다시 살아있어준다면 얼마나 좋을까
시간을 되돌려서 행복하게 지낼 수 있도록 해줘야지
숨이라도 붙어있다면, 그래서 얼굴 한번만이라도 볼 수 있다면 얼마나 좋을까

이 모든게 내 욕심,이기심인 것을 알게됐다

분명 내 동생은 오래 전부터 자살을 생각해온만큼
그만큼 삶이 너무나 외롭고 고통스러웠을텐데
그 고통을 덜어주지 못할 망정 나 살기 바빴던 나는

이제와서 동생이 떨어졌어도 숨이라도 붙어있길, 식물인간이라도 상관없으니 제발 목숨만은 유지하길, 다시 한번만 이 세상에서 눈 뜰 수 있길

이 얼마나 이기적이고 미련한 생각일까
내 동생은 죽는 것보다 삶이 더 죽음같아 뛰어내렸을텐데,
내가 뭐라고.....살아달라, 숨만 붙어있어달라, 그렇게 얼굴만이라도 보게 해달라 했을까.
대체 나는 무슨 정신으로, 무슨 자격으로...

미안해. 용서해줘 왜냐면 누나는 정말 너가 너무 보고싶어서 미칠 것 같고 널 한번이라도 볼 수만 있다면 정말 악마에게 영혼이라도 팔고, 내 모든걸 빼앗겨도 상관 없어서 그래.

나도 막상 감정이입하니 끔찍한거 있지.
더이상 삶이 필요없고 지옥같아 기껏 떨어졌더니...
눈뜨면 여전히 지옥이라는게. 죽으려해도 죽을 수 없다는 절망감을.

여기까지 생각하니, 내가 정말 미련하고 몹쓸 생각을 했구나 싶다. 또 다시 지옥에서 눈을 뜨고 고통스러워할 널 생각하니...나는 내동생을 두번 죽이는구나 싶다. 이런 누나라서 미안하다. 누나가 너무 보고싶어서 그래

나는 정말 어리석다. 시간이 있을때 했어야하는 말을 이제서야 한다.
누나는 널 생각하면 숨을 쉴 수가 없어. 가슴이 미어지고 발 끝에서부터 무너지는 고통을 느낀다.
우는 것도 지겨울만큼 울고, 또 운다.

평생 잊지 못할 내 동생이겠지.
죽는 날, 죽는 그 순간까지도 떠오를 사랑스러운 내 동생.
너는 무슨 일이 있어도 잘 지내고 행복해야만 해. 무슨 일이 있어도.
이 곳에 네 아픔과 고통은 다 두고 좋고 행복한 것들만 가져가렴.
어차피 난 평생 널 못 잊을테니까. 평생 안고 갈 고통이고 아픔이니까. 어차피 난 계속 괴로울 테니까

다만 이렇게 매 순간마다 네 빈자리가 느껴지고 죽을만큼 보고 싶어지면
정말...이것만큼은 어떻게 해야할지를 모르겠어.
보고 있다면 누나좀 도와줘. 살려줘
사랑하는 내 동생아.

사랑하는 내 동생 혁아
꿈에서도 못 본지 너무 오래 돼서 보러가야지 하고 있었는데 꿈에 나와줘서 너무 고마워 또 좋은모습으로 나와줘서 너무 고맙다 이번엔 짧지만 목소리도 들어서 너무 반가웠어 혁아 누나는 꿈꾸고 참 많이 울었지만 힘내서 살거야 누구보다 너가 더 힘들텐데 넌 좋은 모습만 비춰주잖아 .. 누나도 힘내서 열심히 살다 니 옆으로 갈게 사랑해 내동생 미안해 사랑해

회사에서 언니가 좋아하던 얼그레이자몽 과자를 먹고있어. 전에 세일하면 언니가 막 쟁여오고 그랬는데.... 이번에 과자 사니까 끼워져있더라구. 항상 생각하고 있지만 이 과자를 먹으니까 갑자기 또 눈물이 나네. 언니 좋아하던 과자인 거 나만 알고있는데 누구한테 말도 못 하고....호두는 잘 지내고 있어.

아빠 꿋꿋이 잘 살겠다고 다짐하고 악착같이 살아내는데 아빠가 너무 보고싶어
아빠랑 너무도 죽이 잘 맞던 나
아빠없이 어떻게 살라고 다 내버리고 갔을까 너무 원망스럽다가도 이해도 되고
아빠 그냥 혼란스러워 너무 보고싶다
사랑해 보고싶다

사랑해 엄마...
내가 제대로 말한 적이 없는것 같아
많이 표현할걸...
나 너무힘들다
내 모진 말들이 엄마를 아프게 했다 생각하니 너무 죄스럽고 아픈 엄마의 외로움도 외면한 나쁜년이라 앞으로 어찌 살지 모르겠다...
천국은 어때?외롭지 않고 아프지 않고 화도 안나고 평안하지?하나님 품은 다정하고 따뜻하지?거기서는 여기가 보여?아님 다 잊고 마냥 기쁨만 넘쳐?편히 잘 쉬고 있어 엄마
나는 아직 못 가지만 내 기한이 다 하고 주님 부르시는 그날에 예수님 손 잡고 엄마 만나서 사과할게
소중히 여기지 않아 미안했다고
나한테 예수님을 알려주고 항상 내 방패로 살아주고 칭찬해 주고 응원해줘서 고마워요.엄마 사랑해 진짜 사랑해
엄마랑 좋았던 것만 기억할게 사랑해 사랑해 미안해 고마워 사랑해

하루에도 몇 번씩 마음이 왔다갔다 해
실감 나지 않다가 펑펑울다가 이러면 안되지 마음 다 잡아보고도 또 눈물이 나
좋은 곳으로 간다는 믿음을 가져야 너가 좋은 곳으로 간다는데 남은 가족들을 위한 말에 불과할까봐 무서워
누나는 엄마아빠를 지키고 싶어
근데 무섭고 겁나 어떻게 해야 할 지 모르겠어
너무 그리워 그래서 더 미안해
못지켜줘서 정말 미안해
많이 보고싶어 내새끼 내동생

니가 있는 그곳은 어떤 곳일까
추울까 더울까. 아니면 딱 좋은 날씨일까
너는 그곳에서 행복할까 즐거울까 홀가분한 마음일까.

있지 나는 그곳이 어떤 곳이든 니가 웃고있었음 좋겠어
한편으로는 내가 웃기 위해 다시 니가 왔음 좋겠고 지금이 악몽이길 바라고 있어
어떻게 살아야 하니 이제
보고싶은데 이렇게 살아야하니 평생 그리울거야
시간이 슬프다

아빠 미안해요. 그 날 아빠연락을 피하지않았다면 지금이 달라졌을까요... 15년이 지나도 그 날에 머물러 매일 바라고있어요. 그 때로 돌아가 아빠를 꼬옥 안아주고 싶어요. 나를 항상 따뜻하게 안아주던 아빠가 너무 보고싶어요.

나는 니가 없어서 너무 힘들고 괴로워.. 막막해. 그래도 지금껏 그래왔던 거처럼 그냥 살다보면 되겠지? 많이 보고싶고 사랑해. 먼 훗날 다시 보면 그때도 내친구해줘. 다음에 또 올게.

여보.. 내일이 벌써 추석이네... 얼마전 12년 결혼기념일 여보한테 다녀온날..왜이리 마음이 아픈지..
아이들에게도 결혼기념일이라고 이야기하고 함께 외식했어.. 근데 아빠 보러는 안간대...
아이들도 나름 이유가 있어.. 아빠 보러가면 엄마가 울잖아.. 아빠보면 더 보고싶어.. 그냥 가기 싫어..
아이들 마음을 다 알지는 못하지만 조금은 이해 할수 있어서 나혼자 간거야..
아이들한테 너무 서운해 하지 말았으면 해......
내일 또 가족들이 다 모이네.....올 설에는 조카가 나 안아줘서 정말 펑펑 울었는데....추석에는 그러지 말아야지...가족들 모일때마다 울오빠 좋아서 이리저리 막 다니면서 부모님께 애교도 부리고
형들한테 장난도 치면서 그런 모습이 아직도 눈에 선해~ 아직도 믿지 못하고 받아들이지 못한것 같아
무거운 마음으로 집에가지만 티내지 않을께~늘 함께 있어주는 거지?
여보 정말 한번만 안아보고싶다~사랑해