욱~ 보기도 아까운 내새끼,,
너 꿈을 두번이나 꾼거있지

저번처럼 눈을 떴는데 몸이 안움직이는거야
또 너인가 싶어서 "욱이니?" 하고 속으로 물었더니
너의 얼굴이 보였고, 누난 바로 손으로 너의 얼굴을 쓰다듬으며
"우리 욱이 잘 지내고 있어?" 하니
"응 누나, 나 잘 있어" 라고 했어
다시 한 번 누나가 "어디 아픈데는 없고?" 물으니
"누나, 나 운전면허도 따고싶고 자격증 따고 싶은것도 엄청 많아.." 하며 울먹이는데..
"울지마 아가..왜 울어..왜 울어 우리 욱이.."
하는데 사라지더라..

너 운전면허 따고 싶어했고, 자격증 이것저것 준비했었잖아..그게 못내 서운해서 누나한테 말해준건가 싶어..

또 오늘 아침 너가 꿈에 나왔어
너 아기 때 누나가 하던 장난치며 웃다가
순간 "아, 재욱이 이제 없지" 하는데
가슴에 무언가 쿵하고 내려 앉더라..
꿈에서 그렇게 펑펑 울었어, 소리내어 울었어..
그렇게 누나 울면서 깼어..
누나 남친이 누나가 자는데 막 울더래
소리내서 막 울더래..

보기도 아까운 내 새끼 욱아..
보고싶어 아주 아주 많이 많이..
어디가면 널 볼 수 있을까, 데려오고 싶다 너..

누나 셀카 찍으면 매번 너한테 톡으로 어떤게 잘나왔냐고 물었지..
방금 누나도 모르게 너한테 셀카 여러장 보냈어..
어느게 제일 잘 나왔는지..사진 좀 봐죠..
욱아 카톡 좀 확인해죠..1이 안사라진다..

욱아, 내 평생 사랑 욱아, 내 일부인 내 동생아..
보고싶다 아주 아주 많이 많이
그 어떤 말로도 단어로도 표현이 안될만큼 너무 보고싶다 미치게 보고싶어

아빠...꼭 그래야만 했었나?

수술 예약 전날 아빠가 '그래 해보자 기왕하는거 죽을 각오로 해보자' 이래놓고

진짜고 가버리면 엄마랑 내랑 록이는 우짜노?

그러기 전에 내한테 전화한통 해주면 안됐나?

난 아직도 너무 슬프고 너무 힘들다

아빠가 혼자 외롭게 걸었을 그 길들을 보고, 혼자 얼마나 힘들었을지 상상해보면 아직도 내가

참 못된 아들인구나 하는 생각 밖에 안든다

어찌그럴수가 있는지...

오늘 아침에도 눈물이 막 나길래 엄마랑 통화했는데 엄마도 같이 울었다

엄마도 이제 많이 좋아졌다 아빠...

내랑 록이랑 잘 모실테니까 걱정하지말고 아빠 세상에서 편안하게 지내면 좋겠다

이제 밥먹어라, 잠은 잘잤냐...병원가자 이런얘기 안 들으니까 좋나 ㅠㅠ

아빠..보고싶다 너무너무 보고싶다 아빠...

언니...언니가 떠난지도 벌써 2년이라는 시간이 가까이 흘렀어.. 언제 이렇게 시간이 갔는지... 시간이 가도 언니에 대한 그리움은 작아 지지가 않네.. 큰일이다.. 그땐 빨리 시간이 지났으면.. 했는데 그러면 괜찮아 질 줄 알았나바.. 근데 시간은 정말 아무런 소용이 없네.. 그냥 이렇게 견디면서 지내야 하나바 언니 잘지내고있나... 너무 보고싶고 .. 후회만된다.. 언니... 매일 매일 생각하고 언니 매일 기억하고있어 나는이제 도망가지도 피하지도 않을래 그냥 언니가 내옆에있는것처럼 그렇게살아갈게 갈때까지도 나에게 주고만 갔던 우리언니.. 다음생에서는 내 동생으로 태어나 내가 언니한테 받은거까지 두배 세배 더 잘해줄게 언니 너무 고마웠고 그곳에서는 행복하게 편히쉬어사랑해... 정말 사랑해 꿈에라도 찾아와..

아빠 요즘 난 집네 자주가.
코로나 무서워서 못가던것도 다 핑계야.
내가 이렇게 자주 갔다면 아빠가 우리 곁에 있었을 텐데...미안해...미안해...아빠 아플때 그냥 넘기고 함께 못해서 미안해...
보고싶어...
너무 보고싶어....
아빠 너무 보고싶어.... 아빠 미안해...
엄마도 아빠 많이 보고 싶어하고 그리워해.
사랑해요.

힘들다 괴로워 이럴땐 어떻게 해야될지 모르겠다 난 너랑 똑같은데 바보! 너무 괴롭다 앨범 정리하다 자꾸 너를 마주치고 오늘도 집 돌아오는 길에 너랑 비슷한 사람을 보면 너무 괴로워진다 우리는 함께 할수 있었는데 예전처럼 같이 팔짱끼고 집으로 돌아갈수있었는데! 아 괴로워 이 해소되지 않는 괴로움을 어떻게 해야하는지 나는 정말 모르겠어 어떻게해? … 널 원망하고 싶지는 않고 원망하지 않아 그저 편안하길 바라 제발 부탁이다 행복해라 내 괴로움은 내가 알아서 할테니

너무 보고싶다.
그 곳에서는 잘 지내고 있어?
정말 많이 보고싶고 미안해..

춥다.
네가 떠난 여름이 지나고,
가을이 지나고...
어느새 겨울의 문턱이네..
그자리에 머물고싶은데
시간은 아무일 없다는듯
그냥 흘러가고 있어...
슬프다..
엄마의 시간은
네가 떠난
8월14일에 멈춰있는데
세상의 시간은
벌써 11월9일이네...
순간,순간이
엄마에겐 고통이야
괜찮은척 하다가도
어느순간
엄마도 모르게
눈물이 흐르고 있는걸 느끼고
아무일 없다는듯이
눈물을 얼릉 닦아내고
뒤돌아서지만 힘들어
무너지는 엄마를 보며
주위에선 걱정을 하고
그런 시선들이 버거워
억지로 괜찮은척하고..
아가..
네가 없는 이시간들이
얼마나 흘러가야
엄마가 조금잇나도
편안해질수있을까..
그런 때는
오지않을꺼야,아마도..
그지?

정말 울었어요 엄청 이 게시판을 어쩌다가 찾게 되었어요. 저는 정말 쓸모없는 인간이라고 생각했어요.. 앞으로 사는게 무서웠고 학교에서도 시비털리고 만만하게 보이고 욕먹고 꾹 참고 학교라는곳을 다니는게 어느덧 5년째 되는것같아요
학원에서도 실습위주인데 모둠언니한테 욕먹고 어딜가서도 시비털리고
친한동생한테 욕먹기까지
내일이란게 온다는게 너무 두려웠습니다. 제 스트레스는 지극히 당연한거고
환경이 만들어낸것이고 유리멘탈로 버티고있는것이 원인인지라 상담을 몇번 받았어도 앞날이 깜깜했어요 어차피 학교는 다녀야 하고 직업을 찾아야하니까요.
그래서 오늘도 날셋어요.
그러다가 이글을 보게 되었어요.
죽고싶다 여러번 생각했습니다.
그렇지만 엄청힘든 사람들이 더있을것이고 저는 그중 별거아니였죠.
물론 가족이 슬퍼할걸 걱정하기도 했습니다.
여기에 있는 글들의 주인공들은 어쩌면 나와같은 나이일수도, 나와같은 상황일수도,
더 큰 위험과 스트레스를 받는 상황일수도 있는 학생, 아이 , 어른들의 죽음이였고 그로인한 가족의 슬픔이 너무 아프게 느껴졌습니다.
아, 나는 살아야겠구나
정말 큰 죄구나
가족과 지인에게 엄청 큰 아픔을 줄수있구나
견딜이유는 나와 주변사람의 행복이구나
노력하겠다 라고 생각과 마음을 얻게
해주셨습니다.
여러분의 가족과 지인의 죽음은
저에게도 슬픔이고,
여러분에게 정말 감사함을 느꼈습니다.
그분들대신에 살아가줘서 이글을 써주셔서 그분들을 사랑해주셔서 정말 감사합니다.
정말. 감사합니다

아빠. 오늘 어버이 날이네?
그곳에서 처음 맞는 어버이날은 어때?
할머니 할아버지한테 용돈좀 드렸나??
여기에선 아빠 몫인 용돈까지 엄마한테 다 드렸어 . ㅋㅋㅋ 엄마 이제 금방 부자 되겠네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아빠 항상 말하지만,
우리는 잊어도 돼 .
아빠만 편하다면 우린 다 괜찮아!
우리만 아빠 기억하면 돼!

언니 요즘에 그냥 막 수시로 언니가 보고 싶어서 자꾸 눈물이 나는데
언니가 그냥 막 자꾸 보고 싶은데
이럴때 어떻게 해야해? 마음이 진정이 안되고 그냥 막 왔다갔다하는데 어떻게 하지?
언니도 너무 보고싶고, 조카들도 너무 보고싶고, 애들 잘 지내고 있겠지?
아 언니 너무 보고싶다
보고싶어 언니야
언니 우리 언제 볼 수 있어? 어떻게 하면 우리 만날 수 있어?