얘기함 이야기 공간

나와 같은 경험을 한 사람들과 이야기 해요!

누군가와의 이별을 경험한 유족
오빠
추모공간 글
안녕 오빠. 사실 나 요새 오빠 생각 많이 안했어. 내가 요즘 일하느라 너무 힘이들고, 부쳐서 오빠가 생각 덜나더라. 그런데 이래도 될까 싶어.
생각을 덜하는게 정말 맞는것인지 모르겠어.
생각을 덜 했던 만큼, 잠시 생각나면 그땐 미칠거같더라. 오빠가 너무 보고싶어 이세상에 없다는 것이 믿기지가 않아.

난 절대로 아무렇지 않은게 아니야.. 너무 힘들고 죽고싶고 보고싶어. 한번씩은 내가 감히 오빠 몫까지 잘지내보자 하는 생각도 조금씩은 했어. 근데 그것도 잠시였어.. 내가 오빠 몫만큼 살아가기에는 너무 어리숙하고 무서워. 나도 따라가면 안될까? 나 너무 사는게 무섭고 힘들어.
나는 지금 충분히 힘들고 고통스러운데, 사람들이 자꾸 더 힘들게 해. 아무도 모르잖아.. 내가 얼마나 힘들어하는지. 힘들다고 말하고 싶었어.
근데 내가 힘든거 오빠가 몰라줘도 돼.
오빠만이라도 하늘에서 행복하게 지내줘.

겁많은 오빠가 고통을 버텨가면서 선택한 길인만큼, 누구보다 행복해줘 제발. 그러면 난 더 힘들어도 견뎌볼게. 너무 보고싶다..
여기는 아직도 조금 쌀쌀하던데, 거기는 어때??
제발 따뜻하게, 행복하게 지내. 추워하지도 말고..
엄마는 비올때 한번 우시더라. 똥밭에 굴러도 이승이 좋다던데, 이 추운날씨에 혼자 산에 있다고,,
그래 이승 부럽지않게 잘지내줘. 아무런 근심걱정없이..
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진심
추모공간 글
오늘 눈물바다였을 그아이의 가족을 위해 기도합니다.
부디 그 아이의 가정을살피어 주시고 평온함과 따뜻함만을 주세요
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화영아빠
추모공간 글
아빠안녕 잘지냈어? 이제 아빠생일다가오는데 기분이 안좋고 너무많이보고싶어 나도요즘멍때리고있고 아빠없으니깐 우울증이 더 심해졌어 9월12일되면 아빠떠난지가 1주년되는날이야 내가 더 힘들어질거같아 어떻게살아야갈지모르겠어 하늘나라에서 잘지내고있어
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화영아빠
추모공간 글
아빠 잘 있었어? 5월15일에 이사가기로 했어 너무보고싶어 아직도 그리워하고있어 작은아빠들한테 전화도안오고 아빠없으니깐 인연끊은거같아 사는게 힘든 거 같아 다들 울지말라고 말하고 행복하지가 않아 어떻게해야할지 모르겠어 나중에 아빠한테 갈게 잘지내고있어
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보고싶다
추모공간 글
보고싶다
오늘은 미치게 보고싶다
속시원하게 말이라도 다 하고가지.
실컷 울어보기라도 했을까
너무 불쌍해서 미칠것같다
막을 수 있는 기회가 너무나도 많았는데
왜 다 흘려보냈을까
한번만 진짜 딱 한번만 다시 보고싶다
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아들이 아버지에게
추모공간 글
비록건강악화땜에 가셧지만 하늘에있는 아버지
거기서도 약주 잘 잡수고계시죠?
어렸을때엔 강했던 아빠엿지만 돌아가신지 3년째.. 기일이다가오는
지금생각해보니 그나름대로 사정이있었을거라고 생각해요.
제가 사고치고 중학교때 짤리고 경찰서 왔다갔다하고
문제아로 낙인찍힌지 12년이 넘었네요..
아빠제가 이제 서른입니다..
항상 어깨펴아들 기죽지마아들 사랑한다아들 하던목소리가..생생해요
그럴때 마다 저는 네저두요 라는 말로 얼버무렷죠 부끄러워서요

그날에 중환자실에 누워계실때 왜 저랑누나 한번안보고 허망하게 가셧어요..
돌아가시기전엔 누가물어보면 아버지랑 안친해 자주싸워 라고 하던
제모습이 역겨워서 견딜수가없네요.
다신 되돌릴수는 없지만 제가 잘살아야되는데 잘안되네요..
그래도 잘살아볼게요. 아빠보다 더 나은삶을 살아 갈게요.

오랜만에 꿈에 한번 나와주세요 사랑합니다.
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사랑하는 내 동생
추모공간 글
사랑하는 내 동생 호진아~
내가 이렇게 불러주는 걸 참 좋아했는데
왜 이렇게 부르지 못하고
정없게 야와 마로만 너를 불렀을까ㅎㅎ

그 죗값을 내가 받고 있는걸까
너무 아프고 힘들다 내 동생아
너는 더 아프고 힘들었겠지
나 지난 열달동안 진짜 힘들었어
일 그만두고 폐인 생활하느라
살도 15키로나 찌고 나 돼지됐다
끊었던 담배도 다시 피우고ㅎㅎ
근데 이제 이렇게 살면 안 될 것 같아
나중에 너를 보러갈 때 떳떳한 형이 되고싶거든 물론 지금 질질 짜고 있긴 하지만

살도 빼고, 술도 줄일거고, 담배도 끊을거야
너의 죽음으로 인해 더 이상 절망하고 내 삶을 망치지 않을거고
너의 죽음으로부터 뭘 얻거나 배워서 성숙해지지도 않을거야
내 4분의 3의 삶을 너 없이 보내는 거에 슬퍼하기보다
내 4분의 1의 삶을 함께해준 너에게 감사할게
너와의 추억에 힘을 얻고 가끔 웃음지을게

힘든 삶 이제까지 버텨줘서 고마워
힘든 와중에도 가끔 나랑 살갑게 대화하고, 내 농담에 웃어줘서 고마워
싸우고 화 금방 풀어줘서 고마워
속좁은 내게먼저 미안하다고 말해줘서 고마워
왼 손으로 글씨 잘 쓴다고 칭찬해줘서 고마워
내가 컴퓨터 고장내면 고쳐줘서 고마워
아빠랑 나랑 싸울 때 말려줘서 고마워
돈가스랑 피자, 치킨 사오면 내게 먹을거냐고 물어봐줘서 고마워
내 동생으로 태어나줘서 고마워

나 이제 진짜 열심히 살거야
그래서 다시 만날 때는
'너의 죽음때문에 죽을만큼 힘들었어'가 아니라
'나의 4분의 1의 삶을 함께 해줘서 고마워'
라고 말할거야
사랑하는 내 동생 호진아~ 잘 있어라~
너무 보고싶다
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뽀잉아
추모공간 글
뽀잉아 ,,,
내가 세상에서 제일 아끼고 사랑하는 내 뽀잉이. 미안해. 옆에 같이 못있어줘서.
두번째로 여기 글을 남긴다.
니 동기 언니가 가르쳐준 곳이야.
참 고마운 사람이야 가족처럼 니 생각 많이 해주어서 너무 고맙더라.
뽀잉아....
니가 술 먹지말라고했는데 그 말은 못지키겠다. 괜찮다가도 또 미치겠고...이게 언제까지일까
잘 못해준 것만 생각난다.
너무 보고싶어
마지막까지도 언니야 보고싶다는 말 남긴 사랑스러운 놈..
우리 서로 너무 의지했는데...지금도 같이 있어주고싶다. 같이 있어주지못해 미안한 마음뿐이야. 그럴 용기도 없는 내가 너무 밉다
항상 니가 잘 자라는 거 기특하게만 생각했지, 니가 아픈건 잘 돌봐주지도 못하고. 언니야라는 게 참 너무했다.
너무 보고싶다
언니야가 되서는 바라는 것만 많네..
나중에 니가 언니야 얼굴 몰라볼까봐 무서워
엄마도 나 못알아보면 어쩌지,,,, 그러던데 다 알아봐줄꺼지?
언니야는 몬알아봐도 마미는 꼭 알아봐주랑,, 엄마가 너무 힘들어해.
내 뽀잉이... 너무너무 보고싶당
내 소중한 보물.....아프지않고 행복하기만 해주라. 그거면 이런 그리움은 괜찮아
사랑해 내 동생
내 보물.
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수영
추모공간 글
저는 죽어도 이런곳에 절 기억해주는 사람이 없겠죠?
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선샤인
추모공간 글
편안하게~~~
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