얘기함 이야기 공간

나와 같은 경험을 한 사람들과 이야기 해요!

부모를 잃은 자녀를 위한 공간
바다
만 3살때 떠난 엄마에게
엄마에게 편지쓰는건 아마 처음인것 같애
엄마는 만 3살에 나를 떠났고 난 엄마를 사진과 음성녹음으로밖에 모르거든
엄마에 대해 아는건 다 아빠와 언니한테 들은 이야기 뿐이야

엄마 장례식때 엄마 갔어? 를 연발해서 어른들을 안타깝게 했던 나
친구집에 놀러가서 친구 엄마를 붙들고 우리 엄마 죽었다며, 나는 기억에 없는데 친구로부터 전해들은 나
들은 이야기로 아는 엄마를 닮기 위해 여러모로 엄마를 따라해 보던 나

그럼에도 자살은 남의 이야기 같았는데
언니까지 그렇게 나를 떠나니까 남의 일 같지 않더라
난 그렇게 죽고 싶지 않더라

여러 좋은 기관에서 만난 좋은 분들 덕분에 난 건강하게 오늘 51살의 생일을 맞이했고 그 누구보다도 건강하게 애도의 여정을 보내고 있어

외국에선 어린이 유족을 위한 프로그램도 있다던데 우리나라엔 그런게 없고 언니가 죽어서 상담을 시작했을때 조차 엄마의 죽음은 오래된거니까 하며 다뤄주지를 않더라고
그래서 올해부터 자작에서 자녀모임도 참석한다
두번 참석했고 엄마의 흔적들을 찾아 나서는 여행이 시작되었어

집안에 자살자가 두명 이상인 집 수두룩 빽빽이더라구
나만 최악의 상활에서 극적으로 살고 있는게 아니더라고
그런 집안에서도 몸도 마음도 건강하게, 의미있게 삶을 살다 갈 수 있다는걸 내가 보여주려고

자살유족 케어에 한 획을 긋는 동료지원 활동가이자 자살유족 애도상담 전문가가 될거야
내 경험이 같은 경험을 한 이들에게 도움되고 이런 경험 없는 이들과 사회에 도움이 된다면 내 이야기를 얼마든지 할거야

엄마의 죽음에 대해 다뤄야할 수많은 이야기들
자조모임에서, 상담에서 잘 다뤄볼게
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  • 활동가(별바라기) 20250216211515
    안녕하세요.
    한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.

    바다님 오랜만에 뵙습니다.
    1년 만에 뵙는 것 같습니다.
    그 동안의 소식이 궁금했었는데 얘기함에 바다님의 소식을 전해 주심에 감사를 드립니다.

    사회복지를 공부하고 계신다고 하셨었는데 흐뭇한 소식, 기쁜 소식을 전해 주심에 또한 감사를 드립니다.

    어린나이에 엄마를 잃고 얼마나 힘들고 괴로운 시간을 보내셨을지 안타까운 마음이 들었습니다. 엄마의 사랑과 애정이 가장 많이 필요한 시기에 엄마를 떠나 보내셔서 엄마의 사랑이 많이 그리우셨을 것입니다. 사진과 음성녹음으로 들었던 엄마에 대한 자취를 찾고 싶고 닮고 싶어 하는 바다님의 마음도 느낄 수 있었습니다.

    남겨주신 글을 읽으며 이제는 5년 전의 일이 되어버린, 그 때의 상황이 문득 소환되었습니다. 천진난만하게 장례식장에서 놀던 제 아이의 모습이 떠올랐습니다. 죽음이라는 것도 인지하지 못하고 이제는 아빠를 볼 수도 없다는 것을 알지도 못한 채 장례식장을 돌아다니던 아이의 모습이 생각났습니다.
    아이에게 아빠의 부재를 어떻게 이야기를 해줘야 할까? 많이 고민이 되었는데 입관할 때 아빠는 천국갔어 라고 말을 해준 이후로 아빠라는 단어조차 꺼내지 않았고 아빠를 찾지도 않았습니다.

    바다님이 말씀해주신 것처럼 아직 우리나라에는 아이들에 대한 애도과정에 대한 프로그램이 없는 편이라 보는 것이 맞을 것입니다.
    준비되지 못한 이별에 아이들에게는 쉬쉬하지만 정작 아이들은 이미 다 알고 있는 경우가 많습니다. 어쩌면 저희 아이도 죽음에 대한 인식이 정확하지는 않지만 마음속에 준비되지 못한 이별에 대한
    [전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]
오늘
엄마, 너무 보고 싶어
엄마가 떠난게 2024년 2월 29일 난 가끔 그렇게 생각해 ' 이 엄마가 자기 생각도 하지 말고 지내라고 윤달에 가버렸구나 ' 그날 엉엉 울면서 힘들어 하는 엄마 곁에 마지막까지 있어준게 나였는데 동생이랑 심하게 싸우고 서러워서 울고 그런 못난 동생 혼내지도 않는 아빠가 밉다며 울면서 얘기 했는데 그럼 내가 있잖아, 있었잖아 그날도 눈물, 콧물 닦아주며 있었는데 너도 똑같은 성씨라며 다 밉다고 들어가래서 들어갔더니 연약해서 찬물에 손만 닿아도 핏줄이 터져서 아파하는 사람이 왜 그 추운 화장실에 혼자 있던거야 난 아직도 엄마, 거실 화장실에 못 들어가겠더라 몇번 시도했거든 ? 근데 눈물이 나고 온몸이 떨리고 토할꺼 같더라 난 수건 걸이가 미치게 싫어 가끔 안방에 있는 같은 수건 걸이를 볼때 주체할 수 없이 슬픈 날엔 손에 멍이 들게 그 수건 걸이를 때리곤 했어, 바보 같지 어차피 내 손만 아플텐데

12년 내내 배우던 CPR, 엄마한테 쓸 줄이야 그럴 줄 알았으면 더 열심히 배울껄 뼈 밖에 없는 우리 엄마 몸을 보니 그냥 지금 생각하면 더 아팠을꺼 같다 그렇게 응급실로 가서 내가 4시간을 기도를 했는데 신은 없어 엄마 말대로 다 소용없더라

장례식장에 하나둘씩 오는 우리 이모들, 삼촌 보면 미안해서 죽고 싶더라 다 나 때문인거 같아서 또 그땐 쓰러졌다고 거짓말까지 쳤거든 나중에는 내 가방에 꼬깃 숨겨둔 사망진단서를 기어이 찾아내고 다같이 울었다고 하더라 난 몰랐어 그래도 이모, 삼촌은 내 걱정만해 아직도

상복을 입은 내 모습을 볼때마다 아 내가 왜 이걸 ... 엄마 유골함을 쳐다보면 아 내가 왜 이걸 ... 아빠와 법무사 사무실에 가고 동사무소에 몇십번씩 가면서도 아 내가 왜 이걸 ... 그냥 싫었어 모든게 나도 살기 싫었어 그래서 처음으로 자해도 했어 손톱으로 피가 날 정도로 살을 파니까 되게 뜨겁고 아프다 ? 그럼 시원해져 어느 순간 근데 그것도 잠시더라 요즘은 내가 보컬 레슨 강사도 하고 무대도 서다 보니 상처를 못내서 흉터를 보면 내 자신이 불쌍해 엄마

엄마 나 남들이 보기엔 되게 야무지게 살고 있다 ? 휴학했지만 강사도 하고 나 엄마랑 산책하던 곳에서 대회가 열렸는데 거기서 은상도 탔어 ! 그리고 알바도 2개, 3개씩 하면서 통장에 돈도 엄청 많고 처음으로 입시 밖에 모르던 내가 취미도 가져보고 경험도 해보고 집안 사정 때문에 못했던거 내가 내 돈 벌면서 조금씩 해보고 있어 근데 왜 ... 해도 뭔가 빈거 같은거야 근데 그 이유가 항상 엄마더라 아 내가 이거 내 돈 주고 샀다고 하면 '' 야 기특하다 엄마는 목걸이 ~ '' 할텐데 이 나이에 헬로키티 좋아하게 됐다고 하면 욕하면서 미쳤다고 할텐데 왜 자꾸 왜 자꾸자꾸 ... 나타나 ... 남들이 보기엔 야무지게 살고 있지만 우울증약 없으면 불안하고 불면증약 없으면 잠도 못자 입맛도 없는데 약만 먹으면 폭식증이 밀려와서 아침에 일어나면 다 토하고 그런다고 살이 빠지지도 않더라 붓기만 해 빈혈만 심해지고 일을 해야 엄마 생각이 안나서 강박증 처럼 미친듯이 알바와 일만 찾아보고 난 누굴까 ... ? 사회인인 나, 엄마를 잃은 나 두가지가 너무 상반돼

엄마, 엄마 목소리가 잘 기억이 안나 새벽에 유튜브 틀고 임영웅만 보던 엄마가 보고 싶어 미치겠어 엄마 보고 싶어 나 고작 21살인데 이제 10개월이 되어가는데 앞으로 엄마 없는 날이 더 많아질 걸 생각하니 나도 살고 싶지 않은데 ... 저번에 응급실 실려갔을때 울던 할머니, 아빠를 생각하면 난 못 죽어 ... 엄마는 왜 그랬어 ... 나 있잖아 ...

엄마는 나 없어도 행복해 ? 편할까 ? 난 매일 슬프고 우울한데 그렇다고 엄마가 슬프고 우울하지 않았으면 좋겠다 누구보다 행복하게 살다가 가끔 아주 가아끔만 나한테 미안해 해줘 하루에 한 1분만 그러다가 또 잊고 행복하게 살아 내가 마지막으로 했던 말처럼 다음생에는 다 반대로 태어나 엄마

엄마, 너무 보고 싶어
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    안녕하십니까? 한국생명존중희망재단 동료지원활동가 행복소울지기입니다. 엄마의 마지막을 함께했다면 그 슬픔은 뭐라 말할 수 없을 정도로 엄청날 것이라 감히 얘기조차 못할 정도라는 것을 익히 저두 경험상 알고 있습니다. 저는 시동생을 잃었습니다. 그리고 사체확인을 저의 신랑이 했습니다. 겉으로는 강한 척 모든
    섬세한 것 까지 전부 챙기고 싶어하고, 어떠한 상황에 접하게 되면 처음부터 끝까지 시뮤레이션을 돌리고, 경험을 하는 예민한 신랑이 그 사체확인을 했으니, 그
    뒤를 감당해야 하는 저는 정말 죽고 싶을 정도로 너무 힘들었습니다. 그래서 오늘님이 현재 어떻게 견디고 있는지를 감히 느껴봅니다. 엄마라는 존재는 항상
    자녀에게는 의문점과 물음표 그리고 느낌표로 애증의 관계가 될 수 밖에 없는 존재인 것 같습니다. 자녀입장에서 힘들 때 제일 먼저 생각나는 사람이 엄마이고,
    짜증이 날 때 화풀이를 하고 싶은 대상도 엄마이고, 엄마가 맛있는 것 해 놓으면 맛있게 먹으면서 행복감을 표현해 주는 대상도 엄마입니다. 그러면서 엄마가 나에게는 영원한 등받이가 되어 있을 줄 착각도 한답니다. 그런데 그건 착각이 아닐지도 모릅니다. 보이고 있는 곳에서 나를 보호해 주지 않아도, 보이지 않는 곳에서 나에게 불을 밝혀주는 존재라고 전 항상 생각하고 있으니 말입니다. 저의 엄마는 2013년 3월에 세상을 떠났습니다. 항상 본인에게 최선을 다하면서 자식들을 위해 격려의 말을 아끼지 않았던 나의 엄마는 치매판정을 받고 몇 년을 고생하시다가 조용히 눈을 감았습니다. 엄청나게 슬펐습니다. 그런데 저는 엄마에게 해 줄수 있는 것이 없었습니다
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엄마가 보고싶은 딸
사랑스런 딸이 엄마에게 보내는 편지
엄마가 돌아간지 2년이 넘었어. 나는 아직도 엄마가 나한테 해준 고마운 것들이 자꾸 생각이 나고 엄마는 정말 선한 사람이라는 걸 알았어. 부족한 딸을 챙기고 다니느라 얼마나 바쁘고 힘들었을까 싶어.
엄마는 나를 위해서 헌신했던거 생각하면 눈물이 나. 내가 초등학교때부터 반장하면 엄마가 학교에서 활동해서 나 케어해주고 그랬던거 어릴때부터 생각하면 너무 미안해. 귀한 늦둥이 딸이라서 더 애착이 갔겠지. 나처럼 정말 예뻐해주는 엄마가 있을까 싶을 정도로 너무 고마웠어. 내가 고등학교때는 공부보다 외적인 것에 신경을 썼을터라 엄마는 속타고 애타면서 내가 공부하길 기다렸었지. 갈등도 있었고. 그래도 겨우 공부해서 대학 갔지만 이런 못난 딸이라 성장하면 성장할 수록 엄마에게 효도해야 되는데 그러질 못해서 정말 미안하네. 성인이 되어서는 바로 엄마가 점점 정신적으로 아프고 그랬을때 한편으로는 답답하고 짜증도 났던 것 같아. 진짜 못난 딸이지. 엄마, 하늘 나라에서는 더 행복했으면 좋겠어. 다음 생에는 나같은 딸 만나지 않았음 좋겠다 ㅎㅎ 그리고 나는 엄마가 너무 보고싶어서 이런 생각도 해. 할머니 돼서 엄마를 꼭 다시 만나야겠다는 생각이 드는데 다시 객관적으로 이렇게 글을 쓰고 보니까 나 참 엄마한테 과연 좋은 딸이였을까 싶다. 내가 엄마라면 딸이 점점 말도 안듣고 미워졌을 수도 있겠다 싶어. 그치만 나한테는 엄마가 너무 소중하고 하나밖에 없는 걸.
엄마가 살아있을 때 사랑하는 마음을 담아서 편지 많이 쓸걸. 오글거리는거 싫어해서 쓰지 못했어.
엄마 하늘나라에서 잘 살아줘. 내가 나중에 아주 늙어서 가게 되면 우리 꼭 다시 만나자. 그때까지 하늘 나라에서 잘 지켜봐줘. 나 열심히 살게. 고마웠고 사랑해 엄마.
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  • 활동가(푸리야) 20241015155642
    안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

    며칠 전부터 한강의 노벨상수상으로 세상이 떠들썩합니다. 당연히 내 일처럼 기뻐 축하하면서도 제 가슴 한 구석의 구멍이 워낙 크다 보니 휭하니 바람 소리만 크게 들립니다.

    ‘엄마가 보고 싶은 딸’ 님의 글. 몇 번을 다시 읽고 읽었습니다. 시골의 가을날 오후처럼 제 마음을 차분하게 가라앉히고 싶었고 편안하고 싶었기 때문입니다. 물론 그 이상의 위로를 받았습니다. 그러나 압니다. 행간에 숨어있는 엄마에 대한 그리움과 간절하게 보고 싶어하는 마음을요. 그러나 고마웠습니다.

    오히려 어느새 엄마의 빈 자리를 2년 넘게 지나오면서 엄마가 나한테 해준 고마운 것들이 자꾸 생각이 나고 엄마가 정말 선한 사람이라는 걸 새삼 알게 됐다는 구절이 가슴을 먹먹하게 했습니다. ‘엄마가 보고 싶은 딸’ 님은 결코 부족한 딸도 아니었고 엄마가 너무 소중하고 하나밖에 없다는 것을 알고 있기에 그래서 엄마는 딸을 보면서 많이 따뜻하셨으리라 생각됩니다.

    어느 날 갑자기 사랑하는 가족을 잃은 우리는 지난 시간들을 돌아보면 가슴이 참 많이 아픕니다. 저도 스물일곱의 아들이 떠난 지 어느덧 8년이란 세월이 흘렀는데 불쑥불쑥 마음이 답답해지고 미안하고 못 해준 일만 생각납니다. 시간이 지난다고 이 미안함이 옅어지지도 않습니다. 8년이든 10년이든 숫자는 아무 의미가 없다는 것도 알았습니다. 지금도 어제까지도 아들이 제 곁에 있었던 것만 같고 아들의 부재가 비현실적으로 느껴지기도 합니다.

    특히 아들의 기일이 10월이기에 10월이 되면, 아니 어느 날
    [전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]
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두달 후면 첫번째 기일을 맞이하는데요
그 날이 안왔으면 합니다
그 일이 있고 몇달은 엄마 생각만 했었는데 이제는 엄마랑 관련된 생각이 들거나 이야기가 들리면 피하기 바빠요
납골당에 가는것도 너무 벅차서 가기 싫습니다
기일이 돌아오면 또 다시 힘들어질까봐 그 날이 안왔으면 싶습니다
아직은 원망감이 너무 커서 애써 모른척하려는건가 싶은데
이러다가 나중에 일상생활하기도 힘들정도로 후폭풍이 찾아올까봐 무서워요
시간이 지나면 이 감정이 옅어지고 자연스레 해결이 될까요..?
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    안녕하세요. 한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 별봄소리입니다. .님께서 힘드신 중에도 얘기함 이야기 공간에 글을 남겨주셔서 감사드립니다.

    곧 첫 기일이 되니 그날을 앞두고 마음이 많이 복잡하고 혼란스러우신 듯합니다. 감당하기 어렵지는 않을까, 지금보다 힘들어지는건 아닐까 두렵기도 하고, 원망이 되기도 하고 배신감을 느낄 수도 있으실 듯합니다. 고인과 연관된 것들에서 도망치고 싶고 피하고 싶은 마음... 이 모든 것은 자연스러운 감정이고 애도과정의 당연한 감정이라 봅니다.

    고인과 관련된 이야기나 일들을 애써 모른척하셔도 괜찮고 납골당을 가지 않으셔도 괜찮은 거라 생각합니다. 납골당을 가든 안가든 고인은 자신의 마음에 있는거니, 지금은 .님의 마음과 감정이 더 중요하고 잘 돌봐야하는 시간이라 봅니다. 혹시 원망도 하면 안되고 피하면 안된다는 마음이 자신을 더 힘들게 하는건 아니신지요? 아마도 .님은 따뜻한 마음을 갖고 계셔서 고인에 대해 원망하지 않으려고 애쓰고 있으신건 아닐까, 고인에 대한 이야기를 피하는 것이 고인을 모르는 척하는 건 아닐까 싶어 한편으로는 고인에 대한 미안한 마음도 있으신건 아닐까 싶습니다. 자신보다 타인에 대한 배려심이 우선이어서 고인에 대해 원망하는 거조차 조심스러우신게 아닐까 싶습니다. 크나큰 일을 겪은 우리 유가족들이 이렇게 숨을 쉬고 삶을 살아내고 있다는 것만도 너무 대견하고, 잘하고 있다고 격려받아 마땅한 일이라 생각합니다. 그러니 .님의 일상생활을 잘 해나가는 것이 우선이 아닐까합니다. 고인에 대해 잠시 원망도 좀 하고, 납골당에 가기 싫으면 가지 않고, 고인과 관
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서영준
사랑하는 엄마
엄마
2024년 7월 1일 12시에 엄마가 나쁜 선택을 한 날 나는 이직할 직장의 면접 준비를 하고 있었어...
엄마가 유서를 작성한 내용도 다 나에게 말하는 편지같더라... 나는 17살 이후부터 엄마한테 단 한번도 배신을 한 적이 없는데, 엄마는 어떻게 나한테 이렇게 큰 배신감을 안겨줄 수 있는 지 너무 원망스러워. 나한테 말도없이 이렇게 떠나버렸다는 게 서러워. 그리고 난 엄마 얼굴 못본 지 2주일이나 됐는데 마지막 모습이라도 보여주지 그랬어... 본가 갈때마다 엄마가 제일 먼저 반겨줬는데., 이제 나를 반겨줄 사람이 없어서 너무 힘들어...
그리고 아들이 중환자실 간호사로 일하는 거 잘 알면서 내 손으로 엄마 살릴 기회도 주지않고 나는 다른 사람 목숨 살리기 위해서 열심히 일했는데, 엄마는 나한테 바로 떠나버린 게 나는 엄마가 너무 밉고 원망스러워.
그러니까 엄마 하늘에서는 꼭 행복하게 있어야 돼. 위에서 웃으면서 나 지켜봐줘. 안그러면 내가 늙어서 엄마한테 찾아갈 때 크게 화낼거야.
이번주 토욜일에 엄마가 좋아하는 내 고등학교 친구들이랑 엄마 찾아가기로 했어. 엄마 내 고등학교 친구들을 많이 좋아했잖아, 내 친구들도 그걸 알아서 엄마 보러 같이 가자고 하네. 엄마도 웃으면서 반갑게 맞아줘. 오늘 엄마 있는 곳에 내가 엄마 좋아하는 이쁜 연보라 꽃 남겨뒀는데 이뻐할 지 모르겠네. 엄마 나도 엄마 몸에서 나온 일부니깐 엄마 항상 내 가슴 속에 품고 평생 살아갈 거야 엄마도 더 이상 멀어지지 말고 내 가슴 속에서 살아줘. 그리고 내가 느끼는 감정 같이 느껴줬으면 좋겠다. 엄마가 엄마 용서 하지 말라고 그랬지? ? 솔직히 지금 당장은 용서가 안돼. 내가 좀 더 자라고 성장하면 엄마의 마음을 이해할 수 있을까?...
나보고 싶으면 꿈속에 언제든 찾아와줘 매일이라도 좋아.. 엄마 너무 보고싶다. 사랑해.
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    안녕하세요. 한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 별봄소리입니다. 서영준님께서 크나큰 일을 겪으신지 채 한달도 안되어 황망하고 경황이 없으실텐데 힘드신 중에도 얘기함 이야기 공간에 글을 남겨주셔서 감사드립니다.

    배신감도 들고 원망도 되고 슬프고 서럽고 밉고... 이렇게 여러감정이 드시는 것은 너무나도 당연하고 자연스러운 애도 과정입니다.
    제대로 못 뵙고 어머님을 떠나보내고, 간호사로서 마지막 살릴 기회조자 주지 않으셔서 무력감도 느끼셨을텐데, 이런 혼란스러움 중에도 어머님께서 웃으면서 행복하게 계시기를 바라는 서영준님의 따뜻한 마음도 느껴집니다.

    지난 주말 고등학교 친구들과 어머님을 뵙고 오셨겠네요. 이쁜 연보라 꽃을 남겨두신 서영준님의 정성어린 마음을 떠올려봅니다.
    우선 서영준님의 몸과 마음을 잘 돌보셔서 회복되시고 나면 차츰차츰 서서히 어머님과 함께 했던 시간과 감정들을 재정립하시게 되고, 용서하는 마음도 드실겁니다. 천천히 어머님을 이해하셔도 괜찮습니다.

    어머님께서 사랑하시는 아드님을 배신하기 위해 그런 선택을 하신 것이 아니라는 것을 우리는 잘 알고 있습니다. 비록 곁을 떠나셔서 본가를 방문해도 제일 먼저 반겨줄 사람이 없다는 것이 너무 힘드시겠지만, 아드님을 사랑하신 어머님의 그 마음은 지금도, 그리고 앞으로도 영원하리라는 것은 분명합니다.

    저는 아버지를 떠나보내고 분노가 올라 왔었습니다. 배신감이 들고 너무 화가 났었습니다. 열심히 이를 악물고 살아온 내게, 어떻게 나한테 이러실 수 있을까하고 말이지요. 그런데, 언젠가부터 아버지로서가 아닌 가련하고 연약한 한 인간으로서 최선
    [전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]
가으니
우리 아빠 잘 지내?
아빠 나야 아빠가 제일 무서워하고 제일 미안해 하던 큰 딸!
아빠가 떠난 날은 눈도 제대로 녹지 않았던 추운 겨울이었는데 벌써 봄이 지나고 여름이 왔어
나는 아직 그 날 그대로 남아있고 싶은데 제대로 슬퍼하고 제대로 보내주지도 못한 거 같은데
시간은 왜 이렇게 빨리 흐르는지 시간이 흘러 아빠의 존재가 주변 사람들에게 점점 흐릿해져 갈까 봐
그게 나는 너무 무섭고 원망스러워
나에게 있어 우리 가족에게 있어 아빠의 지인들에게 있어서 정말 큰 사람이었는데 큰 존재였는데
그런 사람이 그런 존재가 없어 진다는 게 너무 무섭고 슬프다
아빠가 그랬잖아 부모는 자식을 앞세우면 평생 가슴에 묻고 살지만 자식은 아니라고 금방 털어내고 산다고 근데 아니더라 내가 아닐 거라고 했지?
우리는 지금도 앞으로도 잊지 못하고 평생을 그리워하며 살아 갈 꺼야
아빠 나는 아직도 아빠를 데리러 갔던 그 날이 그 풍경이 그 날의 온도가 너무 생생해
추운 걸 유난히 싫어했던 아빠가 그렇게 추운 곳에서 아닌 척 해도 외로움을 엄청 타고 겁이 그렇게 많던 우리 아빠가 그런 방법으로 스스로 삶을 끝냈을 지 누가 알았을까
아니 알았는데 사는 게 힘들다는 핑계로 모르는 척 했던 게 맞지 않을까 가는 길이 너무 외롭고 무섭진 않았을까 아프지는 않았을까 나를 원망하지 않았을까 수없이 생각하고 수없이 후회하게 돼
떠나기 전 날 나를 보고 가면서 무슨 생각을 했을까 무슨 말을 하고 싶었는데 삼킨 걸까
왜 그 날 밥 한번 먹어주지 못했을까 따뜻한 말 한마디 따뜻하게 한 번 안아 주지를 못했을까
너무 원망스럽고 너무 후회가 돼 딸밖에 없는 우리 아빠한테 살갑지 못했던 딸이어서 너무 무뚝뚝하고
잔소리만 하던 딸이어서 늘 엄마 편만 되어줬던 모진 딸이어서 너무 미안해
아빠 늘 나한테 그랬잖아 너무 자랑스럽고 크게 잔소리 하지 않아도 잘해주는 딸이라고 든든하다고
큰 딸로써 너무 잘해주고 있다고 근데 아니다?
나 진짜 지금 하나도 제대로 하고 있는 게 없어 그 자랑스러워 하던 직장 그만뒀고 매일 매일 무슨 정신으로 하루를 보내는지도 모르게 그렇게 한심하게 살아
사실 늘 힘들다고 투정 부리고 싶었고 나도 다른 딸들처럼 아빠한테 응석 부리고 싶었어
나한테 늘 미안하다고 했으면서 왜 그런 기회조차 주지 않고 떠나버린 거야?
많이 힘들었지 많이 무서웠지 우리 아빠 .. 너무 늦게 알아줘서 미안해 너무 늦게 위로해줘서 미안해
표현하지 못해서 너무 미안해 단 한순간도 아빠를 사랑하지 않은 적이 없었어 아빠는 늘 나에게 미안해 했지만 난 늘 아빠 딸이라서 자랑스러웠어 나에게 있어서 누구보다 소중한 우리 아빠 내 아빠 사랑해
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  • 활동가(별봄소리) 20240717163729
    안녕하세요. 한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 별봄소리입니다. 가으니님께서 힘드신 중에도 얘기함 이야기 공간에 글을 남겨주셔서 감사드립니다.

    가장 큰 사람이였고 가장 큰 존재였던 아버님을 떠나보내신 가으니님의 마음이 어떠실지 누구보다 잘 이해됩니다. 저도 아버지를 떠나보냈으니까요. 앞으로도 잊지 못하고 평생을 그리워하며 살아 갈꺼라는 가으니님의 얘기가 가슴 아프게 들려옵니다.

    추운 것을 싫어하시고 외로움도 타시고 무서워하지는 않으실지 아버님에 대한 걱정과 애틋함이 전해져 옵니다. 아버님에 대해 아주 잘 아시는 것을 보니 아버님께서 따뜻한 분이셨고 따님을 많이 아끼셨던 분인 듯 합니다. 그래서 가으니님 스스로 원망과 후회가 더 크실듯합니다.

    무뚝뚝하고 살갑지 못하고 잔소리만하고 엄마편을 들어도 다 받아주실거 같은 아버님이셨기에, 늘 함께 하실줄 알았던 크신 분이었기에 가으니님께서 모질게 보일 수 있는 딸일 수 있지 않았을까요? 오히려 아버님께서는 그런 따님이 너무 자랑스러우셨고 든든한 큰딸이셨고 믿고 있으셨음에 틀림없습니다.

    응석도 부리고 투정도 부리고 싶었던 아버님께 이제는 미안한 마음과 사랑하는 마음만 외칠수 있는 가으니님의 호소가 마음 아프게 전해져오니 저도 눈물이 납니다. 아버님께서 자랑스럽게 생각하셨던 직장도 그만두고, 매일매일 무슨 정신으로 살고 있는지도 모르겠고, 한심하게 사는 것처럼 느끼고 계시다고 하셨는데, 우리 유가족들이 겪는 너무도 자연스러운 현상들입니다. 가으니님의 애도 과정중에 일어나는 여러 가지 감정들은 당연한 것입니다. 다만, 차츰 시간이 지나면서 아버님과의 추
    [전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]
지금
삶이 지치고 힘이 들어 모르겠다는 생각이 자주 들곤 해
엄마가 교통사고로 죽은 동생을 따라 자살했다는 이야길 어른이 되고서야 알았어.

사실 너무도 어린 나이에 헤어져 사실 엄마라는 사람이 기억도 안 나
그래서 차라리 좋은 기억이라도 떠올라 진다면 더 좋았겠다 싶어.

엄마가 빼곡히 쓴 일기, 유서, 그리고 나와 같이 찍은 사진들을 고이 간직하고선 종종 꺼내보곤 하는데
나와 같이 찍었던 사진 조차도 너무나 어린 시절이라 기억이 안 나 사실 실감은 안 나는데, 외로움이 많이 느껴지네.

그래서 가끔은 궁금하기도 해, 엄마의 목소리도 궁금하고, 지금쯤 살아있었다면 어떤 말을 내게 먼저 할 지
그리고 문득 아쉽기도 해 좋은 볼거리, 맛있는 음식들을 함께 나눌 수 없다는 사실에...

한동안 나는 방황을 많이 했어. 그러다 사실 최근에도 몇 번 자살을 결심하기도 했었는데
나는 엄마의 선택만큼 그렇게 대담하지도 못하고, 참 희한하게도 약을 한 웅큼 털어먹었는데도 다음날 곱게 일어나더라고.
(뭐 그러한 사실에 정신건강의학과 의사선생님이고, 상담 선생님께 많이 혼났지만 말야.)

아직까지는 삶에 내 스스로에게 질문을 종종 던지곤 해
(수많은 자기계발서에서 삶에 주제를 찾으려 하지 말라고 하는데 말야.)
'나는 잘 살아왔는가?', '나는 앞으로 잘 살 수 있는가?'
아직 잘 모르겠어. 혼자 남아 잘 살아왔는지, 앞으로 잘 살 수 있는지 말야.

근데 좀 신기한 요즘이었어. 그렇게 자살 결심을 하고, 시도도 했던 그 순간
달콤한 꿈을 꾸며 누군가와 대화를 주고 받거나, 내 삶에 엄마가 드라마에서처럼 타임슬립을 했던가?
하루하루가 참 신기하고 감사한 일들이 참 많았다?

엄마가 말하고 싶었던 이야기였던걸까? 싶은 생각이 들 정도로
문득 신사임당의 '수박과 들쥐'라는 작품을 가르치면서 작품에 담긴 패랭이꽃의 의미가 '청춘'이며 '오래오래 살라'는 뜻이라나 뭐라나? 그런 내용을 학생들에게 가르치는 순간을 맞이하기도

학생들이 동요를 불러주는데 동요 가사가 참 내가 엄마에게 하고 싶은 말처럼
'잘 하고 싶은데 잘 하지 못하는 내 자신'으로 뭐 공감 가면서 울게 되더라.

혹은 달콤한 꿈에선 누군가와 대화를 나눴는데 엄마가 내게 한 잔소리인가 싶을 정도로
사소한 일에도 감사할 줄 알고, 운동 좀 하고, 영어 공부 좀 하라는 뭐 그런 주거니 받거니 하는 대화에서
나쁜 소린 없더라고...(우울증이 심해서 관계망상인가 싶긴 해...ㅎ)

그래도 하루하루 다시 우울증 약도 잘 먹고, 의사선생님 말씀처럼 다시 집 앞 공원을 걸으며,
그리고 열심히 출근하고... 상담 선생님과 상담도 잘 받고... 뭐 그러고 있어.

아참, 원망은 한 적 없다고 생각했는데 (충분히 그 상황을 이해하려 했기에)
문득 홀로 남겨진 나는 어쩌라는 생각이 들어 가끔씩 원망하고 있는 나를 발견하게 되더라고.

사실 힘들었던 순간 꿨던 그 달콤한 꿈이 너무나 그리워.

만나면 무슨 말을 해야할 지도 모르겠지만,
삶이 지치고 힘이 들 때 '모르겠다.'는 말이 입버릇처럼 나오는 요즘...

그때 꿨던 꿈에서 주고 받은 말처럼 다시 열심히 살아가려 노력중인데
그 때 꿨던 꿈이 재방송이라도 했으면
그래서 내 머리 속에 엄마라는 대상에 아쉬운 대상이 아닌 좋은 기억으로 남기고 싶은 생각이 계속 드네.
그만큼 그립다는 거겠지?

일단 하루하루를 열심히는 모르겠다만, 그래도 버텨볼게.
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  • 활동가(푸리야) 20240711140116
    안녕하세요.
    한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

    엄마의 죽음에 대해 어른이 되어서 알고 충격과 함께 얼마나 외로우셨을지 그 마음에 한참을 머물렀습니다. 특히 삶에 지치고 힘이 들어 붙잡고 있는 것이 다 부질없고 다 모르겠다는 생각이 들 때는 지금 님의 마음이 더 혼란스러우셨을 것 같아 마음이 무거웠습니다.

    그럼에도 저는 지금 님에게서 한줄기 빛을 봅니다. 이렇게 ‘얘기함’에 용기 내어 글을 남겨주심에도 감사드립니다. 방황 속에서도 한 자 한 자 꾹꾹 담아 썼을 지금 님에게서 저는 희망을 읽었습니다. 아주 어린 시절이라 기억도 희미한 엄마를 기억하고 그리워하며 글 쓰신 시간이 조금이라도 위로가 되었으면 합니다.

    엄마와 좋은 볼거리, 맛있는 음식들을 함께 나눌 수 없다는 현실에 진공 상태에서 살았을 그 긴 시간. 엄마의 목소리도 궁금하고, 지금 살아 계셨다면 내게 어떤 말을 먼저 할지 그 절실함 속에 얼마나 힘드셨을까? 뭔지 허공 속을 헤매며 왜 사는지 의미를 찾지는 않았을지? 8년 전 어느 날 갑자기 사랑하는 아들을 잃고 그렇게 부유하듯 살아왔던 저를 지금 님에게서 보면서 한참을 울었습니다.

    저는 무기력했습니다. 어떤 때는 막연하게 큰 슬픔 속에 빠져 일상이 힘들었습니다. 나를 완전히 덮어 버리는 뭔가 있는 것 같은데 실체는 모르겠고 차라리 쓰나미같이 저 끝까지 내동댕이쳐졌으면 하며 발버둥 쳐 보지만 결국 근원은 아들의 부재 때문이라는 것을 알게 되었습니다. 그 상황이 생각나 지금 님께 토닥 토닥 제 마음을 전합니다.

    혼자 남아 잘 살아왔는지, 앞으로 잘 살 수 있
    [전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]
아빠 첫째 딸
잘 쉬고 있어?
나는 여전히 아빠를 추억해. 내 동생도 그래 우리는 아빠에 대한 이야기를 자주 나누고 힘들어해. 아빠가 무책임하다는 욕을 하면서도 동시에 얼마나 힘들었을까 생각하게 된다? 살아있을땐 너무 밉고 무서운 사람이었는데 첫째딸이란 이유로 유골함을 들고 산을 올라갔던 그 시간을 생각하면 이 작고 가벼운게 우리 아빠구나 생각하게 돼. 자살이라서 부끄러웠는지 아빠의 장례도 치르지 못하고 보낼 준비도 보내는 과정도 없이 그냥 아빠를 덜컥 땅에 묻어주고 나니 밀려오는 서러움과 죽고 싶은 마음이 감당이 잘 안 된다.

아빠는 뭐가 그렇게 괴로웠어? 먼저 연락 끊어서 미안해 아빠의 아픔이 되어서 미안해. 아빠 대신 내가 죽었어야 한다는 생각을 종종... 사실 자주 하곤 해 오늘도 무기력함에 못 이겨 누워서 시간을 보냈어. 밖에 나가지 않았어. 날씨는 참 좋다. 아빠는 뭐가 그리 급해서 아빠 생일을 얼마 안 남겨두고 죽은건지. 유서에 나와 동생에게 미안하다는 말을 잔뜩 쓰고 간건지...

그 곳에서는 편안하면 좋겠어. 그리고 편안하다면 나도 따라가고 싶어. 아빠의 마음은 아프겠지만 나는 이제 견뎌야 할 이유를 잘 모르겠다고 생각해.

사랑해 아빠 나도 동생도 아빠를 사랑하고 추억해. 아빠는 우리 안에 여전히 살아있어. 잘 있기를
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    안녕하십니까? 한국생명존중희망재단 동료지원활동가 행복소울지기입니다.

    항상 먼저떠난 가족을 생각하면 양가감정이 공존하는 것은 어쩔 수 없는 모양입니다.
    왜 자녀가 있음에도 불구하고, 우리를 책임져야하는 의무가 있음에도 불구하고,
    우리 곁을 떠났을까? 왜 그런 무책임한 행동을 했을까? 라는 감정과 오죽했으면 우리 곁을 떠날 수 밖에 없지 않았을까? 라는 생각으로 분노를 했다가,
    이해를 했다가, 또 용서를 했다가, 그리워했다가, 주체할 수 없는 눈물을 흘리면서 현실을 부정하다가,
    또 현실에 나를 맡기기도 하는 것이 떠나보내고 기간이 얼마되지 않았을 때 저희가 느끼는 감정이었던 것 같습니다.

    큰 딸은 살림 밑천이라 하였습니다. 그만큼 삶의 무게도 다른 형제들보다 더 클 것이라 생각이 듭니다.
    그래서 아빠에 대한 감정 또한 좋은 감정보다 미운 감정이 더 첫째 딸님의 억누르고 있을 것일 수도 있습니다.

    생전에 아빠는 삶에 재미를 느끼지 못했던 분이었나요?
    본인의 삶에 최선을 다하고 있음에도 불구하고, 세상이 아빠편이 되어주지 않았던 분이셨나요?
    우리는 미운 감정보다 아빠의 선택이 세상이 아빠를 저버릴 수도 있겠다는 생각도 한번 해 보셨으면 합니다.
    그리고 그런 세상에 맞딱드린 나의 삶도 한번 되돌아보시고, 다시는 아빠처럼 그런 삶을 살지않도록 다짐도 해 봅시다.

    흔히들 세상살이는 만만하지 않다고 합니다. 맞습니다. 나를 사랑하는 만큼 세상의 모든 신들은 나를 도와주는 것 같습디다.
    그러니 아빠에게 나는 잘 살고 있으니 항상 지켜봐 주시기를 바라고, 큰딸님은 아빠의 그리움을 항상 간직한 채 살아가는
    [전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]
착한아들
엄마 편하게 쉬어요
엄마 음... 앞으로 걸어나가야 하는데 몇일동안 집중이 안되서 이렇게 나마 얘기를 전해
엄마가 떠난 작년 10월부터 지금까지 세고싶지 않은 날들이 계속 흘러가는 것 같아
속으로는 괜찮다 괜찮다 하지만 나는 아직 엄마가 없는 집이 너무 싫고 엄마를 이해하지 못한 가족이 아직 싫다. 엄마가 없는 세상은 마치 아무 일도 없단 듯이 흘러가는게 내 머리로는 이해가 안돼
매일 일어나면 더럽혀져 있는 집과 집안일은 왜 끝이 없는지 엄마가 많이 희생했지 않았을까 싶네
아직도 엄마관련 물품 옷 하나도 정리안했다 ㅎ 이사간다고 하니깐 .. 나도 신경안쓰고 싶다
어제는 나도 뛰어내리는 꿈을 꿨는데 잔디밭에 떨어져서 의식이 살아있는 내 모습이 보였다? 그래도 이땅에서 살아가라는 엄마의 남은 소망인가 싶었어 .. 26살인 내가 앞으로 살아갈 많은 날들이 기대가 되긴 보단 내안에 우울함을 어떻게 해결해야하나 싶네.. 그래도 이렇게 나마 키보드를 두드리며 누구한테 말 못할 말을 하니 조금은 정리되는거 같아.
엄마 올해는 어디든 취업해서 조금이라도 잘 살아가는 모습 보여주고 싶어, 엄마랑 같이 여행도 못가보고
엄마 좋아하는 꽃도 같이 못보러 가지만 엄마 편하게 쉬고 있어요 내가 취업해서 엄마 많이 보러갈게 지겹도록 보러 갈테니깐 꿈에 그만 나오시고 아들 많이 응원해줘 고맙고 사랑해
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    안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.

    요즘 이 곳 저 곳에서 기침소리를 자주 듣게 됩니다. 아침저녁 일교차가 매우 커서 감기환자가 많은 것 같습니다. 착한아들님의 건강은 어떠하신지 건강은 잘 챙기고 계신지 염려가 됩니다. 착한아들님께서 온라인 이야기 공간인 애기함에 남겨주신 글을 잘 읽어 보았습니다. 어머니와의 이별로 많이 힘드신 중에도 얘기함 공간에 글을 남겨주신 용기에 감사를 드립니다.

    착한아들님이 남겨주신 것처럼 세고 싶지 않은 날들은 계속 계속 흘러갑니다. 참으로 세월은 유수와 같아서 올해도 어느 새 2024년 4월의 중반을 향해 달려가고 있습니다. 우리의 시간은 그 때의 그 시간에 멈춰 있는데 세상의 시간은 자꾸만 흘러 흘러 지나가고 있습니다.
    시계 바늘을 되돌릴 수만 있다면 그 때의 그 시간 이전으로 되돌릴 수만 있다면... 모든 유족들의 공통된 마음일 것입니다.

    엄마와 이별한지 6개월이 지났고 엄마 관련 물품 정리를 안했다 하셨는데...
    전 배우자와 사별 후 배우자의 흔적을 지우려 옷을 정리하고 가방을 정리하고 배우자가 생각이 날 만한 물건들을 정리했었습니다. 워낙 손재주가 많아서 집안 곳곳이 모두 배우자의 흔적으로 덮여 있었습니다. 관절이 안 좋은 날 위해 식기 세척기를 얻어서 설치해준 것도 정리하고 추위를 잘 타는 날 위해 붙여 놓은 뾱뾱이도 떼어내었습니다.

    현장의 목격자가 되었기 때문에 배우자의 흔적을 지우면 내 머릿속의 나쁜 기억이 지워질 것 같았습니다. 특히나 최근의 사진들을 지우기에 바빴습니다.
    무엇이 되었든 나의 기억속에서 지우려고 했습니다.

    그런데 지금
    [전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]
엄마딸
엄마에게
엄마 나야 둘째딸

거기서는 잘 지내고 있어?

엄마가 우리 곁을 떠난지 4개월 정도 됐는데 시간이 더디면서도 참 빠르게 지나갔다

예전에는 이별 노래를 들으면 가사가 잘 안와닿았거든
근데 요즘은 모든 이별 노래가 엄마와 내 노래 같어
그래서 일부러 가사 안들리는 외국 노래 듣는다? 웃기지

언니랑 아빠는 엄마의 흔적을 곱씹으면서 애도의 시간을 보내는거 같은데,
엄마 나는.. 엄마 사진 보기도 두렵고 예전에 나눴던 카톡도 보기가 싫어

때로는 이렇게 어린 나를 왜 버리고 갔을까 증오심이 들고, 또 어떤 날에는 엄마를 떠나보낸 내 자신이 너무 미워서 미칠거 같아..

우리 가족 여기 두고 떠나간 만큼 거기서는 보란듯이 행복하게 살기를 진심으로 또 진심으로 기도하며 바랄게..
용서할테니 어서 내 꿈에서 만나자
나도 엄마한테 용서를 빌고싶어
사랑해 정말로


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    안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가 행복소울지기입니다.

    엄마를 떠나보낸 엄마딸 님! 엄마가 얼마나 원망스럽겠습니까? 분명 엄마딸 님의 엄마에게는 말하지 못할 사연이 있을 것입니다.

    엄마딸 님의 글에 저 또한 내 딸의 심정을 느낄 수 있을 것 같습니다.
    어른들은 나쁩니다. 맞지요! 모든 것을 자기 합리화시키니까요. 나의 곁을 떠난 것은 아무런 변명을 할 수 없이 책임감을 회피함에도 불구하고,
    그럴 수 밖에 없다고 이해를 해 달라고 하는 저 또한 원망할지도 모르겠습니다.

    하지만 어른이 되면, 감당해야 하는 부분이 하루하루 살아갈 때마다 어깨의 짐이 더 겹겹이 무게가 실린다는 사실입니다.
    그리고 어린 자녀에게는 항상 좋은 것만 보여드리고 싶은 것이 또 부모의 마음일 것입니다.
    그러니 조금은 ‘엄마가 어깨의 짐이 무거웠구나!’ 하고 생각하시면 될 것 같습니다.

    그리고 엄마딸 님이 현실에 최선을 다하는 것이 먼저 떠난 엄마가 미안하게 생각하면서 별이 된 엄마가 항상 응원할 것입니다.
    그러니 엄마에게 열심히 살고 있으니, 잘 지켜보시라는 메시지를 한 번씩 저희 한국생명존중 희망재단 얘기함에 들려주십시오.

    엄마를 향한 그리움, 원망, 그리고 버팀과 외로움의 감당을 저희도 함께하고 싶습니다.
    그러니 엄마딸 님이 하고자 하는 목표를 세워 희망을 가지고 하신다면 얼마든지 해결할 수 있을 것이라 믿어 의심치 않습니다.

    엄마딸 님의 오늘을 항상 응원합니다. 홧팅!!
    [전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]
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