엄마~~ 딸 왔어~ 왜 엄마라는 단어만 꺼내면 눈물이 나는지...
엄마를 보낸지도 어느덧 1년하고도 3개월이 지나가네 세월 참 빠르다..
나 요즘 너무 힘들어서 우울하네 ㅠㅠ 사는게 너무 삭막해..
엄마..거기선 행복해? 꿈에 한 번도 안나타는거 보니 잘 지내고 있나보다 그치?
너무 보고싶다~ 바빠서 잘 가지도 못했네 그래서 오늘 엄마 보러 갈려구 ㅎㅎ
가면 반갑게 맞이해줘~ 글 쓰면서 목이 너무 메인다 너무 슬퍼 보고싶어서 ㅠㅠ

나랑 몽골여행 가기로했잖아, 해외여행 한번 안데리고 간게, 명품백하나 안사준게 나 너무너무 마음이아파 엄마. 내가 승진에 눈이 멀어서 간병휴직할 타이밍도 못잡고 괜찮겠지 괜찮겠지 했나봐. 이제 승진하면뭐해. 엄마가없는데, 통장에 돈이 쌓여가 쓰고싶은 마음도 없어. 친구들은 내가부럽데 이 나이에 집있고 차있고 승진도하고, 근데 나는 친구들 엄마하나 있는게 제일 부럽더라..내가 잘해보고싶어서 욕심내느라 몇년간 엄마를 못보살폈나봐. 엄마 일기장은 슬퍼서 못읽겠어. 엄마 무너져가는게 다 담거있더라. 난 왜그거하나 읽어볼생각 안했을까....

오늘같이 참 날씨도 좋고 볕도 좋은날을 ...

아빠는 벚꽃도 보기 싫다고 빨리 졌으면 좋겠다고 했지

오늘도 아빠 유언을 보고 또 눈물을 흘리고 말았네

왜 꼭 그래야만 했는지...내 꿈속에 한 번 나와서 내랑 얘기를 좀 하면 안되겠나

진짜 나는 아직도 안 믿어진다.

아빠 ...아빠가 좋아했던 체육생활 시설도 이제 열었다는데

웃으면서 산에가고 운동하러 가는 모습을 다시 보고싶은데

그러기 전에 진짜 내한테 전화 한 통해주면 안됐었나...

아빠가 제일 사랑하는 원희 서아 눈에 넣어도 안 아플 손자 손녀 안보고싶나

엄마한테 미안하다 사랑해 라는 말을 살아서 해줬으면 얼마나 좋았을까...

아빠 내가 많이 윽박지르고, 신경질 내고 차에서 소리지르고 한거 ...지금 생각해도 너무 미안하고

죄송해요

진짜 왜 마지막에 내한테 전화 한 통 할수가 없었노..


아빠 너무 보고싶다. 사랑하는 내 아빠 우리 아빠...

너무 보고싶다 너무 보고싶다.

엄마.. 엄마는 그냥 평범한 엄마였는데 엄마 없어서 너무 힘들어 엄마없으니까 나 40살인데도 이 세상 어떻게 살아가야할지 모르겠어 사람들이 엄마 죽으니까 나를 많이 떠 났어
이제 다시는 어느 누구한테도 힘들다 얘기 안 할꺼고 나 이해해 달라고도 안 할꺼야
내가 너무 내 생각만 했나봐 너무 힘들어서 나만 생각하고 애기들이랑 아빠 생각하면서 버텼는데 다 부질없었어
난 내가 죽지 않고 살아가는거 나한테는 대단한건데 그게 당연한거였나봐
내가 힘들다고 우는거 보기 싫었대
괜찮은모습 다 이겨낸 모습만 기대했나봐
아직도 힘들어 하는 모습 보고싶지 않았대
근데 나는 매일 우는데.. 엄마 죽은 날부터 한번도 안 운적 없는데.. 난 계속 울고싶고 사는게 힘든데...
내가 우는 것도 싫고 힘든 모습이 다 싫대
엄마... 40년 얘기했는데 20년만 기다려
애기들보면 난 50년 살고 싶은데...
슬퍼서 서러워서 못 살겠어
20년동안 애기들 많이 사랑하고 잘 키울께
아빠도 내가 잘 돌보고 챙길께
내 몫은 다 하고 갈테니 할머니랑 할아버지랑
꽃놀이 단풍구경하고 재미지게 살고있어
원망하는거 아니야 너무 서러워서 너무 슬퍼서
그립고 보고싶어 사랑해

아빠 오늘은 비가 많이 오네 춥지는 않아?아빠는 자유로운 영혼이니까 어디든 갈 수 있잖아 너무 추우면 저기 멀리 따뜻한 나라에 다녀와요 아빠 너무 보고싶고 그립다 아빠의 목소리 얼굴 아빠의 장난끼 모든게 다 그리워 아빠 그러니까 다른데만 돌아다니지말고 내 꿈에도 자주 와서 나랑 여행도 하고 맛있는 밥도 먹고 노래방도 가자 오늘도 사랑해 아빠❤️

동생이 떠난지 한달이 안됐다..
아직도 실감이 안난다. 응급실에서 보낸 8시간 입관 그리고 발인까지 하나도 빠짐없이 기억을 맴돈다
동생에게 못해준 것들 미안한 감정에 끊임없이 죄책감이 든다
정말 죽고싶다 나도 살고싶지 않다
하지만 나에겐 남은 가족들이 있다
내가 죽으면 남은 가족이 얼마나 힘들고 아플지 알기에..
오늘도 내 속은 문들어져 형태를 알아볼 수 없다..

벌써 엄마가 좋아하던 크리스마스야
엄마 나는 이모들이 전화도 해주고 가끔 와서 밥도 차려주고 그래서 외롭지 않게 잘 지내고 있어
아니 잘지내려고 노력하고 있어 잘되는 거 같진않지만...
엄마는? 엄마는 외롭지 않아? 잘 지내고 있지?
아직은 엄마가 미울때가 많지만 그래도 보고싶다 엄마
엄마 메리 크리스마스..곧 엄마 보러갈게

한번만 만져봤으면
한번만 쓰다듬어봤으면
한번만,딱 한번만이라도 안아봤으면
믿기지않아,예쁜 내아가가 엄마곁에 없다는게
비가오네,이 비가 그치면 진짜 겨울이 올텐데...
내 새끼,내 아가...춥다고 파고들 엄마품이
그곁엔 이제 없을텐데..불쌍해서 어쩌나,내 새끼....엄마 심장이 너무 아프다...

반년이 벌써 지났는데 아직도 가끔은 꿈같기도 하고..... 밤에 맨날 잠깐만 생각해도 눈물나 아빠가 어떻게 그래.. 그만 생각하면 되는데 조금만 생각나도 눈물이 나네 그래도 다른때는 잘 지내고 있어 아빠 잘 지내

선생님이야..
보고싶다.
미안해 선생님이 다..
너무 어린데..앞날이 창창한데..
너무괴롭다. 시간이 갈수록 괜찮아지는게 아니라, 시간이 갈수록 더 선명해지고 더 힘들어질것같아.
미안해 다.