엄마,안녕. 잘지내? 이제 49재 지났다고 꿈에도 안나와주는거야?아니 그전에도 나한테는 잘 안나왔잖아 엄마 왜그랬어??? 많이 힘들었던거 그래도 버텼다는거 아는데 그래도 그렇게는 가지 말지 그랬어.. 내가 따라 가려고 하니 미련이 너무 많아 내 뒷처리를 하고 내가 비수를 꽂은 사람들이 너무 가여워서 또 못가겠더라 진짜 너무 싫다 나약한 내가..그러나 그러면서도 또 살용기는 없다는 내가..이러지도 저러지도 못하는 내가 밉고 그날의 내가 밉고 엄마가 밉고 세상이 밉고 엄마를 가끔씩 원망하는 내가 밉고 운명이 밉고 그럼에도 또 살아가는 내가 밉고 밥잘먹고 잘사는 내가 싫어 역겨워 정말 싫다 엄마 보고싶어 제대로 해준게 별로 없는데 엄마를 돕고 싶어서 어릴때는 늘 어른이 되고 싶었는데.. 어른이 되고 나니까 엄마를 보내야 하는 시간이 찾아오더라 정말 우습다..엄마 나 가는 날에 마중 나오기로 한거 잊지마.. 미안해 사랑해.. 고생했어..

사랑하는 우리 언니
어디쯤이야? 여행 잘 하고 있어?
언니가 아름답고 편안한 곳으로 여행 많이 많이 다녔으면 좋겠다
의사선생님이 언니가 좋은 곳으로 갔다는 믿음을 가지래
언니는 늘 주변 사람들에게 따뜻하게 베풀었으니까 당연히 좋은 곳으로 갔을 거라고 믿어
우리 가족 잊지 말고 기다려줘 먼 미래에 다시 만나자!
사랑해

딸~♡
간밤에도 잘 있었니?
오늘은 화창한 하루가 시작되었어.어제는 구름의 날이라 더욱 너 생각으로 꽉찬 하루였는데 오늘은 오늘데로 맑은 날이라 우리딸이 더욱 그립구나!
세상이 이렇게 밝은데 이런 세상을 살아보지 못한 곳으로 떠난 우리딸이 너무 안타깝고 불쌍해. 봄을 좋아하던 너의 이세상이 함께일수 없다니 정말 믿을 수 없어.
지난 겨울 우리곁을 떠나 세상을 꽁꽁 얼게 만들었지만 이렇게 만물은 아랑곳 않고 새봄을 열고 있단다.그래서 더욱 아쉬움으로 가슴이 터질듯 하구나!
딸~♡
내 사랑~내 삶의 의미로 내게 태어나서 기쁨 가득 던져주고 떠난 너로인해 이렇게 내마음은 겨울왕국에 갇히게 되었단다.
언제쯤 너를 놓을수 있을까?
신기하게 시간이 지날 수록 우리딸을 기다리게 되는구나!
딸~오늘도 너를 사랑한다고.

하 ... 갑자기 심장이 내려앉는다.
너 어디가서 지금 없는거니 대체. 어떻게 니가 이 세상 사람이 아니야... 지금 또 너한테 할 말이 잔뜩있어서 연락하려고 했단 말이야ㅠㅠ... 너가 어떻게 죽은 사람이 된건지 나는 정말 못믿겠어.

기념일
행복한 날
축하받는 날
니가 떠난 이후론 그 날이 더 힘들어
분명히 너만 있으면 더 행복했을 그날들
비겁하고 못되고 가장 우리 가족에게 잔인한 방법으로 도망간 너
너 떠난지 1년 되는 날 편지를 두고 왔어
엄마아빠는 모르겠지만 난 거기에 온갖 나쁘고 못된 말들만 적어두고 왔어
니가 내 고통 조금이라도 알아줬으면 해서
미워 죽을만큼 밉고 니가 싫어
원망만 갖고 그 분노로만 어떻게든 버티고 싶은데
그래도 동생이라고... 같이 즐거웠던 세월이 있다고 이렇게 누나 마음을 아프게 하네
너 크면 누나가 너한테 해준만큼 돌려준다고 여러번 얘기했으면서...
이게 그 보답이니?

요즘엔 꿈에 잘 안나오는데
가끔 나와도 항상 같은 꿈이네
너는 살아돌아오지만 나는 너를 결국 살리지못하는 꿈

현실에서도 나에겐 여러번의 기회가 있었는데
나는 결국 너를 못 살렸어
나는 죄인이야

너를 꼭 다시만나서 미안하다고 말하고싶어
나 네가 잘살라고했지만
잘살자신이 없어
하루하루 정신나간사람처럼 외면하고 또 외면하고 그렇게 버티고 버티는데
눈뜨면 죽고싶고 밥먹다가도 죽고싶고
매일 너에게 가고싶은 생각밖에 안든다

네가 날 보고있지않았으면 좋겠다고 생각해
네가 떠나고 나는 이렇게도 한심하게 죽은사람처럼 그저 숨만쉬고있으니 부끄럽다
그치만 잘사는 것조차 죄짓는 기분이 들어서 내가 지은 죄를 내가 잘 아는데
너를 그렇게만든건 다 나니까
나는 아마 죽는 날 까지 나를 원망하고 미워하고 혐오할 수 밖에 없을거야

그냥 내가 바라는건 네가 더이상 고통스럽지 않고 천국에서 좋은 곳에서 잘 지내길

넌 정말 잘 웃는 사람이었는데
언젠가 웃는게 어색하다며 거울을 보며 웃는 표정을 지어보는 너를 안아줬어야했는데
괴로워도 울지도 못하는 너를 내가 안아줬어야했는데
나는 그 긴 시간동안 옆에서 대체 뭘한걸까
이 미안하고 죄스러운 마음을 대체 어떻게 너에게 전할 수 있을까
내가 죽으면 너를 꼭 다시 만날 수 있길
다음생이 있다면 꼭 이 죄를 갚을 수 있길

보고싶다
사랑해

니가 떠나간지 벌써 한 달이 지났다.
한 달을 무슨 정신으로 살았는지 뭘 했는지 기억나지 않는다.
오늘 니 옷을 정리하다가 내가 왜 니 옷을 정리하고 있지? 하는 생각이 들었다.
실감이 나지 않으면서 동시에 실감이 나서 그냥 괴로워서 울었다.
니가 소중히 간직하던 사진들도 보았다.
가족사진. 놀러가서 찍은 사진. 어릴 적 웃고 있는 사진. 사진 속의 너는 어디로 가버린걸까?

사랑하는 여보
아직 당신이 떠난지 몇주 되지않아서 그런지 나는 아직도 실감이 나질않아...
어떻게든 일상으로 돌아가고 빨리 낫고 싶어 허겁지겁 여러 방법을 찾고 있는 내 모습을 보다가도 문득 당신은 나보다 더 힘들었을텐데 하는 생각에 태연한 척 참고 있던 눈물이 주체할수없이 흘러버리네...
그 곳은 어때? 근심걱정 없이 편안해?
당신이 얼마나 아팠을까 생각하면 당신을 원망할수가 없어...
때론 많이 싸우기도했지만 좋았던 날도 많았잖아...난 예전엔 당신이 이 세상에 없을 거란 생각은 단 한순간도 해본 적이 없었는데...내겐 너무 큰 존재였는데...
남겨진 내 걱정을 안해서가 아니라 너무 많이 힘들어서 그랬단거 알아...그러니 나도 잘 이겨내볼게...
보고싶다 여보, 그리고 묻고싶은것도 많아... 먼훗날 하늘에서 우리 웃으면서 다시 만나면 얘기 해줄 것도 많다고...

내가 잘 극복하고 얼른 다시 행복해지도록 여보가 하늘에서 지켜봐줄거라 믿어...
당신이 그 곳에선 아프지도 말고, 일 스트레스도 받지말고 돈 걱정도 사람걱정도 하지말고 행복하게 편히 쉬었음 좋겠다.

엄마품에 안기면
엄마냄새가 난다며 좋아했는데..
그냥 엄마만의 냄새가 난다고..
엄마품에 꼭 안길 너는 이제
어디에도 없네.
너무 짧은 시간이라, 더 아픈걸까..
너는 길지도 않은 2년도 안되는 시간동안
마음의 병을 앓다 가버렸지..
그누구도 믿기싫어,사실..
치료도,약도,상담도 널 구해주지 못한걸..
이생의 삶이 평범하길 바란 엄마 맘이 너무
큰 욕심 이었나봐...
엄마는 그저...평범하길 바랬는데....
그게 어려운가봐..내딸! 내아가..행복하렴...

죽을 용기로 살라는 말이 있잖냐
근데 오죽하면 겁도 많은애가 그 용기를가질만큼 힘들었나 싶다
내색을 안해서 보통 사람들 우울한 만큼
그정도였나 싶었는데 내가 부족했네
친구야 너를 더 들여다보지 못해 미안해
유난히 동정심 많고 동물을 사랑했던...
강아지랑 길냥이보면 네가 한참을 맘아파하고 귀여워했던 생각나서 눈물이 나네.유서한장 핸드폰 사진도 다 지워버리고 살았던 흔적 싹 정리하고 떠난 친구야
부질없지만 거기선 진짜 즐겁고 행복해라 신이계시다면 분명 안쓰럽게 볼거야
그리고 품어주실거야.진정한 안식을 찾아 떠난 내친구.모질게 떠난 너가 가끔은
정말 밉다가도 그래도 그립고 미안하다
왜 마지막에 너가 내 뒷모습을 바라보며한참을 서있었을까?왜 네가 사주고싶다며 밥을 그렇게 사줬을까?왜 고마웠다고 했을까?지금 생각해보면 너는 그때 이미 작별인사를 다 했었구나...너는 가고 나의 후회만 남았네.ㅠㅠ 친구야 잘가라
천국에서 잘 지내다가도 가끔씩은 밑에 봐주라 안녕