저는 사실 여기에 계신 다른 분들과 다릅니다.
2015년부터 2024년 1월 11일까지 거의 10년 가까운 세월동안 아버지를 악랄하게 간접살해한 패륜 살인자이기 때문입니다.

그럼에도...그럼에도 아버지가 너무 그리워서.. 글을 적습니다.

아버지는 아주 의지와 책임이 강한 분이셨습니다.
누가 죽여도 죽지 않으실 분이었습니다. 마지막까지 가족들 곁에 있어주실 분이었습니다.
그런 분의 의지를 오랜 시간에 걸쳐 서서히 깎아내린 것은 저의 도박 중독이었습니다.

2015년 2월부터 재수를 시작하게 되면서 패륜 살인극은 시작되었습니다.
고3시절 성적표를 조작해서 부모님께 보여드렸던 저는, 재수학원에 가면 들통이 날까봐
아버지와 둘만의 식사 자리에서 강하게 독학재수를 하겠다고 주장했었고
아버지는 어머니와 주변 사람들의 만류를 뿌리치면서까지 저를 믿고, 밀어주셨습니다.

하지만 그 기대에 부응하여 열심히 공부하기는 커녕
친구들과 PC방에서 게임만 하며 시간을 보냈고
게임이 질리자 스포츠도박에 손을 대었습니다.

대기업 직원이셨던 아버지께 매일같이 5만원, 10만원씩 손을 벌리며 도박을..
당연히 재수는 대실패였고 저를 밀어주신 아버지는 어머니와도 사이가 안 좋아지셔서
집에서 따로 나가 사시게 되었습니다.

여기서 충분히 정신을 차려야 했습니다. 사람새끼라면..
하지만 저는 정신을 차리지 못했습니다.

삼수, 사수, 그 다음부터는 그냥 말도 안되는 이유들로 돈을 요청했습니다.
도박에 걸려서 벌금을 내야 한다.. 큰 돈이 묶여서 찾으려면 돈을 내야 한다..

아버지는 다 알면서도 제게 속아 주셨습니다.
저의 말을 정말 믿고 싶다고 간절히 말씀하셨습니다.

하지만 저는 이때도 정신을 차리지 못했습니다.

저 때문에 회사에서 이리저리 돈을 빌리게 되신 아버지는 정년을 채우지 못하고 퇴직하셨고
이후 들어가신 회사에서도 저 때문에 돈을 빌리시다가 퇴사하셨으며
결국 마지막엔..2023년 말에는 일용직 알바를 하시면서까지 제게 돈을 보내주셨습니다.

저는 정신을 차리지 못했습니다.. 계속 아빠를 속였습니다.
아빠가 이빨이 다 빠지셨고 벌레가 나오는 차가운 고시원에서 사시는 것을 알면서도
아빠를 찾아뵙지조차 않았습니다. 매일 아빠를 속였습니다.


아빠는 61세셨고 제가 효도하고 만회할 시간이 앞으로 20년은 남아있다는 망상에 빠져 있었습니다.



아빠는 3년 전부터 죽고 싶다는 말씀을 하시기 시작했습니다.
믿고 돈을 빌려준 주변사람한테 면이 없고 너무 빚이 많은데 견디기 힘드시다고..
몇번 자살하신다고 카톡을 보내서 경찰에 신고하는 일도 있었으나
저는 설마 정말로 시도하시겠어 하는 끔찍한 쓰래기 같은 생각으로 일관하며
아버지를 점점 죽음으로 몰아 넣었습니다...

2024년 1월 12일 새벽이 막 된 시간
아버지께서는 집을 나서셨습니다.
한평도 안되는 고시원을 정리하시고..유품을 모아놓으시고..
쏘카를 빌리시고...번개탄을 사시고..라이터를 사시고...
차가운 새벽..아버지께서는 5시간 넘게 고민하셨습니다...
그리고 실행하셨습니다..

아버지께서는 마지막 순간까지도
아버지를 죽게 한 저에게
새벽 4시 39분, 아버지의 마지막 남은 돈 15만 4300원을 보내셨고


저는 신의 기적으로 새벽 5시 40분에 잠에서 깨어나 그 입금 내역을 확인했으나
신고는 커녕, 전화 한 통 없이, 카톡만 남겨두고 다시 잠에 들었습니다.

그 사이 아버지는 떠나셨습니다. 영원히...


아버지께서 아침 8시에 가족과 친척들에게 유언장이 도착하도록 발송하셨기 때문에


그 누구도 아닌..
아버지를 죽음으로 몰아넣은, 아버지의 목을 10년간 꽉 조른
살인자...패륜아인 저에게 아버지를 살릴 수 있는 마지막 기회가 있었습니다..




영원히 끊을 수 없을 것 같던 도박은 아버지가 돌아가시는 날 바로 끊을 수 있었습니다.
이렇게 쉬운 일로 아버지를 10년간 고통속에 살다 돌아가시게 만들었습니다.


2024년 1월 11일 자정, 아버지께 톡을 보내고 그냥 잠들던 2024년 1월 12일 새벽까지
저는 죄책감을 거의 느끼지 못했습니다. 그런 감정 자체가 없이 살아왔습니다.
아버지께 잘못한 기억, 아버지를 괴롭힌 기억도 다 기억 저편에 묻어두고 살아왔습니다.

하지만 아버지께서 돌아가신 후에는 모두 하나하나 기억이 납니다..
어떻게 여기까지 왔는지..제가 무슨 짓을 한 것인지.....다 기억이 납니다...



저는 아버지와 소주 한 잔, 속깊은 얘기 한 번을 나눈 적이 없습니다.
아버지 어깨를 주물러드린 적도, 염색약을 발라드린 것도 10년도 더 되었습니다.
아버지의 손을 따뜻하게 잡아드린 적도 없습니다..

너무 괴롭습니다.. 지옥의 형벌 같은 죄책감 속에 정신을 차릴 수가 없습니다...


아버지의 유언 일부와 책임져야 하는 어머니, 동생이 남아 있어서
제가 해야될 일은 분명히 남아 있기에 관성으로 일하고 움직이고는 있지만

이 해야될 일이 다 끝나면...
그 이후는...



눈만 감으면 12일 새벽으로 의식이 날아갑니다
그날 아버지가 번개탄을 피우신 차에 달려가서
창문을 깨고 아버지를 빼내어 꼭 끌어안고
사랑해요 아버지 제가 정말 잘못했어요..
살아만 주시면 제가 평생 아빠에게 효도할게요...
그 얘기를 단 한번만 해드릴 수 있다면..



아버지께 잘해드리고, 효도하고, 오래오래 사시다 돌아가셔도
씻을 수가 없는 것이 아버지를 향한 죄책감입니다.

저는 아버지를 죽였습니다. 명백한 사실입니다.
돌아가시기 전날까지 아버지를 찔렀습니다.

이 죄책감을 덜 방법은 없으며, 유일한 저의 친구이자, 이해자이자, 끝없는 사랑을 주셨던
용서해 줄 수 있는 단 한 사람인 아버지는 영원히 만날 수 없습니다..



이 죄악감을 어떻게 해도 덜어낼 수가 없습니다..

단 한번만 아빠를 뵙고 사랑하고 죄송하다는 얘기를 할 수 있다면
남은 인생이 얼마나 있을지 모르겠지만 모두 바치고 싶습니다...

모든 게 회색빛이고 아무 것도 느낄 수 없습니다..

아버지, 사랑하는 아버지.. 왜 아버지와의 시간이 많이 남아있을거라 생각했을까요
저에게 한번도 아니고 10년간 수백번 수천번, 아버지가 돌아가시는 날에도 기회가 있었는데
왜 단 한번도 그 기회를 잡지 못했을까요.....

너무나 사무치게 그립습니다.. 외롭습니다 아버지.. 아빠...

아빠랑 술도 마시고 등산도 다니고 둘이서 외식도 하고 계곡에서 수영도 하고
아빠가 좋아하시던, 저도 좋아하는 사극도 같이 보고...
아빠 고려거란전쟁 오늘 하는 날이에요. 치킨한마리 포장해서 들어갈게요.
아빠, 오늘은 오랜만에 스시 어떠세요? 제가 살게요. 월급 받았어요.
아빠 중앙공원에서 같이 저녁마다 운동해요. 약속 어기면 주말에 밥 사기로 하고..
아빠 다음달에 같이 산에 가요. 둘이서.....
아빠, 환갑 축하드려요. 100살까지 꼭 사셔야 되요, 제가 잘 모실게요. 우리 같이 늙어요...

제발..이 악몽에서 깨어나게 해주세요.....
눈뜨면 바로 아빠한테 전화해서...끔찍한 악몽을 꿨다고 얘기하고
바로 달려가서 꼭 아빠를 껴안은 뒤에....사랑한다고.....다시는 아빠에게 불효하지 않겠다고
얘기를 드리고 싶습니다...

아빠.. 저 자신이 없어요... 29살이나 되었지만.. 저는 아빠의 등에 업혀있던 어린애였던 것 같아요..
아빠를 죽였다는 죄책감과... 이제 내가 우리 집안의 가장이라는 책임감을 동시에 지키며 살 자신이 없어요..

내가 앞으로 잘 해내야 나중에 아빠 볼 면이 아주 조금이라도 설텐데..

아빠.......아버지....거짓말 같아요.. 잘 짜여진 몰래카메라....
어떤 대형 유튜버의 몰래카메라에 제가 지금 나오고 있는거죠..
지금이라도 밝혀주세요..저 더는 못 견딜 것 같아요....

10월 30일 오전부터 연락이 안되었던 엄마를 119가 발견하고 연락을 주었을 때가 계속 생각이 나.
엄마, 병원 간다고 했잖아. 엄마는 괜찮다고 걱정하지 말라고 했잖아.
그런데 어떻게 나한테 이렇게 큰 상처를 남기고 갈 수가 있어?

이런 생각만 2달을 넘게 하고 살았는데, 오늘 다시금 뇌출혈 아버지와 아들에 대한 기사를 읽었어.
엄마도 이 기사는 작년에 같이 봐서 알 거야.
그때도 나는 어떻게 아버지에게 그럴 수 있을까 싶었지만 그래도 이건 아들보다는 사회 시스템에 문제라고 생각했거든. 그러니까 엄마가 떠나기 전엔 나는 3자의 입장에서 아들을 봤던 거지.
그런데 오늘 다시 읽은 기사에선 아버지의 입장으로 읽게 되더라.

나는 결혼도 안 했고 자식도 없으니 아들의 입장으론 엄마 아들을 대입해서 읽었어.
내가 쓰러졌고 거동이 불편한데, 나를 부양하다가 내 동생이 간병에 시달리며 쫓아오는 빚과 가난에 허덕이고 있어. 나는 아들에게 자기가 부를 때 까지 오지 말라고 말을 했던 아버지를 비로소 이해하게 되었고, 엄마가 왜 사전에 연명 의료 거부를 등록 했는지 이해했어.
엄마가 말한 죽는 게 너무 무서워서 죽고 싶다는 말이 무슨 말인지 이해했어.
그러면서도 너무 무서워서 나보고 같이 죽자고 말한 엄마의 무서움이 무엇인지 이해가 됐어.

엄마, 나도 연명 치료를 거부한다고 등록을 해둘까 해.
엄마는 엄마가 내게 남긴 것들을 내가 다 쓰고 오는 한이 있더라도 이 세상에 하루라도 더 살고 오길 바라는 것 알아. 그러니까 동생한테도 누나 잘 부탁한다고, 누나 만약에 아프고 쓰러지더라도 네가 잘 봐 달라고 말했겠지. 알아. 그런데 나도 엄마를 이해하고 엄마에게 공감해.

물론 난 엄마처럼 가지 않을 거야. 엄마랑 같이 행복하게 살지 못해 억울하고 거지 같은 이 세상을 나라도 혼자 재밌게 살다 갈 거야. 그래도 엄마랑 봄 꽃 구경 갈 수 있는 날이 너무 가까워서도 안되겠지만 너무 먼 미래도 아니었으면 좋겠다.

사실 매일 매일 매 순간 지금이라도 엄마 따라가면 엄마랑 처음부터 다시 시작할 후 있을것 같아. 엄마랑 다시 시작하고 싶다는 마음이 계속 속삭여.

거기는 좀 어때? 춥진 않지? 아빠랑은 드디어 만났나?
부디, 제발 엄마가 그렇게도 보고 싶어 하던 아빠랑은 꼭 만나서
그간 그리웠던 마음 다 풀고 둘이 꼭 안고, 손 잡고 걸으면서
행복하게 지내고 있기를 바랄게. 엄마라도 행복해야지
하나밖에 없는 아들 두고 떠났으면서 엄마가 간 곳이 편안한 곳도 아니라면,
그곳에서 아빠를 만나지도 못했다면 나는 너무 속상할 것 같아.
그러니까 꼭, 아빠랑 만나서 행복하게 지내고 있어야 해.
나는 어떻게든 버텨볼게. 그러려고 오늘은 상담도 받고 왔어.
근데 엄마, 사실 나 너무 무서워.
이제 다시는 엄마를 볼 수 없다는 게, 그렇게 엄마를 떠나보냈다는 게 너무
마음이 아파서 숨이 잘 안 쉬어져. 하루 종일 답답하고 멍하네. 시간이 지나면
조금 괜찮아질까? 내가 괜찮아져도 될까? 시간이 얼마나 지나야 나도 조금은
편안해질까? 아마 평생 그렇지 않을지도 모르지만, 그래도 아직 너무 어린
엄마 손자 생각해서 버텨내 볼게. 그러니까 엄마도 가끔 내 꿈에 나와서
나한테 괜찮다고, 내 잘못 아니라고 웃으면서 날 좀 안아줬으면 좋겠어.
엄마, 너무 보고 싶다. 내가 비록 말은 예쁘게 못 하고 툴툴댄 적도 많았지만
세상에서 엄마를 가장 많이 사랑하는 거 알고는 있지? 사랑해 엄마.

엄마 오늘은 올해의 마지막 날이야
올해는 유독 더 빠르게 간거 같네
특히 엄마가 간 11월은 어떻게 지나갔는지도 모르겠어
올해 1월 1일에는 엄마 아빠 자주 보러가는 걸 새해 목표로 했었는데
결국 지키지못했네
난 아직도 엄마 생각만 하면 눈물이 나
뭐가 그리 급해서 딸내미 결혼하는거도 안보고 가
나 엄마가 없는 혼주석은 상상도 안해봤어
예쁜 한복 입고 환하게 웃고 있을 엄마 모습만 수없이 그렸는데..
엄마가 너무 미워 근데 나도 엄마한테 잘못했어 미안해

내년에는 슬픈 기억보다는 행복했던 기억을 많이 떠올리게 노력할게
보고싶다!
얼마 안남은 날 동안 세상 구경 멋지게 하고 가!
너무너무 사랑해

엄마가 올 5월에 농약드시고 자살때문에 상담시작하고 남자내담자인데 여자상담사님을 좋아한 채 상담종결했는데 어떻게해야 하나요? 상담기간은 5개월이고요. 목소리로만으로 저보다 누나같음.

엄마 안녕~~ 작은딸이야 엄마 얼굴 본지 벌써 6개월이 다되가네 장례식 치른지 얼마안된것 같은데 시간 참 빠르다 그치 나는 그동안 학교도 가고 알바도 가고 공부도 열심히 하고있어 친구들도 만나고 나름 잘 살아가는 중이야 엄마는 어떻게 지내? 너무 궁금하다
올해 크리스마스는 너무 외로울 것 같아 작년이때쯤에는 케이크도 예약하고 호텔도 알아보고 엄청 설렜는데.. 내가 케이크 사가서 엄마가 엄청 좋아했었잖아 우리 트리도 만들었었어 엄마가 학교에서 가져온 트리재료로 귀여운 트리도 만들고 사진좀 찍어놓을걸 엄마가 이렇게 좋아하는걸 알았으면 가족끼리 뭐 많이 해줬을텐데 나는 나살기바빴다 미안해 알바해서 돈도 모았으면서 엄마한테 좋은거 하나 못해주고 가버렸네.. 좀만 나한테 말해주지 나 그렇게 안어린데 나도 엄마 위로해줄수있는데 뭐가 그렇게 힘들었을까 엄마 나는 지금 너무너무 힘든데 이럴때는 엄마한테 전화해야하는데 휴대폰이 하루종일 잠잠하다 노래를 틀어놔도 허전한게 안사라지네
엄마 그래도 나 아직까지는 살아있어 나 잘하고있는거지? 하루에도 몇번씩 눈물이 나오다가 괜찮아지고 그래 잠도 잘자고 밥도 잘먹어 요즘에는 청소도 잘해 엄마가 자취방올때마다 잔소리했는데 이제는 잔소리할 사람도 없으니까 더 잘살아야해 잘살아야하는거 알고는있는데 그래도 밤마다 엄마생각에 조금 우울하네.. 지금도 할거 많은데 며칠뒤에 시험인데 엄마가 잔소리해줬면 좋겠어 근데 엄마는 나한테 잔소리도 별로 안해줬잖아 나는 알아서 다 잘한다고 내가 실패할때마다 괜찮다고 위로부터 해줬었지 엄마가 괜찮다고 해주니까 괜찮았던것 같아 지금은 어떡하지 너무힘든데.. 엄마 나 졸업하는건 보고가지 같이 사진찍어줘야지 지금까지 옆에있었으면서 이제와서 도망치는게 어딨어 딸 성공하는거 지켜봐줘야지 서운해 속상해 억울해
여기 가족이랑 헤어진 사람이 정말 많아 다들 너무너무 그리워서 찾아온거겠지 엄마 내가 무심한 딸이라 미안해 오늘은 진짜 너무 보고싶어서.. 아직까지 엄마한테 기대는 딸이라 미안해 사랑해 꿈에서 만나자

엄마가 떠난 지 곧 한 달이 되어가.
한 달 동안 나는 마음의 정리를 전혀 못 한 것 같아.
어른들이 전부 내가 엄마를 잘 보내줘야 한다고 하는데, 아직 도무지 실감이 나지 않아.
어떻게 내 세상에서 엄마를 없애버린 사람이 엄마일 수가 있어? 밤마다 이런 원망이 목구멍을 찢는 것 같아. 너무 괴로워. 아직은 숨을 쉬어도 가슴에서 용암이 끓어 오르고, 내 숨이 불 같아서 뜨거워서 펄쩍 펄쩍 뛰다가 제발 살려주세요 누가 제발 이 고통에서 나를 꺼내주세요 울다가 아니야 그냥 누가 이대로 나를 죽여서 제발 우리 엄마 곁으로 보내주세요 하고 있어. 글을 이렇게 쓰면 안 될 것 같은데, 그냥 솔직하게 쓰고 싶어. 엄마 내가 너무 괴로워. 엄마 나 너무 힘들다. 엄마..

나는 매일 매일 10월 27일로 돌아가. 엄마랑 했던 대화를 곱씹어.
우리 엄마는 8살 때 갔는데 네 엄마는 35까지 있어줬으니 오래 있어주지 않았냐는 엄마의 말을,
그냥 차라리 우리 같이 갈래 권하던 엄마의 말을, 나를 죽이고 같이 갈까 고민했다는 엄마의 말을.
그 때 그러지 말고 병원을 가자고 토요일에 꼭 병원 가는 거라고 울고불고 엄마의 입에서 내 딸 엄마가 미안해 엄마 꼭 병원 가볼께 엄마 잘 이겨낼 께 걱정 하지마 내 딸이라는 대답을 받아내고 안심했던 내가 너무 미련해. 그 때 그냥 고향으로 내려가는 차 표를 끊고 엄마 옆에 갔어야 했는데. 왜 금요일 밤을 엄마의 그 말을 듣고 안심했을까, 왜 토요일 아침 일찍 엄마가 오늘은 병원에 가지 못했는데 이런 이런 일이 있었고 월요일엔 꼭 갈 테니 안심하라는 엄마의 전화를 믿었을까? 나는 이제 영원히 23년 10월 27일에 있을거야. 엄마 탓 하는 거 맞아. 억울하면 그렇게 가지 말았어야지 엄마.

엄마에게 병원을 가라고 하면서 허무하게 지는 것 보단 병원을 다니며 씩씩하게 이겨내는 것이 더 가치 있지 않을까? 그 한 마디 한 걸 내가 지금 얼마나 후회하는지 몰라. 엄마 유서에 까지 써져 있을 정도라면 그 말이 그렇게 가슴에 박힌 거겠지. 내 그 말이 엄마를 낭떠러지로 몰았을지도 모른다는 생각이 너무 너무 무서워. 그게 사실이면 어떻게 사랑한다는 말을 남겨 놓을 수가 있어? 그냥 나를 밀지 그랬어.

이렇게 미안해서 울다가, 보고 싶어서 울다가 엄마가 날 버린 거고 날 배신 한 건데 왜 내가 죄책감을 가져야 하지 화가 나서 울다가..

그래도 톡 기록을 뒤져보니 사랑한다는 말을 내가 너무 안 했더라. 엄마는 매번 사랑하는 내 딸 ㅎㅎ 해줬는데 나는 사랑하는 우리 엄마라고 너무 안 했더라. 너무 미안해. 미안해. 그래도 내가 엄마 사랑하는거 알지? 비록 내 사랑이 엄마가 날 사랑한 사랑에 비해 터무니 없이 작고 조촐해 보일지라도 나는 세상에서 엄마를 가장 사랑했고, 그건 변하지 않을거야. 내 사랑이 조금이라도 컸으면 엄마가 그리 가지 않았을까? 엄마가 세상에서 제일 사랑한 자식이 차라리 내가 아니라 다른 사람이었으면. 나보다 더 착하고 똑똑하고 마음이 예쁜 자식이었으면 그리 가지 않았을까.

엄마가 짊어지고 있던 짐이 내 어깨에 올라오니 나는 정신을 차리지 못 하고 있거든.
엄마 이 짐은 너무 무거운데 어떻게 해? 하고 물어보면서 뒤를 돌아보니 엄마가 없어.
돌아오는 답이 없어, 엄마.
집에 아직 엄마가 해준 게 많더라. 엄마가 빨아 준 옷. 엄마가 정리해준 내 방.
어느 것 하나 건드리기 쉽지 않더라. 특히 엄마가 빨아 준 옷은 이제 영원히 못 입을 것 같아.

엄마가 마지막으로 가는 길에 사용 한 것들이나 높은 곳들을 보면 울컥하고 아무 것도 생각나지 않을 때가 있는데, 그 때 마다 나는 엄마와 같이 가지 않을 거라고 우울이라는 악귀에게 현혹되지 않을 거라고 결심하고 있어. 그래도 너무 멀지 않은 날 엄마를 다시 만나면 좋겠다. 그럼 엄마 때려줄거야. 미워할거야. 안아줄거야. 사랑한다고 말해줄게. 엄마가 너무 급하게 가서 전해주지 못한 환갑 선물 그때 줄게.

그래도 거기는 귀도 잘 들리고, 밥도 잘 먹을 수 있지? 엄마 가방마다 나오는 보청기 배터리와 탈지면이 너무 너무 가슴이 아파.

엄마....
내가 세상에서 젤루 아끼고 사랑하는 우리 엄마...
엄마가 떠난 지 2주가 되었네....
아직도 난 믿기자가 않아...
엄마가 심장마비로 갑작스레 떠난 그 날... 난 정말 느껴보지 못 한 세상이 무너지는 기분이였어..
지금도 그렇지만...엄마가 없는 이 세상 너무 허전하고....힘들어....
아무런 준비도 없이... 아무런 말도 없이... 떠나면 우린 어떡하라구?
동사무소 가서 사망신고에 관한 절차를 물어보는데....눈물이 나서 말을 못하겠더라...
아무런 상관이 없는 사람 앞에서 눈물을 흘리는데...얼마나 엄마가 그립던지...
그래서 사망신고에 관해 묻지도 못하고 그냥 나왔어...그리고 차에 타서 또 많이 울었어..
엄마가 이 세상에 없다는 게...아직 믿기지가 않아..
엄마가 쓰러지기 일주일 전 가슴이 아프다는 얘기를 듣고 가까운 병원에 같이 갔었지?
심근경색, 심전도, 혈관 등 검사를 받고 아무런 이상이 없다는 의사 선생님의 말에 안심을 했었어...
일시적인 증상 같다고... 다음에 또 통증이 올 때는 외래 진료로 오라고....처방전도 없었지...
난 그 말만 들었을 땐 괜찮을 거라 생각했어... 그러고 딱 일주일 뒤 엄마가 쓰러졌어...
다들 주변에서 그러더라 심장 관련해서 증상이 있으면 꼭 전문기관에서 검사를 받았어야 했다고...
검사만 제대로 받았으면 원인을 알았을 거라고...괜찮았을 거라고....
충분히 막을 수 있었는데.... 그러지 못 한 죄책감이 많이 들어.....
쓰러지기 전 얼마나 고통스러웠을까? 순간 끔찍하게 아끼는 우리 자식들 생각에 얼마나 가슴 아팠을까?
나를 지탱해 주는..우리를 지탱해 주는 엄마가 세상에 없다는 게....아직 믿기지가 않아.
우리 앞으로 어떻게 지내야 돼?
엄마... 너무 보고 싶다..

아빠 하늘에선 잘 지내?딸이랑 아들이랑 아내두고 먼저 떠나버린 아빠가 원망스럽기도 했지만 지금은 왜 아빠가 이런 선택을 했는지 이해가 돼 아빠 거기서는 나 잘 지켜보고 있지? 지난 24년간 아빠 딸로 살면서 철부지 없는 짓도 많이 하고 했는데 못다한 효도도 해야되는데 이젠 할수조차 없네 아빠가 떠난지 벌써 1010일...그동안에 나는 나이를 먹어서 벌써 27살이 되었네 어엿한 숙녀가 되었어 아빠 근데 나 이번에 직장내 폭행으로 경찰서에 고소하고 변호사까지 선임한 상태라 기나긴 싸움이 시작될 것 같은데 하늘에서 나 잘 지켜줄 수 있지?아빠가 하늘에서 나 잘 지켜준다면 하나도 두려울게 없어 열심히 싸워서 이겨낼게 꼭. 아빠한테 이 말 해주고 싶었어 딸내미 혼자 먼 타지역에 산다고 아빠 납골당에 자주 가지도 못하는 딸 이해해줘요 이번년도 말에는 꼭 가도록 할게 그때까지 기나긴 싸움 열심히 싸우고 있을게 나 잘 지켜줘
아빠 무척이나 보고싶다 다시 태어나도 나는 아빠 딸 할게.나에게 아빠는 한명 뿐 이니까
나 건강하게 잘 지내고 있을게 아빠도 하늘에서 나 잘 지켜봐줘-24살에서 27살이 된 아빠 딸 올림-

어떻게 아빠를 보내야할지 하루에도 맘이 계속 바뀌고 매일매일 또 바뀌네…
아빠가 좋아했던 옷을 태워서 아빠에게 보내줘야한다는데… 울지않아야 한다는데… 그렇게 해야지 사랑하는 아빠가 좋은세상으로 편히 갈수 있다던데 그게 잘 안돼. 아빠.

아픔을 너무너무 견디기 힘든데 그 맘을 너무 몰랐던 자식과 엄마엮어서 미안해. 큰병원 가서 검사도 했고 다음엔 또 다른곳도 검사해보자고 한달뒤 예약하고서는 나는 그것만 받음 뭔가 원인도 찾고 나아질거라고 그 날만 기다렸는데 그 기간이 너무나 힘들었는지 너무 몰랐어. 너무 미안해 아빠.
얘기 해주지… 근데 얘기해줘도 ‘아빠 조금만 기다려봐. 약은 잘 먹고 있지?’ 그런말 밖엔 안했을거 같긴해…
지금 보면 큰병원만 기다릴게 아니라 저 병원 가보자했어도 됐을건데… 저 약을 사드려볼걸… 그날 아침에 전화를 할까말까 왜 망설였을까… 주말에 가볼걸… 그런 후회뿐이네… 미안해. 너무 늦고 헤아리지 못해서…

맞벌이 하는 딸이라 두 외손녀 다 키우게 하고 기저귀도 갈아주고 분유도 태워 먹이고 어린이집도 보내고 눈썰매장도 데려가서 떡볶이도 사주고 방학숙제도 시키고 근처 공원에 데려가 운동도 시키고…
그렇게 갓난아기때부터 지금도 방학에는 항상 외갓집에서 사랑으로 키워주셔서 외할아버지를 제일 좋아하는데…
큰손녀는 카톡프로필이 할아버지 보고싶어요이고 아빠가 편지에 남긴 작은손녀는 배경화면에 아빠랑 같이 찍은 사진이야.
아빠. 우리애들 이렇게 밝고 이쁜건 다 아빠사랑 덕분이야. 고마워…

난 아빠… 사람들이 이제는 애들을 위해서라도 또 장녀로서 엄마 챙겨야하니 내가 강해져야한다는데… 근데… 가족들한테 화만 내고 있어.
웃지 못하겠어. 강해질 힘이 없어.
아빠는 무뚝뚝한 딸을 조잘되게 만드는 아빠였고 우리를 늘 걱정해주고 해준것 없는데 늘 고맙다해주는 내가 힘들고 지칠때 엄마보다 아빠가 내 위안이었었다는거 아빠 모르지?
아빠한테 멋진 딸이고 자랑스런 딸이고 싶어서 나 그래도 열심히 살아왔고 아빠한테도 다 사주고 해주고 그러려고 노력했던거 같은데… 내가 부족했구나싶어… 내가 우리가 살아가는 이유중에 아빠가 있는데… 아빠는 그 맘을 다 느끼지 못했던걸까 원망스럽기도 하고 우리의 행복했던 시간시간들도 다 부정 당한거같기도 하고… 미안한데 그런생각도 들더라고…
그래서 그런게 아니라는걸 머리로는 다 아는데… 마음이 내가 건강하지 않은가봐. 아직 어린애같이 자꾸 그러네…
나도 안그럴려고 하는데… 미안해 아빠…

아빠. 기억나? 작년연말과 올 첫날에 우리가족이 촌에 가서 맛있는거 먹고… 새해 첫해 보러가자 했는데 다 못일어나고 엄마는 안간다 그래서 갈까말까하다가 둘째가 가고싶다해서 그냥 근처 강가에 해뜨는거 보이는곳 있다고 우리 셋이 간거 기억하지?
날씨가 흐려서 발개진 모습으로밖에 보지 못해 아쉬웠지만 엄마아빠 건강하게 해돌라고 나는 빌었었거든… 며칠전 폰 보다가 우연히 그때 사진을 보게되서 그때 소원을 빌었는데… 왜… 하며 또 좀 울었어…
그래도 시간이 조금씩 지나니 처음보다는 돌덩이가 작아지는거 같긴한데 순간순간 그래…
그만큼 아빠와 함께한 좋았던 시간이 많았으니 보내기 힘들어 그렇겠지?
아빠, 지금은 아프지않은곳에서 푹 쉬고 있어? 내가 자꾸 못나게 굴어서 못쉬고 있는거 아니지?

아빠, 내가 지금 못나게 구는건 아빠를 너~무 사랑했어서… 우리가 촌에서도 곳곳이 아빠와의 흔적이고 내가 사는 이곳도 생활반경 곳곳이 아빠와의 흔적리더라고.
그래서 아이들앞에서 애들아빠 앞에서 울지 않으려고 아빠와의 기억이 있는 그곳에 못가겠어서 피할수 있는곳은 피하고 있는 내 모습 보면서 속상해마… 아빠를 잊으려는게 아니야… 알겠지?

위에서 아빠와 함께 계시는분이 있다면 우리 아빠는 세상에 둘도 없는 따뜻한 아빠였던 분이었으니 제발 푹 잠 잘잘수 있는 편한 곳에 모셔주세요. 그리고 항상 운동하셨던 분이시니 헬스장 하나 내어주시고 자전거 종주를 친구들과 또 부부동반으로도 다녔으니 자전거 한대 내어주세요…
맛있는 음식 먹는거 참 좋아하셨어요. 육회, 삼계탕, 단팥빵, 커피… 그 외에도 고기류는 다 좋아하셨어요. 우리가 앞으로 제사때 올릴거지만 맛있는 음식도 많이 드실수 있게 해주세요…

두서 없는듯하고 다른 할말도 너무 많지만 시간이 지나서 아빠를 편한 맘으로 웃으며 떠올리고 기억하고 이야기 나눌수 있을때 기분좋게 얘기해볼께… 그런날이 오겠지?

난 살아갈수가 없을줄 알았는데 남은 가족을 위해 버티다 보니 또 살아지더라고… 지금까진 그냥 살아졌는데 그게 아빠가 나한테 바라는 모습은 아니겠지? 이말도 듣기 싫었는데 이말이 답인가 같기도 해…
잘 이겨내고 예전처럼 사람만나고 애들과 장난치고 엄마도 보고… 그렇게 지내도록 노력하께…
아빠를 위해서…

아빠, 우리 아빠 해줘서 너무 고마웠고 우리 아이들의 외할아버지여서 고마웠어요.