와와치 님, 그동안 안녕하셨어요?
한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

작년 9월. 와와치 님의 글을 읽으며 가슴이 꽉 막혔던 기억이 납니다.
그리고 와와치 님이 덜 힘들게 이 시간을 통과했으면 했던 간절한 기억이 다시 생각났습니다. 급한 마음에 와와치님께 횡설수설했던 미안함과 함께요.
그런데 다시 와와치 님을 만나니 가슴이 뭉클했습니다. 만나고 싶었습니다.
조금이라도 씩씩해져 있기를 바라면서 기다렸던 것 같습니다. 그동안 어떻게 지내셨어요?

저는 지난 성탄 이후 주로 집안에서 겨울을 보냈습니다. 일부러 꼼짝 안 하고 집에만 있었습니다. 저의 몸과 마음을 많이 이완시키려고 노력했습니다.
올해 2024년은 작년보다는 좀 더 씩씩하고 나자신에게도 더 솔직하게 살면서 아들을 애도하며 살아가게 해 달라고 소망했습니다.

그런데 역시 몸이 먼저 알아차렸습니다. 이번 주에 있는 아들 생일을 저는 담담하게 맞이하려고 했는데 몸이 먼저 아파 왔습니다.
처음에는 이유도 모른 채 왜 이러지? 노화 과정인가? 하며 많이 외롭고 슬펐습니다. 꼼짝도 하기 싫다보니 더 무기력해지기도 했습니다.

그러다가 롤랑 바르트의 <애도일기>를 읽기 시작했습니다. 나의 애도와 그의 엄마에 대한 애도는 아예 출발부터 다른데 무슨 공감이 있으랴 했습니다.
그런데 아니었습니다. 슬픔은 다 같았습니다. ‘그 사이 내가 했던 일들은 다 쓸데없는 짓들이다. 내 슬픔은 삶을 새로 꾸미지 못해서 생기는 게 아니다.
내 슬픔은 사랑의 끈이 끊어졌기 때문이다.’는 말에서 이번에 제 몸이 아프고 막연히 슬펐던 이유를 깨달았습니다.
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

와와치 님, 그동안 안녕하셨어요?
한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

작년 9월. 와와치 님의 글을 읽으며 가슴이 꽉 막혔던 기억이 납니다.
그리고 와와치 님이 덜 힘들게 이 시간을 통과했으면 했던 간절한 기억이 다시 생각났습니다. 급한 마음에 와와치님께 횡설수설했던 미안함과 함께요.
그런데 다시 와와치 님을 만나니 가슴이 뭉클했습니다. 만나고 싶었습니다.
조금이라도 씩씩해져 있기를 바라면서 기다렸던 것 같습니다. 그동안 어떻게 지내셨어요?

저는 지난 성탄 이후 주로 집안에서 겨울을 보냈습니다. 일부러 꼼짝 안 하고 집에만 있었습니다. 저의 몸과 마음을 많이 이완시키려고 노력했습니다.
올해 2024년은 작년보다는 좀 더 씩씩하고 나자신에게도 더 솔직하게 살면서 아들을 애도하며 살아가게 해 달라고 소망했습니다.

그런데 역시 몸이 먼저 알아차렸습니다. 이번 주에 있는 아들 생일을 저는 담담하게 맞이하려고 했는데 몸이 먼저 아파 왔습니다.
처음에는 이유도 모른 채 왜 이러지? 노화 과정인가? 하며 많이 외롭고 슬펐습니다. 꼼짝도 하기 싫다보니 더 무기력해지기도 했습니다.

그러다가 롤랑 바르트의 <애도일기>를 읽기 시작했습니다. 나의 애도와 그의 엄마에 대한 애도는 아예 출발부터 다른데 무슨 공감이 있으랴 했습니다.
그런데 아니었습니다. 슬픔은 다 같았습니다. ‘그 사이 내가 했던 일들은 다 쓸데없는 짓들이다. 내 슬픔은 삶을 새로 꾸미지 못해서 생기는 게 아니다.
내 슬픔은 사랑의 끈이 끊어졌기 때문이다.’는 말에서 이번에 제 몸이 아프고 막연히 슬펐던 이유를 깨달았습니다.

아들 생일이 있는 1월은 항상 슬펐고 힘들었습니다. 생일날 미역국을 끓여 이번에도 “너가 벌써 서른 다섯이네. 생일 축.하.해.” 하다가 ‘축하해’라는 말에 나도 모르게 울음이 터져 나왔고 핑계김에 엉엉 울었습니다. 아들은 미역국을 안 먹었는지 식사가 다 끝났는데도 아들 밥그릇은 그대로 남아있고 차갑게 식어있어 제가 대신 꾸역구역 먹었습니다. 눈물과 범벅이 되어 눈물을 먹었는지 미역국을 먹었는지 구별이 안 됐습니다.

와와치 님도 훠궈를 먹으러 갔을 때, 새해에 괜히 씁쓸한 기분이 들 때, 동생이 해줬던 김치볶음밥을 해서 먹을 때 동생 코뚱땡이가 생각나고 사무치게 그리워하는 모습을 보면서 동생 코뚱땡이에 대한 사랑의 끈이 여전히 찐하고 끈끈하다는 것을 알 수 있었습니다. 그 슬픔 역시 딱딱하게 굳어있는 슬픔이 아님을 따듯하게 낄 수 있었습니다. 저도 그렇게 애도하고 싶습니다.

회사 일로 속상할 때 “우리 언니 누가 속상하게 하냐”면서 시원하게 화내줬을 동생 코뚱땡이가 지금처럼 항상 곁에 있다면 와와치 님은 이 추운 겨울도 덜 춥게 보내실 수 있을 것입니다. 힘들어지는 일상을 살아내기 위해 다음 주에 병원도 예약해 놓으셨다니 제가 더 다행이다 하며 가슴을 쓸어내립니다. 고맙습니다.

그리고 시간 여유가 되신다면 상담과 함께 자조 모임에도 참여하면서 같은 경험을 한 다른 유족분들 이야기를 들으면서 서로 공감하고 위로하며 애도의 시간을 보냈으면 합니다. 저도 7년 전 사랑하는 아들을 보낸 후 혼자 외롭게 긴 시간 방황하고 버텨왔는데 ‘함께’ 하면서 조금씩 살아날 수 있었습니다.
진작 자조모임을 찾아갈 걸 하는 생각도 했었습니다.

와와치 님. 동생 코뚱땡이를 더 많이 사랑하고 더 많이 만나기 위해 우리 힘내요! 같이 이겨내며 함께 살아가요!

오늘도 얘기해요. 기억해요. 함께해요

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.

동생을 하늘로 보내는 신고를 하면서 얼마나 고통스럽고 힘드셨을지 글을 읽는 내내 마음이 쓰리고 아팠습니다. 신고해야 하는 법적 기한으로 하늘로 보내는 신고를 하지만 우리는 영영 그 이름이 함께 있기를 바라고 또 바랍니다. 언제 어디서 나타날 수도 있을 것 같아, 신고하는 것을 미루고 또 미루며 한 달을 다 채워 하늘로 보내는 신고를 합니다.

사랑하는 가족의 이름이 사라지고 텅 비어버린 공간을 보면서 또 사무치게 그리워하고 보고 싶어 합니다. 어머니를 여의고 얼마 되지도 않았는데 같은 신고를 해야 한다는 것에 마음이 비통하고 무너질 것 같은 마음이셨을 것입니다. 함께 옆에 있었던 동생이 없고 이제는 노지사랑 님 혼자서 신고를 하고 그 슬픔을 혼자서 감당해야 했기에 더 힘드셨을 것입니다.

저도 아이와 단둘이 나와 있는 서류를 보면 많은 생각이 듭니다.
어쩌다 내가 세대주가 되고 어쩌다 가장이 되었을꼬 하면서요. 아직도 서류를 보면 여전히 익숙하지가 않고 그 빈자리가 너무나도 보고 싶고 그립고 그립습니다. 두 번째 줄에서 첫 번째 줄로 가니 이제는 세대주와 가장이라는 무거운 책임감이 나를 기다라고 있었습니다. 세대주와 가장을 해 보면서 배우자가 짊어졌을 무게도 느껴보면서 많이 힘들었겠구나 하면서 배우자의 마음도 이해하게 되었고 이 세상의 모든 세대주와 가장에 대해서도 위대하다는 생각과 존경심을 갖게 되었습니다.

전 상황상 서류처리가 빨리 되었어야 하는 상황이었습니다. 그래서 신고를 빨리하게 되었습니다. 신고하면서도 배우자에 대한 미안함과 죄책감이 들었지만
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.

동생을 하늘로 보내는 신고를 하면서 얼마나 고통스럽고 힘드셨을지 글을 읽는 내내 마음이 쓰리고 아팠습니다. 신고해야 하는 법적 기한으로 하늘로 보내는 신고를 하지만 우리는 영영 그 이름이 함께 있기를 바라고 또 바랍니다. 언제 어디서 나타날 수도 있을 것 같아, 신고하는 것을 미루고 또 미루며 한 달을 다 채워 하늘로 보내는 신고를 합니다.

사랑하는 가족의 이름이 사라지고 텅 비어버린 공간을 보면서 또 사무치게 그리워하고 보고 싶어 합니다. 어머니를 여의고 얼마 되지도 않았는데 같은 신고를 해야 한다는 것에 마음이 비통하고 무너질 것 같은 마음이셨을 것입니다. 함께 옆에 있었던 동생이 없고 이제는 노지사랑 님 혼자서 신고를 하고 그 슬픔을 혼자서 감당해야 했기에 더 힘드셨을 것입니다.

저도 아이와 단둘이 나와 있는 서류를 보면 많은 생각이 듭니다.
어쩌다 내가 세대주가 되고 어쩌다 가장이 되었을꼬 하면서요. 아직도 서류를 보면 여전히 익숙하지가 않고 그 빈자리가 너무나도 보고 싶고 그립고 그립습니다. 두 번째 줄에서 첫 번째 줄로 가니 이제는 세대주와 가장이라는 무거운 책임감이 나를 기다라고 있었습니다. 세대주와 가장을 해 보면서 배우자가 짊어졌을 무게도 느껴보면서 많이 힘들었겠구나 하면서 배우자의 마음도 이해하게 되었고 이 세상의 모든 세대주와 가장에 대해서도 위대하다는 생각과 존경심을 갖게 되었습니다.

전 상황상 서류처리가 빨리 되었어야 하는 상황이었습니다. 그래서 신고를 빨리하게 되었습니다. 신고하면서도 배우자에 대한 미안함과 죄책감이 들었지만 당장 생계를 위해 아이를 키워나가야 했기에 서류를 빨리 정리해야 했었습니다. 당시에는 슬픔보다 내가 살기 위해 밀려오는 독촉들이 너무 두렵고 무서워서 서류를 빨리빨리 해결하려고 했었습니다. 장례식 때 주위에서 앞으로는 이기적으로 살라고 해서 더 그랬던 것 같습니다. 하늘에서 많이 섭섭할 수도 있겠지만 그게 최선의 선택이었고 길바닥에 나앉게 될 상황은 피해야 했기에 그렇게 했습니다.

‘보고 싶어 진짜 요즘 들어 더욱더 너에 대한 그리움이 짙어져만 간다. 가끔 가슴이 답답한 밤에 하늘을 보면서 담배를 피다 나도 모르게 발을 동동 구르고 가슴을 친다.’ 이 부분을 읽으며 보지도 만지지도, 부르면 달려오지도 못하는 동생을 사무치게 그리워하는 노지사랑 님의 모습이 그려졌습니다. 가슴을 치며 발을 동동 구르며 동생을 불렀을 노지사랑님의 모습이 그려졌습니다.

불러도 대답 없는 동생을 부르며 김소월 시인의 ‘초혼’ 이라는 시가 떠올랐습니다. 노지사랑 님의 마음을 나타낸 시 같아 적어보았습니다.

초 혼 - 김소월 -
산산이 부서지 이름이여! 허공 중에 헤어진 이름이여! 불러도 주인 없는 이름이여! 부르다가 내가 죽을 이름이여!

심중에 남아 있는 말 한마디는 끝끝내 마저 하지 못하였구나!
사랑하던 그 사람이여! 사랑하던 그 사람이여!

붉은 해는 서산마루에 걸리었다. 사슴의 무리도 슬피 운다.
떨어져 나가 앉은 산 위에서 나는 그대의 이름을 부르노라 설움에 겹도록 부르노라 설움에 겹도록 부르노라
부르는 소리는 비껴 가지만 하늘과 땅 사이가 너무 넓구나

선 채로 이 자리에 돌이 되어도 부르다가 내가 죽을 이름이여!

노지사랑 님!
슬플 때는 참지 말고 펑펑 실컷 우세요. 내 안의 슬픈 감정을 억누르지 말고 표현해 주세요. 그래야 정서적 고통을 완화하는데 도움이 된답니다.
노지사랑 님 옆에서 함께 기도해주시는 지인분들이 계셔서 감사한 마음이 듭니다.
힘들 때 함께 해주는 분들이 계심에, 오늘 하루도 노지사랑님은 밥 꼭꼭 챙겨드시고 이겨내고 있으리고 믿습니다.
겨울철 건강관리 꼭 해주셔서 몸과 마음의 건강 지켜주시길 부탁드립니다.

오늘도 얘기해요 기억해요 함께해요.

한국생명존중희망재단 동료지원활동가 별바라기 드림

안녕하십니까? 한국생명존중희망재단 동료지원활동가 행복소울지기입니다.

팅커벨 님의 사연을 읽고, 저와 공감되는 부분이 많아 너무나 가슴이 메어오네요. 시동생이 우리 곁을 떠났을 때 저의 남편이 시신을 확인하였고, 그 사실을 혼자 계신 시아버님에게 얘기를 못하다가 3년 후에 얘기를 하였답니다. 급성 암으로 아내를 먼저 떠나보내고, 협심증 및 만성질환을 앓고 있던 아버님마저 큰일을 당하게 된다면, 신랑 또한 연쇄반응이 일어날 수 있을 것 같았습니다.

신랑은 너무나 괴로워했습니다. 맏이로서 동생을 지켜내지 못했다는 자책과 맏이로서 동생의 죽음을 아버지에게 말을 못하는 괴로움으로 3년을 그렇게 지내다가 어느 날 꿈에 시동생이 행복한 모습으로 나온다는 아버님의 얘기를 듣고, 용기를 내어 신랑은 울면서 아버님께 말씀을 드렸드랬습니다.
세월이 약인 것일까요? 아버님은 묵묵히 얘기를 들었고, 저희 신랑에게 고맙고, 힘들었겠구나! 라는 말로 대신해 주셨습니다.

벌써 7년이라는 세월이 흘렀습니다. 가슴이 미워지는 고통은 사라졌지만 또 다른 상처가 저의 발목을 잡고 있지만, 남아있는 유가족들의 상처가 깔끔하게 지워지지 않는 다는 사실을 누구든지 공감할 것입니다.

그러니 그 상처를 흉터로 남겨두고, 나를 사랑하는 힘을 키우시기를 희망합니다. 가족이라고 아픈 상처를 다 알 필요는 없을 것 같습니다. 그 상처로 인해 더 큰 상처를 가져야 한다고 시기유예를 시켜주는 것도 한 방법일 듯 합니다.

그러니 팅커벨 님의 심신을 먼저 강화시키고, 세월의 흐름에 따라서 어머니께 말씀드리는 것이 어떠한지 경험자로서 얘기를 해 봅니다.
하루
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

안녕하십니까? 한국생명존중희망재단 동료지원활동가 행복소울지기입니다.

팅커벨 님의 사연을 읽고, 저와 공감되는 부분이 많아 너무나 가슴이 메어오네요. 시동생이 우리 곁을 떠났을 때 저의 남편이 시신을 확인하였고, 그 사실을 혼자 계신 시아버님에게 얘기를 못하다가 3년 후에 얘기를 하였답니다. 급성 암으로 아내를 먼저 떠나보내고, 협심증 및 만성질환을 앓고 있던 아버님마저 큰일을 당하게 된다면, 신랑 또한 연쇄반응이 일어날 수 있을 것 같았습니다.

신랑은 너무나 괴로워했습니다. 맏이로서 동생을 지켜내지 못했다는 자책과 맏이로서 동생의 죽음을 아버지에게 말을 못하는 괴로움으로 3년을 그렇게 지내다가 어느 날 꿈에 시동생이 행복한 모습으로 나온다는 아버님의 얘기를 듣고, 용기를 내어 신랑은 울면서 아버님께 말씀을 드렸드랬습니다.
세월이 약인 것일까요? 아버님은 묵묵히 얘기를 들었고, 저희 신랑에게 고맙고, 힘들었겠구나! 라는 말로 대신해 주셨습니다.

벌써 7년이라는 세월이 흘렀습니다. 가슴이 미워지는 고통은 사라졌지만 또 다른 상처가 저의 발목을 잡고 있지만, 남아있는 유가족들의 상처가 깔끔하게 지워지지 않는 다는 사실을 누구든지 공감할 것입니다.

그러니 그 상처를 흉터로 남겨두고, 나를 사랑하는 힘을 키우시기를 희망합니다. 가족이라고 아픈 상처를 다 알 필요는 없을 것 같습니다. 그 상처로 인해 더 큰 상처를 가져야 한다고 시기유예를 시켜주는 것도 한 방법일 듯 합니다.

그러니 팅커벨 님의 심신을 먼저 강화시키고, 세월의 흐름에 따라서 어머니께 말씀드리는 것이 어떠한지 경험자로서 얘기를 해 봅니다.
하루하루 살아가는 것에 의미를 부여할 필요는 없을 것 같습니다. 그 시간에 내가 할 수 있는 활동에 최선을 다한다면 버터내는 힘도 강화될 것이라 생각이 듭니다.
가슴이 먹먹하시거나, 풀고 싶은 얘기들을 한국생명존중희망재단 얘기함에 들러서 속속 풀어내시기 바랍니다.

오늘도 힘내십시오.

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.
노지사랑 님께서 남겨주신 글을 읽으며 동생에 대한 그리움과 슬픔이 글자 하나하나에 다 녹아있는 것 같습니다.

동생의 흔적을 정리하면서 얼마나 많은 눈물을 흘리셨을까? 얼마나 많은 그리움과 슬픔에 사무치고 계실까? 많이 힘드셨을 노지사랑 님의 마음이 읽어졌습니다. 떠나간 동생의 흔적을 정리하며 더 그립고, 더 많이 보고 싶고 흐르는 눈물을 주체할 수 없으셨을 것입니다.

먼저 떠나간 가족의 흔적을 정리하는 일은 정말 많이 힘들고 고통스럽습니다. 먼저 떠난 가족과 했던 시간, 기억들이 떠올라 더 사무치게 그립고 몸서리치게 보고 싶어 더 깊은 슬픔에 빠지기도 합니다. ‘그래도 아버지를 생각하며 힘을 내고, 옆에 항상 있어 주는 친구들을 위해 제정신을 차리려 한다’라는 글을 읽으며 노지사랑 님이 이겨내려고 엄청난 노력을 하고 계시는 모습에 울컥했습니다. 긍정의 메시지를 남겨주신 노지사랑 님께 감사가 되었고 일상으로 회복하려고 노력하시는 모습에 응원을 드리고 싶습니다.

‘이 세상 어딘가에 잘살고 있을 것만 같은 내 동생 나는 네가 보고 싶어도 꾹 버텨내고 네 몫까지 진짜 열심히 살 거야’

노지사랑님! 같은 아픔을 겪은 동료지원 활동가가 옆에서 함께 응원하며 꾹 버티며 동생의 몫까지 열심히 살아가고 있는 노지사랑 님을 칭찬합니다.
노지사랑 님의 글을 읽으며 유족들의 온라인 이야기 공간인 얘기함이 있어 감사하고 다행이라는 생각이 듭니다.

우리 유족들은 먼저 떠나보낸 가족의 이야기를 맘 놓고 이야기를 할 수가 없습니다. 그리고 사별 이유에 대해 ‘왜?’, ‘어
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.
노지사랑 님께서 남겨주신 글을 읽으며 동생에 대한 그리움과 슬픔이 글자 하나하나에 다 녹아있는 것 같습니다.

동생의 흔적을 정리하면서 얼마나 많은 눈물을 흘리셨을까? 얼마나 많은 그리움과 슬픔에 사무치고 계실까? 많이 힘드셨을 노지사랑 님의 마음이 읽어졌습니다. 떠나간 동생의 흔적을 정리하며 더 그립고, 더 많이 보고 싶고 흐르는 눈물을 주체할 수 없으셨을 것입니다.

먼저 떠나간 가족의 흔적을 정리하는 일은 정말 많이 힘들고 고통스럽습니다. 먼저 떠난 가족과 했던 시간, 기억들이 떠올라 더 사무치게 그립고 몸서리치게 보고 싶어 더 깊은 슬픔에 빠지기도 합니다. ‘그래도 아버지를 생각하며 힘을 내고, 옆에 항상 있어 주는 친구들을 위해 제정신을 차리려 한다’라는 글을 읽으며 노지사랑 님이 이겨내려고 엄청난 노력을 하고 계시는 모습에 울컥했습니다. 긍정의 메시지를 남겨주신 노지사랑 님께 감사가 되었고 일상으로 회복하려고 노력하시는 모습에 응원을 드리고 싶습니다.

‘이 세상 어딘가에 잘살고 있을 것만 같은 내 동생 나는 네가 보고 싶어도 꾹 버텨내고 네 몫까지 진짜 열심히 살 거야’

노지사랑님! 같은 아픔을 겪은 동료지원 활동가가 옆에서 함께 응원하며 꾹 버티며 동생의 몫까지 열심히 살아가고 있는 노지사랑 님을 칭찬합니다.
노지사랑 님의 글을 읽으며 유족들의 온라인 이야기 공간인 얘기함이 있어 감사하고 다행이라는 생각이 듭니다.

우리 유족들은 먼저 떠나보낸 가족의 이야기를 맘 놓고 이야기를 할 수가 없습니다. 그리고 사별 이유에 대해 ‘왜?’, ‘어떻게’라고 물으면 다수 사람들은 심장마비라는 이야기를 할 수 밖에 없을 것입니다. 전 아직까지도 소수의 인원만 알고 있습니다. 심지어 가족들에게도 사망의 원인을 정확히 알리지 않았습니다. 그냥 쓰러져 있었다는 얘기를 했었습니다. 나중에 서류를 보고서야 알게 되었습니다. 지금도 그렇지만 누가 물어보면 저는 여전히 심장마비로 세상을 떴다고 말합니다.

다음은 박노해 시인의 ‘다시 꿋꿋이 살아가는 법’ 입니다.

일단 꼬박꼬박 밥 먹고 힘내기
깨끗이 잘 차려 입고 자주 웃기
슬프면 참지 말고 실컷 울기
햇살 좋은 나무 사이로 많이 걷기
고요에 잠겨 묵직한 책을 읽기
좋은 벗들과 좋은 말을 나누기
곧은 걸음으로 다시 새 길을 나서기

사랑하는 가족을 먼저 떠나보내고 우리는 정신적, 육체적으로 많이 힘들어합니다. 그리고 가슴 통증, 어깨통증, 입 마름 같은 신체적 고통을 호소하기도 합니다. 박노해 시인의 ‘다시 꿋꿋이 살아가는 법’ 중 첫 번째인 꼬박꼬박 밥 먹고 힘내기부터 실천해 보시길 부탁드립니다.

또한, 같은 상실을 경험한 유족의 모임인 자조모임이 있습니다. 한국생명존중재단 자조모임으로 검색하시면 지역별 자조모임이 있으니 일정 참고하시어 모임에 참여해 보실 것을 권유 드립니다. 저도 자조 모임을 통해 같은 아픔을 겪은 유족분들과 이야기를 나누면서 많은 위로를 받고 공감을 하며 애도과정을 거쳤습니다.

엄마 없는 하늘 아래 동생 없는 하늘 아래지만 옆에는 아버지와 지인들이 계시고 동료지원 활동가가 있음을, 혼자가 아님을 기억해 주세요.
동생의 몫까지 열심히 살아갈 노지사랑 님을 응원합니다!
오늘도 얘기해요 기억해요 함께해요.

한국생명존중희망재단 동료지원 활동가 별바라기 드림

안녕하세요.
한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

언젠가너를만나 님이 아닌 ‘윤정언니’로 불러도 될까요? 감히 제 스스로 그렇게 부르고 싶습니다. 제가 죽는 날까지 아들 ‘한빛엄마’로 불리고 싶은 것처럼요.
아니 그래야 아들 한빛을 가슴에 묻지 않고 부활시켜 함께 살아갈 수 있어서 저는 이제 남은 생은 ‘한빛엄마’로 살려고 합니다.

윤정언니의 글을 읽으면서 제가 위로를 받고 있는 느낌을 가졌습니다. 울컥하면서 윤정언니가 잘 살아주셔서 고맙고 지금 동생 윤정을 다시 추모하고 기억하며
동생 윤정을 부활시켜 함께 있는 환한 상상을 할 수 있었습니다.

17년의 긴 세월. 조금씩 동생을 보내는 방법을 익히게 된 것 같고 그 시간이 조금 짧았더라면 좋았겠지만 그래도 이제라도 알게 되어 너무 감사하다는 글에 한참 멈춰있었습니다.

저는 아들을 보낸 지 7년이 지났습니다. 아들이 떠난 10월이 아니 가을이 오는 게 참 두렵고 슬픕니다. 평소에는 참 아름다운 계절이었지요. 10월의 하늘은 유난히 높고 청명한데, 붉고 노랗게 타고 있는 가로수의 나뭇잎들도 저렇게 아름다운데 아들은 왜 이런 것을 다 두고 떠났을까? 나는 이 작은 자연의 변화에도 설레고 희망을 갖게 되는데 아들은 왜 붙잡지 못했을까? 하루에도 몇 번씩 불쑥불쑥 찾아오는 질문으로 가슴은 온통 슬픔으로 출렁여 눈물이 쏟아집니다. 가슴이 막 헝클어져 어찌할 바를 모를 때도 있었습니다.

아들 생일이 있는 1월도 그래서 힘듭니다. 생일날 미역국을 끓여 “한빛아. 너가 벌써 서른 다섯이네. 생일 축.하.해.” 하고는 엉엉 웁니다. 더 힘든 것
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

안녕하세요.
한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

언젠가너를만나 님이 아닌 ‘윤정언니’로 불러도 될까요? 감히 제 스스로 그렇게 부르고 싶습니다. 제가 죽는 날까지 아들 ‘한빛엄마’로 불리고 싶은 것처럼요.
아니 그래야 아들 한빛을 가슴에 묻지 않고 부활시켜 함께 살아갈 수 있어서 저는 이제 남은 생은 ‘한빛엄마’로 살려고 합니다.

윤정언니의 글을 읽으면서 제가 위로를 받고 있는 느낌을 가졌습니다. 울컥하면서 윤정언니가 잘 살아주셔서 고맙고 지금 동생 윤정을 다시 추모하고 기억하며
동생 윤정을 부활시켜 함께 있는 환한 상상을 할 수 있었습니다.

17년의 긴 세월. 조금씩 동생을 보내는 방법을 익히게 된 것 같고 그 시간이 조금 짧았더라면 좋았겠지만 그래도 이제라도 알게 되어 너무 감사하다는 글에 한참 멈춰있었습니다.

저는 아들을 보낸 지 7년이 지났습니다. 아들이 떠난 10월이 아니 가을이 오는 게 참 두렵고 슬픕니다. 평소에는 참 아름다운 계절이었지요. 10월의 하늘은 유난히 높고 청명한데, 붉고 노랗게 타고 있는 가로수의 나뭇잎들도 저렇게 아름다운데 아들은 왜 이런 것을 다 두고 떠났을까? 나는 이 작은 자연의 변화에도 설레고 희망을 갖게 되는데 아들은 왜 붙잡지 못했을까? 하루에도 몇 번씩 불쑥불쑥 찾아오는 질문으로 가슴은 온통 슬픔으로 출렁여 눈물이 쏟아집니다. 가슴이 막 헝클어져 어찌할 바를 모를 때도 있었습니다.

아들 생일이 있는 1월도 그래서 힘듭니다. 생일날 미역국을 끓여 “한빛아. 너가 벌써 서른 다섯이네. 생일 축.하.해.” 하고는 엉엉 웁니다. 더 힘든 것은 아들이 미역국을 안 먹었는지 식사가 다 끝났는데도 아들 밥그릇은 그대로 남아있고 차갑게 식어있어 제가 대신 꾸역구역 먹으며 눈물과 범벅이 되곤 합니다.

그렇게 7년을 살아왔습니다. 윤정언니처럼 자책감과 미안함을 가지면서도 이렇게 사는 게 과연 아들이 보기에 잘 사는 것일까? 계속 질문하며 답을 찾았습니다. 그래서 윤정언니의 ‘이제라도 알게 되어 너무 감사하다’는 말에 제가 한참을 머물러 있었던 것 같습니다. “잘 하셨어요. 윤정언니... 윤정이가 마음 편할 수 있는 언니의 삶을 살아가서요”하고 혼자 윤정언니에게 제 진심을 말했습니다.

자살, 나종호 교수의 책에서도 말했듯이 ‘말할 수 있는 죽음’입니다. 저도 이말을 받아들이는데 7년이 넘게 걸렸습니다. 윤정언니 말처럼 자살도 암으로 인한 죽음, 교통사고로 인한 죽음처럼 ‘우울증, 모멸감, 절망 등으로 인한 죽음’ 처럼 똑같이 말할 수 있는 죽음입니다. 암으로 투병 생활을 했 듯 자신과의 싸움으로 힘든 시간을 보냈기 때문입니다. 죽음의 원인이 어느 것이 더 중요하냐는 어느 누구도 평가할 수 없다고 생각합니다.

윤정언니가 동생 윤정 몫까지 사랑하고 살며 동생 윤정과 다시 만나게 될 때에 “윤정아 너를 많이 아껴주지 못해 미안했어. 하지만 평생 늘 너를 생각했고 많이 사랑해” 이렇게 만나서 말할 날을 늘 손꼽아 기다린다는 생각 역시 저에게 큰 위로가 되고 치유가 됐습니다. 아니 자살 유가족들이 힘들고 외롭고 슬퍼서 이 얘기함에 들어와 윤정 언니의 글을 읽는다면 그들 역시 윤정언니의 따듯한 위로에 자신의 외로움을 덜어내고 씩씩하게 살자고 다짐할 것입니다.

3년 전 『우리는 모두 자살 사별자입니다』를 읽다가 “사별 상실은 피하고 싶어도 피할 길이 없다. 어떤 요령이나 지름길이 있지도 않다”라는 구절에 머물렀습니다. 그리고 같은 작가의 『여섯밤의 애도』에서 젊은 자살사별자들의 애도과정을 보면서 고인을 온전히 품고 내 삶으로 돌아가기 위한 그들의 노
력이 참 부러웠습니다. 나도 그렇게 살아가야하지 않을까 생각했습니다. 비록 저는 여전히 그 늪에서 헤어나지 못해도 윤정언니나 다른 자살유가족들은 애도과정을 잘 이겨내길 진심으로 기도합니다.

윤정언니도 혹시 시간이 나신다면 잠깐이라도 이 책들을 읽어보시면 조금이라도 정리가 되지 않을까 합니다. (지역 도서관에 다 비치되어 있을 겁니다)
읽으면서 상처를 더 씌우거나 거슬리면 책을 덮으셔도 됩니다. 제가 그러면서 읽었으니까요.

그래서 어쩌라구? 이 책 읽고 위로받으면 아들이 살아 돌아오나? 했고 그냥 이 모든 상황이 억울했고 화가 났고 아팠습니다. 그랬기에 윤정언니의 차분
하고 동생 윤정에 대한 사랑이 담긴 그동안의 시간이 정리된 글이 오히려 저에게 크게 다가온 것 같습니다. 윤정언니. 고맙습니다.

긴 시간이 지났지만, 다시 동생 윤정을 진실하게 아니 따듯하게 만나게 된 것도 저는 기쁘고 곁에 있다면 윤정언니를 꼬옥 안아주고 싶습니다. ‘이제는
한 걸음 더 슬픔을 깨고 나아갈게. 엄마와도 한번 이야기 할거야. 그래서 네 생일도 챙겨보고…. 너가 하늘에 간 날도 챙겨보려고 해…’ 저도 같이 마음
을 포개고 엉엉 울었습니다. 고맙습니다. 윤정언니.

“살기 위해서 죽음을 선택했던 한빛 형과 같은 사람들이 죽음의 흔적보다는 희망의 언어로 기억되었으면 좋겠다.” (이한솔 『허락되지 않은 내일』, 돌베
개 2021, 9쪽)는 구절이 있습니다. 저는 이 글에서도 큰 위로를 받았습니다. 저는 아들 죽음의 흔적만 따라가며 매일 울면서 슬프게 살고 있었는데 죽음
의 흔적이 아닌 ‘희망의 언어!’로 기억하자고? 뒤통수를 강하게 맞은 것 같았습니다.

윤정 언니. 고인이 살기 위해서 죽음을 선택했던 그 희망의 언어가 무엇이었을까를 생각하며 우리가 살아간다면 우리의 삶이 달라지지 않을까 합니다.
죽음의 흔적에 매달리면 끝을 바라보는 것이지만 희망의 언어로 기억하면 고인과 이어져 있는 거니까요. 어떻게 바라보는가는 오로지 우리의 마음에
달려있다는 것을 저는 늦게 깨달았습니다. 어쩜 윤정 언니는 이미 깨닫고 실천하고 있는지도 모르지만 힘껏 응원합니다.

아무쪼록 덜 추운 겨울을 보내시기 바라며 함께 극복해나가요. 건강하세요.

오늘도 얘기해요. 기억해요. 함께해요

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.

사랑하는 동생 노지님을 떠나보낸 슬픔에 힘겨우신 중에 얘기함 공간에 글을 남겨 주신 용기에 감사를 드립니다. 노지사랑 님께서 얘기함 공간에 남겨주신 글을 잘 읽어보았습니다.
남겨주신 글을 읽으면서 노지사랑 님이 많이 힘들어하고 계심이 느껴졌습니다. 짧은 기간에 사랑하는 가족과 준비되지 못한 이별을 해야 해서 더 힘들고 충격 속에서 살아가실 것 같아 저도 마음이 아팠습니다.

어떤 위로의 말을 드려야 노지사랑 님이 위로를 받을 수 있을까 많은 고민이 되었습니다. 짧은 기간에 한꺼번에 사랑하는 가족을 먼저 떠나보낸 지금 충격과 슬픔 속에서 살아가고 계실 지금 아무것도 아무런 말도 들리지 않을 것입니다. 무슨 말을 한들 위로가 될 수 있을까요?

어쩌면 노지사랑 님의 옆에서 함께 해주는 지인분들이 위로가 되지 않을까 생각됩니다. 함께 옆에 있어 주고, 함께 외출하고, 함께 하는 것이 위로가 될 것이라 여겨집니다. 노지사랑 님의 얘기를 들어주고 노지사랑 님을 가만히 안아주며 토닥토닥 해주고 노지사랑 님과 함께 동생을 보러 함께 가고...

저도 배우자와 준비되지 못한 이별을 하고 참 많이 힘들었습니다. 배우자와의 이별이 믿겨지지 않았고 당장 문을 열고 집으로 들어올 것 같았습니다. 더구나 현장의 목격자여서 시도 때도 없이 나타나는 그때의 기억들로 인해 많이 괴로웠고 힘들었습니다. 잡다한 생각들이 들어오지 못하도록 말씀을 계속 들었고 내 몸의 건강을 먼저 챙겼습니다. 그래서 동네 체육공원에 가서 걷기를 하고 운동하는 사람들을 봤습니다. 그래야 힘든 마음도 이겨낼
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.

사랑하는 동생 노지님을 떠나보낸 슬픔에 힘겨우신 중에 얘기함 공간에 글을 남겨 주신 용기에 감사를 드립니다. 노지사랑 님께서 얘기함 공간에 남겨주신 글을 잘 읽어보았습니다.
남겨주신 글을 읽으면서 노지사랑 님이 많이 힘들어하고 계심이 느껴졌습니다. 짧은 기간에 사랑하는 가족과 준비되지 못한 이별을 해야 해서 더 힘들고 충격 속에서 살아가실 것 같아 저도 마음이 아팠습니다.

어떤 위로의 말을 드려야 노지사랑 님이 위로를 받을 수 있을까 많은 고민이 되었습니다. 짧은 기간에 한꺼번에 사랑하는 가족을 먼저 떠나보낸 지금 충격과 슬픔 속에서 살아가고 계실 지금 아무것도 아무런 말도 들리지 않을 것입니다. 무슨 말을 한들 위로가 될 수 있을까요?

어쩌면 노지사랑 님의 옆에서 함께 해주는 지인분들이 위로가 되지 않을까 생각됩니다. 함께 옆에 있어 주고, 함께 외출하고, 함께 하는 것이 위로가 될 것이라 여겨집니다. 노지사랑 님의 얘기를 들어주고 노지사랑 님을 가만히 안아주며 토닥토닥 해주고 노지사랑 님과 함께 동생을 보러 함께 가고...

저도 배우자와 준비되지 못한 이별을 하고 참 많이 힘들었습니다. 배우자와의 이별이 믿겨지지 않았고 당장 문을 열고 집으로 들어올 것 같았습니다. 더구나 현장의 목격자여서 시도 때도 없이 나타나는 그때의 기억들로 인해 많이 괴로웠고 힘들었습니다. 잡다한 생각들이 들어오지 못하도록 말씀을 계속 들었고 내 몸의 건강을 먼저 챙겼습니다. 그래서 동네 체육공원에 가서 걷기를 하고 운동하는 사람들을 봤습니다. 그래야 힘든 마음도 이겨낼 수 있을 것 같았으니까요.

지금 돌이켜보면 옆에서 함께 했던 지인들이 있어 많은 위로가 되었던 것 같습니다. 집 밖으로 나오게 하여 하늘을 보게 하고 산과 나무들을 보게 하고 맑은 공기를 마시게 하였습니다. 내가 살아있음을 알게 해주고 살아야 할 이유를 알게 해주었던 것 같습니다.

노지사랑 님! 힘들면 실컷 우세요. 실컷 울고 나면 마음이 조금은 해소 될 것입니다. 동생도 노지사랑 님이 잘 지내길 바랄 것입니다.
동생에게 떳떳한 형 노지사랑 님이 되셨으면 합니다.

작년에 엄마를 먼저 떠나보낸 초등학생 소년의 이야기를 TV에서 본 적이 있습니다. 그 소년은 유년 시절에 엄마를 먼저 떠나보낸 후 글을 쓰면서 엄마와의 그리움과 슬픔을 극복해 나가고 있다고 했습니다. 방송을 보고 글을 쓰는 일이 슬픔을 극복해 나가는데, 도움이 된다는 사실에 많이 놀랐었습니다.

다음은 그 소년이 쓴 ‘슬픈 비’ 라는 시입니다.

<슬픈 비>
비는 매일 운다.
나도 슬플 때는 얼굴에서 비가 내린다.

그러면 비도 슬퍼서 눈물이 내리는 걸까?

비야, 너도 슬퍼서 눈물이 내리는 거니?

하지만 비야!
너와 나는 어차피 웃음이 찾아 올 거야

너도 힘내!

노지사랑 님도 얘기함 공간에 자주 들러 소식을 전해 주세요. 글을 남겨주면서 노지사랑 님의 현재 느끼고 있는 감정들, 힘든 점들, 동생과의 추억도 남겨주세요.
같은 아픔을 경험한 동료지원 활동가가 함께 하겠습니다. 함께 울고 함께 공감하며 이야기를 들어드리겠습니다.

항상 기다리고 있으니 어디 가서도 말 못할 이야기, 마음이 품어 두었던 이야기들 마음껏 남겨 주세요. 앞서 말씀드린 소년처럼 글을 통해 가족을 상실한 아픔을 치유하고 회복하는데 도움 되리라 여겨집니다. 감기와 독감이 유행이니 꼭 건강관리 잘하시길 부탁드립니다. 몸이 아프면 마음이 더 아픕니다.

따뜻한 차, 따뜻한 장갑과 따뜻한 옷으로 체온을 잘 유지시켜 주세요.

오늘도 얘기해요 기억해요 함께해요
한국생명존중희망재단 동료지원활동가 별바라기 드림

안녕하세요.
한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

노지사랑 님께서 쓰신 글. 읽고 또 읽었습니다. 동생에 대한 그리움이 너무나 절절해 저도 가슴이 꽉 막혀와 노지사랑 님이 쓰신 한 줄 한 줄에 한참을 머물러있었습니다. 2주 전에 동생을 보내고 지금 그 충격이 얼마나 크실까? 현실을 인정하기 싫고 동생이 정말 곁에 없다는 것이 믿어지지 않을 텐데 그 비현실적인 시간에 그럼에도 이렇게 <얘기함>에 마음을 털어놓을 수 있음에 안도와 함께 눈물이 핑 돌았습니다.

‘2주 전 그 곳에서의 소주 2병이 너와의 마지막일 줄 알았다면, 죽도록 마시며 너와 더 긴 얘기를 나눌 걸 그랬다’는 노지사랑 님의 마음.
충분히 공감합니다. 저도 아들을 잃고 동화책에 나오는 마술 단지가 있다면 시간을 조금이라도 과거로 돌리고 싶었고 1분이라도 그 시간 이전으로 다시 돌아갈 수
만 있다면 무슨 일이든 하겠다고 간절하게 기도했었으니까요.

꿈속에서라도 오늘은 웃는 모습으로 형을 찾아와 달라는 노지사랑 님의 간절함이 얼마나 절절한지, 지금 진공상태로 계실 노지사랑 님께 어떠한 말로 위로를 드려야 할지 자신이 없었고 며칠 전에 들려온 배우 이선균 님의 죽음으로 저 자신이 많이 힘들었기에 노지사랑 님 곁에서 계속 서성거리다가 이제야 답을 씁니다.

‘우리 노지 그렇게 간거 네 탓 아니란거... 세상이 나빴고, 하늘이 나빴어... 내 동생 웃는 게 너무 맑아서 세상 때 더 묻지 말라고 일찍 데려가신 거라고 믿을게’에 저도 공감합니다. 노지사랑 님의 말씀처럼 사회적인 타살입니다. 개인적인 문제가 아닙니다.
그리고 맑고
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

안녕하세요.
한국생명존중희망재단 얘기함 동료지원 활동가 ‘푸리야’입니다.

노지사랑 님께서 쓰신 글. 읽고 또 읽었습니다. 동생에 대한 그리움이 너무나 절절해 저도 가슴이 꽉 막혀와 노지사랑 님이 쓰신 한 줄 한 줄에 한참을 머물러있었습니다. 2주 전에 동생을 보내고 지금 그 충격이 얼마나 크실까? 현실을 인정하기 싫고 동생이 정말 곁에 없다는 것이 믿어지지 않을 텐데 그 비현실적인 시간에 그럼에도 이렇게 <얘기함>에 마음을 털어놓을 수 있음에 안도와 함께 눈물이 핑 돌았습니다.

‘2주 전 그 곳에서의 소주 2병이 너와의 마지막일 줄 알았다면, 죽도록 마시며 너와 더 긴 얘기를 나눌 걸 그랬다’는 노지사랑 님의 마음.
충분히 공감합니다. 저도 아들을 잃고 동화책에 나오는 마술 단지가 있다면 시간을 조금이라도 과거로 돌리고 싶었고 1분이라도 그 시간 이전으로 다시 돌아갈 수
만 있다면 무슨 일이든 하겠다고 간절하게 기도했었으니까요.

꿈속에서라도 오늘은 웃는 모습으로 형을 찾아와 달라는 노지사랑 님의 간절함이 얼마나 절절한지, 지금 진공상태로 계실 노지사랑 님께 어떠한 말로 위로를 드려야 할지 자신이 없었고 며칠 전에 들려온 배우 이선균 님의 죽음으로 저 자신이 많이 힘들었기에 노지사랑 님 곁에서 계속 서성거리다가 이제야 답을 씁니다.

‘우리 노지 그렇게 간거 네 탓 아니란거... 세상이 나빴고, 하늘이 나빴어... 내 동생 웃는 게 너무 맑아서 세상 때 더 묻지 말라고 일찍 데려가신 거라고 믿을게’에 저도 공감합니다. 노지사랑 님의 말씀처럼 사회적인 타살입니다. 개인적인 문제가 아닙니다.
그리고 맑고 순수한 사람들을 일찍 데려가시는 것 같아 더 슬픕니다. 맑고 순순한 게 잘못도 아니고 모두가 그렇게 살아야 하는데? 결코 나약해서 죽음을 택한 게 아님을 저는 아들의 죽음에서 확신할 수 있었습니다.

형을 잃은 동생이 쓴 책에 이런 글이 있습니다. “살기 위해서 죽음을 선택했던 한빛 형과 같은 사람들이 죽음의 흔적보다는 희망의 언어로 기억되었으면 좋겠다.” (이한솔 『허락되지 않은 내일』, 돌베개 2021, 9쪽.) 형을 보내고 동생은 어떻게 살고 있을까? 엄마인 나는 남아있는 아들(동생)에게 어떻게 다가가야 하나? 하면서 전전긍긍하던 저는 이 글에 큰 위로를 받았습니다.

죽음의 흔적만 따라가며 매일 울면서 슬프게 살고 있던 저보다 낫다는 생각을 했습니다.
희망의 언어로 기억하려고 했다면 별이 된 아들도 마음이 편하지 않았을까? 너무나 미안해 책을 읽다 말고 엉엉 울었습니다.

노지사랑 님... 힘들고 다 부질없다고 하실지는 모르나 동생이 편안하게 잘지내기를 기도하며 우리 희망의 언어를 찾아가도록 해요.
죽음의 흔적에 매달리면 끝을 바라보는 것이지만 희망의 언어로 기억하면 동생과 노지사랑 님은 이어져 있는 거니까요. 어떻게 바라보는가는 오로지 우리의 마음에 달려있었습니다. 문득문득 동생이 생각날 때마다 많이 대화하면서요. 우리는 함께 있는 거니까요.

돌이켜보면 아들 없이 7년을 견디고 버틸 수 있었던 것은 아들이 곁에 있다고 억지로 저 자신에게 말했기 때문인 것 같습니다.
그리고 진짜 함께 있으려고 했습니다. 저의 지난 시간을 봤을 때 살아남은 자의 가슴에 있다는 것은 항상 곁에 함께 있는 것이라는 것을 느꼈습니다.
그래서 무너지더라도 그때마다 일어날 수 있었고 외롭지 않았던 것 같습니다.
노지사랑 님도 동생을 부활시켜(꼭 종교적 의미가 아니라도) 기쁠 때나 슬플 때나 힘든 일이 생길 때 “이랬어. 저랬어” 하며 이야기를 건네거나 ‘사랑해 형이 정말 정말 사랑해 진짜 이 세상에서도 천국에서도 형 사랑이 젤 크단거 알지?’하며 얘기를 하셨으면 합니다.

그리고 이렇게 <얘기함> 이야기 공간에 동생에 대한 사랑을 표현하면 위로가 되고 치유가 될 것입니다.
아울러 같은 슬픔을 안고 있는 다른 가족에게도 큰 위로를 줄 것입니다.

노지사랑 님. 겨울 날씨는 많이 춥겠지만 마음이라도 덜 추운 겨울이 되시길 바랍니다.
우리 힘내요! 같이 이겨내요!

오늘도 얘기해요. 기억해요. 함께해요

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가 행복소울지기입니다.

동생을 잃은 형님의 울부짖은 소리가 아직 들리는 것 같습니다. 처절함과 분노, 화남과 그리움이 뒤섞여, 무엇이 먼저인지 모르지만, 동생을 향한 사랑은 너무나 크나, 항상 같이 있어 주지 못한 미안함이 더 커서 그 감당을 할 수 없는 처절함이 느껴져 저의 마음이 너무 아픕니다.

그래서 몇 말씀 드리려고 합니다.
첫째로 동생분이 떠난 것은 노지사랑 님의 잘못이 아닙니다. 노지사랑 님이 곁에 있어 주지 않아 그렇게 되었다고 자책하셔도 안 됩니다. 우리는 한 사람의 각자 인격체로 형성되어있고 누구도 끝까지 책임져 주지 못합니다.

살아가는 이 시간도 선택 속에 갈등하면서 결정을 내려야 합니다. 어느 누가 지시를 할 수도 없고, 안내할 수도, 부탁할 수도 없습니다. 결정권은 자신입니다.
그렇기에 본인이 내려야 하는 지금, 이 순간 잘못 결정을 내리면 ‘나’의 존재는 사라지는 것입니다. 그렇기 때문에 ‘나’를 사랑하는 연습을 하여야 합니다.

‘나’는 사랑받아야 하는 존재입니다.
그런데 왜 ‘나’는 사랑하지 않고, 내 가족, 동료, 친구에게 사랑해 달라고 애원해야 하나요?
사랑해 주지 않으면 힘들다고 떠나야 한다고 하는 건가요? 이제는 그러지 마십시다. 긴 여정을 떠나야 하는 우리는 ‘나’를 사랑하는 연습이 많은 시간을 할애하고, 내가 사랑하는 사람에게는 그리움을 가슴 저편에 간직하면서 한 번씩 꺼내어 봅시다.

그러면서 ‘내 잘못이 아니야’ 너를 사랑하고 그리운 마음이 큰 만큼 너보다 더 잘 살다가 너에게 갈게! 라고 편지를 써보세요.
한층
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가 행복소울지기입니다.

동생을 잃은 형님의 울부짖은 소리가 아직 들리는 것 같습니다. 처절함과 분노, 화남과 그리움이 뒤섞여, 무엇이 먼저인지 모르지만, 동생을 향한 사랑은 너무나 크나, 항상 같이 있어 주지 못한 미안함이 더 커서 그 감당을 할 수 없는 처절함이 느껴져 저의 마음이 너무 아픕니다.

그래서 몇 말씀 드리려고 합니다.
첫째로 동생분이 떠난 것은 노지사랑 님의 잘못이 아닙니다. 노지사랑 님이 곁에 있어 주지 않아 그렇게 되었다고 자책하셔도 안 됩니다. 우리는 한 사람의 각자 인격체로 형성되어있고 누구도 끝까지 책임져 주지 못합니다.

살아가는 이 시간도 선택 속에 갈등하면서 결정을 내려야 합니다. 어느 누가 지시를 할 수도 없고, 안내할 수도, 부탁할 수도 없습니다. 결정권은 자신입니다.
그렇기에 본인이 내려야 하는 지금, 이 순간 잘못 결정을 내리면 ‘나’의 존재는 사라지는 것입니다. 그렇기 때문에 ‘나’를 사랑하는 연습을 하여야 합니다.

‘나’는 사랑받아야 하는 존재입니다.
그런데 왜 ‘나’는 사랑하지 않고, 내 가족, 동료, 친구에게 사랑해 달라고 애원해야 하나요?
사랑해 주지 않으면 힘들다고 떠나야 한다고 하는 건가요? 이제는 그러지 마십시다. 긴 여정을 떠나야 하는 우리는 ‘나’를 사랑하는 연습이 많은 시간을 할애하고, 내가 사랑하는 사람에게는 그리움을 가슴 저편에 간직하면서 한 번씩 꺼내어 봅시다.

그러면서 ‘내 잘못이 아니야’ 너를 사랑하고 그리운 마음이 큰 만큼 너보다 더 잘 살다가 너에게 갈게! 라고 편지를 써보세요.
한층 나의 마음도 편안해지고, 더 열심히 살아야겠다는 각오도 생긴답니다.

세상에는 가족을 잃은 사람들이 많습니다. 질병이나 재해 그리고 자살로!!
그리고 남아있는 사람들은 마음 아파합니다. 저 또한 시동생을 자살로 잃었고, 시아버님을 뇌출혈로 갑작스럽게 잃었습니다.

그리고 신랑도 뇌출혈로 쓰러졌습니다. 사망한다고 했습니다. 그런데 살아났습니다. 그러나 정상적인 생활은 하지 못합니다.
그렇다고 행복하지는 않습니다. 불행하지도 않습니다. 일상생활이 바뀐 것 뿐입니다.
제가 게을려서 부지런해져 라는 하늘의 계시처럼 느껴져서, 현재는 바쁘게 생활하는 중입니다.

그렇게 우리 그래그래 사십시다.
어느 누구의 원망도, 어느 누구의 자책도 하지 말고, 내 삶에 최선을 다하면서 더 새로운 희망이 있을 것이라는 확신을 가지면서 말입니다.

그리고, 한국생명존중희망재단 얘기함을 통하여 본인의 삶 이야기를 한 번씩 들려주십시오. 이렇게 ‘나’를 사랑하면서 살고 있노라고 말입니다.
저도 그렇게 열심히 저에게 죄를 짓지 않는 삶을 살고자 합니다.

새해가 지났지만, 새해 복 많이 받으시구요. 오늘 나의 행동이 내일 나의 인생을 바꿀 수 있다는 것을 명심하시기 바랍니다.

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.

계속되는 한파와 대설특보에 건강은 잘 챙기고 계시는지 염려가 됩니다. 따뜻한 차 한잔으로 몸을 녹이시고 두툼한 외투로 추위를 막아주세요. 몸이 움츠러들면 마음도 움츠러들 수 있으니 꼭 따뜻하게 몸의 체온을 유지 시켜주세요. 몸이 아프면 마음도 더 아프기 때문입니다.

ID 큰언니 님께서 얘기함 공간에 남겨주신 글을 잘 읽어보았습니다.
사랑스러운 동생 영이와의 준비되지 못한 이별로 힘들어 하심이 느껴져 울컥했습니다. 동생과의 이별이 5년이라는 시간이 흘렀지만 여전히 그 기억들로 힘들어하고 계심이 느껴져 마음이 아려왔습니다. 같은 일을 겪었기에 더 공감되었습니다. 카톡을 정리하다가 사진을 정리하다가 배우자와 함께 했던
일상이 떠올라 울컥했던 기억이 있습니다.

유족당사자가 아닌 일반인들의 이별은 5년이면 잊어가며 살겠지만 우리들은 5년이 되어간다 한들 어찌 잊을 수가 있을까요?
10년이 지난들 20년이 지난들 잊혀지지 않고 가슴속에 남아 있을 것입니다. 아니 잊을 수가 없을 것 입니다. 우리 유족들에게 시간은 아무런 의미가 없는 것 같습니다.

저도 배우자와 사별 기간이 3년이 지나고 4년이 다 되어 가지만 여전히 그립고 보고 싶고 어디에선가 불쑥 나타날 것 같습니다. 그때의 상황들이 기억나고 어떤 때는 이 상황이 꿈이었으면 하는 생각도 합니다. 아마도 같은 상실을 겪은 우리는 다 같은 생각을 하고 있을지도 모릅니다. 차라리 꿈이었으면 좋겠고, 그리고 먼저 떠난 가족이 어디선가 짜잔~ 하고 나타나 주길 바라는 마음은 다 같을 것이라 여겨집니다.

ID 큰언
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원활동가입니다.

계속되는 한파와 대설특보에 건강은 잘 챙기고 계시는지 염려가 됩니다. 따뜻한 차 한잔으로 몸을 녹이시고 두툼한 외투로 추위를 막아주세요. 몸이 움츠러들면 마음도 움츠러들 수 있으니 꼭 따뜻하게 몸의 체온을 유지 시켜주세요. 몸이 아프면 마음도 더 아프기 때문입니다.

ID 큰언니 님께서 얘기함 공간에 남겨주신 글을 잘 읽어보았습니다.
사랑스러운 동생 영이와의 준비되지 못한 이별로 힘들어 하심이 느껴져 울컥했습니다. 동생과의 이별이 5년이라는 시간이 흘렀지만 여전히 그 기억들로 힘들어하고 계심이 느껴져 마음이 아려왔습니다. 같은 일을 겪었기에 더 공감되었습니다. 카톡을 정리하다가 사진을 정리하다가 배우자와 함께 했던
일상이 떠올라 울컥했던 기억이 있습니다.

유족당사자가 아닌 일반인들의 이별은 5년이면 잊어가며 살겠지만 우리들은 5년이 되어간다 한들 어찌 잊을 수가 있을까요?
10년이 지난들 20년이 지난들 잊혀지지 않고 가슴속에 남아 있을 것입니다. 아니 잊을 수가 없을 것 입니다. 우리 유족들에게 시간은 아무런 의미가 없는 것 같습니다.

저도 배우자와 사별 기간이 3년이 지나고 4년이 다 되어 가지만 여전히 그립고 보고 싶고 어디에선가 불쑥 나타날 것 같습니다. 그때의 상황들이 기억나고 어떤 때는 이 상황이 꿈이었으면 하는 생각도 합니다. 아마도 같은 상실을 겪은 우리는 다 같은 생각을 하고 있을지도 모릅니다. 차라리 꿈이었으면 좋겠고, 그리고 먼저 떠난 가족이 어디선가 짜잔~ 하고 나타나 주길 바라는 마음은 다 같을 것이라 여겨집니다.

ID 큰언니 님께서 남겨주신 글을 읽으면서 사랑스러운 동생 영이님은 세심하고 사려가 깊고 배려심 많은 예쁜 동생임을 알 수 있었습니다.
‘내 사소한 거 하나도 놓치지 않고 기억했다가 내 감정이 혹여라도 다칠까 내 일상에 대해 예쁘게 물어봐줬던 너를...’
영이 님의 큰 언니에 대한 관심과 사랑과 애정이 많이 느껴졌습니다. 큰 언니를 많이 사랑하고 따랐을 어여쁜 동생 영이 님이 그려졌습니다.

ID 큰언니 님
사랑스러운 동생 영이님은 큰언니가 씩씩하게 잘 살아가주길 바랄 것입니다.

영이 님이 큰언니 님에게 애정과 관심을 갖고 사랑을 주었던 것처럼 큰언니 님은 씩씩하고 건강하게 살아가주시길 부탁 드립니다.
그것이 사랑스러운 동생 영이에 대한 배려와 사랑일 것입니다.
그리고 사랑하는 가족을 먼저 떠나보낸 같은 아픔을 경험한 동료지원 활동가가 항상 기다리고 있음을 기억해 주세요.
친구들은 떠나갈지언정 우리 동료지원 활동가는 옆에 있습니다. 큰 언니 님은 절대 혼자가 아닙니다.

마음속 깊은 이야기, 말 못할 이야기를 지금처럼 얘기함 공간에 남겨주세요.
함께 공감하고 아파하고 함께 울고 함께 걸어가겠습니다.

오늘도 얘기해요 기억해요 함께해요.
한국생명존중희망재단 동료지원활동가 별바라기 드림

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원 활동가입니다.

본격적인 추위가 시작되려는지 겨울비도 많이 내리고 바람도 강하게 부는 하루입니다.
그동안 언니 님께서 어찌 지내고 계시는지 안부가 궁금했었는데 이렇게 소식을 전해 주셔서 감사합니다. 무소식이 희소식이라고 잘 지내고 계시겠지, 하면서도 문득문득 언니 님께서 잘 지내고 계시는지 조카들의 건강은 어떠한지 궁금하기도 했었습니다. 특히 큰 조카분의 건강이 염려되었습니다.

얘기함에 남겨주신 글을 잘 읽어 보았습니다.
기쁜 소식보다는 마음 아픈 소식이어서 언니 님께서 남겨주신 글을 읽고 멍하니 있었습니다. ‘정말 시련은 끝도 없나 보다’ 제목에서부터 글을 읽기가 두려웠는데.. 아니나 다를까 역시나 마음 아픈 소식을 접하게 되었습니다.

언니 님께 어떤 위로의 말을 전해드려야 할까 어떤 따뜻한 말을 해드려야 할지, 언니 님의 마음이 따뜻해지고 위로가 될까 많은 고민이 되었습니다.
남겨주신 글을 접하고 폭풍처럼 불어 닥친 시련에 어떠한 말을 한들 언니 님의 마음에 와 닿을 수 있을까 하는 생각도 들고 그냥 포근히 안아주고 토닥토닥 해주고 싶은 마음뿐이었습니다.

언니 님께서 많이 힘드시겠다는 생각이 들어 제 마음도 아팠습니다.
저와 비슷한 상황이라고 해야 할까요.. 그래서 더 마음이 쓰이고 그래서 더 마음이 아픕니다. 엄마의 빈자리를 그동안 제부가 해주고 있었을텐데, 제부 건강이 좋지 않아 언니님의 마음도 얼마나 마음이 아프고 고통스러울지, 제부의 건강문제로 조카들도 더 걱정이 될 터인데.
그 힘든 마음을 그 누가 얼마나 알 수 있을까요?

저도 오랫동안 약을
[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

안녕하세요. 한국생명존중희망재단 동료지원 활동가입니다.

본격적인 추위가 시작되려는지 겨울비도 많이 내리고 바람도 강하게 부는 하루입니다.
그동안 언니 님께서 어찌 지내고 계시는지 안부가 궁금했었는데 이렇게 소식을 전해 주셔서 감사합니다. 무소식이 희소식이라고 잘 지내고 계시겠지, 하면서도 문득문득 언니 님께서 잘 지내고 계시는지 조카들의 건강은 어떠한지 궁금하기도 했었습니다. 특히 큰 조카분의 건강이 염려되었습니다.

얘기함에 남겨주신 글을 잘 읽어 보았습니다.
기쁜 소식보다는 마음 아픈 소식이어서 언니 님께서 남겨주신 글을 읽고 멍하니 있었습니다. ‘정말 시련은 끝도 없나 보다’ 제목에서부터 글을 읽기가 두려웠는데.. 아니나 다를까 역시나 마음 아픈 소식을 접하게 되었습니다.

언니 님께 어떤 위로의 말을 전해드려야 할까 어떤 따뜻한 말을 해드려야 할지, 언니 님의 마음이 따뜻해지고 위로가 될까 많은 고민이 되었습니다.
남겨주신 글을 접하고 폭풍처럼 불어 닥친 시련에 어떠한 말을 한들 언니 님의 마음에 와 닿을 수 있을까 하는 생각도 들고 그냥 포근히 안아주고 토닥토닥 해주고 싶은 마음뿐이었습니다.

언니 님께서 많이 힘드시겠다는 생각이 들어 제 마음도 아팠습니다.
저와 비슷한 상황이라고 해야 할까요.. 그래서 더 마음이 쓰이고 그래서 더 마음이 아픕니다. 엄마의 빈자리를 그동안 제부가 해주고 있었을텐데, 제부 건강이 좋지 않아 언니님의 마음도 얼마나 마음이 아프고 고통스러울지, 제부의 건강문제로 조카들도 더 걱정이 될 터인데.
그 힘든 마음을 그 누가 얼마나 알 수 있을까요?

저도 오랫동안 약을 복용하다 보니 부작용으로 망막 쪽 신경이 손상되어 시야장애가 온 상태입니다.
눈은 침침하고 엘리베이터 층수를 잘 못 눌러 다른 층으로 가고 반찬을 그릇에 담는데 그릇 안에 담는게 아니라 그릇 옆에 담고 많이 당황스럽고 혼란스럽고 앞이 캄캄해지는 기분이 들었습니다. 특히나 눈 건강에 이상이 있다 보니 마음이 많이 무너지는 것 같았습니다.

그때 ‘왜 나만 겪는 고난이냐고’ 라는 복음성가를 들었습니다.
예전부터 알고 있었고 많이 들었던 찬양이었지만 가사의 내용을 생각하며 들어보며 많은 위로를 받았습니다.

“왜 나만 겪는 고난이냐고 불평하지 마세요. 고난의 뒤편에 있는 주님이 주실 축복 미리 보면서 감사하세요.”

그리고 신은 감당할 만한 시험을 주시고 또 피할 길을 주사 능히 감당하게 하신다는 말씀에 위로를 받았습니다.
끝도 없는 고난과 시련 속에 피할 길이 없고 사방이 다 막혀 있는 것 같을 때 위를 봤습니다. 위는 그래도 뚫려 있었으니까요. 위장된 축복이라는 고난에 장차 다가올 미래의 영광을 바라며 그저 묵묵히 위를 바라봤습니다. 상황은 바뀌지 않았지만, 생각이 바뀌었고 마음을 굳건히 지키려 노력했습니다.

언니 님께서 감당하고 계시는 상황이 너무나도 벅차고 힘든 상황이라는 것은 두말할 필요가 없을 것입니다. 마음도 무겁고 두 어깨도 무거울 것이라 생각됩니다. 제부의 건강도 조카들의 건강도 꼭 회복되기를 바라며 언니 님의 마음을 굳건히 지켜주세요.

생명의 근원인 마음을 지켜주시길 부탁드립니다. 그리고 같은 아픔을 겪은 동료지원 활동가가 곁에 있음을 기억해 주시고,
추운 겨울 따뜻한 대추차, 유자차로 몸을 녹여주세요.

또한 머리도 목도 손도 모두 따뜻하게 해주어 몸의 체온을 높여주세요.
그래야 감기나 독감으로부터 내 몸을 지킬 수 있으니까요!

오늘도 얘기해요 기억해요 함께해요.
한국생명존중희망재단 동료지원활동가 별바라기 드림

그동안 안녕하셨는지요 ???별바라기님
일단 건강상에 문제가 생겨서 상심이 크시겠어여......
절 걱정해주셨다니 정말로감사합니다.
제부가 더이상 아프지만 않으면 좋겠습니다. 아이들이 아빠를 많이 의지하고 있어 심히 걱정이 되네요
일단 시간에 맡기자고 결론을 지었네여...닥치지 않은일을 미리 생각하지 않으려구요
무튼 별바라기님 일상에 불편이 많으시겠어여...
그래도 용기잃지 마시고 힘내세요~

[전체 내용은 글쓴이에게만 보입니다.]

그동안 안녕하셨는지요 ???별바라기님
일단 건강상에 문제가 생겨서 상심이 크시겠어여......
절 걱정해주셨다니 정말로감사합니다.
제부가 더이상 아프지만 않으면 좋겠습니다. 아이들이 아빠를 많이 의지하고 있어 심히 걱정이 되네요
일단 시간에 맡기자고 결론을 지었네여...닥치지 않은일을 미리 생각하지 않으려구요
무튼 별바라기님 일상에 불편이 많으시겠어여...
그래도 용기잃지 마시고 힘내세요~