안녕하십니까? 한국생명존중희망재단 동료지원 활동가 행복소울지기입니다.

오빠를 사랑하는 캐럿당근 님의 마음이 느껴져 마음이 너무나 아픕니다. 그래도 오빠를 따라가겠다는 그런 마음은 부모님들에게 너무나 큰 상처를 안
겨주는 생각이니, 생각조차 하지 않았으면 하는 바램입니다.

저는 시동생을 잃었습니다. 나이가 얼마 차이가 나지 않아, 박학다식하고, 다방 면에 예술적인 감각까지 있어, 모든 가족들의 버팀목이 되어 준 시동생이었습니다. 그런데 그런 시동생이 하루아침에 고인이 되어버렸답니다.

저의 신랑은 맏이였습니다. 동생들을 끔찍하게 보살피는 그런 형이었습니다. 그런데 동생을 잃었습니다. 이루 말할 수 없는 슬픔을 밤마다 본인이 운영하던 사무실에서 통곡 하였답니다. 어느 누구도 헤아릴 수 없는 고통을 참다가. 밤새워 목놓아 울고, 아침 되면 퉁퉁 부은 눈으로 가족을 대했습니다.

그런 행동을 알아차렸지만 제가 해 줄 수 있는 것은 우야지! 어떡하노? 가 전부였습니다. 그리고 나도 슬프지만, 신랑을 살려야 되겠다는 생각을 먼저 했던 것 같습니다. 없는 돈에 살고 있는 집을 떠나야겠다는 생각을 먼저 했더랬습니다.

그리고, 우리는 이사를 했습니다. 하지만 직접 사체 확인을 한 신랑은 사업을 접었습니다. 우울증이 심해져 잠을 청하면 시동생이 나타난다고 했습니다. 어떤 날은 형하고 같이 가고 싶다고도 했다고 했습니다. 어떤 날은 돌아가신 시어머니 와 함께 나타나서 신랑을 괴롭혔다고 했습니다. 신랑은 죄책감에 시달렸던 것 같았습니다. 술을 안 마시는 날보다 마시는 날이 점차 더 많아졌습니다. 저희 가족은 괴로웠습니다. 그
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안녕하십니까? 한국생명존중희망재단 동료지원 활동가 행복소울지기입니다.

오빠를 사랑하는 캐럿당근 님의 마음이 느껴져 마음이 너무나 아픕니다. 그래도 오빠를 따라가겠다는 그런 마음은 부모님들에게 너무나 큰 상처를 안
겨주는 생각이니, 생각조차 하지 않았으면 하는 바램입니다.

저는 시동생을 잃었습니다. 나이가 얼마 차이가 나지 않아, 박학다식하고, 다방 면에 예술적인 감각까지 있어, 모든 가족들의 버팀목이 되어 준 시동생이었습니다. 그런데 그런 시동생이 하루아침에 고인이 되어버렸답니다.

저의 신랑은 맏이였습니다. 동생들을 끔찍하게 보살피는 그런 형이었습니다. 그런데 동생을 잃었습니다. 이루 말할 수 없는 슬픔을 밤마다 본인이 운영하던 사무실에서 통곡 하였답니다. 어느 누구도 헤아릴 수 없는 고통을 참다가. 밤새워 목놓아 울고, 아침 되면 퉁퉁 부은 눈으로 가족을 대했습니다.

그런 행동을 알아차렸지만 제가 해 줄 수 있는 것은 우야지! 어떡하노? 가 전부였습니다. 그리고 나도 슬프지만, 신랑을 살려야 되겠다는 생각을 먼저 했던 것 같습니다. 없는 돈에 살고 있는 집을 떠나야겠다는 생각을 먼저 했더랬습니다.

그리고, 우리는 이사를 했습니다. 하지만 직접 사체 확인을 한 신랑은 사업을 접었습니다. 우울증이 심해져 잠을 청하면 시동생이 나타난다고 했습니다. 어떤 날은 형하고 같이 가고 싶다고도 했다고 했습니다. 어떤 날은 돌아가신 시어머니 와 함께 나타나서 신랑을 괴롭혔다고 했습니다. 신랑은 죄책감에 시달렸던 것 같았습니다. 술을 안 마시는 날보다 마시는 날이 점차 더 많아졌습니다. 저희 가족은 괴로웠습니다. 그래서 마지막 발악으로 직장을 수시로 쉬면서 신랑과 함께 하는 시간을 많이 만들었습니다. 웬만하면 신랑의 스케줄에 나를 맞춰주었습니다. 그랬더니 점차적으로 삶에 안정을 찾는 것 같았습니다.

그러니 어른들은 세월이 약이라는 얘기를 많이 합니다.
그러니 캐럿당근 님도 세월이 약이라는 생각으로 모진 생각은 하지 마시고, 본인은 알지 못하지만, 부모님들이 더 아픈 세월을 현재 보내고 있음을 항상 명심했으면 합니다.

오늘도 잘 버텨준 캐럿당근 님!

감사하고, 멀리서나마 오빠도 캐럿당근 님이 꿋꿋하게 삶에 잘 생활하는 것을 바랄 것입니다. 그러니 오늘도 잘 버티시기를 희망합니다.

부모님도 슬퍼하시겠지만 그런 부모님한테 거의 학대당하면서 자란, 하나 있는 제 오빠 잃은 저도 그런 사람들 못지 않게 엄청 슬픈데요... 댓글은 감사합니다만 부모님 생각하라는 말은 많이 들었으니까 그런 말은 안 해주셔도 됩니다...
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부모님도 슬퍼하시겠지만 그런 부모님한테 거의 학대당하면서 자란, 하나 있는 제 오빠 잃은 저도 그런 사람들 못지 않게 엄청 슬픈데요... 댓글은 감사합니다만 부모님 생각하라는 말은 많이 들었으니까 그런 말은 안 해주셔도 됩니다...

주저리니까 반응 안해주셔도 되니다 그래도 생각해주셔서 감사해요
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주저리니까 반응 안해주셔도 되니다 그래도 생각해주셔서 감사해요

한국생명존중희망재단 유족지원팀입니다. 답글을 기다리셨을텐데, 활동가 선생님께서 보내주신 글을 늦게 확인하여, 작성해주신 글의 업로드가 늦어졌습니다. 이런 일이 발생하지 않도록 노력하겠습니다. 죄송합니다. 유족지원팀 드림
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한국생명존중희망재단 유족지원팀입니다. 답글을 기다리셨을텐데, 활동가 선생님께서 보내주신 글을 늦게 확인하여, 작성해주신 글의 업로드가 늦어졌습니다. 이런 일이 발생하지 않도록 노력하겠습니다. 죄송합니다. 유족지원팀 드림

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

오빠의 부재가 안 믿겨지고 오빠의 빈자리 하나하나가 너무 커 보고 싶고 무뎌지고 싶은데 또 무뎌지고 싶지 않은 캐럿당근 님의 글 한 줄 한 줄에 한참을 멈춰 있었습니다. 얼마나 보고 싶을까? 얼마나 간절할까? 지금 이 현실을 다 부정하고 싶을 텐데. 다 비현실적일 텐데 어떻게 위로를 해야 하나? 안타까움에 마음이 복잡했습니다.

현실을 인정하기 싫어 로그인을 못하고 있는 캐럿당근 님의 모습은 8년전 제가 아들한테 ‘엄마는 너를 가슴에 묻지 않고 부활시켜 함께 걸어가고 같이 살아갈거야’ 약속했지만 희망일 뿐 하루하루가 힘들었던 기억이 생각났습니다.

그 때 더 두려웠던 것은 현실을 인정하기 싫었음에도 아들에 대한 기억이 스물일곱 살에 멈췄다는 사실이었습니다. ‘지금, 여기’ 아들을 이야기하고 싶은데 “~그랬었는데... ~그랬지...” 하고 자꾸 과거로 돌아가야 하는 것을 부정하고 싶었습니다.

캐럿당근 님이 ‘아무리 그럴 겨를 없었다지만 내 생각 좀 해주지 그랬냐 바보야’하며 오빠를 사무치게 그리워하는 모습은 저의 모습이었습니다. 저는 매일 아들에게 물었습니다. ‘왜 그렇게 서둘러 갔니?’... 지금도 여전히 하루에도 몇 번씩 불쑥불쑥 찾아오는 질문으로 가슴은 온통 슬픔으로 출렁여 눈물이 쏟아집니다. 마음이 막 헝클어져 어찌할 바를 모를 때도 있었습니다. 그랬기에 캐럿당근 님의 마음에 공감이 갑니다. 곁에 있다면 꼬옥 안아주고 싶습니다. 토닥토닥 하고 싶습니다. 이런 마음이 드는 것은 당연히 옳다고 말하고 싶습니다.

“살기 위
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안녕하세요. 한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

오빠의 부재가 안 믿겨지고 오빠의 빈자리 하나하나가 너무 커 보고 싶고 무뎌지고 싶은데 또 무뎌지고 싶지 않은 캐럿당근 님의 글 한 줄 한 줄에 한참을 멈춰 있었습니다. 얼마나 보고 싶을까? 얼마나 간절할까? 지금 이 현실을 다 부정하고 싶을 텐데. 다 비현실적일 텐데 어떻게 위로를 해야 하나? 안타까움에 마음이 복잡했습니다.

현실을 인정하기 싫어 로그인을 못하고 있는 캐럿당근 님의 모습은 8년전 제가 아들한테 ‘엄마는 너를 가슴에 묻지 않고 부활시켜 함께 걸어가고 같이 살아갈거야’ 약속했지만 희망일 뿐 하루하루가 힘들었던 기억이 생각났습니다.

그 때 더 두려웠던 것은 현실을 인정하기 싫었음에도 아들에 대한 기억이 스물일곱 살에 멈췄다는 사실이었습니다. ‘지금, 여기’ 아들을 이야기하고 싶은데 “~그랬었는데... ~그랬지...” 하고 자꾸 과거로 돌아가야 하는 것을 부정하고 싶었습니다.

캐럿당근 님이 ‘아무리 그럴 겨를 없었다지만 내 생각 좀 해주지 그랬냐 바보야’하며 오빠를 사무치게 그리워하는 모습은 저의 모습이었습니다. 저는 매일 아들에게 물었습니다. ‘왜 그렇게 서둘러 갔니?’... 지금도 여전히 하루에도 몇 번씩 불쑥불쑥 찾아오는 질문으로 가슴은 온통 슬픔으로 출렁여 눈물이 쏟아집니다. 마음이 막 헝클어져 어찌할 바를 모를 때도 있었습니다. 그랬기에 캐럿당근 님의 마음에 공감이 갑니다. 곁에 있다면 꼬옥 안아주고 싶습니다. 토닥토닥 하고 싶습니다. 이런 마음이 드는 것은 당연히 옳다고 말하고 싶습니다.

“살기 위해서 죽음을 선택했던 사람들이 죽음의 흔적보다는 희망의 언어로 기억되었으면 좋겠다.” (이한솔 『허락되지 않은 내일』, 돌베개 2021, 9쪽)는 구절이 있습니다. 저는 이 글에서도 큰 위로를 받았습니다. 저는 아들 죽음의 흔적만 따라가며 매일 울면서 슬프게 살고 있었는데 죽음의 흔적이 아닌 ‘희망의 언어!’로 기억하자고? 뒤통수를 강하게 맞은 것 같았습니다.

캐럿당근 님의 글을 읽으며 죽음의 흔적에 매달리면 끝을 바라보는 것이지만 희망의 언어로 기억하면 고인과 이어져 있다는 것을 말하고 싶었습니다. 조금이라도 위로가 되었으면 합니다.

어느 책에선가 비록 사랑하는 사람을 잃었더라도 삶은 살아볼 만한 것이며 세상은 충분히 가치있음을 알아가는 과정이 애도라고 하더군요. 고통이 아닌 사랑의 마음으로 그 사람을 기억하자고 말하는 것 같았습니다. 아침에 사소한 일이라도 캐럿당근 님을 설레게 하고 하고 싶은 일이 있기를 바랍니다. 그러면서 오빠의 빈자리를 채워갔으면 합니다. 그 여정이 한없이 길겠지만 분명 채워질 것입니다. 물론 오빠와 함께 하면서 힘을 더 얻을 것입니다.

니코스 카잔차키스의 ‘사랑하는 사람들은 무덤이 아니라 내 기억 속에 묻혔으니, 내가 죽지 않는 한 그들도 계속해서 살아가리라는 사실을 나는 안다’는 말처럼요. 내 기억 속에 오빠가 있는 한 우리는 함께 살아가는 것이니 외롭지 않을 것입니다.

내일은 우리가 원하는 대로 물들기 마련이라고 합니다. 아무쪼록 덜 추운 겨울을 보내시기 바라며 함께 극복해나가요.

오늘도 얘기해요. 기억해요. 함께해요

안녕하십니까? 한국생명존중희망재단 동료지원활동가 행복소울지기입니다.

아무런 시그널도 없이 떠난 오빠는 나에게 야속하기만 합니다.
설마 설마 했는데 아무런 흔적도 남기지 않고, 떠나간 사랑하는 사람이 보고싶을 때가 저도 한 두번이 아니었습니다. 그럴 때마다 가장 기억에 남는 사
진을 꺼내어보거나, 떠난 사람이 좋아했던 음악을 듣거나 합니다. 만약 생전에 오빠의 목소리가 담긴 음성파일이 있다면 들으면서 위안 삼아보는 것도 내가 버텨내는 방법이더라구요.
그렇게 그리워하면서 듣는 목소리는 나의 눈물샘을 자극하여 본능적으로 주체할 수 없는 눈물을 쏟아냅니다.
그러면서 속까지 후련함을 느낀답니다. 그리고 '다시 한번 시작해 보자'라는 굳은 결심도 하게 되더이다. 그러니 캐럿당근 님도 한번 도전해 보십시오.

내가 그리워 했던 오빠는 나를 사랑하지 않았구나 라는 생각에 실망하지 마시고, 오빠의 선택에 그럴 수도 있겠구나! 하지만 그러지 말았으면 더 좋았을 것을.. 라는 원망도 들 것입니다. 그렇지만 캐럿당근 님이 할 수 있는 부분이 아니었습니다.

우리의 삶의 주인공은 자신입니다. 그리고, 사랑하는 가족일수록 힘든 부분은 더 이야기를 할 수가 없습니다. 왜냐하면 가족이 고통스러워하는 부분은 나에게 더 큰 고통을 안겨주기 때문입니다. 그러니 떠나간 오빠를 위해 내 삶의 계획에 새로운 굳건한 목표를 정해서 하루하루 버텨내는 삶에 최선을 다해보는 것은 어떨까요?

나 또한 현재 힘든 상황이지만, 남아있는 가족을 위해 최선을 다하는 내가 되도록 노력하고자 합니다.
우리 그렇게 버텨내면서 힘들때에는 한국생명존중희망재단 얘기함
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안녕하십니까? 한국생명존중희망재단 동료지원활동가 행복소울지기입니다.

아무런 시그널도 없이 떠난 오빠는 나에게 야속하기만 합니다.
설마 설마 했는데 아무런 흔적도 남기지 않고, 떠나간 사랑하는 사람이 보고싶을 때가 저도 한 두번이 아니었습니다. 그럴 때마다 가장 기억에 남는 사
진을 꺼내어보거나, 떠난 사람이 좋아했던 음악을 듣거나 합니다. 만약 생전에 오빠의 목소리가 담긴 음성파일이 있다면 들으면서 위안 삼아보는 것도 내가 버텨내는 방법이더라구요.
그렇게 그리워하면서 듣는 목소리는 나의 눈물샘을 자극하여 본능적으로 주체할 수 없는 눈물을 쏟아냅니다.
그러면서 속까지 후련함을 느낀답니다. 그리고 '다시 한번 시작해 보자'라는 굳은 결심도 하게 되더이다. 그러니 캐럿당근 님도 한번 도전해 보십시오.

내가 그리워 했던 오빠는 나를 사랑하지 않았구나 라는 생각에 실망하지 마시고, 오빠의 선택에 그럴 수도 있겠구나! 하지만 그러지 말았으면 더 좋았을 것을.. 라는 원망도 들 것입니다. 그렇지만 캐럿당근 님이 할 수 있는 부분이 아니었습니다.

우리의 삶의 주인공은 자신입니다. 그리고, 사랑하는 가족일수록 힘든 부분은 더 이야기를 할 수가 없습니다. 왜냐하면 가족이 고통스러워하는 부분은 나에게 더 큰 고통을 안겨주기 때문입니다. 그러니 떠나간 오빠를 위해 내 삶의 계획에 새로운 굳건한 목표를 정해서 하루하루 버텨내는 삶에 최선을 다해보는 것은 어떨까요?

나 또한 현재 힘든 상황이지만, 남아있는 가족을 위해 최선을 다하는 내가 되도록 노력하고자 합니다.
우리 그렇게 버텨내면서 힘들때에는 한국생명존중희망재단 얘기함을 이용해 봅시다. 오늘도 버텨내느라 수고하셨습니다.
내일을 위한 오늘의 버팀 이 나를 더 발전시켜나가는 계기가 될 것입니다. 고맙습니다.

한국생명존중희망재단 유족지원팀입니다.
답글을 기다리셨을텐데, 활동가 선생님께서 보내주신 글을 늦게 확인하여, 작성해주신 글의 업로드가 늦어졌습니다.
이런 일이 발생하지 않도록 노력하겠습니다. 죄송합니다.

유족지원팀 드림

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한국생명존중희망재단 유족지원팀입니다.
답글을 기다리셨을텐데, 활동가 선생님께서 보내주신 글을 늦게 확인하여, 작성해주신 글의 업로드가 늦어졌습니다.
이런 일이 발생하지 않도록 노력하겠습니다. 죄송합니다.

유족지원팀 드림

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

동생의 49제에서 동생 노지님과 만나셨지요? 징징대셨어도 상관없고 그리운 노지님과많은 이야기를 하셨기를 바랍니다. 그리고 동생 노지님한테서 응원 많이 받았기를 바랍니다. 그 힘으로 노지사랑 님이 씩씩하게 살아갈 날을 상상합니다.

아들과 어느 날 ‘의식’에 대해 말한 적이 있었어요. 그때 아들은 ‘기억도 의식을 갖추면 용기가 생기고 혼자라는 외로움에서 벗어날 수 있다’는 말을 했었어요. 아들이 떠난 후 한참 후에 그 말이 생각났습니다. 그래서 성당에서 아들을 위해 기도하거나 주일마다 봉헌하는 미사, 아들의 기일, 아들의 생일을 두려워서 피했는데 이제는 아들에게 집중해서 의식을 치루듯 하고 있습니다.

아들 말대로 덜 외로웠습니다. 노지사랑 님에게도 49제가 동생 노지님께 집중하고 애도하는 귀한 시간이 되어서 마냥 슬픔의 시간만은 아니었기를 간절히 바랍니다.

아들을 보내고 모든 게 의미없고 다 소용없다는 생각을 했었지요. 노지사랑 님처럼 모든 게 다 먹먹하고 하루하루가 가혹하고 무엇인가에 짓눌려 숨쉬기가 힘들 때도 있었고요. 어느 것도 의미가 없었지요. 물론 지금도 불쑥불쑥 그렇지만요.

지난 번에도 그랬지만 이번에 노지사랑 님의 글을 두 번째 읽으면서 예전의 저를 보는 것 같아 가슴이 미어져 결국 또 울었습니다. 노지사랑 님 곁에 서 있고 싶었습니다. 조금이라도 슬픔을 나누고 싶고 위로하고 싶었습니다.

저는 아들이 사무치게 보고 싶을 때, 니코스 카잔차키스의 글을 읽고 또 읽습니다. ‘사랑하는 사람들은 무덤이 아니라 내
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안녕하세요. 한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

동생의 49제에서 동생 노지님과 만나셨지요? 징징대셨어도 상관없고 그리운 노지님과많은 이야기를 하셨기를 바랍니다. 그리고 동생 노지님한테서 응원 많이 받았기를 바랍니다. 그 힘으로 노지사랑 님이 씩씩하게 살아갈 날을 상상합니다.

아들과 어느 날 ‘의식’에 대해 말한 적이 있었어요. 그때 아들은 ‘기억도 의식을 갖추면 용기가 생기고 혼자라는 외로움에서 벗어날 수 있다’는 말을 했었어요. 아들이 떠난 후 한참 후에 그 말이 생각났습니다. 그래서 성당에서 아들을 위해 기도하거나 주일마다 봉헌하는 미사, 아들의 기일, 아들의 생일을 두려워서 피했는데 이제는 아들에게 집중해서 의식을 치루듯 하고 있습니다.

아들 말대로 덜 외로웠습니다. 노지사랑 님에게도 49제가 동생 노지님께 집중하고 애도하는 귀한 시간이 되어서 마냥 슬픔의 시간만은 아니었기를 간절히 바랍니다.

아들을 보내고 모든 게 의미없고 다 소용없다는 생각을 했었지요. 노지사랑 님처럼 모든 게 다 먹먹하고 하루하루가 가혹하고 무엇인가에 짓눌려 숨쉬기가 힘들 때도 있었고요. 어느 것도 의미가 없었지요. 물론 지금도 불쑥불쑥 그렇지만요.

지난 번에도 그랬지만 이번에 노지사랑 님의 글을 두 번째 읽으면서 예전의 저를 보는 것 같아 가슴이 미어져 결국 또 울었습니다. 노지사랑 님 곁에 서 있고 싶었습니다. 조금이라도 슬픔을 나누고 싶고 위로하고 싶었습니다.

저는 아들이 사무치게 보고 싶을 때, 니코스 카잔차키스의 글을 읽고 또 읽습니다. ‘사랑하는 사람들은 무덤이 아니라 내 기억 속에 묻혔으니, 내가 죽지 않는 한 그들도 계속해서 살아가리라는 사실을 나는 안다’

노지사랑 님이 엄마랑 노지를 세상에서 제일 사랑한다고 매일 고백하듯이 저도 제가 죽지 않은 한 아들도 저와 같이 살아갈 것이라고 확신합니다. 아들을 사랑했고 사랑하기에 오늘도 저는 같이 살아가고 있고 이제라도 아들을 보듬어주고 마음 얹어주고 싶어 이렇게 같이 살아가고 있습니다.

‘행복해서 웃는 것이 아니라 웃으니까 행복한 것이다’라는 미국의 심리학자가 남긴 명언이 있습니다. 행복이란 단어나 웃음이란 말을 언제 써 봤나 씁쓸하지만 어쩌면 저에게 하는 말일지도 모른다는 생각을 했습니다. 매일 슬프고 막막하고 무기력하지만 이것 역시 제가 일상에서 우선 순위로 두었기 때문일지도 모른다는 생각을 했습니다. 엄마와 동생이 행복하게 있다고 우선 생각하면 조금은 일상이 밝아질 수 있을 거란 생각이 듭니다. 그렇게 살아가야하겠고요.

노지사랑 님. 세상일이 어떻게 다 제 생각대로 흘러가겠냐마는 우리 노력해요. 저도 아들을 잃은 슬픔은 결코 없어질 수가 없지만 헤쳐나갈 수 있는 것이고 또 헤쳐나가야 될 것임을 조금씩 깨닫고 있습니다. 물론 8년이 되가도 극복이 안돼 힘들지만 노지사랑 님만은 슬프지만 더 이상 애끓는 고통없이 고인을 떠올릴 수 있는 날이 빨리 오기를 간절히 희망합니다.

노지사랑 님은 세상을 많이 산 엄마인 저보다 젊고, 해야 할, 바라보아야 할 곳이 많으니까요. 노지사랑 님은 힘들지 않게 잘 헤쳐나갔으면 합니다.

그리고 혼자 고립되어 해결하려고 하지 마세요. 힘들어요. 제가 그랬어요. 다 의미가 없었으니까요. 그러나 세상밖으로 조금씩 용기내어 나오면서, 같은 슬픔을 가진 유가족들과 함께 자조모임을 하면서 슬픔에서 일어설 수 있었던 것 같습니다.

노지사랑 님. 엄마와 동생의 지지는 힘들고 무기력한 하루를 힘차게 바꿔 주실 겁니다. 우리는 모두 함께 있고 내 기억 속에 묻혀 있으니까요.

오늘도 얘기해요. 기억해요. 함께해요

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.

보고 싶은 오빠와 이별하고 힘드신 중에 글을 남겨주신 용기에 감사를 드립니다. 캐럿당근 님께서 얘기함에 남겨주신 글을 잘 읽어보았습니다. 남겨주
신 글 속에 오빠에 대한 그리움이 사무쳐 있음이 느껴져 공감되어 마음이 아팠습니다.

‘나는 아직 많이 울어보고 싶어’ 라고 하셨는데 캐럿당근 님이 울고 싶어도 울지 못하는 상황에 계신 것은 아닌가 싶어, 염려가 됩니다. 아니면 다른 가족을 위해 슬픔을 참고 계시는 것은 아닌가 걱정이 됩니다. 자신의 감정을 제대로 표출하지 못하면 마음에 쌓이고 쌓여 마음이 아플 수 있습니다. 오빠가 보고 싶고 그리울 때는 실컷 울어도 됩니다. 내 마음속 감정을 눈물로 슬픔을 표현해 주세요. 눈물을 통해 내 마음이 좀 더 감정이 완화되는데 도움 될 수 있도록 슬프면 실컷 울어주세요. 건강한 애도 과정이 될 수 있도록 슬프면 실컷 울어 마음의 감정을 표현하고 표출해주세요.

오빠 방을 치우면서 오빠와 함께한 기억들이 떠올라 더 오열하지는 않았을까 방을 치우면서 더 그립고 보고 싶은 오빠가 떠올랐을텐데 그 마음이 얼마나 고통스럽고 찢어지는 것 같았을까? 같은 아픔을 겪었기에 캐럿당근 님 의 마음을 이해할 수 있고 공감이 되고 함께 아팠습니다.

우리는 사랑하는 가족을 먼저 떠나보내고 후회하고 자책을 합니다. 이 세상을 떠나게 된 이유와 직접적인 관계가 없음에도 우리는 ‘나의 잘못’이라고 생각을 하게 됩니다. ‘마지막일 줄 알았더라면 12월에 오빠한테 내 집 그냥 오라 할 걸 전화 받을걸, 오빠가 자취방 놀러 오라고 할 때 놀러 갈
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안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.

보고 싶은 오빠와 이별하고 힘드신 중에 글을 남겨주신 용기에 감사를 드립니다. 캐럿당근 님께서 얘기함에 남겨주신 글을 잘 읽어보았습니다. 남겨주
신 글 속에 오빠에 대한 그리움이 사무쳐 있음이 느껴져 공감되어 마음이 아팠습니다.

‘나는 아직 많이 울어보고 싶어’ 라고 하셨는데 캐럿당근 님이 울고 싶어도 울지 못하는 상황에 계신 것은 아닌가 싶어, 염려가 됩니다. 아니면 다른 가족을 위해 슬픔을 참고 계시는 것은 아닌가 걱정이 됩니다. 자신의 감정을 제대로 표출하지 못하면 마음에 쌓이고 쌓여 마음이 아플 수 있습니다. 오빠가 보고 싶고 그리울 때는 실컷 울어도 됩니다. 내 마음속 감정을 눈물로 슬픔을 표현해 주세요. 눈물을 통해 내 마음이 좀 더 감정이 완화되는데 도움 될 수 있도록 슬프면 실컷 울어주세요. 건강한 애도 과정이 될 수 있도록 슬프면 실컷 울어 마음의 감정을 표현하고 표출해주세요.

오빠 방을 치우면서 오빠와 함께한 기억들이 떠올라 더 오열하지는 않았을까 방을 치우면서 더 그립고 보고 싶은 오빠가 떠올랐을텐데 그 마음이 얼마나 고통스럽고 찢어지는 것 같았을까? 같은 아픔을 겪었기에 캐럿당근 님 의 마음을 이해할 수 있고 공감이 되고 함께 아팠습니다.

우리는 사랑하는 가족을 먼저 떠나보내고 후회하고 자책을 합니다. 이 세상을 떠나게 된 이유와 직접적인 관계가 없음에도 우리는 ‘나의 잘못’이라고 생각을 하게 됩니다. ‘마지막일 줄 알았더라면 12월에 오빠한테 내 집 그냥 오라 할 걸 전화 받을걸, 오빠가 자취방 놀러 오라고 할 때 놀러 갈 걸, 다 미련과 후회로 남아’ 하는 것 처럼요.

저 역시도 그랬습니다. ‘아이와 점심 차려먹소‘가 마지막 말이었는데 그 때 점심 함께 먹자고 말했어야 했는데 그 길로 나간 것이 마지막이 되었습니다.
일이 해결되면 다음 날 마트에 가자고 말하려고 했었는데 말을 하지 못한 것이 못내 후회가 되었습니다.

대부분의 유족들이 하는 죄책감과 자책 같은 생각들은 대부분 사망과 직접적인 관련이 없기 때문에 합리적이지 않은 생각입니다. 고인의 사망은 결코 우리 유족들의 잘못이 아님을 기억해 주세요. 저는 죄책감과 자책이, 유족들의 모임인 자조모임에 참여하면서 점차 감소되어 갔습니다.

지금도 배우자의 사망에 ‘왜?’, ‘어떻게’ 라는 질문에 대해서는 소수의 인원만 알고 있을 정도입니다. 사건이 일어난 날 가족들에게도 정확하게 알리지 못하고 서류를 통해 알게 했습니다. 같은 아픔을 겪은 유족들의 모임인 자조모임을 통해 어디에서도 말 못할 이야기, 마음속 깊은 이야기 들을 꺼내놓고 함께 공감하며 서로 위로를 받으며 치유의 과정을 밟았습니다.

캐럿당근 님! 이주는 추운 한주가 된다 합니다. 따뜻한 차 한잔으로 몸을 녹이시고 옷도 따뜻하게 입고 다니시길 부탁드립니다. 몸도 마음도 따뜻하게 하여 주시길 부탁드립니다. 마음의 건강과 몸의 건강은 연결되어 있으므로 꼭 몸건강 마음건강 지켜주세요. 그리고 밥 꼭꼭 챙겨 드시길 부탁드립니다.

그리고 홍수희 시인의 ‘가장 슬픈 시’를 읽으며 같은 아픔을 겪은 동료지원활동가가, 함께 공감하며 함께 울어줄 동료지원 활동가가 있음을 기억해 주세요.

어찌 아픔은 아픈 사람에게 거듭되고, 어찌 슬픔은 슬픈 사람에게 거듭되는지, 아무리 생각해도 알 수 없는 일
많이 아픈 너에게 많이 슬픈 너에게 안부를 묻고 돌아서서 우는 날, 비 젖은 겨울처럼 바람 부는 대숲처럼
그저 왜, 라고 묻는 날,
왜,

오늘도 얘기해요 기억해요 함께해요.
한국생명존중희망재단 동료지원활동가 별바라기 드림

와와치 님, 그동안 안녕하셨어요?
한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

작년 9월. 와와치 님의 글을 읽으며 가슴이 꽉 막혔던 기억이 납니다.
그리고 와와치 님이 덜 힘들게 이 시간을 통과했으면 했던 간절한 기억이 다시 생각났습니다. 급한 마음에 와와치님께 횡설수설했던 미안함과 함께요.
그런데 다시 와와치 님을 만나니 가슴이 뭉클했습니다. 만나고 싶었습니다.
조금이라도 씩씩해져 있기를 바라면서 기다렸던 것 같습니다. 그동안 어떻게 지내셨어요?

저는 지난 성탄 이후 주로 집안에서 겨울을 보냈습니다. 일부러 꼼짝 안 하고 집에만 있었습니다. 저의 몸과 마음을 많이 이완시키려고 노력했습니다.
올해 2024년은 작년보다는 좀 더 씩씩하고 나자신에게도 더 솔직하게 살면서 아들을 애도하며 살아가게 해 달라고 소망했습니다.

그런데 역시 몸이 먼저 알아차렸습니다. 이번 주에 있는 아들 생일을 저는 담담하게 맞이하려고 했는데 몸이 먼저 아파 왔습니다.
처음에는 이유도 모른 채 왜 이러지? 노화 과정인가? 하며 많이 외롭고 슬펐습니다. 꼼짝도 하기 싫다보니 더 무기력해지기도 했습니다.

그러다가 롤랑 바르트의 <애도일기>를 읽기 시작했습니다. 나의 애도와 그의 엄마에 대한 애도는 아예 출발부터 다른데 무슨 공감이 있으랴 했습니다.
그런데 아니었습니다. 슬픔은 다 같았습니다. ‘그 사이 내가 했던 일들은 다 쓸데없는 짓들이다. 내 슬픔은 삶을 새로 꾸미지 못해서 생기는 게 아니다.
내 슬픔은 사랑의 끈이 끊어졌기 때문이다.’는 말에서 이번에 제 몸이 아프고 막연히 슬펐던 이유를 깨달았습니다.
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

와와치 님, 그동안 안녕하셨어요?
한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

작년 9월. 와와치 님의 글을 읽으며 가슴이 꽉 막혔던 기억이 납니다.
그리고 와와치 님이 덜 힘들게 이 시간을 통과했으면 했던 간절한 기억이 다시 생각났습니다. 급한 마음에 와와치님께 횡설수설했던 미안함과 함께요.
그런데 다시 와와치 님을 만나니 가슴이 뭉클했습니다. 만나고 싶었습니다.
조금이라도 씩씩해져 있기를 바라면서 기다렸던 것 같습니다. 그동안 어떻게 지내셨어요?

저는 지난 성탄 이후 주로 집안에서 겨울을 보냈습니다. 일부러 꼼짝 안 하고 집에만 있었습니다. 저의 몸과 마음을 많이 이완시키려고 노력했습니다.
올해 2024년은 작년보다는 좀 더 씩씩하고 나자신에게도 더 솔직하게 살면서 아들을 애도하며 살아가게 해 달라고 소망했습니다.

그런데 역시 몸이 먼저 알아차렸습니다. 이번 주에 있는 아들 생일을 저는 담담하게 맞이하려고 했는데 몸이 먼저 아파 왔습니다.
처음에는 이유도 모른 채 왜 이러지? 노화 과정인가? 하며 많이 외롭고 슬펐습니다. 꼼짝도 하기 싫다보니 더 무기력해지기도 했습니다.

그러다가 롤랑 바르트의 <애도일기>를 읽기 시작했습니다. 나의 애도와 그의 엄마에 대한 애도는 아예 출발부터 다른데 무슨 공감이 있으랴 했습니다.
그런데 아니었습니다. 슬픔은 다 같았습니다. ‘그 사이 내가 했던 일들은 다 쓸데없는 짓들이다. 내 슬픔은 삶을 새로 꾸미지 못해서 생기는 게 아니다.
내 슬픔은 사랑의 끈이 끊어졌기 때문이다.’는 말에서 이번에 제 몸이 아프고 막연히 슬펐던 이유를 깨달았습니다.

아들 생일이 있는 1월은 항상 슬펐고 힘들었습니다. 생일날 미역국을 끓여 이번에도 “너가 벌써 서른 다섯이네. 생일 축.하.해.” 하다가 ‘축하해’라는 말에 나도 모르게 울음이 터져 나왔고 핑계김에 엉엉 울었습니다. 아들은 미역국을 안 먹었는지 식사가 다 끝났는데도 아들 밥그릇은 그대로 남아있고 차갑게 식어있어 제가 대신 꾸역구역 먹었습니다. 눈물과 범벅이 되어 눈물을 먹었는지 미역국을 먹었는지 구별이 안 됐습니다.

와와치 님도 훠궈를 먹으러 갔을 때, 새해에 괜히 씁쓸한 기분이 들 때, 동생이 해줬던 김치볶음밥을 해서 먹을 때 동생 코뚱땡이가 생각나고 사무치게 그리워하는 모습을 보면서 동생 코뚱땡이에 대한 사랑의 끈이 여전히 찐하고 끈끈하다는 것을 알 수 있었습니다. 그 슬픔 역시 딱딱하게 굳어있는 슬픔이 아님을 따듯하게 낄 수 있었습니다. 저도 그렇게 애도하고 싶습니다.

회사 일로 속상할 때 “우리 언니 누가 속상하게 하냐”면서 시원하게 화내줬을 동생 코뚱땡이가 지금처럼 항상 곁에 있다면 와와치 님은 이 추운 겨울도 덜 춥게 보내실 수 있을 것입니다. 힘들어지는 일상을 살아내기 위해 다음 주에 병원도 예약해 놓으셨다니 제가 더 다행이다 하며 가슴을 쓸어내립니다. 고맙습니다.

그리고 시간 여유가 되신다면 상담과 함께 자조 모임에도 참여하면서 같은 경험을 한 다른 유족분들 이야기를 들으면서 서로 공감하고 위로하며 애도의 시간을 보냈으면 합니다. 저도 7년 전 사랑하는 아들을 보낸 후 혼자 외롭게 긴 시간 방황하고 버텨왔는데 ‘함께’ 하면서 조금씩 살아날 수 있었습니다.
진작 자조모임을 찾아갈 걸 하는 생각도 했었습니다.

와와치 님. 동생 코뚱땡이를 더 많이 사랑하고 더 많이 만나기 위해 우리 힘내요! 같이 이겨내며 함께 살아가요!

오늘도 얘기해요. 기억해요. 함께해요

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.

동생을 하늘로 보내는 신고를 하면서 얼마나 고통스럽고 힘드셨을지 글을 읽는 내내 마음이 쓰리고 아팠습니다. 신고해야 하는 법적 기한으로 하늘로 보내는 신고를 하지만 우리는 영영 그 이름이 함께 있기를 바라고 또 바랍니다. 언제 어디서 나타날 수도 있을 것 같아, 신고하는 것을 미루고 또 미루며 한 달을 다 채워 하늘로 보내는 신고를 합니다.

사랑하는 가족의 이름이 사라지고 텅 비어버린 공간을 보면서 또 사무치게 그리워하고 보고 싶어 합니다. 어머니를 여의고 얼마 되지도 않았는데 같은 신고를 해야 한다는 것에 마음이 비통하고 무너질 것 같은 마음이셨을 것입니다. 함께 옆에 있었던 동생이 없고 이제는 노지사랑 님 혼자서 신고를 하고 그 슬픔을 혼자서 감당해야 했기에 더 힘드셨을 것입니다.

저도 아이와 단둘이 나와 있는 서류를 보면 많은 생각이 듭니다.
어쩌다 내가 세대주가 되고 어쩌다 가장이 되었을꼬 하면서요. 아직도 서류를 보면 여전히 익숙하지가 않고 그 빈자리가 너무나도 보고 싶고 그립고 그립습니다. 두 번째 줄에서 첫 번째 줄로 가니 이제는 세대주와 가장이라는 무거운 책임감이 나를 기다라고 있었습니다. 세대주와 가장을 해 보면서 배우자가 짊어졌을 무게도 느껴보면서 많이 힘들었겠구나 하면서 배우자의 마음도 이해하게 되었고 이 세상의 모든 세대주와 가장에 대해서도 위대하다는 생각과 존경심을 갖게 되었습니다.

전 상황상 서류처리가 빨리 되었어야 하는 상황이었습니다. 그래서 신고를 빨리하게 되었습니다. 신고하면서도 배우자에 대한 미안함과 죄책감이 들었지만
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.

동생을 하늘로 보내는 신고를 하면서 얼마나 고통스럽고 힘드셨을지 글을 읽는 내내 마음이 쓰리고 아팠습니다. 신고해야 하는 법적 기한으로 하늘로 보내는 신고를 하지만 우리는 영영 그 이름이 함께 있기를 바라고 또 바랍니다. 언제 어디서 나타날 수도 있을 것 같아, 신고하는 것을 미루고 또 미루며 한 달을 다 채워 하늘로 보내는 신고를 합니다.

사랑하는 가족의 이름이 사라지고 텅 비어버린 공간을 보면서 또 사무치게 그리워하고 보고 싶어 합니다. 어머니를 여의고 얼마 되지도 않았는데 같은 신고를 해야 한다는 것에 마음이 비통하고 무너질 것 같은 마음이셨을 것입니다. 함께 옆에 있었던 동생이 없고 이제는 노지사랑 님 혼자서 신고를 하고 그 슬픔을 혼자서 감당해야 했기에 더 힘드셨을 것입니다.

저도 아이와 단둘이 나와 있는 서류를 보면 많은 생각이 듭니다.
어쩌다 내가 세대주가 되고 어쩌다 가장이 되었을꼬 하면서요. 아직도 서류를 보면 여전히 익숙하지가 않고 그 빈자리가 너무나도 보고 싶고 그립고 그립습니다. 두 번째 줄에서 첫 번째 줄로 가니 이제는 세대주와 가장이라는 무거운 책임감이 나를 기다라고 있었습니다. 세대주와 가장을 해 보면서 배우자가 짊어졌을 무게도 느껴보면서 많이 힘들었겠구나 하면서 배우자의 마음도 이해하게 되었고 이 세상의 모든 세대주와 가장에 대해서도 위대하다는 생각과 존경심을 갖게 되었습니다.

전 상황상 서류처리가 빨리 되었어야 하는 상황이었습니다. 그래서 신고를 빨리하게 되었습니다. 신고하면서도 배우자에 대한 미안함과 죄책감이 들었지만 당장 생계를 위해 아이를 키워나가야 했기에 서류를 빨리 정리해야 했었습니다. 당시에는 슬픔보다 내가 살기 위해 밀려오는 독촉들이 너무 두렵고 무서워서 서류를 빨리빨리 해결하려고 했었습니다. 장례식 때 주위에서 앞으로는 이기적으로 살라고 해서 더 그랬던 것 같습니다. 하늘에서 많이 섭섭할 수도 있겠지만 그게 최선의 선택이었고 길바닥에 나앉게 될 상황은 피해야 했기에 그렇게 했습니다.

‘보고 싶어 진짜 요즘 들어 더욱더 너에 대한 그리움이 짙어져만 간다. 가끔 가슴이 답답한 밤에 하늘을 보면서 담배를 피다 나도 모르게 발을 동동 구르고 가슴을 친다.’ 이 부분을 읽으며 보지도 만지지도, 부르면 달려오지도 못하는 동생을 사무치게 그리워하는 노지사랑 님의 모습이 그려졌습니다. 가슴을 치며 발을 동동 구르며 동생을 불렀을 노지사랑님의 모습이 그려졌습니다.

불러도 대답 없는 동생을 부르며 김소월 시인의 ‘초혼’ 이라는 시가 떠올랐습니다. 노지사랑 님의 마음을 나타낸 시 같아 적어보았습니다.

초 혼 - 김소월 -
산산이 부서지 이름이여! 허공 중에 헤어진 이름이여! 불러도 주인 없는 이름이여! 부르다가 내가 죽을 이름이여!

심중에 남아 있는 말 한마디는 끝끝내 마저 하지 못하였구나!
사랑하던 그 사람이여! 사랑하던 그 사람이여!

붉은 해는 서산마루에 걸리었다. 사슴의 무리도 슬피 운다.
떨어져 나가 앉은 산 위에서 나는 그대의 이름을 부르노라 설움에 겹도록 부르노라 설움에 겹도록 부르노라
부르는 소리는 비껴 가지만 하늘과 땅 사이가 너무 넓구나

선 채로 이 자리에 돌이 되어도 부르다가 내가 죽을 이름이여!

노지사랑 님!
슬플 때는 참지 말고 펑펑 실컷 우세요. 내 안의 슬픈 감정을 억누르지 말고 표현해 주세요. 그래야 정서적 고통을 완화하는데 도움이 된답니다.
노지사랑 님 옆에서 함께 기도해주시는 지인분들이 계셔서 감사한 마음이 듭니다.
힘들 때 함께 해주는 분들이 계심에, 오늘 하루도 노지사랑님은 밥 꼭꼭 챙겨드시고 이겨내고 있으리고 믿습니다.
겨울철 건강관리 꼭 해주셔서 몸과 마음의 건강 지켜주시길 부탁드립니다.

오늘도 얘기해요 기억해요 함께해요.

한국생명존중희망재단 동료지원활동가 별바라기 드림

안녕하십니까? 한국생명존중희망재단 동료지원활동가 행복소울지기입니다.

팅커벨 님의 사연을 읽고, 저와 공감되는 부분이 많아 너무나 가슴이 메어오네요. 시동생이 우리 곁을 떠났을 때 저의 남편이 시신을 확인하였고, 그 사실을 혼자 계신 시아버님에게 얘기를 못하다가 3년 후에 얘기를 하였답니다. 급성 암으로 아내를 먼저 떠나보내고, 협심증 및 만성질환을 앓고 있던 아버님마저 큰일을 당하게 된다면, 신랑 또한 연쇄반응이 일어날 수 있을 것 같았습니다.

신랑은 너무나 괴로워했습니다. 맏이로서 동생을 지켜내지 못했다는 자책과 맏이로서 동생의 죽음을 아버지에게 말을 못하는 괴로움으로 3년을 그렇게 지내다가 어느 날 꿈에 시동생이 행복한 모습으로 나온다는 아버님의 얘기를 듣고, 용기를 내어 신랑은 울면서 아버님께 말씀을 드렸드랬습니다.
세월이 약인 것일까요? 아버님은 묵묵히 얘기를 들었고, 저희 신랑에게 고맙고, 힘들었겠구나! 라는 말로 대신해 주셨습니다.

벌써 7년이라는 세월이 흘렀습니다. 가슴이 미워지는 고통은 사라졌지만 또 다른 상처가 저의 발목을 잡고 있지만, 남아있는 유가족들의 상처가 깔끔하게 지워지지 않는 다는 사실을 누구든지 공감할 것입니다.

그러니 그 상처를 흉터로 남겨두고, 나를 사랑하는 힘을 키우시기를 희망합니다. 가족이라고 아픈 상처를 다 알 필요는 없을 것 같습니다. 그 상처로 인해 더 큰 상처를 가져야 한다고 시기유예를 시켜주는 것도 한 방법일 듯 합니다.

그러니 팅커벨 님의 심신을 먼저 강화시키고, 세월의 흐름에 따라서 어머니께 말씀드리는 것이 어떠한지 경험자로서 얘기를 해 봅니다.
하루
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

안녕하십니까? 한국생명존중희망재단 동료지원활동가 행복소울지기입니다.

팅커벨 님의 사연을 읽고, 저와 공감되는 부분이 많아 너무나 가슴이 메어오네요. 시동생이 우리 곁을 떠났을 때 저의 남편이 시신을 확인하였고, 그 사실을 혼자 계신 시아버님에게 얘기를 못하다가 3년 후에 얘기를 하였답니다. 급성 암으로 아내를 먼저 떠나보내고, 협심증 및 만성질환을 앓고 있던 아버님마저 큰일을 당하게 된다면, 신랑 또한 연쇄반응이 일어날 수 있을 것 같았습니다.

신랑은 너무나 괴로워했습니다. 맏이로서 동생을 지켜내지 못했다는 자책과 맏이로서 동생의 죽음을 아버지에게 말을 못하는 괴로움으로 3년을 그렇게 지내다가 어느 날 꿈에 시동생이 행복한 모습으로 나온다는 아버님의 얘기를 듣고, 용기를 내어 신랑은 울면서 아버님께 말씀을 드렸드랬습니다.
세월이 약인 것일까요? 아버님은 묵묵히 얘기를 들었고, 저희 신랑에게 고맙고, 힘들었겠구나! 라는 말로 대신해 주셨습니다.

벌써 7년이라는 세월이 흘렀습니다. 가슴이 미워지는 고통은 사라졌지만 또 다른 상처가 저의 발목을 잡고 있지만, 남아있는 유가족들의 상처가 깔끔하게 지워지지 않는 다는 사실을 누구든지 공감할 것입니다.

그러니 그 상처를 흉터로 남겨두고, 나를 사랑하는 힘을 키우시기를 희망합니다. 가족이라고 아픈 상처를 다 알 필요는 없을 것 같습니다. 그 상처로 인해 더 큰 상처를 가져야 한다고 시기유예를 시켜주는 것도 한 방법일 듯 합니다.

그러니 팅커벨 님의 심신을 먼저 강화시키고, 세월의 흐름에 따라서 어머니께 말씀드리는 것이 어떠한지 경험자로서 얘기를 해 봅니다.
하루하루 살아가는 것에 의미를 부여할 필요는 없을 것 같습니다. 그 시간에 내가 할 수 있는 활동에 최선을 다한다면 버터내는 힘도 강화될 것이라 생각이 듭니다.
가슴이 먹먹하시거나, 풀고 싶은 얘기들을 한국생명존중희망재단 얘기함에 들러서 속속 풀어내시기 바랍니다.

오늘도 힘내십시오.

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.
노지사랑 님께서 남겨주신 글을 읽으며 동생에 대한 그리움과 슬픔이 글자 하나하나에 다 녹아있는 것 같습니다.

동생의 흔적을 정리하면서 얼마나 많은 눈물을 흘리셨을까? 얼마나 많은 그리움과 슬픔에 사무치고 계실까? 많이 힘드셨을 노지사랑 님의 마음이 읽어졌습니다. 떠나간 동생의 흔적을 정리하며 더 그립고, 더 많이 보고 싶고 흐르는 눈물을 주체할 수 없으셨을 것입니다.

먼저 떠나간 가족의 흔적을 정리하는 일은 정말 많이 힘들고 고통스럽습니다. 먼저 떠난 가족과 했던 시간, 기억들이 떠올라 더 사무치게 그립고 몸서리치게 보고 싶어 더 깊은 슬픔에 빠지기도 합니다. ‘그래도 아버지를 생각하며 힘을 내고, 옆에 항상 있어 주는 친구들을 위해 제정신을 차리려 한다’라는 글을 읽으며 노지사랑 님이 이겨내려고 엄청난 노력을 하고 계시는 모습에 울컥했습니다. 긍정의 메시지를 남겨주신 노지사랑 님께 감사가 되었고 일상으로 회복하려고 노력하시는 모습에 응원을 드리고 싶습니다.

‘이 세상 어딘가에 잘살고 있을 것만 같은 내 동생 나는 네가 보고 싶어도 꾹 버텨내고 네 몫까지 진짜 열심히 살 거야’

노지사랑님! 같은 아픔을 겪은 동료지원 활동가가 옆에서 함께 응원하며 꾹 버티며 동생의 몫까지 열심히 살아가고 있는 노지사랑 님을 칭찬합니다.
노지사랑 님의 글을 읽으며 유족들의 온라인 이야기 공간인 얘기함이 있어 감사하고 다행이라는 생각이 듭니다.

우리 유족들은 먼저 떠나보낸 가족의 이야기를 맘 놓고 이야기를 할 수가 없습니다. 그리고 사별 이유에 대해 ‘왜?’, ‘어
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.
노지사랑 님께서 남겨주신 글을 읽으며 동생에 대한 그리움과 슬픔이 글자 하나하나에 다 녹아있는 것 같습니다.

동생의 흔적을 정리하면서 얼마나 많은 눈물을 흘리셨을까? 얼마나 많은 그리움과 슬픔에 사무치고 계실까? 많이 힘드셨을 노지사랑 님의 마음이 읽어졌습니다. 떠나간 동생의 흔적을 정리하며 더 그립고, 더 많이 보고 싶고 흐르는 눈물을 주체할 수 없으셨을 것입니다.

먼저 떠나간 가족의 흔적을 정리하는 일은 정말 많이 힘들고 고통스럽습니다. 먼저 떠난 가족과 했던 시간, 기억들이 떠올라 더 사무치게 그립고 몸서리치게 보고 싶어 더 깊은 슬픔에 빠지기도 합니다. ‘그래도 아버지를 생각하며 힘을 내고, 옆에 항상 있어 주는 친구들을 위해 제정신을 차리려 한다’라는 글을 읽으며 노지사랑 님이 이겨내려고 엄청난 노력을 하고 계시는 모습에 울컥했습니다. 긍정의 메시지를 남겨주신 노지사랑 님께 감사가 되었고 일상으로 회복하려고 노력하시는 모습에 응원을 드리고 싶습니다.

‘이 세상 어딘가에 잘살고 있을 것만 같은 내 동생 나는 네가 보고 싶어도 꾹 버텨내고 네 몫까지 진짜 열심히 살 거야’

노지사랑님! 같은 아픔을 겪은 동료지원 활동가가 옆에서 함께 응원하며 꾹 버티며 동생의 몫까지 열심히 살아가고 있는 노지사랑 님을 칭찬합니다.
노지사랑 님의 글을 읽으며 유족들의 온라인 이야기 공간인 얘기함이 있어 감사하고 다행이라는 생각이 듭니다.

우리 유족들은 먼저 떠나보낸 가족의 이야기를 맘 놓고 이야기를 할 수가 없습니다. 그리고 사별 이유에 대해 ‘왜?’, ‘어떻게’라고 물으면 다수 사람들은 심장마비라는 이야기를 할 수 밖에 없을 것입니다. 전 아직까지도 소수의 인원만 알고 있습니다. 심지어 가족들에게도 사망의 원인을 정확히 알리지 않았습니다. 그냥 쓰러져 있었다는 얘기를 했었습니다. 나중에 서류를 보고서야 알게 되었습니다. 지금도 그렇지만 누가 물어보면 저는 여전히 심장마비로 세상을 떴다고 말합니다.

다음은 박노해 시인의 ‘다시 꿋꿋이 살아가는 법’ 입니다.

일단 꼬박꼬박 밥 먹고 힘내기
깨끗이 잘 차려 입고 자주 웃기
슬프면 참지 말고 실컷 울기
햇살 좋은 나무 사이로 많이 걷기
고요에 잠겨 묵직한 책을 읽기
좋은 벗들과 좋은 말을 나누기
곧은 걸음으로 다시 새 길을 나서기

사랑하는 가족을 먼저 떠나보내고 우리는 정신적, 육체적으로 많이 힘들어합니다. 그리고 가슴 통증, 어깨통증, 입 마름 같은 신체적 고통을 호소하기도 합니다. 박노해 시인의 ‘다시 꿋꿋이 살아가는 법’ 중 첫 번째인 꼬박꼬박 밥 먹고 힘내기부터 실천해 보시길 부탁드립니다.

또한, 같은 상실을 경험한 유족의 모임인 자조모임이 있습니다. 한국생명존중재단 자조모임으로 검색하시면 지역별 자조모임이 있으니 일정 참고하시어 모임에 참여해 보실 것을 권유 드립니다. 저도 자조 모임을 통해 같은 아픔을 겪은 유족분들과 이야기를 나누면서 많은 위로를 받고 공감을 하며 애도과정을 거쳤습니다.

엄마 없는 하늘 아래 동생 없는 하늘 아래지만 옆에는 아버지와 지인들이 계시고 동료지원 활동가가 있음을, 혼자가 아님을 기억해 주세요.
동생의 몫까지 열심히 살아갈 노지사랑 님을 응원합니다!
오늘도 얘기해요 기억해요 함께해요.

한국생명존중희망재단 동료지원 활동가 별바라기 드림

안녕하세요.
한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

언젠가너를만나 님이 아닌 ‘윤정언니’로 불러도 될까요? 감히 제 스스로 그렇게 부르고 싶습니다. 제가 죽는 날까지 아들 ‘한빛엄마’로 불리고 싶은 것처럼요.
아니 그래야 아들 한빛을 가슴에 묻지 않고 부활시켜 함께 살아갈 수 있어서 저는 이제 남은 생은 ‘한빛엄마’로 살려고 합니다.

윤정언니의 글을 읽으면서 제가 위로를 받고 있는 느낌을 가졌습니다. 울컥하면서 윤정언니가 잘 살아주셔서 고맙고 지금 동생 윤정을 다시 추모하고 기억하며
동생 윤정을 부활시켜 함께 있는 환한 상상을 할 수 있었습니다.

17년의 긴 세월. 조금씩 동생을 보내는 방법을 익히게 된 것 같고 그 시간이 조금 짧았더라면 좋았겠지만 그래도 이제라도 알게 되어 너무 감사하다는 글에 한참 멈춰있었습니다.

저는 아들을 보낸 지 7년이 지났습니다. 아들이 떠난 10월이 아니 가을이 오는 게 참 두렵고 슬픕니다. 평소에는 참 아름다운 계절이었지요. 10월의 하늘은 유난히 높고 청명한데, 붉고 노랗게 타고 있는 가로수의 나뭇잎들도 저렇게 아름다운데 아들은 왜 이런 것을 다 두고 떠났을까? 나는 이 작은 자연의 변화에도 설레고 희망을 갖게 되는데 아들은 왜 붙잡지 못했을까? 하루에도 몇 번씩 불쑥불쑥 찾아오는 질문으로 가슴은 온통 슬픔으로 출렁여 눈물이 쏟아집니다. 가슴이 막 헝클어져 어찌할 바를 모를 때도 있었습니다.

아들 생일이 있는 1월도 그래서 힘듭니다. 생일날 미역국을 끓여 “한빛아. 너가 벌써 서른 다섯이네. 생일 축.하.해.” 하고는 엉엉 웁니다. 더 힘든 것
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

안녕하세요.
한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

언젠가너를만나 님이 아닌 ‘윤정언니’로 불러도 될까요? 감히 제 스스로 그렇게 부르고 싶습니다. 제가 죽는 날까지 아들 ‘한빛엄마’로 불리고 싶은 것처럼요.
아니 그래야 아들 한빛을 가슴에 묻지 않고 부활시켜 함께 살아갈 수 있어서 저는 이제 남은 생은 ‘한빛엄마’로 살려고 합니다.

윤정언니의 글을 읽으면서 제가 위로를 받고 있는 느낌을 가졌습니다. 울컥하면서 윤정언니가 잘 살아주셔서 고맙고 지금 동생 윤정을 다시 추모하고 기억하며
동생 윤정을 부활시켜 함께 있는 환한 상상을 할 수 있었습니다.

17년의 긴 세월. 조금씩 동생을 보내는 방법을 익히게 된 것 같고 그 시간이 조금 짧았더라면 좋았겠지만 그래도 이제라도 알게 되어 너무 감사하다는 글에 한참 멈춰있었습니다.

저는 아들을 보낸 지 7년이 지났습니다. 아들이 떠난 10월이 아니 가을이 오는 게 참 두렵고 슬픕니다. 평소에는 참 아름다운 계절이었지요. 10월의 하늘은 유난히 높고 청명한데, 붉고 노랗게 타고 있는 가로수의 나뭇잎들도 저렇게 아름다운데 아들은 왜 이런 것을 다 두고 떠났을까? 나는 이 작은 자연의 변화에도 설레고 희망을 갖게 되는데 아들은 왜 붙잡지 못했을까? 하루에도 몇 번씩 불쑥불쑥 찾아오는 질문으로 가슴은 온통 슬픔으로 출렁여 눈물이 쏟아집니다. 가슴이 막 헝클어져 어찌할 바를 모를 때도 있었습니다.

아들 생일이 있는 1월도 그래서 힘듭니다. 생일날 미역국을 끓여 “한빛아. 너가 벌써 서른 다섯이네. 생일 축.하.해.” 하고는 엉엉 웁니다. 더 힘든 것은 아들이 미역국을 안 먹었는지 식사가 다 끝났는데도 아들 밥그릇은 그대로 남아있고 차갑게 식어있어 제가 대신 꾸역구역 먹으며 눈물과 범벅이 되곤 합니다.

그렇게 7년을 살아왔습니다. 윤정언니처럼 자책감과 미안함을 가지면서도 이렇게 사는 게 과연 아들이 보기에 잘 사는 것일까? 계속 질문하며 답을 찾았습니다. 그래서 윤정언니의 ‘이제라도 알게 되어 너무 감사하다’는 말에 제가 한참을 머물러 있었던 것 같습니다. “잘 하셨어요. 윤정언니... 윤정이가 마음 편할 수 있는 언니의 삶을 살아가서요”하고 혼자 윤정언니에게 제 진심을 말했습니다.

자살, 나종호 교수의 책에서도 말했듯이 ‘말할 수 있는 죽음’입니다. 저도 이말을 받아들이는데 7년이 넘게 걸렸습니다. 윤정언니 말처럼 자살도 암으로 인한 죽음, 교통사고로 인한 죽음처럼 ‘우울증, 모멸감, 절망 등으로 인한 죽음’ 처럼 똑같이 말할 수 있는 죽음입니다. 암으로 투병 생활을 했 듯 자신과의 싸움으로 힘든 시간을 보냈기 때문입니다. 죽음의 원인이 어느 것이 더 중요하냐는 어느 누구도 평가할 수 없다고 생각합니다.

윤정언니가 동생 윤정 몫까지 사랑하고 살며 동생 윤정과 다시 만나게 될 때에 “윤정아 너를 많이 아껴주지 못해 미안했어. 하지만 평생 늘 너를 생각했고 많이 사랑해” 이렇게 만나서 말할 날을 늘 손꼽아 기다린다는 생각 역시 저에게 큰 위로가 되고 치유가 됐습니다. 아니 자살 유가족들이 힘들고 외롭고 슬퍼서 이 얘기함에 들어와 윤정 언니의 글을 읽는다면 그들 역시 윤정언니의 따듯한 위로에 자신의 외로움을 덜어내고 씩씩하게 살자고 다짐할 것입니다.

3년 전 『우리는 모두 자살 사별자입니다』를 읽다가 “사별 상실은 피하고 싶어도 피할 길이 없다. 어떤 요령이나 지름길이 있지도 않다”라는 구절에 머물렀습니다. 그리고 같은 작가의 『여섯밤의 애도』에서 젊은 자살사별자들의 애도과정을 보면서 고인을 온전히 품고 내 삶으로 돌아가기 위한 그들의 노
력이 참 부러웠습니다. 나도 그렇게 살아가야하지 않을까 생각했습니다. 비록 저는 여전히 그 늪에서 헤어나지 못해도 윤정언니나 다른 자살유가족들은 애도과정을 잘 이겨내길 진심으로 기도합니다.

윤정언니도 혹시 시간이 나신다면 잠깐이라도 이 책들을 읽어보시면 조금이라도 정리가 되지 않을까 합니다. (지역 도서관에 다 비치되어 있을 겁니다)
읽으면서 상처를 더 씌우거나 거슬리면 책을 덮으셔도 됩니다. 제가 그러면서 읽었으니까요.

그래서 어쩌라구? 이 책 읽고 위로받으면 아들이 살아 돌아오나? 했고 그냥 이 모든 상황이 억울했고 화가 났고 아팠습니다. 그랬기에 윤정언니의 차분
하고 동생 윤정에 대한 사랑이 담긴 그동안의 시간이 정리된 글이 오히려 저에게 크게 다가온 것 같습니다. 윤정언니. 고맙습니다.

긴 시간이 지났지만, 다시 동생 윤정을 진실하게 아니 따듯하게 만나게 된 것도 저는 기쁘고 곁에 있다면 윤정언니를 꼬옥 안아주고 싶습니다. ‘이제는
한 걸음 더 슬픔을 깨고 나아갈게. 엄마와도 한번 이야기 할거야. 그래서 네 생일도 챙겨보고…. 너가 하늘에 간 날도 챙겨보려고 해…’ 저도 같이 마음
을 포개고 엉엉 울었습니다. 고맙습니다. 윤정언니.

“살기 위해서 죽음을 선택했던 한빛 형과 같은 사람들이 죽음의 흔적보다는 희망의 언어로 기억되었으면 좋겠다.” (이한솔 『허락되지 않은 내일』, 돌베
개 2021, 9쪽)는 구절이 있습니다. 저는 이 글에서도 큰 위로를 받았습니다. 저는 아들 죽음의 흔적만 따라가며 매일 울면서 슬프게 살고 있었는데 죽음
의 흔적이 아닌 ‘희망의 언어!’로 기억하자고? 뒤통수를 강하게 맞은 것 같았습니다.

윤정 언니. 고인이 살기 위해서 죽음을 선택했던 그 희망의 언어가 무엇이었을까를 생각하며 우리가 살아간다면 우리의 삶이 달라지지 않을까 합니다.
죽음의 흔적에 매달리면 끝을 바라보는 것이지만 희망의 언어로 기억하면 고인과 이어져 있는 거니까요. 어떻게 바라보는가는 오로지 우리의 마음에
달려있다는 것을 저는 늦게 깨달았습니다. 어쩜 윤정 언니는 이미 깨닫고 실천하고 있는지도 모르지만 힘껏 응원합니다.

아무쪼록 덜 추운 겨울을 보내시기 바라며 함께 극복해나가요. 건강하세요.

오늘도 얘기해요. 기억해요. 함께해요