언니, 오늘은 출근길에 주차장에수 옆차랑 닿았어, 정신이 하나도 없더라
전화하고 그것도 잘못전화해서 우왕좌왕
처리하고, 출근길에 과속카메라도 찍힌것같아
멍해 계속 브레이크도 언제 밟아야할지 모르겠는 느낌이랄까..
그래서 회사에서 미친듯이 일했어
그러니깐 오늘은 오히려 마음이 툭 떨어지더라
그게 잠시 슬픔을 잊을 수 있는 느낌이랄까
일에 몰두하면 좀 나아지는것같애
이거도 도피이겠지..그래도 오늘은 좀 나아져서 조금 나앗어..내일은 어떨까
현재에 집중하려고 하는데, 모르겠어
계속 후회와 불안에 살아
내일은 상담 가는 날이야..잊지않고 꼭 다녀올게. 언니 잘 지내

언니 나 카페인 마시면 안되는데
깜빡하고 녹차를 마셧어
하…심장이 너무 두근거린다
오늘도 공원이야
언니는 오늘 뭐했어?
나는 회사에서 좀 힘들엇어
억지로 괜찮은척하느라
아직도 수요일이다..
언제 시간이 갈까
친구한테 괜히 예민하게 굴엇어
위로해주러 온다는데 시간 약속 잡다가
시간이 계속 안맞아서 순간 화가 나더라
회사도 정신없는데 계속 어떡할거냐고 묻는데
다 짜증나고 그래서 친구보고 오지말라고 했어
나 여전히 답답하다 그치
그래서 사과했어..
예전 우울증 심할때 처럼 금방이라도 울것같고
심장이 울렁거려서 혼낫어 하루종일
그 힘든 시간이 다시 시작되는것같아
또 견뎌내야겠지
이번엔 얼마나 갈까
상담비도 비싼데..
상담이라도 받아야 숨통이 틔일것같아
방금 차에 주유를 했는데
나오는 길에 뒤에서 오는 차에 치일뻔했어
심장이 너무 두근거리더라
죽고 싶지 않나봐
그냥 나가다가 무시하고
마지막에 다시 핸들을 틀었어
위험했다..내 감정이 뭔지 모르겠어
불안, 우울, 의문, 언니에 대한 후회,
지금같은 고민들 단한번이라도 언니한테
물어볼수있으면 정말 좋을텐데
언니는 내 얘기 들어줄텐데
언니가 죽었다는게 너무 안믿겨
진짜 안믿겨
어디 있을것같애
제발 그래줬으면 좋겠어
언니…
나 외동이고 싶었고, 자식 낳으면 무조건 하나만 낳을거라고 살았어…
근데 지금은 외동인게 너무 싫고
자식은 낳지도 않고 싶어
언니처럼 나처럼 불행할것같아
이게 내 삶의 굴레인것같아
문득 이런 생각들이 든다
부모님마저 다 돌아가시고 나면
삶의 의미가 있을까
두려워..
언니는 내 삶에 정말 큰 영향을 끼쳤지..
내가 정말 증오했던만큼
언니는 내 삶에서 뗄수없이 엉겨붙은 종양같았어
근데 그게 뚝 떨어지니깐
내가 정신을 못 차리겠어…
언니랑 닮은 사람 피하고
언니 습관 가진 사람 안좋아하고
나한텐 언니는 큰 그림자였는데
그게 더 나를 고통스럽게 하는것같아
일반적인 자매사이였다면
이렇게까지 심장이 뜯겨나가게 고통스러울까
오늘도 나는 이 세상에 없는 언니를 찾아
너무 뒤늦게..
세상이 모두 후회로 가득하고
또 앞으로 어떤 후회를 하게 될까 두려워
무슨 선택을 해야할지 모르겠어
이런 삶에서 행복을 찾을 수 있을까..

언니 오늘도 출근을 했어
서럽더라
같은 노래만 계속 듣고 있어
디오의 괜찮아도 괜찮아란 노래야
되게 좋아
오늘은 술을 마실까 말까 고민이 됬어
근데 나 알쓰라서 안 먹었어
언니랑 술 한잔 한적이 없네
우리 술 먹고 탁 터놓고 얘기해봤으면..
12월이 너무 길다..

퇴근 후 공원 주차장에서 울음을 토해내고
언니 생각하다가 이제 집에 가려고
엄마아빠 걱정하시니깐, 언니 내일 또 올게
고마워 오늘 좋은 추억 떠올리게 해줘서..
보고싶다.

언니, 나 오늘 출근을 하게 됬어
사람들한텐 그냥 아프다고 했어
언니 또래 직장분들이랑 이런 저런 다이어트 얘기, 밥 얘기 했어.
언니랑 이런 얘기 한번도 한적없는데
그 사실이 너무 서글프더라.
마음이 먹먹하고 가슴이 조여오고
회사에서 집중이 너무 안되고 뛰쳐나가고 싶더라.
지금 내가 할 일은 이게 아닌 것 같아서.
근데 이거 말고 내가 할 수 있는 일이 없어서.
어제는 언니에 대한 어릴적 추억을 얘기했어.
웃기기도 하고 너무 하다 싶기도 하다가
또 그립고 그리워지더라.
왜 아무도 언니가 이렇게 가버릴 수도 있다고 말 안해줬을까.
아니 말해준다해도 내가 변했을까.
금방이라도 건들면 울 것 같은 마음으로 살고 있어.
심장이 너무 답답해.
언니..언니는 정확히 무슨 병이엿어?
나처럼 우울증이엿어? 난 한번도 묻지 않았엇네..
그저 마음이 아프다는것만 알았지.
언니 외국 가려고 했었다며, 그래서 이렇게 떠난거야? 그렇게 급하게 간거야?
엄마아빠가 언니 모닝 사주려고 했데
그렇게 좋아했다며, 새차로 사주는거 맞냐고
그런 모습이 귀엽더라.
그덕분인지 나는 차를 타고 요즘 출퇴근을 해.
운전하는게 무서웟는데, 이젠 무섭지가 않아.
언니는 또 뭐가 하고 싶엇어? 아빠가 언니 좋아했던 가수이름을 말해줬는데, 오늘 들으려고 검색하니깐 안나와.. 나 바보같이 또 잘못 들었나봐. 다시 물어보기 조금.. 괜히 걱정되는데, 근데 또 너무 궁금하고.
언니 콘서트도 갔었다며, 좋았어?
난 뒤늦게 언니에 대해 알아가..
언닌 이런 사람이였구나, 생각보다 더 어린 모습들이 있구나 싶어, 나는 좀 애늙은이 스타일이잖아.
어렸을때부터도 언니 보면서 참 철없다고 많이 생각했는데, 왜 그렇게 생각하면서 동생이지만 언니같은 마음으로 언니를 감싸주지 못했을까..
하루중에 언니한테 이렇게 글쓰는 시간이 제일 편해.
그래서 몇번씩도 쓰고 싶은데, 그럼 여기 담당자분들이 또 일이 많아지실까봐..최대한 한번에 다 담아 내려다보니 이리저리 말이 우왕좌왕해.
언니 오늘은 날이 추적추적하고 좀 추워.
가을에 끝자락에 간 언니야..
조금만 더 살다가 조금만 더 있다가 나랑 화해도 하고, 추억도 많이 쌓고, 가지..
나 생각보다 언니랑 잘 놀았을수도잇단말야
나 웃기단 얘기도 듣는단말야..
나 때문에 웃는 언니 얼굴을 본 적이 없는 것 같아..
기억이 없어.. 밖에선 이상한 소리하면서 아무한테나 실소 터뜨리게 하면서 우리 언니한테는 정작 항상 날이 서있었네..언니는 머리도 좋아서 IQ가 높고 나는 EQ가 높다고 했잖아, 언니는 역사도 맞춤법도 잘 알고, 나는 맨날 언니한테 말싸움으로 지고.
아 그때 기억나? 나 가만히 서있는거 잘 못하는데, 언니랑 싸우다 기싸움한다고 서로 죽일듯이 노려보다가, 내가 계속 휘청휘청해서 언니가 어이없어서 웃었다! 기억났어! 언니 나 때문에 웃은적있네!
그때 나 바보처럼 쳐다보면서 웃엇는데, 나도 멋쩍어서 웃고. 그런날이 있었다 우리..
오늘은 이걸 기억해냈어! 기분이 좀 좋아진다..
언니도 이걸 기억하고 있겠지? 언니 기억력 최고니깐, 내가 기억할 정도면 언니도 분명 기억할거야.
고마워 언니..그때 웃어줘서.

언니 오늘은 엄마아빠랑 성지를 다녀왔어
언니 이름이 있다는 곳이래
가서 미사도 하고, 기도도 하고,
언니를 위해 초도 피웠어.
엊그제부터 머리가 묵직하더니
지금은 머리가 깨질것같이 아프다..
감기에 걸렷나..
언니 나 아파..
언니, 내일 내일모레가 나한테 또 어떻에 다가올지 무서워.
이 고통이 계속 될 것 같아서..그걸 견디는게
벌이라고 생각했는데, 생각보다 너무 힘들다.
금,토,일 시간이 어떻게 갔는지 모르겠어.
내일은 출근을 해야겠지.
무슨 표정 무슨 생각 무슨 말로 아무렇지 않은 척 해야할까. 억지로 웃어야겠지. 티나지 않게.
티냈다가 이유를 묻거나 혹시 무슨 일있냐고 물어보는 일 없게끔..
나한테 힘을 줄래?

언니 내가 아까는 너무 못된말 많이 했지
감정적으로 너무 힘들어서 그랬나봐
엄마랑 다음주에 병원도 같이 가기로 했어
선생님이 모셔오랬는데, 그게 어떤 파장을 불러올까봐 차마 말하지못했는데, 용기내서 말했어
나 잘한거 맞을까?
언니 그곳에선 많이 웃어?
그곳에서는 행복해?
어쩌면 언니가 내 마음을 알아주고 있을것같단 생각이 들어서 갑자기 그런 생각이 느낌이 들어서
기분이 조금 나아졌어
심장이 칼로 난도질 된 것 같아
더 상처 받을 마음이 없다고 생각되었는데
언니의 죽음을 알게 되고 그전에 받은 상처들은
언젠가 치유가 되는 상처들이였고
언니의 죽음으로 받게 된 상처들은 평생 안고 가는 상처 같아.
내가 지금와서 언니에게 해줄수있는게 뭐가 있을까
언니가 원하는건 뭘까
언니는 내가 잘 살길 원할까
아니면 죽는 그 순간까지도 언니에겐 내가 없었을까
없는 듯 살아왓던 우리였으니깐
내 생각 안했어도 괜찮아
그거 알아? 이제 내가 언니보다 나이 한살 많아
점점 더 그렇게 되겠지?
내가 듣는 요즘 노래, 요즘 유행하는 것들
이제 언니는 모르겠지.
나, 미국 다녀와서 언니 선물 사왔던가?
안 사왔던것같아 언니를 계속 미워했으니깐
미국에서 죽으려고 할 만큼 나도 힘들었거든..
하 언니 나 머리가 너무 아파
언니 어릴때 코피 많이 흘렸는데
코가 건조해서 그런가..
나는 코피 한번 안나고
우리 2층 침대도 썻잖아
언니는 2층 나는 1층
그때가 참 좋았다..
2층 침대로 장난도 많이 치고
우리 혼나면 엎드려 뻐쳐 하고 같이 혼나고
서로 화해하라고 억지로 안고
같이 캠프가면 나는 새로운 사람들이랑 놀고 싶은데
언니는 나만 쫓아다니고
언니는 어릴적 날 참 좋아했는데
이름도 언니 이름보다 내 이름이 더 이쁘다고 했었는데
엄마가 사온 간식 언니가 방에 몰래 다 가져다놓고
혼자 먹고,
다행히 나는 티비보는걸 더 좋아하고 언니는 컴퓨터 하는걸 좋아해서 그런걸로 싸우진 않았다 우리
언니 게임하는거 옆에서 보는거 되게 좋아했는데
언니 심즈 좋아했지
언니랑 12살 정도까지는 사이가 좋았던것같애
그 이후로 언니와 정말 원수처럼 지냈지만
언니가 화내면서 날 때리고 접시 던지고 칼로 죽인다고 협박하고 왜 그렇게 우리는 되었을까
어느 순간부터 우리는 남보다 못한 사이가 되었을까
언니 많이 보고싶어 언니를 좀 더 일찍 용서했으면
언니가 왜 그런지 마음 속 깊이 이해하려고 하지 않았을까 아무리 어렸어도 왜 좀 더 품어주지 못했을까
뒤늦은 후회만 가득하네
그땐 내 상처만 보느라 언니 상처를 보지 못했어
언니가 왜 그런 행동들을 했는지 원인에 대해 알고 싶지도 않았어 언니도 이유가 있었을텐데
그저 정신적으로 힘들고 남들보다 더 격한 사춘기를 보내는 줄 알았어 엄마아빠한테도 소리지르고 욕하고 밀치고 하는거 보면서 그저 언니를 경멸했어
왜 겉모습만 보고 언니를 판단했을까
언니는 왜 저렇게 행동할까 마음 깊이 생각해보려 하지 않았을까 왜 내가 받은 상처가 언니의 상처보다 중요하다고 생각했을까 언니 내가 많이 미안해
언니에게 자식이라도 있었으면 내가 이 죄책감을 조금이라도 덜 수 있었을텐데, 언니는 아무것도 남기지 않았데, 이 세상에 언니 존재가 아무것도 없데
어릴 적 언니 사진 한장이 엄마아빠 방에 있더라
오늘 그 사진을 봤어
언니 10살때더라.
참 어리더라, 우리 사이 좋을 때였어.
그리고 나 중학교때 가족사진 처음 찍을때
사진사가 언니 손 내 어깨에 올리라고 했을때
내가 움찔하면서 싫어했던거 언니도 느꼇겟지?
언니도 싫었을텐데, 그 5년 사이에 우리는 뭐가 그렇게 바꼈을까. 그리고 다 커서 우리 한번 진솔하게 얘기한적있잖아, 나는 언니가 나의 언니가 되어줬으면 좋겠다고, 근데 언니가 그건 싫다고 했었지. 동등한 존재면 몰라도 언니의로써의 존재는 싫다고.. 그 말의 의미가 뭐였을까? 나는 일반적인 자매들처럼 난 동생으로써 언니한테 기대고, 같이 쇼핑도 하고, 일거수일투족 얘기하고 그런 사이가 되고 싶었어.
그런데 언니는 어떤게 상처였길래 그걸 밀어냈을까.
그럼 그냥 동등한 존재로써라도 같이 잘 지내보자고 그 말을 내가 했어야했던걸까.
왜 그게 싫냐고 물어봐야했을까? 나는 내가 내민손 뿌리친게 너무 속상하고 미워서 돌아서버렸어.
언니는 무슨 마음이였을까.
언니는 그저 내 존재가 정말로 그냥 싫었던 걸까.
언니의 어릴적 성장에 방해물이였을까.
알 수 없는 질문만 가득해.
그냥 가볍게 조금은 기분이 바뀌었다고 말하려다가 또 글이 길어져버렸네.
나 집에선 말 없잖아. 나 이렇게 말 많은 줄 몰랐지.
나는 밖에선 장난도 많이 치고, 많이 웃는 사람이야.
집에서는 그러지 않았지만. 나는 언니 덕분에 참는 법을 많이 배웠어. 엄마 손도 잡지 못했어, 언니에게 양보했어야 했거든. 그런거 다 내가 참고 양보한거 혹시 알아? 내가 많이 양보했었어..
아니 양보하지 않으면 집안 분위기가 안 좋아지는게 싫어서 그래서 나만 참으면 되 라고 생각했던것같아.
암마아빠도 나한테 항상 참으라고 했기도 하고.
엄마아빠가 언니한테 말해줬을까? 동생이 많이 참고 양보해줬다고. 그래서 언니를 미워하는거라고. 언니 존재 자체를 미워한게 아니라고. 혹시나 오해하고 있을까봐 걱정되. 나 남의 언니동생들 많이 부러워했어. 혹시나 우리도 그렇게 될 수 있지 않으까 상상도 해보고, 그때 내민 손, 한번이 아니라 두번 세번 열번 더 내밀었으면 언니는 내 손을 잡아줬을까.
그렇게 또 십년이 흘러 언니는 세상을 떠났고.
우리에겐 추억이랄게 많이 없네..
한집에 살면서 서로 샤워 시간 쟁탈하려고 눈치 싸움하고 미워하고 차라리 그때가 너무 그립다.
언니 재수 삼수 하고 그럴때 언니도 많이 힘들었을텐데, 나는 언니 한심하게만 생각했어..
마음을 헤아리려 하지 않았어..
중학생을 지나 고등학생 정도면 그정도 생각할수있었지 않았을까..
그저 언니가 미웟던 내가 이젠 내가 미워.
오늘도 언니한테 미안해 하면서 하루를 보내.
못난 동생을 용서해줘.

언니, 언니의 죽음을 알게 된지 2일째야.
언니는 3년전에 죽었지만.
언니는 천국에 있으면 좋겠어.
내가 지옥갈게.
언니는 세상 사는게 이미 지옥이었을테니깐.
그곳에서는 행복하게 살아.
내 가슴에, 내 심장에 스스로 칼을 꽂아.
아무도 찾을 수 없는 곳으로 가서, 그렇게 죽어버리고, 엄마아빠가 내 시체를 보지못하게. 찾을 수도 없게. 엄마아빠는 언니가 이민 가 있다고 생각한데.
언니가 있단는 가족공원에 가서, 그렇게 기도하고 온다면서, 그게 가능할까
내가 죽었을땐 그런것조차 없게끔 해버리면, 어디서도 날 그리워할수없게 해버리면, 그게 좀 더 낫지 않을까 싶어. 그럼 나도 이민갔다고 생각하기 더 쉽지 않을까.
언니의 죽음으로 고통받는걸 온전히 받아들이고, 그게 내 벌이라고 생각했었어. 근데 왜 자꾸 내 심장에 칼을 꽂고 싶을까. 이 죄책감이 어느 방향으로 가는지 모르겠어. 언니 죽을때 무서웠어? 언니 아니면 고통없이 한번에 갔어? 아무런 고통도 없이 한번에 간거면 좋겠다. 엄마아빠가 언제 고통으로 무너질지 그게 무서워. 그걸 보기 전에 내가 가버리구 싶어.
엄마아빠는 많이 괜찮아졌데. 그런데 내가 이제 힘들어하는 모습 보이면, 그걸 무너뜨릴까봐 겁나.
이고통에서 내가 무너져가는게 벌인것같은데, 그게 엄마아빠한테 영향이 끼칠까봐 무서워. 아빠가 울까봐 무서워. 엄마가 무너질까 무서워. 내가 무너지는건 괜찮아. 언니, 내가 많이 사랑해.
너무 늦게 알아서 늦게 말해서 미안해.
언니 내가 못나서 미안해. 내 존재로 상처를 줘서 미안해. 내가 없었으면 애초에 태어나지 않았다면, 언니랑 엄마랑 아빠랑 행복하게 살 수 있었지 않았을까. 사람 그렇게 쉽게 안죽어. 이말이 나는 정말 그런줄알았어. 그런대 언니 죽음을 알게 되니깐, 생각보다 죽음은 가깝구나란 생각이 들어. 나는 죽는게 무서워서 불안함이 컷었어. 나는 죽어도 좋단 충동으로 약을 먹고 술을 먹고 응급실에 가고 할때 그제서야 너무 무서웠거든, 죽을까봐.
그 죽음의 공포로 몇년을 지금까지 불안했었어.
그런데 생각보다 죽음은 그렇게 큰 게 아닌것같애.
언니가 이미 그곳에 있으니깐. 죽음은 곁에 있는것같아. 문 하나 열면 있는 것 같아. 문을 열고 들어가기만 하면 되. 언니는 천국에 있을거고 나는 지옥에 있을테니, 언니에 보일 낯도 없는데 차라리 잘 됬어.
내가 살아있는 동안 조금이라도 선한 행동들 한거 다 언니한테 줄게. 언니의 조그마한 죄라도 다 나한테 넘겨. 그렇게라도 언니는 행복해야해. 여기서 못 누린것들 그곳에라도 누릴 수 있길.

김쿨~
오랫만이지? 정말 오랫만인거같다
언니 안왔다고 서운한건 아니겠지?
언니 그동안 넘 바빴어
집에 누수가 나서 1주동안 공사현장 왔다갔다 했거든...
형부랑 본의아니게 주말부부도 했어
언닌 친정에서 형부는 회사 기숙사에서
언니 니가 사용하던 그방에서 잠을자는동안 우리 동생 보고싶어 혼났어
이젠 만질수도 얘기할수도 없는게 실감이 나더라.. .
언니 요즘 며칠 공사하고 나서 청소하느라 아주 고생했다 그동안 고생을 했더니 살도 빠지고 ...
오늘 드디어 잘버티나 했더니 몸살이걸려서 조퇴하고 왔어 김쿨 있었으면 언니 아프지 마라고 얘기해 줬을텐데.
집이 아주 새집이 됐어 네가봤음 같이 좋아해줬을텐데..
기억나니? 우리 이맘때쯤 맨날 붙어다녔는데 그때가 그립다..
낼이 또 김장이야 요즘 넘바빠서 힘들다
이젠 체력이 안도와주네
무튼 잘지내고 있어~~~
언니가 조만간 너 보러갈게

이제 일주일..
언니가 죽었다는 전화를 엄마한테 받았을때 나는 엄마에게 엄청 소리지르면서 화를 냈어.
언니가 죽었다는 그말을 엄마가 너무 덤덤하게 목소리도 떨리지 않고 얘기를 하는데 엄마가 나를 놀리는거 같아서 화를내고 소리를 질렀어.
온몸이 떨리고 그자리에 서서 아무것도 못하겠더라..
나는 하필 집과 4시간이나 떨어진곳에서 그 황망한 이야기를 들어서 다시 차를 타고 올라오는 그길이 왜이리 길고 답답하고 화가나던지...
엄마가 잘못 안거일수도 있다고 생각했어.
엄마가 위독한건데 경황이 없어서 그리본건가 했어.
그런데 경찰이와서 다 살펴보고 타살혐의점이 없어 부검도 안한다는 말에... 아 진짜구나 진짜 언니가 죽었구나 싶은 심정에 가슴이 막히더라..
언니가 가기 일주일전에 언니와 마지막 통화...
대출이자를 갚을 돈을 빌려달라던 언니의 전화...
언니가 돈을 빌려달라고 하면 한번도 내가 안빌려준적이 없었는데 하필 그날에 내가 여유가 없어서 못빌려주니 풀이죽어 전화를 끊던 언니의 목소리가 아직도 너무 생생해.
몇일뒤 통장에 돈이 들어와서 언니한테 돈을 다시 빌려줘야겠다 생각을 하고 전화를 해야지 생각도 했어.
그런데 생각만 하고 일이바빠 정신이 없어서 바로 전화를 못했어.
내가 그전화를 했다면 언니가 살아있을까?
내가 처음부터 돈을 빌려줬다면 언니가 살아있을까?
왜 그게 마지막 전화여서 나를 이렇게 자책하고 힘들게 하는거야.언니...
언니가 그런선택을 했다는 얘기를 듣고 올라오는 내내 언니를 원망했어
어떻게 엄마아빠한테 나한테 이런상처를 줄수 있냐며 계속 원망했어...
그리고서 병원에 도착했는데 그때까지도 믿기지가 않더라..
손발이 떨려서 그병원을 가는길이 잘 기억나지 않아...
엄마 얼굴을 마주하니 진짠가? 진짜 언니가 죽은건가? 모든게 꿈이면 좋겠어.
언니를 계속 원망만하다가 언니핸드폰을 받아보는데...그동안 자살하는 방법을 찾아보면서 삶을 놓고 싶었던 언니를 마주하게되었어....우울증에 걸린 언니가 일하는거에 있어서 계속 실패를 경험하면서 얼마나 자존감이 더 떨어지고, 힘들었을까?
다시 또 새로운일을 구하고 다시또 실패하고...계속 반복되던 그일에서 언니가 얼마나 고통스러웠는지 언니핸드폰을 보고 알게되었어...
아 이래서 갔구나...정말 궁지에 몰려서 삶을 놓아버린거구나...
나는 왜 전혀 몰랐을까...마지막 언니의 풀죽은 목소리를 듣고 괜찮은거냐고 묻지도 못한 내가 바보같아.
언니가 오랫동안 조울증이란 병을 앓으면서 사실 가족들이 지쳤던것도 사실이야.
나도 언니가 버겁고 힘들때가 많았어... 조증으로 사고를 치거나 힘들게 할때면 언니가 내 언니인게 원망스럽기도 했고, 진짜 많이 힘들때는 언니가 없어졌으면 좋겠다라는 나쁜 생각도 했어.
그런데 그런마음조차 이렇게 다 후회로 돌아올지 알았더라면 생각조차 하지 말을껄.
너무너무 후회가 되고 언니에게 좀 더 따뜻하게 대해주지 못한게 미안해.
조증으로 인해 모든 인간관계가 끊기고 늘 사람을 그리워하던 언니였는데...
곁에 가족들밖에 남지 않았는데 가족들이 따뜻하게 대해주지 않으니 더 곁에 사람을 두려고 그랬던것도 알아...언니가 좋은 사람을 만났다고 생각했어...그동안 나쁜사람 만나서 고생도 많이 한 언니기에,
그래도 이번사람은 언니를 사랑으로 감싸준다고 생각했어...언니도 많이 좋아하고 참다행이라고 생각했어...그냥 잘지내는거겠지라고만 생각했어.
어쩌면 나는 언니가 그동안 나를 병으로 힘들게 하던것들을 그사람에게 좀 내려놓을수 있지 않을까 기대도 했던거 같아...그사람이 좋은 사람이라고 믿고 언니를 그사람에게 보내려고만 한거같아...
지금은...
지금은 그사람이 많이 원망스러워 언니...
언니가 일하기 힘들다고 그렇게 토로하는데 왜 그사람은 언니를 쉬게 하지 않았을까?
우울증으로 무기력한 언니를 매일 다른곳으로 일하도록 몰아가는 그사람이 언니를 궁지로 몬거 같아서
너무 밉고 원망스러워...
왜 힘들다던 사람 위로는 못해주고 궁지로 몰았을까?
조금더 언니를 보듬어 줄수는 없었을까?
그치만 그원망도 조금씩 놓아보려고 노력하는 중이야.
그사람도 분명 언니를 사랑했고 미래를 약속하는 사이였으니 지금 나만큼 괴롭고 힘든시간을 보내고 있겠지...어쩌면 나보다 더 힘들지도 몰라...
언니 미안해...
내가 유일한 언니의 친구였는데 나는 사실 언니가 때로는 버겁고 힘들어서 피했나봐
미안해 언니
내가 좀더 언니를 보살필껄...한번이라도 더 자주 전화할껄.
언니가 혼자라고 생각들지 않게 곁에 있어줄껄...
미안해 언니...
그곳에서는 제발 편안하고 행복하게 지냈으면 좋겠어.
우리 꼭 웃으면서 만나자~