안녕하세요?별바라기님~
제 실수로 그만 글을 삭제해버렸네요..
우선 저의 안부를 물어봐주시니 감사합니다.
별바라기님은 아픈곳 없이 건강하신지요?
저와같은 아픔을 겪고 있음에도 불구하고
이렇게 활동을 열심히 해주시는것에 다시한번 감사의 말 전합니다..
전 요즘 컨디션이 안좋아 잠시 운동을 쉬고 회사와 집을 오가며 있습니다.
조카들과 매일 통화하고 싶지만 친할머니가 저랑 통화하는게 신경이 쓰이셨는지 통화를 안했음 좋겠다고 하셔서 한달에 한두번 정도만 연락하고 있습니다.
정말 조카들 걱정을 하면 한숨만 나오네요
제부가 심장이 안좋아 기계로 생명을 유지하고 있는터이라 걱정이 많이 되네요
그래서 큰조카가 더욱더 신경이 쓰이네요
피곤하면 안되는데 일과 아이들 육아를 병행하는 제부를 보면 저도 불안해 지는건 어쩔수 없나봅니다.
그럼에도 불구하고 누군가 저를 응원해주고 또 이렇게 글로 제 안부를 물어주시니 또 한번 감사합니다.
별바라기님두 무더위에 건강 유의하시고
행복하셨음 좋겠습니다.
그럼 힘내시고 화이팅 넘치는 하루하루 되세요~

누가 읽을 것 같아 구구절절한 사연을 풀자면.... 언니와 저는 대구에 사는 6살 차이 나는 자매로, 언니가 나온 초, 중, 고, 대학교까지 다 제가 따라갔더랬지요. 어릴 땐 언니랑 참 장난치고 재밌게 놀고 언니가 저 대신 싸워주기도 하고 괴롭히는 애들 혼내주고 사이 좋았는데.. 사춘기 지나며 고등학교 야자도 겹치면서 점점 사이가 소원해졌네요. 대학 졸업하고 취업준비한다더니 대화 없이 몇달을 1년 넘게 누워서 히키코모리생활 하던 언니는 어느 날은 학원에서 알바했다가.. 어느 날은 댄스동아리에 들어갔다가.. 2019년 어느 날 갑자기 갔네요. 사실 심한 우울증으로 정신과 입원도 하고 병원 많이 실려갔어서 예상은 했어요. 언젠가 머지않아 떠날 수도 있겠다... 했는데 그게 제가 지인들과 놀다가 늦게 들어간 날 밤이 될 줄은 몰랐지요. 핸드폰에 찍혀있던 언니의 마지막 부재중 전화, 그 전화를 받았더라면 언니는 무슨 말을 했을까?

그리고 언니가 가고 나서야 알게 됐는데 그동안 대화를 안 해서 몰랐을 뿐 언니랑 저랑 도플갱어같이 비슷하게 살아왔더라고요. 유전이란 핏줄이란 이런 걸까요? 학교폭력, 성폭력, 어린시절부터 털어놓을 곳이 없어 활발히 한 인터넷활동까지... 언니 일기장을 몰래 읽어보며 내가 적은 건가 어떻게 이렇게 똑같지, 세상이 나한테 거짓말 하는 건가 너무 놀랍고 신기했네요. 언니랑 나랑 비슷한 시기에 우울증이 시작됐다는 것도요. 언니도 중학교때부터 그런 것 같은데 저도 중학교때부터 죽고싶었거든요. 위클래스 등 각종 상담센터 아무것도 도움이 안 되더랍니다. 우린 어느순간 말을 안 했을 뿐 너무나 닮아있었던 거에요.

언니의 가장 큰 상처는 인터넷상에서 만난 사람들에게 당한 성폭력, 그리고 마지막으로 믿었던 선배에게까지 당한 성추행이었습니다. 마지막 사건으로 마침내 소송을 1년 정도 하다가 결국 합의금으로 마무리하자 마자 얼마 안 되어 떠났네요. 저도 인터넷이나 현실세계 등 살면서 작게는 스토킹 몰카 성희롱 먹버 등등 너무 많이 당했기에 저는 이미 무뎌졌는데 언니는 무뎌지진 않았나 봐요. 엄마랑 말다툼한 어느날 그 피해가 너무 억울해서 소송하고 죽어야겠다 맘먹었다네요.... 일기장에 써있었어요. 언니 일기장을 읽고 또 읽다가 제 상담사분이 일기장을 수거해가셔서 이제 그 일기는 어디 있는지....

언니 가고 나서 저도 고위험군으로 한동안 경찰이 저녁마다 전화를 해서 안 받으면 바로 출동하는 신기한 서비스도 받았고 정신과 입원도 권유받았는데 안 했고 그냥저냥 많은 일들이 있었네요. 오래 사귄 남자친구랑도 이별하고... 그러다 또 새로운 좋은 남자친구를 지금은 사귀고 있는데, 그냥 회사 다니면서도 문득문득 아직도 세상이 너무 덧없네요. 사람이 좋은데 사람이 싫을 때도 있고.. 가끔은 내가 멍청한가 싶고.. 언니가 그립다가도... 부모님 생각에 살고... 그렇습니다. 언니가 죽은 지 벌써 4년, 뉴스를 보면 올해는 더 많은 사건사고가 터지네요. 언니가 지금까지 있었다면 세상이 요지경이라고 같이 웃었을 텐데......... 언니랑 함께한 사소한 추억들이 너무 그리운데... 돌아가도 저는 언니를 지키진 못할 것 같고 영 잘해주지 못할 것 같아 그냥 다 자신이 없습니다. 언니가 남기고 간 강아지 호두도 떠나고... 세상 사는 게 뭔지..... 부모님은 어떤 마음으로 버티고 있는지..... 그냥저냥 잘 사는 척 살다가도 이 허무한 마음은 버릴 수가 없습니다. 우울증약은 벌써 5년 넘게 먹고 있는데.. 사실 우울증은 10년도 더 되었는데... 이젠 내가 원래 이런 성격이었는지.. 온전히 밝게 웃을 때도 있었는지... 기억도 가물가물... 그러다가도 언니가 생각나고.. 호두도 생각나고... 삶은 뭐고 죽음은 뭘까? 그냥 죽지 못해 살아갑니다. 27세의 여름이 다가옵니다. 토요일엔 남자친구랑 유기견봉사를 하러 가기로 했어요. 언니가 애견미용사 자격증도 있어서 미용 실습하던 게 생각나네요.. 오늘 죽을지 내일 죽을지 지금도 알 수 없는데 현재를 그냥 그냥 살아갑니다.

1. 언니 잘 있나? 나 요즘 비도 오고 비 관련 얘기 읽다가 언니랑 호두랑 비오는날 우리학교에 우산 들고 데리러 왔던 거 기억난다... 나도 그러고 보면 언니 학교 다닐 때 많이 데리러 갔었지 호두 안고.. 그냥 그 학교 뒤 골목길과 호두 헥헥대는 소리, 언니가 들고 온 우산 전부 기억이 살아나서 그리우면서 너무 먹먹하다. 그땐 언니가 이렇게 될 진 몰랐겠지. 언니 그러고 호두도 얼마전 4월 19일에 하늘 갔는데 만났나? 호두가 언니 젤 좋아했잖아. 14년이나 산 건 언니가 도와줬나보다. 언니 가고 나선 호두 미용해주는 사람이 없어서 엄청 꼬질꼬질해졌다. 근데 호두까지 가니까 그냥... 내 기억 속 그 두 사람, 강아지가 이제 전부 없는 존재라 생각하니까... 너무 슬프더라 그때로 돌아가고 싶기도 하다. 그냥 같은 공간에 다시 언니랑 호두랑 부모님이랑 평화로운 주말 티비보는 아침을 맞고싶다. 언니는 동물농장이나 서프라이즈 보고 나도 뒤에서 같이 보고 엄마는 라면 끓이고 아빠가 불어주고.... 그냥 그때가 너무 그리워 지금도 현재는 그냥저냥 흘러가는데 과거가 되면 사무치게 그리운 감정이 드는 걸 보니, 인생은 늘 지날때는 모르지만 지나고 돌아보면 꽃길인 것 같더라.... 그땐 꽃길인 줄 몰랐는데 되새기니 그 기억들이 전부 꽃길이었다. 요즘 언니 목소리 계속 생각나고 호두도 보고싶고 그래

2. 이거는 적고 울다가 추가로 적는다
언니가 성범죄 당하고 많이 억울했는데 어처구니없게도 나도 당해서 소송중이디... 지금까지 여러 일 이미 많이 겪어봤고 세상에 멀쩡한 사람 없다 생각은 했지만 진짜로 세상에 멀쩡한 사람은 없더라.. 그냥 난 이런저런 일 있다 보니깐 이런 일 있어도 딱히 화도 안 나고 억울하지도 않어. 끝없이 무기력하다. 부모님 아시면 나까지 또 소송한다 하면 까무러치실거 뻔해서 절대 말 못 하고 있음. 아 요즘 입맛도 없고 그냥저냥 하루가 맨날 흘러간다 ㅜ 여행도 가고 재밌게 살려고는 하는데 재밌다가도 한 순간 탁- 풀리며 무기력하고 허무한 거 있지. 언니랑 내랑 가족력인지 나도 우울증약 아무리 먹어도 안 낫고 ㅜ 아무튼 이 세상이 정말 덧없는 것 같다. 지나고 나면 지금 이 순간조차 그리워지려나.......

김쿨 잘지냈어?
언니 그동안 미뤄뒀던 약속을 지키러
나왔어~~
동네공원에서 짐 산책하는중인데
너와 살아생전에 같이 걷던 그공원~
너와함께 걷고싶다 김쿨~
언니 살 꼭빼고 말거야 ...
예전모습으로 돌아가서 예쁜옷도 다시입고 우리 김쿨이 좋아했던 언니 멋진 모습으로 돌아갈게~~
잘 지내고 있어~

그렇게 울면서 미안해 미안해 연발하고 정말 미안하면 그렇게 가면 안되는 거잖아 바보야!

안녕 내동생
니가 떠난지 2년이 흘렀네
그런데 여전히 너의 죽음을 부정하게된다
스스로 목숨을 끊은 너를 아파서 병원에 있는거라고 꿈꾼다 시간이 지나면서 아빠 돌아가신데 익숙해졌는데 이상하게 너는 점점 힘들어지는거같아 어릴때 엄마 아빠 이혼하고 너를 너무 의지한거같아 자랑스럽고 너무 좋았는데 항상 든든하고 밝아보였는데 내가 널 너무 몰랐나봐 보고싶다 그립다 요즘 너무 보고싶다

사랑하는 김쿨~
언니야 그냥 이유없이 너가 보고싶어
죽어도 잊지못해 죽어도 너가 죽었다는것을 믿지못해
병원에선 1년정도 걸린다는데 1년 나에겐
의미없다...

김쿨~~
잘지내지 여긴 비가오려나봐~
사랑하는 내동생 낼 어린이날이란다.
낼분명 아이들이 엄마와 선물을 기다릴건데 어떡하니?
너의 사랑스런 딸은 무슨 눈치를 챘는지 3개월동안 제부옆에서 잤다고 하더라
둘째는 너도 알다시피 털털하잖니~
며칠전 큰조카와 통화했는데 친구랑 마라탕 먹고 있다고 하더구나. .
요즘 마라탕에 빠졌데~~~이눔아 앞으론 아이 키우는집은 혜택도 많다던데 좀만 참지 그랬니..?
언닌 오늘도 네가 없다는 사실을 받아들여야만 하구나.
낼 네가 없는 하루를 너의 아이들이 느낄거 생각하면 가슴이 저린다..

사랑하는 내동생 김쿨~
그동안 잘지내고 있었어?
어느덧 너 떠난날이 100일이 지났구나.
그날 글 남기려고 했는데 그러지 못했네~
언니 네 형부와 그날 엄청싸웠거든...
자살이란 죽음이 그렇게도 싸울이유가 되는줄 언닌 이번에 깨달았다...
내가 매번 울고불고 하면서 형부를
귀찮게?? 했다면 모를까 그러지도 않았는데 언니가 유별나다고 그 엇비스한 말을 하더라 . ..그러면서 앞으로도 그럴거면 이혼하자고 하더라
동생 나의 동생 김쿨~ 소중한 목숨을 왜 그렇게 했어~ 넘 힘들었겠지...
무튼 형부랑 화해는 했지만 ... 언닌 널 잊지못해 항상 널 생각하고 살거야
나쁜소식 전해서 미안하고 잘지내고 있어
또 올께~~~

너가 간지도 이제 3주나 흘렀네 정신없이 일하다 보니 정말 시간이 빠르다 집에 갈때마다 너의 방문을 열면 자고있을것 같은데 방문을 열어도 너가 보이지 않으니 너무 가슴 한켠이 뻥 뚫린 느낌이야
장례를 치르면서 너의 물건을 정리하다보니 정말 난 너에게 해준게 너무 없네 옷이며 신발이며 전자기기며 그냥 엄마가 사준것빼곤 너가 산건 없고 정말 해준게 너무 없다 여행도 한번 못가고 해외여행도 한번 같이 같으면 좋으려만 같이 놀러간 기억도 별로 없네 미안해
너한테 살면서 사랑한다는 얘기 한번 못한것같아 근데 정말 사랑해 보고싶다 만약 진짜 만약 돌아온다면 정말 너한테 잘해주고 싶은데 그럴수가 없네 이제 돈때문에 불확실한 미래때문에 괴로워하지말고 편히 쉬어 그동안 힘들었지? 형이 힘이 되어주지 못해 미안하다 사랑해 나의 반쪽