화영아빠 하늘나라에서 잘지내고있지? 너무보고싶어 비오면 아빠가자꾸생각나고 너무힘들어 이제8월달이면 아빠생일이 다가오는데 아빠없는게 너무슬퍼 자꾸보고싶어 제발 내꿈속에 나타나줘 기다릴게

언니 이상하지 언니가 죽은 지 벌써 2년이 다돼가는데 나는 초반에 언니랑 같이 죽는 꿈, 언니가 죽으라고 약 주는 꿈 꾸다가 또 한동안 안 꾸다가 요즘들어서는 갑자기 또 언니 꿈을 많이 꾼다. 요즘엔 그냥 언니가 죽게 된 원인에 대한 슬픈 꿈을 생생하게 꾼다거나... 아니면 오히려 언니가 아직 있는 것처럼 헷갈리게 정말 일상적인 꿈을 꾼다. 그냥 내 꿈 속에 등장인물로 나와서 살아간다. 얼마전엔 언니가 꿈에 나와서 나한테 강아지랑 고양이 돌보는 일을 맡기더라. 깨고 나면 정말 기분이 이상하더라. 공통점은 있다. 내 꿈에서 언니는 늘 아프고 힘없는 모습으로 나와. 살아생전 언니에 대한 이미지가 그랬나봐. 아무튼 언니가 꿈에 나오는게 그냥 혼란스럽다... 솔직히 2년이나 됐는데 아직까지 난 언니가 어딘가 살아있을 것만 같고 못 믿겠다. 주변 사람들이 트루먼쇼처럼 짜고 치는 것 같아. 차라리 그랬으면 얼마나 좋을까

아빠 나 투잡하거든
나 바쁘게 사는거 보이지
근데 투잡이 야간에 하는 일이라
혼자 있는 시간이 많다보니까
자꾸 아빠생각나고 그러네
일하면서 눈을 감아도 떠도
그날 그자리로 자꾸만 돌아가….
아빠 그렇게 된날로 자꾸만 돌아가
벌써 9개월이나 지났는데
그냥 아빠 손 한번 잡아보고싶다
다시한번 내가 못난 딸이지만
다음이 있다면 또 가족으로
만나면 좋겠네….
아빠는 싫으려나?
말로는 싫다해도 마음은
아닐거 알아 우리 아빠
보고싶다 납골당에 자주 못가도
항상 아빠 생각하고 말걸고
생각하니까 내 주위에 있을거같아
맞지? 곧 겨울이야 너무 춥다
내가 아빠한테 처음으로 사줬던
목도리 맨날 하고다녔잖아
아빠 물건 다 정리해서 이젠 없는데
거긴 안추울까? 안추웠으면 좋겠다
보고싶어 아빠

사랑하는 동생아...
같이 운동장에 누워 별을 그렸었는데
정말 별이 된거야?
너무 미안해
네 고통과 외로움을 누난 너무 몰랐어
그동안 가족들 때문에 견뎌준 거...고맙고 고생 많았다
이제 고통도, 불안도, 부작용도 없는 그곳에서 부디 편히 쉬어
그곳에서 나중에 다시 만나면 따뜻하게 안아주고 싶구나
겨우 스물넷 봄에 멈춘 가엾은 내 동생아
다시 태어난다면 그저 보통사람들만큼만 살다가거라 그땐 누나가 먼저 저 세상 가서 마중나갈게
동생아...동생아
미안해 모든 게 정말 너무 미안해

예쁜 우리 엄마
꽃구경 단풍구경 좋아했는데 나만 구경했어
미안해
엄마 잘 있어?
나는 다 잊었지?
엄마 나는 제발 다 잊고 우리 애기들만 기억해
우리 애기 할머니 매일 보고싶대
엄마 다시는 나같은 딸 낳지 말고
아빠같은 남편도 만나지 말고
다시 태어나면 내 친구로 태어나서 나랑
미국도 가고 베트남도 가고 하자
엄마 나 자꾸 꿈에서는 죽으려고 해
보고싶어 미치겠어
나 애기들땜에 살긴 살아야하는데 엄마랑
할머니 보고싶어 나도 엄마있는데 가고싶어
엄마 나 애기들땜에 40년만 살고 갈께
엄마 냄새 맡고 싶고 엄마가 해 준 밥도 먹고 싶고
엄마 보고싶어 사랑해 많이 사랑해 미안해

곧 다섯달이네. 너무 힘들다.. 왜그렇게 떠난거야 실없는 소리하면서 나랑 떠들고 놀면 됬잖아. 왜 취업같은거 안해도 잘지낼수있었잖아.. 보고싶다

동생아 누나야
잘 있어? 너무 보고싶다..
오늘 어버이날이라 엄마랑 아울렛 다녀왔어
부모님 생신이나 어버이날 같은 행사날엔 우리 같이 돈 모아서 선물해드리고 했는데 혼자 생각하다보니까 니 생각 많이 나더라

우리 둘이 생일 이틀차이밖에 안나서 서로 안챙겼잖아 누나 너무 그게 너무 후회된다혁아..
누나가 해준게 아무것도 없다 너무 미안하다 보고싶다

내 동생..
너무 너무 사랑하는 내 동생..
사랑한다는 말도 한 번 못해준거 같아..
언니가 너무 미안해..
따뜻하게 안아준적도 없고..
니가 카톡 상태 메세지에 '따뜻한 말 한마디'라고 적은걸 보면서도 따뜻한 말 한 마디 못해줬어..
하루도 널 생각하지 않은 날이 없는데..
하루도 널 걱정하지 않은 날이 없는데..
한번도 표현을 못해서..
너는 이런 내 마음을 몰랐을거 같아..
너를 생각하면..
왜 이렇게 슬프기만 한지..
왜 행복이 안보이는지..
언니가 모르는 곳에서라도..언니가 몰랐던 때에라도 행복했길 ..너도 행복을 느끼며 살았길..누군가에게 사랑 받는다고 느끼며 살았길 바래..
오늘도 여전히 하얀 밤을 보내고
널 생각하지 않으려고 노력했는데..
내 수많은 기억에 ..추억에 니가 있어서..
여전히 슬프고 힘들어..
난 너처럼 다 버리고 못가..
너처럼 강하지도..독하지도 못해서..
하루 하루 살아낼거야
내 역할이 끝나는 날까지..
기다려줘..
외롭지말고..
니가 그렇게 보고싶어 했던 ..
은정이랑 같이 ..
언니 기다려줘..

엄마 오랜만에 글쓴다.
나 최근에 그냥 다시 운다.
엄마 장례때도 안울었는데,
요즘 눈물이 다시 나드라
그땐 눈물도 안나더만 참나...
약먹어볼까? 엄마...
엄마... 나 사실 너무 무서워
매일매일 엄마생각이 나는데
아! 어제는 엄마생각이 안났네! 이러는날이
안올것같아. 할머니되서도 매일매일 엄마생각이 짧게라도 순간순간 스칠것 같아.
내가 받는 벌인가?
엄마를 잘 보살폈어야하는데
직장휴직내는게 뭐어렵다고 망설였는지..
내 잘못 아니라고 아니라고 아침에 눈떠서 출근할때 샤워할때마다 중얼거려 내잘못 아니라고.

아직도 믿기 힘들고
할 말이 너무 많아서 무슨 말을 해야할지
제발 더 나은 세상이기를 바라면서도
작은 부조리함이나 비슷한 일들을보면서 정말 크게 무너지고 분노하곤해
언니 성격에 자신의 아픈일을 부끄러워해서 알리고싶지 않아했던 것 같은데 내가 너무 슬퍼해서 미안해
하지만 언니 잘못 없어
아프지말자 제발 제발
웃으며 진정한 사랑 많이 받기를
추모하는 마음따위로는 부족한 것 같아
내가 뭘 할 수 있을까 매번 생각하고 노력해
울기만 할 수는 없으니까
그래도 마음이 아프고 힘들 때가 많다
꾹 참아왔는데 오늘만 이런 마음 배설할게
더 열심히 버텨볼게 미안해 사랑해...