니가 나땜에 무너져버린거니?
힘들다는거 알면서
내가 왜 그랬을까?
그땐 널 위한다는 말이였는데
그걸 못 견뎌낼만큼
넌 힘들었었구나

아까운 내 동생
누구보다 마음이 이쁘고
누구보다 똑똑한
여린 내동생아...

아픈 개는 살려놓고
넌 그렇게 가버리는게 어딨어
그 개가 이상하게 너 방에 안가
거실에서 눈물짓고 있어
콧물 흘리며 그러는게 널 생각하는거 같아.
마지막에 너 옆에 있었잖아
너의 모든것을 봤을텐데
우리 개는...
너가 엄청 이뻐했잖아
그 개를 보면 슬퍼진다

내동생 ㅈㅎ아
니가 그렇게 가버린게 맞니
ㅈㅎ아 ㅈㅎ아
누나가 잘못했다
돌아와줘.......

너와 같이 사는 엄마 아빠는 어쩌라고
그렇게 가버렸나
너가 그렇게 갈거라곤 생각 못했다


미안하다
미안하다
나땜에 너가 무너져서 그렇게 갔구나
이죄를 어떻게 해야하니

아직도 널 잊지못하는 내가 하루하루가 힘겹다
니가 왜 그렇게 됐는지 아직도 이해가 안돼
아깝고 안쓰럽고 불쌍하고 니 인생이 허무하고 니가 제일 아끼던 아들하고 전화통화도 못하고 니가 가는 마지막도 함께하지 못하고 니가 너무 안타깝다
누나는 널 마지막 순간까지도 잊지 못하겠지
왜 내게 니 아픔과 슬픔을 나눠주지
아프다고 말을하지 왜 나는 니가 그렇게 슬피울었을때 이상하게 여기지 않았을까
오늘 니가 너무 보고싶다
사랑한다 내동생
내 마음에 상처가 된 동생이지만 니가 편히 쉴수있기만 바래
하늘의 별이 되어버린 내동생 여기서의 아픔 고통 번민 모두 버리고 편히 쉴수있기를...

화영아빠 안녕 잘있지? 우리집 갑자기 이사가야될거같아 왜 우리한테 안좋은일이 생기는지 모르겠어 사는게 힘들다 아빠너무보고싶고 빨리 아빠곁으로 가고싶어 하늘나라에서는 편히쉬고 우리 언젠가 꼭 만나자

안녕 오빠
이렇게 다가올 줄 몰랐던 그런 날이야
처음엔 믿기지도 않아서 현실을 부정하고 싶어서 오빠랑 찍어던 사진, 동영상을 보고 카톡을 올려다 봤어 너무 갑작스런 오빠의 소식에 내가 생각하는게 맞는 건가 재차 확인하고 여쭤보고 했는데 오빠가 그렇게 된 이유에 대해서 내가 얘기하고 있는거야 오빠의 부고를 내가 전해주고 전화가 오고 얘기를 하니까 하나 둘씩 점점 현실이구나 들더라고 정말 많이 미안하더라고 오빠도 많이 힘들었을 텐데 생각 많았을 텐데 내가 더 전화를 했더라면 같이 있었더라면 하는 생각이 날 자책하게 만들더라고 잊지 못 할 기억을 이렇게 만들어주는게 나는 진짜 오빠가 미워 미운데 많이 보고싶어 주변에서 자책가지지 말라고 많이 힘들지 라고 말하는 사람들이 고맙지만은 않더라고 오히려 유가족분들인 분들이 나한테 그 전에 무슨 일 있었어 ? 라고 물어보시면서 죄책감 가지지 말라고 얘기를 안 해주셨는데 혼란스러운 상태에서 들을 수 있는 말을 아니라고 생각해 물론 오빠의 장례식 준비 과정에서도 다들 많이 바쁘셨겠지 내가 가도 되는 건가라는 생각을 계속 하고 있어 죄책감이 드는 이유 중 또 하나는 내가 오빠를 막을 수 있었지 않았을까 생각이 계속 들었어 유가족분들은 날 용서할 수 없을 거야 미워하실 거야 오빠를 안 만났으면 됐던 일이니까 차라리 오빠가 나를 안 만났었으면 좋았을려나 그러면 조금 오빠가 괜찮았을려나 생각을 해
내가 알고 있던 봐왔던 오빠는 예전부터 생각을 했었던 거 같아 그때 오빠는 망신창이였고 힘들었고 망가져있었고 왜 사는지에 대해서 생각하고 있었으니까 나를 만나서 살 생각을 했는데 약속 했던 거 생각해서 그러면 안 됐잖아 나중에 스키장도 가고 해돋이도 보러가기로 하고 하자고 했던 거 많았잖아 우리 아직 다 하지 못 했잖아 내가 오빠를 그렇게 만든 걸까 고작 나란 사람 때문에 내가 뭐라고 진짜 참 내가 싫어진다 거짓말이라고 해줬으면 좋겠다 제발.. 오빠 옆에 있던 사람이 나인데 마지막으로 전화했던 만났던 사람이 나인데 오빠 생각은 나로 가득한데 화살이 나한테 올 수 밖에 없더라고 인정했어 내가 오빠를 제일 잘 알고 의지를 주었던 사람이고 믿을 수 있는 사람이고 좋아하고 사랑했던 사람이니까 지금 생각해보면 오빠는 단지 나한테 어리광 부리고 싶었던 거 아닐까 생각이 들어 오빠에 대해서 가장 잘 알고 있고 의지가 되었던 오빠가 가장 좋아했었던 나한테 따뜻함을 느끼고 추억을 만들고 사랑을 받고 했던게 좋아서 집에 들어갈 때 커피 사들고 갈까 하는 것도 마중을 나오는 것도 새벽에 어디를 가는 것도 맛있는 거 먹으러 가는 것도 처음 만났던 기억도 오빠가 좋아했던 사진도 날 귀여워 한 것도 쓰담아 준 것도 안아줬던 것도 선물을 사왔던 것도 미래에 뭘 하고 싶은지도 다 적어주고 갔잖아 더 있을 거고 앞으로도 기억을 하고 살 거야 또 남길게 고마워

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엄마 나야 나는 살면서 엄마 얼굴도 모르고 목소리도 듣지 못했는데 왜 이렇게 엄마가 보고 싶을까 살면서 엄마 없이 20년을 넘게 살아서 엄마 없어도 괜찮을거 같았는데 아니더라 너무 아니더라 요즘따라 너무 엄마가 보고싶어 남들은 딸얘기하고 자랑도 하는데 나도 엄마한테 어딜가든 자랑할수 있는 딸이 될수 있었는데 맨날 엄마한테 전화해서 언제오냐고 어디냐고 애교도 부릴수 있었는데 엄마가 많이 힘들었을때 내 나이가 너무 어려서 태어난지 몇년 안되서 아무것도 아무런 도움도 못줬어 내가 그때 조금이라도 더 텄더라면 조금만 버텨달라고 했을텐데 많이 미안해 엄마 많이 힘들었지 ? 그곳에서는 아프지 않길 바랄게 행복한일만 가득하길 바래 엄마는 27살 정말 꽃다울 나이에 세상을 떠났는데 나는 이제 몇년후면 엄마보다 세상을 더 오래 살아가야해 엄마보다 더 많은 세상을 살아야 한다는게 아직도 안믿기고 너무 예쁜 나이 27살에 엄마가 떠났다는게 안 믿겨 그 시간동안 얼마나 힘들고 지쳤을까 많이 미안해 너무 미안해 정말 다음생애 태어나면 내 딸로 태어나주라 내가 많이 행복하게 해줄게 아프지 않게 해줄게 사랑도 듬뿍 줄게 엄마 사느라 고생했어 지금 엄마 곁으로 가고 싶은데 엄마가 너무 슬퍼할거 같아서 내가 엄마 몫까지 행복하게 살다가 갈게 그때까지 엄마도 행복해야해 알겠지 내가 엄마 행복하라고 기도 많이 하고 있을게 아 추석연휴도 잘 보냈지 ? 엄마 부탁하나 하고 갈게 거기 많이 심심하면 내 꿈에 한번 나타나줘 1분이라도 좋아 예쁜 엄마 얼굴 보고 싶다 내가 많이 사랑해 다음에 글 쓰러 또 올게 기다려줘 ❤❤

언니 막내야 언니 많이 보고싶어 왜 가버렸어? 언니한테 내 교복입은 모습 보여주고싶었단말이야 집에 올때마다 나 키 많이 컸다고 해줬잖아 언니 내가 5년만 일찍 태어났으면 언니를 도와줄 수 있었을텐데 언니 왜 나 안기다려줘? 내가 다 커서 언니를 이해할 수 있을 때까지기다려 줄 수 있는거잖아 언니잖아 미안해 언니 원망해서 미안해 언니 막내가 철이 없어 미안해 언니 앞으로의 삶에 언니가 없어 너무 슬퍼 옛날에는 내가 다 커서 언니랑 같이 놀러다니는걸 상상할 수 있었는데 이젠 그럴 수도 없어 언니는 죽었으니까 언니 작은언니는 어떡하라고 작은언니는 나보다 더 많이 힘들거야 엄마도 아빠도 나보다 더 힘들거라고 언니.......큰언니........난 엄마 아빠 앞에선 슬프다고 말 못해 다 언니때문이야 언니 미워 언니 보고싶어 큰언니 제발 한번만 내 꿈에 나와주면 안돼? 언니 제발 한번만 보고싶어 언니.......큰언니....

꼭 좋은곳으로 가
제발 이제 편안했으면 좋겠다...
누나가 너무 너무 미안해 내 동생 힘든거 모르고 이해못해주고 자주 연락도 못해서 정말 미안해 미안해
사랑해 내동생 살아있을때 이 말 많이 해줄껄 더 살갑게 해줄껄 못해준것만 계속 생각나
내동생 가슴에 묻고 어떻게 잊고 내가 살수있을까
아직도 마지막 니얼굴이 생생하다...얼마나 아프고괴로웠니
내동생 이제 행복해야해

사랑하는 내 동생아
네가 떠난지 하루도 되지 않았는데 보고싶다.

네가 살다간 치열했던 짧은 인생에 대한 보답은 꼭 하늘나라에서 행복하게 사는걸로 받았으면 좋겠다.

그곳에서 오빠 기다려줘

내 명이 다하는날 손잡고 같이 걸어가자.
보고싶다 내 동생

너와 지낸 25년 항상 기억할게

연소야 오늘따라 왜이렇게 보고싶은지 모르겠다
내동생 너무 예쁜 내동생
언니가 같이 아파주지 못해서 너무 미안해
제발 우리 다시 만나자 너무 보고싶은 내동생
너무 사랑한다 영원히 사랑해