기계로 생명을 유지하고 있는터이라 걱정이 많이 되네요
그래서 큰조카가 더욱더 신경이 쓰이네요
피곤하면 안되는데 일과 아이들 육아를 병행하는 제부를 보면 저도 불안해 지는건 어쩔수 없나봅니다.
그럼에도 불구하고 누군가 저를 응원해주고 또 이렇게 글로 제 안부를 물어주시니 또 한번 감사합니다.
별바라기님두 무더위에 건강 유의하시고
행복하셨음 좋겠습니다.
그럼 힘내시고 화이팅 넘치는 하루하루 되세요~

누가 읽을 것 같아 구구절절한 사연을 풀자면.... 언니와 저는 대구에 사는 6살 차이 나는 자매로, 언니가 나온 초, 중, 고, 대학교까지 다 제가 따라갔더랬지요. 어릴 땐 언니랑 참 장난치고 재밌게 놀고 언니가 저 대신 싸워주기도 하고 괴롭히는 애들 혼내주고 사이 좋았는데.. 사춘기 지나며 고등학교 야자도 겹치면서 점점 사이가 소원해졌네요. 대학 졸업하고 취업준비한다더니 대화 없이 몇달을 1년 넘게 누워서 히키코모리생활 하던 언니는 어느 날은 학원에서 알바했다가.. 어느 날은 댄스동아리에 들어갔다가.. 2019년 어느 날 갑자기 갔네요. 사실 심한 우울증으로 정신과 입원도 하고 병원 많이 실려갔어서 예상은 했어요. 언젠가 머지않아 떠날 수도 있겠다... 했는데 그게 제가 지인들과 놀다가 늦게 들어간 날 밤이 될 줄은 몰랐지요. 핸드폰에 찍혀있던 언니의 마지막 부재중 전화, 그 전화를 받았더라면 언니는 무슨 말을 했을까?

그리고 언니가 가고 나서야 알게 됐는데 그동안 대화를 안 해서 몰랐을 뿐 언니랑 저랑 도플갱어같이 비슷하게 살아왔더라고요. 유전이란 핏줄이란 이런 걸까요? 학교폭력, 성폭력, 어린시절부터 털어놓을 곳이 없어 활발히 한 인터넷활동까지... 언니 일기장을 몰래 읽어보며 내가 적은 건가 어떻게 이렇게 똑같지, 세상이 나한테 거짓말 하는 건가 너무 놀랍고 신기했네요. 언니랑 나랑 비슷한 시기에 우울증이 시작됐다는 것도요. 언니도 중학교때부터 그런 것 같은데 저도 중학교때부터 죽고싶었거든요. 위클래스 등 각종 상담센터 아무것도 도움이 안 되더랍니다. 우린 어느순간 말을 안 했을 뿐 너무나 닮아있었던 거에요.

언니의 가장 큰 상처는 인터넷상에서 만난 사람들에게 당한 성폭력, 그리고 마지막으로 믿었던 선배에게까지 당한 성추행이었습니다. 마지막 사건으로 마침내 소송을 1년 정도 하다가 결국 합의금으로 마무리하자 마자 얼마 안 되어 떠났네요. 저도 인터넷이나 현실세계 등 살면서 작게는 스토킹 몰카 성희롱 먹버 등등 너무 많이 당했기에 저는 이미 무뎌졌는데 언니는 무뎌지진 않았나 봐요. 엄마랑 말다툼한 어느날 그 피해가 너무 억울해서 소송하고 죽어야겠다 맘먹었다네요.... 일기장에 써있었어요. 언니 일기장을 읽고 또 읽다가 제 상담사분이 일기장을 수거해가셔서 이제 그 일기는 어디 있는지....

언니 가고 나서 저도 고위험군으로 한동안 경찰이 저녁마다 전화를 해서 안 받으면 바로 출동하는 신기한 서비스도 받았고 정신과 입원도 권유받았는데 안 했고 그냥저냥 많은 일들이 있었네요. 오래 사귄 남자친구랑도 이별하고... 그러다 또 새로운 좋은 남자친구를 지금은 사귀고 있는데, 그냥 회사 다니면서도 문득문득 아직도 세상이 너무 덧없네요. 사람이 좋은데 사람이 싫을 때도 있고.. 가끔은 내가 멍청한가 싶고.. 언니가 그립다가도... 부모님 생각에 살고... 그렇습니다. 언니가 죽은 지 벌써 4년, 뉴스를 보면 올해는 더 많은 사건사고가 터지네요. 언니가 지금까지 있었다면 세상이 요지경이라고 같이 웃었을 텐데......... 언니랑 함께한 사소한 추억들이 너무 그리운데... 돌아가도 저는 언니를 지키진 못할 것 같고 영 잘해주지 못할 것 같아 그냥 다 자신이 없습니다. 언니가 남기고 간 강아지 호두도 떠나고... 세상 사는 게 뭔지..... 부모님은 어떤 마음으로 버티고 있는지..... 그냥저냥 잘 사는 척 살다가도 이 허무한 마음은 버릴 수가 없습니다. 우울증약은 벌써 5년 넘게 먹고 있는데.. 사실 우울증은 10년도 더 되었는데... 이젠 내가 원래 이런 성격이었는지.. 온전히 밝게 웃을 때도 있었는지... 기억도 가물가물... 그러다가도 언니가 생각나고.. 호두도 생각나고... 삶은 뭐고 죽음은 뭘까? 그냥 죽지 못해 살아갑니다. 27세의 여름이 다가옵니다. 토요일엔 남자친구랑 유기견봉사를 하러 가기로 했어요. 언니가 애견미용사 자격증도 있어서 미용 실습하던 게 생각나네요.. 오늘 죽을지 내일 죽을지 지금도 알 수 없는데 현재를 그냥 그냥 살아갑니다.

1. 언니 잘 있나? 나 요즘 비도 오고 비 관련 얘기 읽다가 언니랑 호두랑 비오는날 우리학교에 우산 들고 데리러 왔던 거 기억난다... 나도 그러고 보면 언니 학교 다닐 때 많이 데리러 갔었지 호두 안고.. 그냥 그 학교 뒤 골목길과 호두 헥헥대는 소리, 언니가 들고 온 우산 전부 기억이 살아나서 그리우면서 너무 먹먹하다. 그땐 언니가 이렇게 될 진 몰랐겠지. 언니 그러고 호두도 얼마전 4월 19일에 하늘 갔는데 만났나? 호두가 언니 젤 좋아했잖아. 14년이나 산 건 언니가 도와줬나보다. 언니 가고 나선 호두 미용해주는 사람이 없어서 엄청 꼬질꼬질해졌다. 근데 호두까지 가니까 그냥... 내 기억 속 그 두 사람, 강아지가 이제 전부 없는 존재라 생각하니까... 너무 슬프더라 그때로 돌아가고 싶기도 하다. 그냥 같은 공간에 다시 언니랑 호두랑 부모님이랑 평화로운 주말 티비보는 아침을 맞고싶다. 언니는 동물농장이나 서프라이즈 보고 나도 뒤에서 같이 보고 엄마는 라면 끓이고 아빠가 불어주고.... 그냥 그때가 너무 그리워 지금도 현재는 그냥저냥 흘러가는데 과거가 되면 사무치게 그리운 감정이 드는 걸 보니, 인생은 늘 지날때는 모르지만 지나고 돌아보면 꽃길인 것 같더라.... 그땐 꽃길인 줄 몰랐는데 되새기니 그 기억들이 전부 꽃길이었다. 요즘 언니 목소리 계속 생각나고 호두도 보고싶고 그래

2. 이거는 적고 울다가 추가로 적는다
언니가 성범죄 당하고 많이 억울했는데 어처구니없게도 나도 당해서 소송중이디... 지금까지 여러 일 이미 많이 겪어봤고 세상에 멀쩡한 사람 없다 생각은 했지만 진짜로 세상에 멀쩡한 사람은 없더라.. 그냥 난 이런저런 일 있다 보니깐 이런 일 있어도 딱히 화도 안 나고 억울하지도 않어. 끝없이 무기력하다. 부모님 아시면 나까지 또 소송한다 하면 까무러치실거 뻔해서 절대 말 못 하고 있음. 아 요즘 입맛도 없고 그냥저냥 하루가 맨날 흘러간다 ㅜ 여행도 가고 재밌게 살려고는 하는데 재밌다가도 한 순간 탁- 풀리며 무기력하고 허무한 거 있지. 언니랑 내랑 가족력인지 나도 우울증약 아무리 먹어도 안 낫고 ㅜ 아무튼 이 세상이 정말 덧없는 것 같다. 지나고 나면 지금 이 순간조차 그리워지려나.......

김쿨 잘지냈어?
언니 그동안 미뤄뒀던 약속을 지키러
나왔어~~
동네공원에서 짐 산책하는중인데
너와 살아생전에 같이 걷던 그공원~
너와함께 걷고싶다 김쿨~
언니 살 꼭빼고 말거야 ...
예전모습으로 돌아가서 예쁜옷도 다시입고 우리 김쿨이 좋아했던 언니 멋진 모습으로 돌아갈게~~
잘 지내고 있어~

그렇게 울면서 미안해 미안해 연발하고 정말 미안하면 그렇게 가면 안되는 거잖아 바보야!