하
무슨말을해야 할지 모르겠다.
널 몰아세웠을 압박감을 생가하니 괴롭네.
너가좋아하는 학교에 나와야지..
급식도 먹고 친구들이랑 놀아야지..
선생님은 어떻게 살아가야하니..
미안해 정말미안해. 다 모두 전부 미안해.
지금 하느님품에서 편히 쉬고 치유받다가 다시태어나렴. 다시태어나면 좋은 선생님 만나고 좋은 어른을 만나렴.

엄마안녕!!잘지내고있지?
엄마 난 지금 이상황이 믿기지도않고
인정하기도 싫고ㅠ우리 전부 다 왜이러고
있는건지 모르겠다ㅜ
막내손자 잘생겼다고 예쁘다고 동네방네 소문다내놓고 보러온다해놓고서는 보러오지도 못하고 어디있는거야?
엄마 정말 나쁘고 미워
아빠는 매일매일 술 먹고 창밖만 바라보고있어ㅜㅜ
엄마가 떠나간 그자리에는 온통 테이프로 다 막아놨고ㅠ아빠혼자서 지낸다고 하지만
무섭고겁나ㅜㅜ
엄마~~거기서는 엄마 가고픈곳 있음 가고
맛있는거 많이먹고~~잘지내고있어
나랑언니랑아빠는 여기서 잘지낼테니깐 다시 만날때까지 기다리고 있어
보고싶다.사랑해엄마 안녕!!!

삼촌 안녕하세요 처음으로 삼촌에게 편지써요
삼촌 그동안 많이 힘드셨죠 ? 아무도 관심도 안가져 주고 저는요 어릴때 삼촌이 너무 무서운존재로 생각했어요
알코올 의존에 항상 가족들이랑 싸우는 모습 보면서 자라왔기때문에 그래서 어릴때부터 무섭고 미운존재였었어요 그러더니 삼촌이 우울증과 불면증 으로 인해 매일 약으로 의존 하는 모습 보면 안타까워 했어요 그래서 삼촌 돌아가기전에도 항상 늘 가족들이랑 싸우고 지내다보니 저도 지쳐서 삼촌 죽기 이틀전에 삼촌이 그냥 갔으면 좋겠다 라는 말이 이게 씨앗이 되어서 너무 죄책감이 들었어요 그래서 장례식때도 입관식때도 너무나 많은 눈물을 흘렸고 슬펐어요
삼촌 휴대폰에 마지막 사진 모습 보니 가슴이 아프네요 왜 그렇게 힘들게 지내셨는지... 삼촌 저도 우울증을 계속 앓고 있지만 이번 계기로 저도 심해졌어요 쇼크가와서 저도 삼촌 따라 죽고싶었고 자살사고도 많아서 병원에 입원 권유도 받았어요 어쩔땐 삼촌이 밉다고 생각되지만 진짜 우리가족 모두다 슬펐어요 삼촌
다시 돌아오면 좋겠어요 망나니로 사시지마시고 남피해안주고 자신도 아프지않게 행복하게 살았으면 바랬는데 마지막에 만난 여자가 정말 나쁜년이었나봐요 제가 삼촌돌아가고 난이후 그여자랑 전화로 싸웠어요 억울해서요 삼촌 그곳에선 아프지마시고 잘 쉬세요 또 쓰러올게요

안녕 언니 2023년에 보내는 첫 메세지네
얼마전에 연말 맞이 가족들끼리 여행을 다녀왔어. 거기서 언니 얘기를 하다보니
언니가 우리 가족들과 추억이 참 많았구나.. 등등한 기둥이었구나 생각이 든다~
앞에서는 이제 덤덤한척 언니 얘기를 아무렇지 않게 꺼내지만 다들 속은 말도 아닐꺼야 부디 23년에는 언니가 더욱 더 편안해지고 우리 가족들도 짐을 내려놓을 수 있는 한 해가 되길 바라
너어어무 보고싶다 언니야
행복하게 잘 있어라 ! 이 세상에서 즐겁고 재밌게 살다가 먼 훗날 만나는 날 이야기 보따리 풀어줄게 그동안 언니가 좋아하던 여행을 하면서 풀풀 자유롭게 날아다녀 사랑행 !

진희야 , 너무너무 보고싶다. 처음에는 너가 자살했다는 소식을 듣고 무덤덤했었지만, 그 후에 밀려오는 너에대한 분노, 원망, 그리고 죄책감 절망감 좌절감 등등.... 밀려오는 감정들 때문에 나의 대한 우울증은 더 커져만 가고 덩달아 너가 겪었던 우울까지도 내가 온전히 겪고 있는 것 같더라... 너는 나보다 그리고 그 누구보다 그 나이또래에 있는 여느 청춘들보다 빛나고 치열하게 살았었던 너인데........ 그 업적들이 아까워서라도 너는 살았어야 했었는데... 그런 생각하면 또 너에대한 원망과 분노들이 치밀어 오른다... 그러다가도 너를 또 이해하면서 죄책감까지 밀려오게 된다.. 그래도 나 요즘은 센터기관에서 상담받으며 달래고있다. 너무 슬프다. 아직까지도 내 감정들을 추스리지 못했어. 너를 완전히 떠나보낼 자신도 없고, 그럴 준비도 자세도 내 정신적 육체적으로 그럴 수 있는 상황들이 되지 못해. 언젠가는 내가 당당해져서 너를 완전히 떠나보내주려한다. 그때까지만 조금만 더 기다려주렴..... 사랑하는 진희야. 잘 지내. 지금도 너는 아마 현실에서 날지 못했던 날개들을 펴고 훨훨 자유롭게 누비며 다니겠지? 그럴거라 믿는다... 그래, 그렇게라도 자유롭게 날아다녀, 너가 살아있을 때, 꾸지 못했던 꿈들 마음것, 아픔없이 고통없이 그렇게 그렇게....

이제 부르지도 못할 이름...
효정아,효정아, 모정아,모정아, 정아,정아,
정아,정아,정아...지겹도록 불러댔는데
더이상 부를수도,부를 일도 없어져버렸네...
딸랑구, 지금 어디있는거야~~!!!!

울보~
평소에 겁도 많아서 눈물도 많았던 우리 울보. 그랬던 우리 울보가 이런 삶을 선택했다는 사실을 매순간 부인한다.
울보~지금은 웃고 있겠지!
지ㅡ금 이순간 우리가 함께라면~ 울 울보가 지금 내곁에 없다는 이 무시한 사실이 너무 슬프다. 아빠는 막걸리가 벌써 2병째인걸 보면 이 밤에 울 울보를 소환하고 있나보다.
울 울보덕에 엄마 아빠의 가슴이 울보를 닮아 매일이 눈물이다.
울보야~ 이밤에는 달님처럼 환하게 웃으며 마음에 상처난 이들을 함께 토닭여 주길 바란다.

너가 갑작스럽게 떠나고 이모는 너를 떠올리기도 미안하단다.
편안하니? 너가 떠나고 한달 뒤 외할머니도 떠나셨어... 왜 그랬니.아직도 니 생각만 하면 울컥 하며 가슴이 답답해온다. 유난히도 따듯하던 1월...
해맑았던 내 조카야...보고 싶구나...
이젠 철부지 너의 동생을 지키기 위해 강한척!씩씩한척! 보이려 웃을 일들을 찾으려 애쓰는 너의 엄마가 용기를 낼 수 있도록 하늘에서 돌봐주렴...

내 딸..내 아가...엄마야...
오랜만이지...네가 떠난지 벌써 1년이네...
사랑하는 내딸...내아가...
어떻게 지내는 걸까...소식이라도 알수있음 좋을텐데...

오늘 날씨가 너무 좋다
아빠 이런 날엔 놀러가자고 항상 조르잖아 ㅋㅋ
아빠가 없다는 게 아직 실감이 안나.....
좋아하던 모든 것들을 두고 떠날 만큼 힘들었다니.. 내가 그걸 왜 몰라줬을까...
너무 미안해 보고싶은데 앞으론 평생 볼 수가 없네 .. 보고싶고 또 보고싶다 시간을 되돌리고싶다