훈아 짠나야
49재도 지나고... 의미부여했던 시간이 흐르니까 진짜 너가 없다는게 느껴진다.
다행히 가족들은 서로 탓 안하고 서로를 보듬고 잘 지내고 있어.
시간이 빠르다고 해야할지 너무 안간다고 해야할지
이번 생에서 내 동생과의 만남이 너무 짧았고 다시는 못만난다는게 슬프다
오늘 아빠 생신인데 가족들이 슬퍼하지않고 아빠 축하해줄수 있게 해줘
내동생 너무 보고싶다

엄마
첫자식이라고 엄마젖 많이 먹고 자랐다고 엄마가 나한테 이야기해준거 기억하는데...난 왜 엄마한테 그렇게 무뚝뚝하게 굴었을까...엄마 폰에 녹음된 마지막 통화가 너무 슬프다...근데 엄마 오해다...진짜...내가 전날밤에 엄마 들어가봤는데 엄마가 따뜻하게 평소처럼 약먹으면 하는 소리 잠꼬대처럼 하길래 나는 괜찮다고 생각했어...48시간도 안되는 사이에 일어난 그 일들이 엄마한테 그렇게힘든 일이었을까 아무리 생각해봐도 엄마가 살아온 인생에 비하면 아무일도 아닌데...쌓이고 쌓인게 폭발한걸까...아님 너무 아파서 전혀 이성적인 판단이 안된걸까...엄마 ...나는 엄마가 약 때문에 취해서 그렇게 된거라고 생각하는데...만약에 정말 만약에...엄마가 약이 깼는데도...서럽고 외롭워서 고민하다 죽은거면 어쩌지 하는 생각이 들어서 너무 무섭고 미안해...엄마...진짜 오해야...어떤 자식이 24시간 365일 친절하고 우쭈쭈하고 돌봐...하루이틀은 자식도 엄마한테 짜증내고 삐져있고 잔소리 할 수 있잖아...내가 하나님이 아닌데 어떻게 그 속마음이랑 장례식장에서 들은 엄마 행적을 다 알고 헤아리냐...엄마...난 내가 잘못했어도...엄마도 같이 잘못했다고 생각할거야...엄마가 너무 보고싶다.근데 밉기도 하고 어떻게 나한테 이럴수가 있냐 싶고...미안해서 숨이 턱턱 막혀...무기력하고...하루종일 누워있다가...목숨 붙어있는 사람이라고 하루 한끼 먹을때 배가 터지게 몰아넣고 있어...엄마...엄마...엄마...우리 언제 만나냐...엄마 머지 않아 만나자...그때 내 사과 받아줄거지?지금은 내 사과 받기싫어?아님 그냥 마냥 천사들이랑 지내느라 내 목소리는 안 들려?어떻게 된게 시간이 흐를수록 혼란스럽냐...생각이 꼬리에 꼬리를 물어서 진정이 안되는데 나도 엄마처럼 아프면 어쩌지 겁이나...무서워...

똥철아 잘지내니?
누나왔다
오랜만에 쓰러왔지
우리가족은 다 이사 가고 엄마랑은 따로 지내고있는데 매일 같이 만나고있어

너없는 세상이 허전 하네
뭐 맛있는거 먹을때도 항상 너 생각나고
하루도 빼먹지않고 너잊은적 없고 항상
생각하고있어
하늘나라에서 재미나게 잘지내고있어!
즐겁게 살고!!

이세상에서 못누린거 저세상에선 다 누리면서 행복하게 살자 알았지?

또올게
사랑한다

동생아
누나가 너무 못난 것 같아
요즘들어 한번씩 엄마아빠한테 화를 내
너 몫까지 잘 한다고 다짐했는데
누나가 누나 맘을 너무 못다스리는거 같아
나같은 누나가 너 몫까지 할 수 있을까
이렇게 약해 빠져서 어떻게 살아갈까
내 동생 너무 보고싶다
누나 세상에 혼자같아 니가 너무 그리워
너무 보고싶다

오늘 너가 가버린 49재 되는날이야
너무 보고싶고 그리워..

마지막통화때 뭐라해서 미안해..
너무미안해 내가다 잘못했어
작년엔 날위해서 산다했던 넌데
죽지않기로 약속했는데
내가널 너무 벼랑끝으로 민거같아 ..

지금내맘이 너맘같진않겠지만
조금은 알거같아 너무보고싶다..
내가 미운건아니지?
사랑한다해줬는데 난 말못해줘서
미안해..나도너무 사랑해

나중에 꼭 만나줄거지?..
미안한만큼 꽉 안아줘야대
너무 돌아가고싶다 그날로다시
다시한번 안고 잠들고싶다..

나는 이제 스무 살이 되어서 고등학교 졸업도 하고 대학도 들어갔는데 사진 속 너는 아직 앳된 얼굴에 교복을 입고 있네
친구야 우리 얼굴 못 본 지 너무 오래된 것 같지
떠나간 사람에 대한 기억들 중 가장 빨리 잊히는 게 목소리라던데 나 네 목소리가 기억이 안나
이러다 네 얼굴까지 잊을까 봐 너무 무서워
네가 얼마나 힘들었을지, 왜 그런 선택을 했는지
친구로서 못 알아차리고 네 마음 알아주지 못한 게 너무 후회되고 죄스러워
네가 떠나고 일상생활도 잘 못하고 허튼짓 많이 하고 다녔는데...
하루하루가 지옥 같았고 나를 둘러싼 모든 게 암흑과도 같았어
그런데 하루는 꿈에 네가 나왔었는데
미소를 지으면서 잡고 있던 손을 놓고 너 혼자 저어 멀리 걸어가더라
나는 그게 네가 나에게 현재를 살아라는 의미로 받아들여졌어
사는 게 많이 힘들고 매일매일 너를 생각하며 아파하지만
너를 위해서 열심히 살아야 할 것만 같았어
그리고 대략 2년 정도가 지난 지금의 나한테는 꿈이 생겼어
나처럼 힘든 청소년기, 힘든 학창생활을 보내는 아이들에게 힘이 되어 주고 싶다는 거야
텅 빈 사람처럼, 곧 숨이 멎을 사람처럼 공허한 하루를 보내는 건 너도 원하지 않을 것 같다는 생각을 했고...
그래서 고3 때부터 열심히 공부해서 마음이 힘든 사람을 위해 노력하겠다는 마음 하나만으로 대학에 왔어
입학하고 나서도 공부 열심히 해서 전액 장학금도 받고 친구들이랑도 잘 지내
10년쯤 지나면 나는 많은 청소년들의 아픈 마음을 치료해 주는 상담사가 되어 있을걸?
너는 작가가 되고 싶어 했지?
네가 SNS에 써 올린 글을 매일 읽어 보고는 해
네가 살아 있었더라면 훗날 너는 최고의 예술가가 되었을 거야
활기차고 행복했던 그 시절로 돌아가고 싶다
내가 너를 잊지 않도록 가끔 꿈에 한 번씩 나와 줬으면 좋겠어 친구야
요즘따라 날이 많이 춥네
감기 걸리지 않게 조심해
내가 제일 사랑하고 제일 그리워하는 내 사랑 내 친구야
우리 언젠가는 다시 만나서 그동안 못 나눈 얘기 다 하자

그날이 늘 생각나요... 그때 그날을.. 그래도 지금은 거기서 잘 지내리라 생각해요.. 많이 보고싶어요.

아가씨 잘있죠? 저는오빠랑 아기도 잘키우며 잘지내고있어요. 우리아가많이보고싶을텐데. 고모많이 좋아했을텐데 아쉬워요. 생일전주에 다녀왔는데아가
너무귀엽죠. 어머님과아버님은 아가보며 씩씩하게견디고계세요. 제가더잘할게요. 정말 더친해지싶었고 친언니 동생처럼지내고싶었는데.. 이말꼭하고하고싶었어요. 오빠도 힘내라고 지켜봐주세요. 제가부족하지만 우리가족 지키게 노력할게요. 정말바라건데 하늘에서 쉴수있다면 맘편히 좋아하는거 하면서 밝게지내길바래요.

우리 딸은 이제 정말 없는거니
정말 못보는거니
그렇게 가면 어떡해
그런 결정을 하다니
얼마나 힘들었으면...
그걸 모른 엄마는 바보고
충분한 사랑을 못준 엄마는 또 바보고...

아빠랑 엄마는
상담을 받고 있고
유족을 위한 도움서도 읽고 또 읽고
유족권리장전도 보고
따뜻한 작별에도 들어오고
그리고
우리딸 방을 바라보기 힘들어
이사를 준비하고 있어

그래
우리는 잘 일어설게

거긴 힘들지 않은거지
걱정근심 없는거지
잘지내고 있어
엄마가 잘 살다가 꼭 너 만나러 갈게

너무 너무 보고싶다
왜 이리 빨리 갔는지 이유를 알아서 소용없지만 그래도 계속 생각하게 되네
너가 없는 세상이 너무 힘드네
멍하니 있게되고 눈물이 흐르고 대성통곡하게 되고 미치겠다