하...
불쌍한 내동생.
그 세월동안 얼마나 힘들었을까.
왜 이해해주지 못했을까
그저 철없는 너로 치부했을까
그래도 잘 버티며 살아온건데
하지만 이 선택은 아닌거 같아
모르겠다
어떤날은 내가 이상할 정도로 아무렇지 않다가
어떤날은 미치도록 가슴 아프다

미안하다
미안하다
삶을 버릴정도로 힘든 널 다그쳐서
다시 너가 돌아오면 좋겠다

오빠야~ 나 보고있지? 다 알고있지? 요즘 나 어떤거- 진짜 바보같지? 이해안되지...
다 알고 있어...내가 요즘 왜이러나 모르겠어.정신나간거지........오빠간지 얼마나 되었다고 참....
산사람은 산다는말 절실히 느끼고 있어서 오빠한테 미안해.......

죄책감도 느껴지고 내가 요즘 생각하고있는거에 한심스럽기도 하고 뭐하는 짓인가 싶기도 하고
우리 애들이 있는데 두번상처 주기 싫으면서 마음은 자꾸가고 그러네......
그렇다고 받아주는것도 아닌데 ....나 정신 좀 차리라고 얘기 좀 해줄래?
이상황 벗어나고 싶어 .....마음정리하고 싶어..........방법알려주라------
혼자 착각하고 바로같이 아파하고 끙끙대고 뭐하는짓인지 정말..오빠 볼 면목이 없어
벼락이라도 맞아야지 정신을 차리려나.....
아주버님이 차 해준다고 했을때 갑자기 눈물이 왈칵 쏟아질뻔 했어
아 또 오빠 보고싶다ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ오빠 얼굴 느낌 팔느낌 아직도 생생한데
만질수 없다고 생각하니 갑자기 미쳐버리겠어.
바보바보 왜갔어
왜 먼저갔어
우리두고 왜먼저간거야
이제 행복한일만 남았었는데
고생만 하고 가버렸어
바보바보바보
보고싶다..

자기야 잘 지내고 있니?
우선 미안해 자기가 했던 말처럼 마음이
강한 사람처럼 못지내고 있어
요 몇달간 정말 비쁘게 지내보려고 했는데 그러면 조금 나아질줄 알았는데 더 힘들어지는거 같아.. 하루에도 몇번씩 다른 누군가를 원망하기도 하고 자기를 원망하기도 하고 나 스스로 자책하곤 해
왜 나에게 이런 고통을 안겨주고 갔는지.. 곁에 있는동안 정말 최선을 다했다고 생각했는데... 이런 현실이 원망스러워
모든거 하나하나 자기와 공유하고 얘기했던 몇달전이 너무 그립고 소중해 자기야.. 정말 보고싶어...출근했을때 일상과 퇴근후 일상을 분리하고 살았어 그동안 회사에선 아무일 없었던척 일에만 집중했고 퇴근후엔 옆에 없는 자기를 그리워하며 술담배로 지내고 있아
자기를 만나서 내인생이 바꼈고 모든것이 감사한데 지금은 다 놔버리고 자기 옆에 있고 싶다... 이렇게 약한소리 해서 정말 미안한데... 보고싶어 자기야... 이제 좀 그만 이 꿈에서 깨워줘... 힘들다...

사랑하는 내 하나뿐인 남매 내 오빠
잘 지내나? 이제 날이 추워지는데 추위많이타는 울오빠 안 추울까 걱정되네 보고싶다 그냥 보고싶다 내가 살면서 가슴을 치면서 울어본적이 있겠나 ? 근데 오빠 니 생각이 날때면 가슴치면서 눈물이 나온다. 나는 오빠 늙은모습도 궁금하고 아들딸 낳고 사는모습도 너무 보고싶었는데 왜..왜..너무 밉다가도 보고싶어서 미칠거같다 오빠 내 남매 내 하나뿐인 내오빠 오빠야..가지말라고 소리치고싶다 보고싶다너무 다음 생에도 꼭 우리 남매로 만나자 그땐 내가 누나로 태어나서 정말 잘해줄게

아빠 아빠 아빠 아빠....
아빠께
아빠 난 당신을 사랑했어요 사랑했던 거였어 그땐 많이 싸웠지만 아빠가 떠나고알았어요 왜 그땐 몰랐을까 왜 벼랑 끝에 매달려있던 아빠를 잡아주지 못했을까 미워할 시간에 안아줄 걸 그 한숨을,지나가는 듯했던 고백을 왜 왜 왜 그렇구나하고 말았을까 아빠 하늘에서 울고 있는 나를 보며 내 사랑을 느끼나요 아니면 가슴이 미어지나요 어디에 계세요 나를 보고 있긴 한가요 이제는 편하신가요 아빠의마지막 인사를 바쁘다고 건성으로 대답하며 얼굴도 제대로 못 봤는데.. 나는 정말 나쁜 딸이에요 정신과도 같이가고 처지가 같았는데 .나만 생각했어 나만 ..내가 누구보다 우울증 더 잘 아니까 . 위로 해줄 수 있었는데..너무 보고싶어요 그 목소리 ,얼굴, 손길 ,냄새 모두 그립습니다 노래를 듣건 냄새를 맡건 숨 쉴 때마다 아빠가 날 찾아와요 난 이렇게 당신을 그리워하고 사랑하고 아로새기고 있어요 저는 생전 못다한 효도하며 벌 받을 테니 다음 생엔 팔자 좋게 태어나 저랑 비교도 안 되는 효녀 두고 사세요 아빠가 못다한 삶 내가 이어받아 그 사람들,돈.더러운 세상 보란듯이 떳떳하게 펼칠게요 아빠 사랑해요 사랑해요 가슴이 미어지도록 숨이 끊어지도록. 아빠의 피와 땀과 눈물과 한숨 모두 기억할게요 나를 낳고 ,나를 먹여살리려고 더러운 세상 속에서 지금까지 버티느라 수고하셨어요 사랑합니다 -첫째딸 올림-

화영아빠 하늘에서 아프지 말고 잘지내보고싶다나중에뒤따갈게눈물이나힘들어보고싶다

거기는 편해? 벌써 4개월이나 지났더라. 난 아직도 얼마전에 일어난 일 같고 언니가 얼마전까지만 해도 살아있었던 것 같은데..... 현실을 마주하지 않으려 언니 장례식에도 일부러 안 갔더니 요즘도 문득문득 언니가 진짜 죽었을까 분간이 안 가. 나도 죽고싶은데 언니도 오랜시간 죽고싶었고 나처럼 우울증을 가지고있었다니... 언니는 무관심 속에 죽은걸까? 다시 살아돌아와도 사실 전보다 더 잘해줄 자신은 없어. 이런 내가 나쁜걸까.. 언니가 죽고 나서 엄마아빠가 나까지 죽지말라고 오열을 해서 난 못죽게 되었어. 그냥 죽기 무서워서 대는 핑계일지도...... 어제는 우리집 강아지 호두 미용을 내손으로 했어. 털이 많이 자랐거든. 언니 죽기전에 마지막으로 호두 미용이라도 해주고 죽지 그랬어.. 언니가 잘하는거잖아. 언니랑 처음이자 마지막으로 나눴던 간질거리는 대화가 떠오른다. 그래도 진심이었는데 언니한텐 통하지 않았나봐..... 겨우 그거 하고 난 할만큼 했다고 손놓은 내가 잘못이었나 싶기도 하고.. 난 요즘 잘 살고 있는지 잘 모르겠어. 그냥 멀쩡히 살고는 있어... 자해나 자살생각도 요즘엔 안하고.. 부모님봐서 살아야겠다는 생각에 그러고있어. 그래도 문득 삶이 너무 덧없다....언니 죽은것도 안 믿겨지고.... 죽으면 정말 편해지는걸까 언니가 죽고도 아무것도 없었던 것처럼 돌아가는 세상이 신기하고 허무하다. 요즘도 언니 생각이 수시로 떠오르고 눈물이 나고 언니가 자연스레 살아돌아오는 꿈을 가끔 꾸곤 해.

며칠 전에 할머니 관이 화장터에 들어가는데
나는 빌어먹을 네 생각이 자꾸만 나는 거야.
네가 타들어가고 있는 것도 아니었는데
네 영정사진이 네 목소리가
이 악물고 참았어

사람들은
다 두고 도망치지 그랬어? 묻는다
근데 전혀 쉽지 않더라고.
다 날 끈질기게 붙잡고 회피하지 말라 하더라고.
그래서 난 네 유서를 그때서야 이해할 수 있었던 거지
너무 웃긴 것 같아

내가 널 어떻게 알겠어

엄마

나 당분간 여기 안올거야
조금만 더 마음 다잡고 그때 올게

사랑해 정말 많이

아빠 잘지냈어? 5월14일에 이사가는데 아빠도있었으면 좋았을텐테 항상미안하고 아빠가 고생많이한거같아 너무보고싶고 너무그리워 하늘나라에서 아프지말고 행복하게지내고있어 나중에 아빠만나러갈게