무섭고 아직도 안믿겨
분명 사고 현장도 봤고 장례식장에서도 봤고 염도 봤는데도 이 상황이 너무 안믿겨
이제 우리 이 세상에서는 못보는 거잖아..왜 그렇게 빨리 갔는지.. 왜 힘들다고 나한테 말을 안했는지.. 원망하다가도 참 허탈하다가고.. 혼자 그런 결정내렸을 땐 무슨 생각이였까..얼마나 힘들었을까 싶기도 해. 오랜만에 우리 결혼앨범들을 보는데 그때 나누던 대화들이 다 생각나서 너무 아파. 사진안에 있는 너는 저렇게 밝고 멋진데.. 이제 사진으로만 볼 수 있다는 게 너무 아파.. 하늘나라에는 잘 갔지? 마음이 아파서 떠난 거잖아.. 혹시 어디 떠돌아다니고 있다면 어서 올라가. 올라가서 나랑 우리애들 보면서 행복하게 지내. 그러고 나는 더 살다가.. 애들 더 키우고 갈게.

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곧 겨울이 찾아와서 그런지 추운 겨울 날 떠난 네가 자꾸 생각이 난다. SNS에 들어갈 때마다 게시물이 올라와 있을 것 같아서, 라이브를 켜줄 것 같아서, 노래를 불러줄 것 같아서, 예쁘게 웃어줄 것 같아서. 너의 새로운 모습을 볼 수 없다는 사실을 가끔씩 깨닫게 될 때마다 네가 사무치게 그립고 보고싶다. 나는 너로 인해 많은 위로를 받고 있는 동안 너는 슬픔으로 고통을 받고 있었다는 사실을 늦게 알게 되어서 너무 미안해서 한 동안은 잠도 이루지 못하고 울기만 했던 기억이 엊그제 같은데 이제 곧 있으면 2년이 되는구나. 네가 남겨놓은 노래로 아마 내가 죽을 때까지 너를 잊지 않고 살아가지 않을까 하는 생각이 종종 든다. 다음 생이 있다면 만약 다음 생에서 네가 태어난다면 그 때는 힘든 연예인 하지 말고 네가 하고 싶은 거 되고 싶었던 거 네가 하면서 힘들지 않고 행복하기만 할 수 있을 거를 해줬으면 좋겠다. 이제와서 너의 행복을 빌어줘서 미안해. 조금 더 사랑한다고 말할 걸 조금 더 고맙다고 말할 걸 조금 더 응원하고 있다고 함께 해줘서 고맙다고 말할 걸 후회만 가득한 밤이다. 나의 가수가 되어줘서 고마워. 다음엔 보다 더 편한 삶을 살길 바랄게. 사랑해 보고싶다

엄마 요즘 꿈에 나와서 고마워
근데 나는 꿈에서도 엄마가 없는걸 알아서 꿈에서도 엄마 얼굴 한번이라도 더 보고 엄마를
엄청 만져
그리고 엄청 울어서 아침에 내 얼굴 보면
너무 울어서 부어있어
엄마 난 꿈에서 엄마가 죽은걸 탓했고 엄마는
나한테 미안해했고 울었어 난 그걸 보고 울었고
엄마 엄마 미안해 엄마 잘못한거 없어
엄마는 힘들었던 것 뿐이야
다 내 탓이고 내가 잘못해서 그런거야
엄마 난 생각보다 더 힘들고 많이 울고 사는게 힘들어 아빠 챙기는것도 가슴이 아프고 고통스러워
엄마 나 이제 40살 됐어 엄마가 40살 되기전에
살 빼라고 그랬는데..
살도 빼고 마음 단단하게 살께
그리고 딱 40년만 더 살고 갈께
애기들이랑 박서방이랑 행복하게 40년만 살고
엄마한테 갈께
엄마 애기들 지켜줘

내 생일이 뭐라고 슬프고
곧 있음 어버이날이라 슬프고
어버이날 지나면 아빠 생일 엄마 죽은날 1년
또 엄마제사네
아니 난 무슨 4월부터는 계속 슬퍼해야돼
엄마는 알아? 내가 매일 밤마다 울고 자는거..
맨 정신에는 못 자고 술이나 약 둘중 하나 잔뜩 먹고 자는것도.. 알아?
어때 잘 지내는거 같아보여?
이젠 용기내서 엄마가 살던 집에 가보려고 해 내가 너무 좋아했던 곳 누워만 있어도 잠이 쏟아졌던 곳이었는데 거기는 세상 끔찍했던 ...
엄마를 내가 발견하고 정신을 잃은 그 집을
용기내서 갈께
아빠는 다시 건강해서 나랑 애기들이랑 공원가서 행복하게 지낼꺼야 그래서 아빠가 다시 집에 오기를 바래 내가 청소도 하고 아빠 기다릴꺼야
이제 엄마 마지막 모습 생각 안 하는 연습 할꺼야
집에 가서 청소도 하고 애기들이랑 예전처럼
지내볼께
사랑해 진짜 사랑해 너무 그리워서 이제는
가슴이 아파서 엄마가 없는게 진짜 진짜 느껴져서 너무 힘들어
사랑해 보고싶어 미안해 후회해 그리워 잘못했어
내 마음 좀 알아줘

보고싶어
어떻게 해야하는지 몇년이지나도 모르겠어

아빠. 아빠 잘있어? 오늘 아빠 간날이야.
아빠생각이 나서 자다 깼어
아빠 힘들때 돌봐주지 못한게 한이 되
날 그렇게 아껴준 세상에 단 한사람..
평생 오해하고 때때로 미워하고 사랑했어
아빠 사랑해.
그곳에선 아프지말고
걱정도 하지마
내가 식구들 잘 돌보고 더 힘낼게
거기선 일하지말고 푹 쉬고 맘편히 지내
우리 다시 만나자.

아빠 오늘도 잘지냈어?
나도 잘지내고있는데 아빠없는게 아직도믿겨지지가 않아 엄마도요즘에 밥을 잘 먹어서 많이마른거같아 엄마도 아빠가보고싶어서 여전히 밤마다울기도해 너무걱정되고 엄마도아빠처럼 불안해 그리고 며칠전에엄마랑같이 김포주민센터에갔다왔는데 사회복지사님이 힘든거없냐고물어보고그랬어 왜이제야도와주는지 모르겠어 아빠없을때 도와주는거같아 나랑장미언니 엄마예림이도 아빠보고싶고 그리워해어떡해야할까 언젠가 아빠를만날수있겠지 김포정신보건센터선생님도 도움도안되는거같아 차라리 삶을포기하고싶은데 예림이땜에 참는거야 내일 추석인데 아빠가많이생각나고 엄마도 많이씁쓸한가봐 오늘아빠한테갔다왔었는데 마음이안좋았던거같아 우리가족들이랑 언젠가 꼭 만나자

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예진아!!!예진아예진아예진아
예진아 혼자 미국에서 많이 힘들었지 너 간 지 벌써 2년이나 됐는데도 아직도 너가 어디서 잘 지내고 있는것만 같아 예진아 많이 힘드렁ㅈ ㅣ 미안해 너가 평소처럼 우울해할때 그냥 그런가보다 해서 미아내 너는 그렇게 힘들허하고 있었는데 내가 몰랐어 나는 너뭄 무서워서 한국에 갔다가 얼마전에야 다시 여기에 왔어 내가 잘 할수 있을까 가끔 너가 너무 보고싶고 무서워져 그래도 잘 할 수 잇겠지 거기서 나 응원해주면 안돼?? 그날 밤에 혼자 밖에 앉아서 하늘을 보는데 해가 뜨는게 너무 이상했어 너가 없는데 또 해는 뜬다는게이상해 사람들이 계속 살아간다는게 이상해 미안해 예진아 이제 거기선 그만 울고 행복했으면 좋겠어 꼭 행복해야돼 알았지 다들 너 많이 보고싶어해 다음에 만나자 정말로 사랑해