누나야...
오랜만이지??니가떠난지 벌써 5개월이 다되가는데도 아직도 실감이안나는것같아..
장례치루던게 마치 꿈같아서
오히려 슬프지않아
어안이벙벙하다고해야하나 ..
그냥 난요즘 너
니가없을 미래를 생각해
니가 살아있었다면 결혼했다면
세월이 아주많이 흘러 노인이됐다면
너는 무슨인생을살았고 나는 또어떤인생을 살고있을까하는 그런막연한생각..
어제는 태풍이왔는데
너의묘에 이쁘게 꾸며둔 조화며 장식들이 망가져서 니가속상해 하진않을지 곧가보려고해
보고싶다 .
니가 너무 보고싶다
누난 너한테 아직 못해준말이 너무많아
종민아 우리가족잘지켜봐줘
열심히 행복하게 살께
보고싶으면 또 편지쓰러올게
잘지내 안녕... 사랑해 내동생

친구한테 건너 건너 니 소식 들었어
사실 지금도 믿기질 않아 어딘가에 있을것 같고 그렇네
서로 일로 바뻐 자주 보지는 못해도 가끔 보게 되면 서로 너무 반가워 했는데..
그냥.. 미안하다는말 해주고 싶었어
평소에도 서로 잘 지내고 있겠지 생각했던 것 처럼
하늘나라에서도 잘지내고 있는걸로 생각하며 열심히 지낼게
그리고 힘든 사람들 있으면 지나치지 않고 너라고 생각하고 더 열심히 듣고 도우며 일할게
나중에 나중에 만나면 평소처럼 인사하자 '잘지냈냐고'
보고싶다 친구야

사랑하는 동생아 오늘 너에게 다가왔어
언니가 저번에꽂아둔 꽃이 너의 자리임을 확인하게 하더구나~
아직도 믿기지않아 너에게연락하면 전화받고 나와 이쁘게 하고나와 언니를보며 웃어줄거 같았는데 그게 아니더구나
언닌 오늘 새로운 다짐을 했어~
오늘 너의사랑스런 아가들 나에게도 소중하고 이쁜아가들을 네덕분에 보게됐어~
언니는 이제 널 만나러 갈때 더이상 슬퍼하지 않을거야 왜냐하면 니가 나에게 남겨준 사랑스럽고 이쁜 두 조카가 있잖니? 비록짧은 시간이었지만 작은조카와
놀이동산가서 놀이기구도 함께타고 SJ이랑 산책도하고 맛난갈비도 먹고 SY이는 커피숍에 그림그리러와서봤어 SY이두 언니한테 낯을가리긴 했는데 용돈주니 좋아하더라 ~~요즘 아이돌에 꽂혀잇데 아이브를 좋아한데~ 작지만 형부가 용돈을 주니 좋아하더라 아쉽지만 우린 담에 만날 약속을하고 집으로 오면서 형부와 얘기도 많이 나누고 즐겁게 집으로 왔어~형부가 이번에 너며 식구들 많이 챙겨줬어~고마웠지 형부한테~~
그르니까 천국에서 우리 행복하게 지껴줘~~그래야 언니가 행복하게 너의 아가들을 지켜줄수 있어~
너두 아까 우리 즐거운 시간보내는거 보니 좋았지 ~
니부탁인 경찰서에 들려 유품도 전달했어 경찰서 가는거 쉽지 않았지만 언니 씩씩하게 잘찾아왔어~~~언니 장하지?
봐 이렇게 도와주는 가족이 있는데 힘들어도 좀만버티면 봄날이 올텐데 ..
그래도 달라진것없는 현실이지만 푸념한번 놓인본다.
사랑하는 내동생 자주는 아니지만
또보러갈게~~
그때까지 그곳에서 우리 다 지켜봐줄거지???
이젠 원망 미움 다 버리고너도 행복해~~~
사랑하는 나의동생 SW 사랑해♡♡♡

평소에 겁도 많았던 엄마였는데 어떻게 그런 결정을 한건지 모르겠어 집에 돌아오겠다고 했잖아
지금도 내옆에 있어줄것같은데 지금이라도 현관문을 열고 와줄것 같은데
돌아와서 다 괜찮다고 꿈이라고 하면서 나를 안아줄것같은데 왜 안와 보고싶어
엄마가 몇일전에 사는게 재미없다고 했었잖아 근데 나는 그냥 이냥저냥 넘어간게 마음이 너무아파
내가 그날 10시에 전화만했었어도 엄마는 내옆에 있지않았을까 생각이 들어 다내탓같아
못난 딸 이렇게 다 키워놓고 수능도끝났으니 나랑 놀러가자 그렇게 말해놓고 어떻게 그래
우리 제대로 놀러간적도 없잖아 나는 어떡하라고 나는 이제 누구한테 의지하고 누구한테 투정부려..
그래도 이왕 그렇게 떠나간거 이제부터 내걱정하지말고 엄마 자유롭게 살아줘
엄마 젊은 나이에 나 낳고 하고싶은거 사고싶은거 못하고 살았잖아 나이제 엄마 말대로 다컸으니까
내 걱정하지말고 거기서 편히쉬고 좋은 사람만나
엄마는 나한테 항상 최선이었고 모든걸 다해줬는데 나는 그만큼 못해줘서 너무 미안해
미안한 딸이여서 미안해 너무 사랑해 보고싶어

안녕 하나뿐인 우리 오빠. 어제 오랜만에 보니까 좋았지? 자주 와야겠다.
앞으로 먹고 싶은거 있으면 텔레파시 보내라고 장난으로 카톡보내놓고, 내가 생각해도 어이없더라.
사실은 아직도 실감이 나지 않고 방문만 열면 오빠야 있을 것만 같아. 아직 오빠랑 의논할 것도 많고, 조언같은거도 서로 주고 받고 싶은데, 오빠야가 없어서 아직도 혼란스러워.
남들이 보면은 내가 얼마나 애틋했다고, 오빠야랑 얼마나 친했길래 이렇게 생각하나 할 수 있겠지만,
나는 오빠야한테 너무 못해준 기억말고는 없어서 하루하루 마음이 너무 아파. 오빠야가 힘든일도 많았고, 몸도 많이 안좋았잖아. 사실 다 알고 있었는데 나 먹고 노는데 빠져서 모르는척하고 그냥 넘겼어. 그리고 맨날 오빠야한테 화풀이하고 무시하고 오만 나쁜짓 많이 했잖아. 아직도 너무 후회가 된다. 동생인 나라도 서로 의지하면서 살갑게 굴었다면 이렇게 떠나지 않았을텐데, 후회하는 시간만 보내고 있어.

오빠는 잘지내고 있지? 사는동안 너무 고생 많이 했고, 사람들한테 상처도 많이 받은 만큼, 지금은 잘지내고 행복했으면 좋겠어. 행복할거라고 믿어.
그동안 너무 많이 힘들었지? 모르는척해서 미안해. 내가 너무 이기적이라서 내생각만 해버렸어.
오빠야가 떠날 생각하면서 혼자 마음아파하고 울었을거 상상할 때가 너무 슬프고 마음이 아파. 얼마나 두렵고 어려웠을지 가늠을 할 수가 없어서. 할말이 너무 많은데, 너무 많아서 그런지 정리가 너무 안되네.

내가 이렇게 못된 짓만 했는데, 하나뿐인 동생이라고 해줘서 너무 고마워. 오빠도 하나뿐인 내 오빠야.
요즘 드문드문하게 완전히 어릴때 오빠야랑 장난치고 싸우고 했던거도 생각나고, 오빠가 연상되는 물건, 음식 들이 있어. 특히 미숫가루. 나는 앞으로 절대절대 미숫가루 못먹을거 같어. 아니 안먹으려고.
나한테 먹을거 나눠주고, 생일 챙겨주고, 시험 도와주고, 필요할때마다 도와줘서 고마워. 오빠가 나한테 잘해준 기억 떠오를 때마다 힘들긴 한데, 오빠가 나한테 잘해준 기억은 평생 안고 가려고..

그리고 항상 보고싶고, 사랑한다. 오빠가 내오빠여서 너무 좋았고, 자랑스러워. 나한테 자상한 오빠가 있었다는게 지금도 감사해.
음 시간이 아주아주 많이 흘러야 오빠를 떠나보낼 수 있을런지 생각하고 있어. 미안한데 아직은 못보내.
오빠의 시간은 멈춰 있지만, 나는 앞으로도 25살의 오빠 모습 평생 떠올리면서 자주 보러 갈게.

보고싶은 내동생
그곳에선 행복하니?
너가떠난지 몇일 안되었는데 너무보고싶다
가족들은 니가떠난것에 대해 아직도 믿기지가 않아
우리는 너가 세계일주 하고있다고 생각하면서 살라고
말이라도 따뜻하게 해줄걸
모진누나여서 너무미안해
잘해주지못해 너무미안해
니가 이렇게 많이 아파했는데 우린 그것도 모르고 화내고 승질내고 말한마디라도 따듯하게 해줬어야했는데 이제와서 널 떠나보내니 후회돼네

겁도많은 너가
그 산에올라가면서 무슨 생각을 했으며
실천에 옮기기까지 얼마나 울고
속상하고 어떤생각을 했을지

그리고 니가 평소와같이 담배피러 나가고. 조금 있음 들어올줄 알았어

이미 떠난날
친구집에 혹은 바람쐬러 혼자 걸어서 갔을거라고 그렇게 믿고 싶었어
돌아올거라고
그치만 핸드폰이 꺼지고 카드쓴내역이없고
그때부터 낌새가 이상했지만 돌아올거라고 생각했는데 영영 들어오지않게되었네
내동생이

정말 믿기지가않는다
마지막에 가족들 얼굴 본다고
두리번 두리번 할말있는 사람 마냥

할말있음 하라니까 아니라했던 너는
그렇게 가족들 얼굴 익히고
평상시 안하던 행동을 하고
우린 그게 우울증이 좋아진다고 생각했던 거였는데 아예 정반대였네

딱 8일 전으로만 돌아갔으면 좋겠다
그럼 절대로 이상황이 안오게 할거야
시간을 되돌릴수있으면 얼마나 좋을가

그곳에선 아프지말고 꼭 행복해
이세상에서 못해본거
하늘나라에선 꼭 다하면서 잘지내고 행복하자 동생아

사랑해
누나가 또 편지할게

시간을 되돌려주세요
그럼 너를 살릴수잇을텐데

너무너무 보고싶은 나의 동생 석아♡너가 누나 곁을 떠나 하나님 곁에 떠난게 한달이 지났구나 다시는 볼수도 목소리를 들을수도 함께 할수 없는게 정말 슬프구나 곁에서 좀더 챙겨 주질 못하고 네가 떠난 마지막날 널 찾지도 연락도 못한거 정말 미안하고 누나 스스로도 원망스럽다 너가 이세상을 마무리한 후에야 너의 아픔을 생각해 보고 영원히 함께 할거란 착각인걸 느꼈다 동생아 세번이나 누나 꿈속에 나타났지 꿈에서 널 만난후 잠에서 깨면 며칠은 맘이 아파 하나님 제발 꿈에 안나오게 해주세요 기도를 했단다 아직도 실감이 안나 문득 너가 있다는 착각을 한다 48년을 너 스스로 삶보단 일찍 혼자 되신 어머니를 살뜰히 보살피며 검소하게 살다 간 동생아 누나가 살아 숨쉬는 동안은 늘 너 생각과 추억이 남아 있고 늘 그립고 보고 싶을거야 지금 천국에서 평안히 지내고 있지 이세상에서 삶의 멍에는 다 잊고 너를 위한 삶만 살기를 누나가 기도할게 네 처 민선이도 챙겨줄테니 걱정하지마 나중에 누나 만나는 날까지 안 녕 ♡♡♡

언니..나 너무 힘들어..
낮에는 행복한척 살고 밤에는 매일매일 언니 보고싶어서 울어..
언니가 떠난지 2달이 됬는데 난 아직도 어제일 처럼 생생하네..언니..얼마나 힘들었으면..
나한텐 괜찮다고 걱정말라고 했잖아..
내가 언니한테 좀더 괜찮다고 별거아니라고 같이 극복해내자고 할껄..그냥 모든 일이 다 후회된다..
언니..세상에서 제일 사랑하는 언니야 보고싶어 진짜 너무 보고싶어.. 제발 꿈에라도 나와줘
사랑해언니

엄마 너무 보고싶어...
이제 엄마를 부를 수 없는 이 현실이 나는 아직도 믿기지 않고 꿈같아..
엄마의 존재만으로도 내 옆에 있는게 행복이였는데
미안해.. 엄마를 지켜주지 못해서.. 혼자 있게 해서.. 모진말만 해서..
엄마는 나를 아무 조건없이 사랑해 준 유일한 사람이야..
어떤 순간에도 그 사랑 흔들림 없이 온갖 희생하며 키워줬는데
미안해 엄마... 엄마 너무 미안해.. 불쌍한 우리엄마..
내가 너무 밉다.. 미안해 ..
미치겠다 너무 보고싶어서 미안해서...