괜찮다고해도 끝까지 백번이고 천번이고 진짜 괜찮냐고 되물을걸 안괜찮으면 내가 옆에 있어준다고 밤새 토닥여줄걸..
너가 써준 편지들이 들어있는 상자만봐도 마음이 시려 얼마전엔 카페에 갔는데 알바생이 너랑 엄청 닮아서 그자리에서 엉엉 울었어 나도 내가 미치겠다 보고싶어 미치겠고 꿈에서 너가 나오는 날이면 다시 보고싶어서 억지로 잠만 계속 자 또 보고싶어서 진짜 너무 보고싶어서 차라리 기억상실증에 걸리고싶을정도야..
얼른 보고싶다 좀만 기다려♡ 울지말고 이써!!

사실 한동안 너무 원망하고 욕했어 다 듣고있었지?
근데 많이 아프고 슬펐어 그것도 알고있었지?
항상 아픈 손가락같은 존재였잖아 나한테
곧 49재래 이제 정말 보내줘야할때야
그동안 나는 이랬다 저랬다 울다 웃다 그냥 저냥 잘 지냈어
지금은 내옆에 있을거라는데 다 지켜보고있지?
가끔 오빠의 냄새가 나더니 어느순간부터 나지를 않네
오빠 마음 편하려고 갔잖아 이제 더는 원망하지 않을께
오빠 부디 그곳에선 편안하길 바래 행복하길 바래 밝아지길 바래
나한테 미안해하지말구 오빠 충분히 나한테 사랑 많이 받았어
내가 오빠를 바꿀수 있다고 생각했던건 나의 큰 오만이고 착각이였어
차라리 그냥 보듬고 안아만 줄껄 싶기도 해
나이만 먹었지 아이같던 오빠 사랑을 받을줄도 주는법도 잘 몰랐던 오빠
상처도 너무 잘 받았던 오빠 .. 뭔가 때 묻지 않은 오빠의 순수함이 좋았지만
그게 독이될줄은 몰랐어.. 오빠 나는 후회도 미련도 없어
너무너무 애썼지만 내가 바꿀순 없었던 거였나봐
오빠 좋은기억만 가지고 가 그래서 그곳에선 건강하고 밝고 사랑많이받고
외롭지 않기를 바랄게
사실 나도 언젠가 그곳에 가게된다면 오빠 우리 다신 만나지말자고했는데 ㅎㅎ
내가 그곳에 가게되면 나 마중나와 그래서 꼭 안아줘 !!!!!
내가 살면서 이야기보따리 많이많이 들고갈게!
오빠 나도 고맙고 미안했고 그래도 함께였음에 후회하지않아
오빠가 편안하고 행복했음 좋겠어 꼭 !
꿈에도 안나오는거보니 좋은곳에가서 잘 있는거라구 생각해 다행이야
귀엽던 오빠의애교가 많이 보고싶고 그립다
오빠 안녕 안녕 안녕..

그리운 아버지...하늘나라 가신지 벌써 2년이 지났습니다.지난주 기일에는 이 아들이 정성담아 음식 준비해서 제사상에 올렸는데 맛있게 잡숩고 가셨는지요.
아버지 생각이 날때면 없는 전화번호를 누르곤 합니다.그때마다 아버지께서 살아계셔 받았으면 하는 마음이 얼마나 간절한지요.평생 고생만 하시다 가신 아버지...죄송합니다.아버지 보고 싶습니다.그리고 사랑합니다.

오랜만에 여기 들어오네
여기 글들 보면 너무 가슴이 아파
너무 많은 사람들이 아픔을 갖고
누군가를 그리워 하면서 살아간다는게
참 힘들다

엄마 너무 보고싶어
보고싶다고 적는 이 순간도 눈물이 흘러
요즘들어 나는 너무 힘들어
누구한테 얘기를 해야해 이제는?

내가 회사에서 힘들다 짜증내면
엄마는 앞에서는 나 강해지라고 혼내지만
다음날 아침에 평소보다 더 건강한 음식챙겨주고 아프지말아야 한다면서 걱정 해줬잖아
근데 지금은 어쩌면 핑계지만
아빠가 사오는 마트음식만 먹고
야채도 잘 안먹고 그래
그리고 그냥 아침에 깨어나지 않았으면해 사실
스스로 죽기는 무서운데 일어나기는 싫어

다음달 내 생일인데 생일이 안왔으면 좋겠어
소리랑 미경언니도 나 챙겨준다고 선물에 미역국도 끓여주고 하는데
나는 엄마미역국 먹고 싶어
엄마 왜갔어 나 두고...
평생 엄마 힘들게 한 아빠랑 엄마 노이로제 걸리게한 자폐오빠.. 꼴도보기싫어
나 혼자 어떻게 하라고...

화영아빠 오늘도 잘지내지 너무보싶다 아빠없으니깐 너무힘들고 비오기만하니깐 아빠가생각나 애들도 아빠많이보고싶어해 너무그리워 아빠없어서 내가 멍하게있어 아빠한테가고싶다 나중에 꼭 만날수있으면 만나자

아빠 안녕 오늘은 어버이날이네 살아계셨으면 카네이션사서 아빠한테드렸을텐테 안계시니깐 드리지못하네 아빠보고싶어서 엄마 나 장미언니 셋이서밤마다울어 아빠많이보고싶어 아빠한테 미안한거같아 오늘 아빠한테갈때 카네이션 가져갈게 하늘나라에서 아프지말고 편안히쉬고있어 행복하게 잘지내고있어

범아 .
너가 그리워서 미칠거같아
너무 보고싶다

아빠 난 아빠 없는 세상을 단 한번도 떠올려 본 적 없었는데.. 그래서인지 지금 이 현실이 믿기지가 않아
평소처럼 아무렇지 않게 인사 했으면서 어떻게 그게 아빠와의 마지막이지..? 눈치라도 챌 수 있었다면 어떻게든 막았을텐데.. 정말 잔인해 시간이 흐를 수록 더 힘들다 내가 지게된 후회, 죄책감이 과연...지워질 수 있을까? 근데 내가 지금 힘든 것보다 아빠는 훨씬 더 힘들었을 거라는 생각에 마음이 또 아프다
아빠의 아픔을 몰라줘서 미안해 정말 미안해
아빠는 정말 멋지고 착한 사람이야 .. 아 진짜 시간을 되돌리고싶어 .. 아빠가 좋아하는 것들 다 두고 어디갔어 ...... 아빠가 간 새로운 세상에서는 아프지말고 좋은 일들만 가득하길 간절히 바랄게 아빠 사랑해

오늘도 너가 너무 그립다.
조카는 요즘 말이 부쩍 늘었어.
삼촌 삼촌 하면서 조그만 입으로 옹알거리는데, 아마 너가 봤으면 이쁘다고 엄청 좋아했을텐데..
그냥 보고싶어
목소리도 듣고싶고
누나 하면서 부르던 다정한 니 목소리가 귀에서 떠나지 않아.
착한 내동생 얼마나 이 세상이 힘들었으면 이렇게 떠난건지.. 생각 할수록 가슴이 너무 아파
오늘도 남모르게 눈물 흘리며
또 그리워하며 이렇게 하루를 보내네
사랑해 보고싶다 정말 많이

밑에 어느 분이 쓰신 엄마 추모글 댓글입니다. 넘 짠해요 ㅠㅠ
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넘 슬프네요 ㅠㅠ 님이 힘들어 하면 엄마가 더 슬플 거예요. 기운 내란 소리도 함부로도 못하겠네요 하지만 정말 맘 강하게 먹으셔야 해요 운명을 극복해야지 무너지시면 안 되요 시간이 흐르면 엄마를 더 잘 이해하게 되고 아픔도 옅어질 거예요. 님이 행복했음 좋겠어요