꼭 그렇게 가야했니... 헤어지자고 한 내가 죽도록 미워서 그런거니... 이제는 용서 받지도 못하게..
니가 그랬지 나는 너없이도 잘 살꺼라고.. 보고있으면 대답해봐 내가 잘 살고 있는거 같은지.. 아직 나는 살아있으니 그렇게 보이려나
나는 매일 너 따라가고 싶은데..미련은 없는데 내가 그래버리면 내가 느끼는 고통이 또 가족이나지인들에게 옮겨가는게 너무 싫고 미안해서 하루 하루 버티고 있는데 이것도 이제 지친다.. 난 그저 너도 행복하고 나도 행복하길 바랬을 뿐인데.. 그 죄값치고는 너무 괴롭네..
그렇다고 널 원망하는건 아니야..그저 매일 후회하고 매일이 미안하고 순간 순간 마다 니가 그리워.. 내가 할수 있는 일이라곤 매일 너를 기억하고 납골당에 꽃이 시들기전에 갈아주는 것 밖에 할수 있는게 없어서 한스럽고 미안해.. 내 옆에 있을때 잘했어야지.. 이게 무슨 소용있겠니... 내 옆에 아직 머물고 있으면 가끔씩 꿈에라도 찾아와줘.. 난 이제 뭘해도 즐겁지 않고 행복 할수 없는 껍데기밖에 남지 않은 삶을 힘겹게 이어가니 불쌍하다 여겨줘.. 나를 용서해줘.. 사랑해

할머니 안녕 하늘 위에서 잘 있어?
나 장례식 내내 할머니가 영원한 빛 안에서 평안하라고 많이 기도했어
나는 마음이 찢어지지만... 할머니의 선택은 존중하려고해
그냥 그 과정이 얼마나 무섭고 힘들었을까 눈물이 나
우리 할머니 이제 하늘에서 등도 안굽고 귀도 잘 들리고 아픈곳고 없고 따듯하고 좋지?
먼저 가신 오빠들이랑 신나게 뛰어다니고, 보고싶던 엄마아빠 품에서 재롱도 부려보고 그래 내가 그동안 할머니한테 했던것처럼
나는 할머니 생각하면서 조금만 더 울게 나 눈물 많은거 알지? 그러니까 걱정마 또 괜찮아지겠지...
사랑해 할머니!!! 수도 없이 말하면서 살아왔는데 아직도 아쉽다
또 편지쓸게
안녕

평생 사랑받았던 손녀 올림

아빠 잘지내고있지? 나 미영이야 요즘에도 엄마가 밥도잘안챙겨먹고 밤마다 아빠보고싶어서 울기도해 사는게 너무힘들고 아빠가없어서 행복하지도 않은거 같아 우리가족들 어떻게 해야될지모르겠어 김포정신보건센터담당선생님도 엄마한테 강제로 입원시킬거라고 얘기하고 도움도안되는거같아 경찰관분들도 엄마보면피하는거같아 왜그러는지 모르겠어 차라리 아빠한테가는게나을거같아 하늘나라에서 아프지말고 잘지내

안녕. 네가 내 곁을 떠난 지 벌써 1년이 다 되어 가는구나. 하루도 빠짐없이 매일 울던 내가 이렇게 조금씩 일상에 복귀하는 걸 보면 내가 참 밉다.. 솔직히 너 원망 많이 했어. 왜 나에게조차 아무 말도 없었는지, 나에게 털어놓고 조금이라도 위로받고 싶진 않았는지.. 여느 때와 다름 없던 그 통화가 마지막이 될 줄은 몰랐어. 네가 조그마한 신호라도 줬다면, 내가 네 전화에 너희 집으로 달려갔다면 우리의 이야기는 조금이나마 달라졌을까. 비밀인데 요즘도 너 원망 많이 한다. 생각날때마다 메세지 보내면서 보는 바뀌지 않는 너의 프로필과 사라지지 않는 읽지 않음 표시가 너무 밉다. 누군가 예전의 네가 그랬듯 내 세계 안으로 들어오려 문을 두드릴 때마다 네 생각에 내가 이래서는 안 된다는 생각이 들어서 자꾸만 밀어내게 돼. 너의 마음을 알아주지 못 한 내가 다른 사람들처럼 사랑받고 사랑하면 안 된다는 생각이 들어서.. 주저리 주저리 쓰다 보니 길어졌네. 근데.. 지난 1년 간 너에게 전하지 못 한 무수히 많은 말들을 끄적이며 느낀건데, 무슨 말을 하든 결론은 항상 '보고싶다' 이 네 글자면 돼. 보고싶다. 많이 보고싶다. 네 사랑이 그립고 사랑하던 내가 그립다. 너와 걷던 거리를 보면 네가 그립고 네가 즐겨 듣던 노래를 들으면 나도 모르게 가슴 한 구석이 텅 빈 것 같다. 그렇게 바보같이 한 사람만 바라보던 네가 그립다.
할 말은 많지만 이만 줄일게. 너 긴 글 잘 안 읽잖아. ㅋㅋ 대신 길지 않게 자주 쓰면 되지. 이미 네가 읽기 귀찮아 할 것 같긴 하다만. 곧 네가 좋아하던 것들 사서 한 번 들를게. 보고싶다.

오늘은 날씨가 엄청 좋아
햇살도 좋고 날도 따뜻해
그래서 그런지 맘도 조금은 부드러워
니가 가버리고 처음엔 원망도 하고
죽을 용기면 말을 하지 말도 안하고
그렇게 나만 두고 가버려서 화가났다
1년 2년 보고싶어 울다보니 어쩜 누구말대로
거기가 있는 니가 좀 더 편할수 있을꺼 같다고 생각도 들어
혼자 힘이 들땐 니가 없어서 보고싶어서 눈물이 나는데
늘 곁에 있고 싶은 너였는데
그땐 말을 못해서 표현하지 못해서
지금도 니가 내맘을 모를까 걱정이 된다
내동생
내가 엄청 아끼고 걱정했었는데
늘 같이 있고 싶었는데
니가 모를까봐 오해하고 있을까봐 말해주고 싶었어
매일 니 생각하고 걱정 했다고
내 동생인데
엄청 이쁜 내 동생
보고싶다

잘살고있나?
벌써 11년이나 지났네
나도 벌써 24살이다 그때는 뭣도 모르고 너무어렸어서 실감이 안났는데
어떻게 된건지 나이를 먹어갈 수 록 더 그립고 가슴이 아파오냐
엄마아빠는 이제 흰머리 천지다
언니야는 아직 고등학생 그대로겠네 안늙어서 좋겠다
언니떠나고 학교 갔을때 아빠가 언니야 자리보면서 얼마나 울었는 줄 아나
자리도 젤 좋은 자리앉았는데 왜 이렇게 가버렸냐고
세상이 싫어서 떠났겠지만은 위에서 우리 지켜보면서 잘보살펴주라
이 다음에 내가 하늘나라가면 마중나와줘
키는 우리 셋중에 젤 작았지만 얼굴은 젤 이뻤던 우리언니 보고싶다

언니
내가 홍콩 갔다 오면서 언니 사준 핸드크림, 그거 왜 아직도 있어?
홍콩 갔다 와서 몇 년이 흐르고 나서, 작은언니랑 셋이 홍콩 가자고 계획 세웠잖아
결국은 못 갔고, 그리고도 몇 년이 다시 흘렀는데,
왜 아직도 언니 화장품 파우치에 그게 있냐고
왜 내가 선물해준 거 그 때 그 때 안쓰고 모아놨냐고
내가 그걸 가져와서
유통기한이 지나도 한참 지난 그 핸드크림을
언니 생각하면서 언니 대신 쓰고 있어
쓸 때마다, 언니 왜 이걸 쓰지도 않고 가지고 있었는지 생각하는데
그런 핸드크림들이 집에 몇 개 더 있어
내가 주고 언니가 안 쓴거,
같이 제주 왔을 때 언니 쓰라고 사라고 이거 좋은거라고 같이 사고 언니가 안 쓴거,
핸드크림, 에센스, 헤어에센스, 쿠션팩트, 선크림, 이런 잡다한 화장품이랑 소품들
언니가 나 첨 혼자 산다고 사주고 간 냄비, 협탁, 커튼, 이불, 베게, 의자, 전기밥솥, 머그컵, 과자, 라면, 참치, 스팸 이런거
언니 떠날 생각하고 있어서 그렇게 다 챙겨주고 간거야?
난 아무것도 모르고 좋다고 다 받았는데
매일매일 쓰면서 언니 생각이 나서
내가 너무 바보같고 등신같잖아
밥솥 잘못 사줬다고 밥이 맛이 없다고 찹쌀은 왜 사주고 간거야
그거 다 먹는데 너무 오래걸려
언니가 사주고 간 거 다 먹고 써서 없애야
언니 생각이 덜 나고 언니한테 덜 미안할까
언니 그냥 돌아와줘
그냥 살아서 돌아와줘
아빠 손 붙잡고 다시 돌아오자
그럼 내가 비빔국수 해줄게
우리 어렸을때 아빠랑 같이 야식으로 잘 먹었던 그 비빔국수
이번엔 내가 해줄게
언니 그냥 돌아와주라

이 겨울이 지나면 봄이 오겠지...원래라면 너의 생일인데..
넌 없다.. 어느 곳에도 없어..
난 아직도 용서가 안돼... 하고 싶지고 않고...
엄마였던 사람이랑 니가 불행했으면 좋겠어.. 행복해하지마..
내가 아빠가 힘든만큼 니들이 편안하지 않았으면 좋겠어.
이해하고 받아들이기에는 너무 잔인한 짓을 해버렸어.넌 육체가 죽어버린거지만..
난 모든게 망가졌어.... 내 인생의 계획 원하는 것도 단 한가지야..
잠이 들때도 일어날때도 늘 잊지 않을꺼야.. 니들이 날 버린거니까..
혼자 외롭게 살다... 끝나겠지. 내 숨이 멎는 날까지 용서안해

보고싶다 자꾸눈물만 난다
아들. 미안해 지켜주지못해서

정말 너없는 이 세상이 힘들구나

아빠 안녕
벌써 27년이 지났네.. 내가 벌써 아빠가 우리를 떠났을 때의 나이에 가까워지고 있어 진짜 세월 빠르다..그지?
아빠를 만나면 무슨 말을 할까 항상 생각했어
사실 그동안 원망도 많이 했는데..
좋은 것만 말할래
지금은 다 좋아 아빠
아빠가 우리 옆에 있었다면 우리 자랑스럽다고 여기저기 자랑할 수 있을 정도로 우리 정말 자리 잘 잡았어
계속 이렇게 잘 지내다 아빠한테 갈게
이제 꿈에도 한번 안나온다고 원망하지 않을게
다시 만날 날만 기다리고 있을게
너무너무 궁금한 아빠 목소리로 내이름 불러주길 기대하고 있을게
다시 만나면 나 단박에 알아보고 꽉안아줘야해
아빠 짧은 시간이었지만 많이 사랑해줘서 너무 고맙고 사랑해요