아빠 숨도 안 쉬어지고 눈물만 나와요. 나 좀 안아줘요. 아빠도 너무 속상하죠? 나만큼은 아빠를 닮지 않길 바랬는데 결국 나도 아빠처럼 시들어가는 것 같아서. 아빠는 나를 사랑했잖아요. 나를 사랑해서, 그래서 아빠를 닮아가는 나를 보며 가슴이 아팠던 거잖아요. 나를 미워했던 게 아니라. 왜 그걸 지금 깨달았을까..하고픈 얘기 너무 많은데 왜 환각으로도 나타나지 않는 거에요.. 아빠 거긴 지낼 만 해요? 거기선 물어뜯길 일도, 숨 막히는 일도 없어요? 제발 그곳에서만큼은 행복하세요. 행복하려고 간 거잖아요. 이렇게 평생의 그리움을 우리한테 안기고 간만큼 행복해야 해요. 아빠 너무 사랑해요 미안하고 고맙고 보고싶고 안기고 싶고 그렇다.

요즘은
참 많은 사람들이 스스로를 져버리네..
뉴스에 끝도 없이 나와...
어떻게 타인의 아픔을 다안다고,이해한다고
감히 엄마인 나조차도 딸의 마음을
다안다고, 조금만 더 버텨보라는 그 잔인한
말을 아무렇지 않게 할 용기가 없는데...
사람들은 뉴스에 나오는
누군가의 삶,아픔,고통...그 무엇도 알지
못하면서 힘내서 살지,조금 버텨보지,란
말들을 쉽게 내뱉는 걸까....

아빠가 보고싶어서 자꾸울기도해 정신보건선생님이 울지말랬는데 울게되 차라리죽는게나아 미영이가 꿈에 아빠가나타났대 이러다가 미영이자살할거같아 아빠너무보고싶어 오래살다가 아빠한테갈게

헤어나오려고 다짐했는데
어렵다. 어떻게헤어나와 나같은 죄인이

어디쯤 가고 있을까
저 구름 보면서 당신 어디쯤 갔을까 생각하고 저 강물 보면서 당신 어디쯤 갔을까 생각한다.
당신은 그렇게 잘 가는데 나는 아직 그대로다.
곧 있을 49재. 결국 살아갈 사람들 위로하는 의식.
나는 아직 당신을 떠나보낼 준비가 안된 것 같아.
아마 영원히 못할 것 같아. 어떻게 해야하니 나.

하루에도 수십번씩 미안했다 괴로웠다 원망했다 요동치는 내 가슴.
그 날이 있기 전 당신을 이리도 뼈저리고 가슴아프게 생각한 적 있을까.
그저 모두 겪는 힘든 일이라고 가볍게 생각해버린 내가 너무도 원망스럽다.
가족보다 더 가까이서 지낸 시간들. 가족들에게도 너무 미안하다.

함께 지내온 시간들, 추억들이 매일 떠오른다. 고문이다.
가슴이 턱하고 막히는데 다시는 당신과 함께할 수 없다는 생각에 울음이 터질 때도 있다.

그래도 잘 살아봐야지 하고 주문한 여러 공부할 책들 다 다시 환불하기를 반복하고 있다.
언제쯤 괜찮아 질까. 사실 뭐가 괜찮고 뭐가 안괜찮은지 모르겠다.

왜 하필 너였니
왜 하필 우리였니
조금만 더 생각했어도 우리 만날 수 있었잖아.
여느 때와 같은 저녁을 먹고 산책을 하고 토요일에는 어딜 갈까 이야기 할 수 있었잖아.
우리 5월 마지막 주말에 여행 간 거 생각나?
그때 기대도 안했던 곳에 갔는데 너무나 좋았잖아.
그 날이 다가오는데 나는 어떻게 하니...

울 아빠 하늘에서도 자기 걱정하지말라고 내꿈에도 안나오시구.. 그래도 얼굴 한번쯤은 더 보고싶어요
무뚝뚝한 딸이라 더 죄송스러운데 그래도 아빠 말씀처럼 우리는 서로 말 안해도 아는 사이였으니까 다 이해해주실꺼라 믿어요♡
그저께 생신이셨는데 편하게 행복한 하루 보내셨는지 궁금하네!!!
다시 태어나도 아빠 딸로 태어날께요
딸래미 다음주부터는 인턴 출근도 하는데!! 아빠 다 지켜보고 계실꺼라 믿고 잘 해볼께요
울 엄마 많이 지켜주시고!!! 저는 걱정 말아요♡
늘 편히 지내시고, 행복하게 맛있고 비싼 음식 좋은 옷 가득하게 잘 지내셨으면 좋겠어요
아빠 너무너무 보고싶다
사랑해요❤
- 벌써 24살이 된 예진이가-♡

https://m.blog.naver.com/jkleeship/70111508210

안녕! 진영아.
시간이 많이 지난 지금에서야 이렇게 편지를 쓰네. 음.. 무슨말을 해야좋을까..? 너가 떠난지 3년이 지났고 나는 그동안 꽤 많이 힘들었던것같아. 사실 아직까지 친구들을 만나면 너의 이야기를 꺼내지 못하고 있어. 사실 그동안 내가 너무 못난 부반장이라 너가 그렇게 떠날수밖에 없었다는 죄책감에 시달렸던 것 같아. 시간이 지날수록 그 죄책감이 줄어드는것같아. 사실은 조금 무서워.. 내가 너를 이렇게 쉽게 잊어도 되나 싶어. 억지로라도 너를 떠올리려고 하는 것 같아. 사실 널 어떻게 보내줘야하는지 모르겠어. 미안해..못난 부반장이라서. 성인이 된 진영이 모습 궁금하다. 다음생에는 잘해줄게! 편하게 쉬어~!

난 매일이 너무 힘들어 하루를 살아내는게
그날 그시간에 밥먹으러 나가지 말고
베란다에 숨어있다가 그순간에 널 끌어
내려서 패줄걸 왜그랬냐고 네가 뭘한게 있다고
알바한번 안시켰는데 뭐든 해주려고만 했는데
나의 바람은 딸들 잘살게 해주는것 뿐인데
왜 그렇게 했을까 기다려 주지도않고
죽을 힘으로 살지 엄마한테 말하지
뭐든 다 들어 줬는데 넌 엄마를위해 뭘해봤니
다른애들은 힘들게살면서도 부모위해
씩씩하게 살아가더만 내가잘못키웠을까?
어디서부터 잘못 된건지 모르겠다
난 매일 울기만 해 나도 죽고싶다