삼촌

삼촌은 왜 그렇게 할머니에겐 딸같이 살가운 아들이고
엄마에겐 둘도없는 착한 동생이고
우리에겐 그토록이나 다정한 삼촌이셨나요

늘 삼촌에게 받기만 했던 조카가 이렇게 사회생활하고 앞가림하는 모습보면 삼촌도 좋아했을텐데..
이제 저도 삼촌 용돈도 드릴 수 있고 소고기도 사드릴 수 있는데 그러지 못해서 늘 안타깝고 가슴아파요

아직도 할머니는 모르세요
할아버지 보내신지 얼마 안되었던 때라 연이어 받으실 충격이 걱정돼서.. 그래서 더 아파지실까봐 이야기 못했어요

그런데 점점 느껴지시나봐요
뭔가가 잘못되었다는 것..
멀리 타지에 가서도 그렇게나 자주 연락하던 아들이 하루아침에 연락이 끊겨버린 거..
혹시 거기에서 무슨 사고라도 당한거냐고 물어보는 할머니에게 어떻게 대답해야하죠 삼촌.. 가르쳐주세요

엄마는 2년이 지나가는 요즘도 삼촌 얘길하면 어제일처럼 우세요
삼촌이 너무 보고싶으시대요
저도 그래요

보고싶고 그리워요 삼촌
많이 힘드셨는데 위로해드리지도 기도도 못해드려 죄송해요
아직도 믿기지가 않아요 죄송해요

엄마침대에 누워있던 마지막날 사랑해,고마워 이말이 왜 입에안떨어져서 그냥 안아주고 출근했나 몰라...
나 21살부터 취업하고 엄마한테 잘하고있다 생각했는데 엄마가 공무원되면 잘할줄알았더니, 죽쒀서 개줬다고 하는말이 내 마음에 못이 박혔어. 엄마 우울증이라서 아파서했던 말인거지? 그말 진심아니지? 엄마랑 나눈 수많은 말중에 그말만 맴돌아. 더잘해줄걸 미안해

그렇게 힘든지몰랐다...
힘들게 성을팔다 결국 무지개다리건넌 주아야..
보고싶다

1988.10.10 박주아를 추모하며

오늘은 하루 종일 눈물이 나..
꿈속에서 니가 죽었대서..울다 깼는데..꿈이 아닌 현실이라..또 한참을 울었어..
아직도 어떻게 살아야 할지 모르겠어서..
멍하니 하루를 보낸다..
내 이쁜 동생..너무 너무 이뻤는데..
너무 이뻐서 남주기 아까웠던 내 동생..
언니가 정말 많이 사랑했는데..
언니맘도 몰라주고..
그렇게 가버리면 나는 어떻게 살아야해..
나는 책임질 사람이 너무 많은데..
나는 어떻게 하지..
하루 하루가 지옥이다.
살아도 사는게 아니고..
그냥 빨리 이 지독한 악몽에서 깨어났으면 좋겠어..
내동생..
보고싶어..
이쁜 내동생..

언니야 언니 떠나보낸지 벌써 300일이 넘었대. 언니 목소리도 가물가물 얼굴도 가물가물하던 때 오늘 노트북에 백업돼있는 내가 예전에 폰으로 녹음 해 뒀던 것들 찾았다. 언니가 나 때리구 그래서 엄마 보내줄라고 녹음한 거라 너무 죄책감든다 내가너무밉다 내가 안그랬음 내가 좀 더 참았음 언니가 지금 내 옆에 있었겠지? ㅇ렇게라도 언니 못소리 들어 좋았지만 내가 너무 밉다. 언니 너무너무 보고싶다 나 좀 도와주라

예쁜 내 친구! 보고싶다, 벌써 4개월이 지났네. 나 이제야 숨이 좀 쉬어져, 엄청난 요동을 거쳐 마침내는 너를 웃으면서 기억할 수 있기를. 태어나줘서 고마웠어 아이야.
눈물이 고이지만 울진 않을래. 너를 웃음이 참 예뻤던 아이로 기억할래.

지난 토요일 첫눈이 펑펑 내렸죠? 다들 첫눈에 들떠 기뻐했지만 저는 아버지 생각에 하염없이 눈물만 흘렸습니다. 무심코 틀어본 TV에 나은이가 할아버지한테 전화 통화하며 할아버지 보고 싶다는 말에 살아생전 손녀와 놀아주시며 웃으시던 아버지 생각이 나서 그만 울어버렸습니다. 이렇게 매번 새벽이면 잠이 오질 않고 아버지 생각을 하네요. 2년이나 지났는데도... 저 지금 약 잘먹고 치료 잘받고 있습니다. 언제까지 치료를 받아야 하는지 모르겠지만 극복해 볼게요 아버지. 겨울밤이 깊어 가네요. 그곳에선 고생 마시고 따뜻한 곳에서 평안히 계세요. 아마도 제가 죽을때까지 아버지 못잊겠죠? 사랑하고 죄송합니다.

살자 살자 살자

엄마 안녕 오랜만에 여기 와
이전이랑 달라진게 있다면 더 힘들고 우울증, 공황장애약을 먹는다는거...?더 보고싶다는거?
불쌍한 우리 엄마 힘들게만 살다가고 해준 거 하나도 없는 것 같아서 더 힘들어
엄마 나는 환생이 있었으면 좋겠어
다음 생에도 엄마랑 어떤 형태로든, 존재로든 연이 끊어지지 않았으면 좋겠어
너무 보고싶어서 견디기가 힘들어 엄마 힘든 것도 모르고 투정부려서 미안해
엄마를 볼 수만 있다면 죽어도 좋아
엄마 나는 엄마 없는 세상에서 살 수가 없어
나 결혼도 안하고 엄마랑 산다고 했잖아 나 이제 삶의 목표가 없어
엄마랑 행복하고 건강하게 오래오래 사는게 꿈이었는데 이제 아무것도 이룰 수 없게 됐잖아
엄마 너무 보고싶어 보고싶어서 미칠 것 같아 너무 사랑해

할아버지는 나를 참 사랑해주셨는데 못난 손녀가 뒤늦게 용서를 청합니다

할아버지가 너무 보고 싶어요

왜 살아 생전엔 몰랐을까요

마지막 생신 축하드리지 못해서 정말 죄송해요

할아버지는 저를 용서하지 마세요

보고 싶어요 너무너무너무너무너무너무너무너무...