다들 따라와 시발년들아
니네가 나 죽인거야

가끔은 모든걸 내려놓고 쉬고싶다.
나는 2020년을 넘기지 못할거 같애,,,
누가 날 좀 안ㄴ아줘요

오빠 너무 보고싶다 나 요새 너무 힘들고 지쳐... 내가 너무 어리고 어리석어서 오빠 죽음을 받아들이지 못해. 실감도 안나. 왜그런건지 원망하지 않으려고 항상 노력했어. 근데 너무 힘들고 마음이 아파. 내가 너무 잘못했어.. 못해줘서 너무 미안해. 내가 조금만 더 신경쓰고 잘해줬다면 오빠가 안죽었을거 알고있어. 그래서 너무 더 힘들어.. 누가 나를 죽여줬으면 좋겠어. 오빠가 너무 보고싶고 견디기 힘들어... 어떻게 해야 꿈에라도 나타나줄거야? 나 너무 힘들어. 나한테 한번만이라도 나타나주면 안돼?? 보고싶다 너무

아빠. 자다 눈을 뜨면 꿈이었으면 하는데 아닌 현실에 너무 힘들어.
아빠가 웃고있는 동영상을 보며 우리 아빠가 이렇게 행복한 시간이 있었구나 미소 짓다가도
이제 이 모습과 그 목소리를 들을 수 없다는 사실에 무너져.
같이 조금만 더 즐기다 가지. 이제 막 결혼해서 아빠한테 잘하는 든든한 사위도 생겼는데..
언젠가는 손주들 데리고 놀러도 가고, 다같이 아빠가 좋아하는 캠핑도 가고,
그렇게 살면서 해볼 수 있는건 다 해보고 가지.
앞으로 함께 할 수 없다는게 나를 더 슬프게 하네. 그 전엔 그런 앞날을 그릴때면 행복하게 느껴졌는데
지금은 그래도 될까 싶은 생각이 들어. 앞으로 아빠없이 행복해도 될까..
어제는 아빠의 남은 몫들을 정리하며 화도나고 그랬어.
착하고, 순진하고, 오로지 가족들과 조금 더 여유있게 살고싶어했던 마음밖에 없던 아빠를 그렇게 몰고간 사람들한테
분노가 치밀었어. 왜 때문에 성실하게 60평생을 살아온 아빠를, 하필 우리아빠에게 그런 마음이 들게 한건지.
근데 이제 아빠는 다 잊고 행복했으면 좋겠다. 아빠가 마지막까지 여기서 느낀 분노, 미안함, 아픔, 후회, 고통 모두 거기선 잊고 행복할 수 있다는것만 알면 나도 조금은 여기서 행복할 수 있을것같아.

아빠~오늘은 아빠 49제였어 꽃이 예쁘게 핀 곳에서 아빠 입고 갈 새 옷이랑 우리 가족 사진 같이 보내드렸는데 잘 챙겨갔지??마음이 아프다가도 우리 아빠 예쁜 옷 입고 우리 가족 사진 들고다니며 친구들과 우리 가족에 대한 이야기 나누고 다니실 생각하니 마음이 한결 편안하더라구..나는 요즘 이 세상에서 우리 아빠 힘들게했던 골치거리들 해결하고 다니고있어!하나하나 처리할 때마다 울 아빠 마음의 짐을 덜어주는것 같아서 힘이 나!!아빠가 미안한 마음이나 걱정할 일 하나도 없게끔 내가 앞으로도 힘낼게!아빠 딸로 태어나서 정말 다행이고 행복해 다음 생에는 내가 꼭 아빠를 위해 몇 배로 노력하고 희생하며 살게 그리고 아빠 말대로 이 생에서 우리 가족 힘내서 행복하게 살아갈게!!!나의 모든 말들이 아빠에게 닿기를..사랑해 아빠~~❤️

어머니의 외도로 고통스러우셨던 아버지.
아버지께서 떠나신 뒤 아버지의 심적 고통에 대한 여러 정황들을 추가적으로 발견할 수 있었습니다.
저는 어머니에 대한 분노와 적개심으로 인해 고통스럽습니다.
장례와 그 이후 과정에서 드러나는 인간이라고는 믿기 힘든 모습들.
이제야 보이네요 아버지의 고통이.
다년간 학습한 심리학 지식을 동원하여 신랄한 비난을 하며 어머니의 무지함을 깨고자 하였으나,
절대 변하지 않고 계속해서 손녀에 대한 학대로 이어지고 있습니다.
이제 저는 패가망신의 원흉을 떠나 재결합하려고 합니다.
아버지도 극단적인 선택을 하셔서 사후세계에서 고생 중이실 것으로 보입니다만...
어머니 또한 자신의 카르마를 달게 받을 것입니다.
잘 지켜보시기 바랍니다.

감사합니다 여기 이 글들을 보며 위로를 많이 받았어요.. 정말 그 누구보다 열심히 살아오셨던 우리 부모님, 남 부끄럽지 않게 최선을 다해 살아온 나..
세상에게 많이 원망했어요 더 이상 저와 같은 아픔을 가진 사람들이 생겨나지 않았으면 좋겠지만 비슷한 경험을 가진 사람들에게 더 가까운 위로를 받게 되더라구요 . 감사합니다 정말. 이겨냅시다 우리
오늘도 잘 버텨주어서 고마워요

안녕
보고싶다
와르르 모든게 무너질때 탈출구처럼 널 찾게된다
보고싶다 알아주지 못해 미안해

오빠야~
나 막내 숙이...오빠야 조카가 떠난지 일년도 안됐는데, 왜 오빠도 따라가니...장가도 안가고 혼자 살면서 이제 나이드니 몸도 망가지고 살기힘들었지? 나이드신 엄마,아빠 보기도 갈수록 죄송하고...얼마나 고민 많이 했을까...불쌍한 우리오빠...얼마나 자책했을까...
참 힘든 삶 살다가 외롭게 떠난 오빠, 울 오빠 넘 불쌍해서 어쩌나...
여행다니고 등산하고 돌아다니기 좋아하는 울오빠...맘껏 산으로 바다로 훨훨 다녔음 좋겠네...
나한테 넘 미안해하지말고..거기서 효정이 만나믄 이삶에서 조카 못챙겨줘서 안타까웠던 마음 다 털고, 거기서 우리 효정이 잘챙겨줘.
불쌍한 오빠야...거기선 힘들지 않았음 좋겠다..
제발...다음 생에 태어나믄 좋은 집에서 좋은 아내도 만나고 이쁜 새끼들 낳아서 남들처럼 그저 평범한 삶..그런 삶 누리다 갔으면 좋겠어..
울오빠...편히 쉬어... 막내..오빠가 항상 불쌍해했던 막내 이제 걱정 그만하고..
오빠 편히 쉬고, 맘껏 날아다녀....

누나 잘 알고 지낸건 아니였지만 그래도 가족인데 내가 마음으로 아파해주고 추억해줄 수 없어서 너무 잘 지내서 미안해.. 그동안 힘든것도 아팟던 그 시간들도 잊고 그곳에서 조금이나마 덜 아프고 덜 힘들길 기도할게