엄마... 천국에서는 행복하지? 더이상 고통도 슬픔도 없이 하루하루 즐겁게 지내고 있는거지?
더이상 밥냄새도 싫지않고.. 목도 안마르고.. 아픈곳도 없고.. 더이상 불안하지도 않고
평안한거지? ...
엄마 너무 보고싶어.... 내가 잘못했어.... 엄마는 내가 희망이였는데 내가 해주는 말에 위로 받고
기운난다고 했는데 내가 다 망쳤어... 왜그랬을까 나는 그날...
엄마보러간건데 엄마한테 하나도 집중안하고... 엄마 더 힘든거 알고 있었는데도..
내생각만 했어 내투정 ... 다 나때문이야... 엄마
나는 벌을 받고 있는 것 같아... 한없이 착하고 평생 우리한테 화한번 안내던 엄마인데..
얼마나 힘들었어... 그 고통 진심으로 마음으로 알아주지 못해서.... 미안해...
엄마 한번만 만나고 싶어... 전화하면 다정하게 내이름 불러주던 목소리..
다시 불러주면 안되? 엄마 없이 앞으로 얼마나 더 살아내야 할지..
그냥 내일이면 눈뜨지 않고 싶고 내일이 안왔으면 좋겠어...

이런 나 보면 가슴아파하겠지 엄마는... 근데 엄마 ..
엄마 고통에 비하면 아무것도 아닌것을... 나를 용서 못하겠어..
나중에 우리 꼭 다시 만날 수 있을까? 나 하고싶은 말이 너무 많은데.....
너무 보고싶어 엄마 사랑해 미안해...

엄마 안녕? 하늘은 어때? 편안하고 근심없고 괴롭지않고 행복해? 제발 그랬으면 좋겠다 사는게 불행이던 엄마 그곳에선 제발 편안하게 살아 벌써 2년이 지나가네 아직도 믿기지가 않아 엄마 마지막 모습도 내가 봤는데도 살아있는거 같아 아니 어쩌면 나에겐 엄마가 없었나 싶어 원망도 많이하고 그립고 가슴이 찢어진다는 느낌을 엄마가 알려줬어 내꿈속에 나타나서 정 뗄려고 했지? 근데 내가 그래도 사랑한다니깐 미안하다고 울고갔잖아? 사실 속마음은 그래 그래도 사랑해 엄마

아빠가 떠나고 10년이 됬네 즐거운일이 있을때면 아빠 생각에 즐겁지 못하고 자책하며 살아가는 내모습이 너무 당연해 졌어.
아빠의 삶의 기로에서 죽음이 선택이었다면 나도 언제든 선택할 수 있는걸까에 대해 생각해.
근데 그것도 용기가 있어야 가능한 일이더라고.
삶의 기로에서 죽음이라는 선택지는 빼고 더 살아갈 다른 선택을 가지고 살아가려 노력할게.

아직은 너무 생생하게 기억되...아빠를 발견한 순간이...

엄마 안녕 잘지내나몰라
나는 잘 지내는것같기도하고 아닌거같기도해
알바가는 날 빼고 요즘 집에만 있어 코로나가 유행중이거든 코로나라고 새로운 바이러스인데 덕분에 학교도 못가서 싸강 듣고있어
엄마가 봤으면 살판났다고 이야기했겠지 집순이인나도 힘들정도로 집에서만 생활중이야 그래서 더 우울해지나봐
엄마 엄마는 내가 무슨일이있었는지 조잘조잘떠드는게 좋다고했었잖아 그동안 많은 이야기가 있었는데 이야기해줄 사람이없네 그래서 좀 답답해 복작복작했던 거실은 엄마가 없는 이후로 조용해다들 각자 방에만 있어
엄마 사실은 요즘 내가 너무 힘들어 자꾸 짜증나고 가족들한테 화내고 그래 사실은 그게 아닌데 그냥 엄마가 없다는게 화가나고 너무 슬퍼
그리고 계속 그걸 인정하지않으려해서 그냥 엄마가 돌아올거라고 생각이 들어서 기다리는중이야 사실 머리로는 아는데 마음으로는 받아들이지못하고 있어
현관문을 열고 엄마가 들어올것같아서 그냥 기다려 금방이라도 웃으면서 들어올것같아..
엄마 엄마 진짜 나쁘다 정말 나쁘다 진짜로 나쁜사람이야 이런 고통을 안겨주고 떠나버리다니
그날 마지막으로 나한테 한 말이 엄마는 죽어서 먼지가 될꺼란 말이라니 엄마는 나한테 가장 미안하다고 하면서 이렇게 떠나버리냐 진짜 너무 미워서 속이 타들어가 나는 씩씩해서 다 이겨낼수있을거라고? 웃겨 정말 엄마때문에 이제것 이겨낸거지 나 아무것도 아닌거 알잖아
후회하기싫어서 외면하고 인정하기 싫어서 외면했는데
후회해 그 날 왜 난 집에 없었을까 인정해 엄마를 발견한건 나였으니까
나는 눈을 감을때마다 비디오처럼 재생해 그날을 너무 힘들어 고통스러워 발버둥쳤을 엄마를 상상해 매일
너무 불쌍해 왜이렇게 가슴 아프게 가냐 너무 속상해 가슴이 찢어져 엄마 인생이 너무 안타까워서 내 몸이 찢겨졌으면 좋겠어
꿈속에서 나는 엄마를 가까스로 살리는 꿈을 꾸는데 정작 기뻐하는건 나고 엄마는 기뻐하지않아 엄마가 계속 나한테 이야기하던 죽음의권리를 인정해주지않아서 였을까 나만 다행이라고 엄마를 살려냈다고 하다가 또 문득 알아채 엄만 죽었고 이건 꿈이라고.. 자기싫어 무서워 근데 엄마는 또 보고싶고 그래..세상에서 제일 여리고 불쌍하고 착한데 제일 나쁜사람이야 엄마는 너무 보고싶어

잘 지내고 있어? 이제 여름이야
내가 너에게 가장 친한 베프라든가 졸업하고도 꾸준히 연락하던 친구는 아니었지만 그래도 우리 함께 놀았던 친구였잖아
너와 같이 급식 먹고 같이 걸으면서 웃고 떠들던 모습이 기억나
야자끝나고 다같이 걸어가고 집까지 바래다주고 학교 급식실까지 같이 뛰어가면서 오늘은 무슨 메뉴 나오나 궁금해하고
나도 몇년 내내 벼랑끝에 있었어
나는 내 자신의 모습이 너무 부끄러워서 그냥 모두와 연락을 피했었어
만약 내가 다른 인생을 살았다면, 그래서 너와 연락을 계속 했다면, 내가 대단한 존재는 아니지만 그래도 뭔가 달라졌을까?
마지막까지도 나한테 상냥했던 친구야
내가 혼자서 우울해하고 있을때 나를 데리고 일부러 같이 매점가준거
그 기억이 아직도 생생해
만약 내가 졸업하고나서도 너와 다시 만났더라면, 속깊은 이야기를 서로 주고받았더라면 미래가 조금 바뀌었을까?

아니면 우리 친했던 친구들끼리 같은 대학에 진학해서 다같이 똘똘 뭉쳤으면 어땠을까? 너가 외롭거나 힘들 틈이 없게

뭐가 널 힘들게 했니
너는 너무 예쁘고 착하고 웃기고 공부도 열심히 하는 완벽한 친구였는데

소식을 듣고나서 그날밤 숨죽여울었어
나도 너랑 같은 생각이었어
진작에 그걸 알았다면 너가 혼자 외롭게 가도록 냅두지 않았을텐데

나중에 나를 만나면 그때도 예전처럼 웃어줄래? 개구쟁이 같던 너의 모습을 다시 한번 보고싶다

어디서부터 어긋난걸까
보고싶어
못난 친구라 미안해

내 동생 혁아

사랑하는 우리엄마 나또왔어..
아침에 눈뜨는게 너무 힘들어…
엄마도 아침에 일어나는게 제일 힘들다고 했었잖아… 그날도 10분만 더 누워있겠다는데 내가 강하게
일어나라고 일어나야만 한다고 했지
소녀같은 우리엄마 얼마나 힘들었을까

자기맘 제일 잘알아주는 딸이왔는데
종일 신경쓰이고 화만 내서..
얼마나 아팠을까.. 겨우겨우 버티고 있는 엄마였을텐데 절벽으로 내가 몬거지..

엄마 한번만 만나고 싶어
나 정말 내죄를 어떻게 해야할지 모르겠어 엄마는 내가 행복하게 살길 바랄꺼같아 그런엄마였으니까
근데 내가 그렇게 못살겠어
행복운 사치고 그냥 하루하루 살아내고 있는데 그것도 의미가 없어

한번만 만나고 싶다 엄마 엄마 없이
앞으로 얼마나 더 많은 시간을 지내야 하는걸까

할머니 보고싶어. 너무 보고싶어.
내 시계는 아직도 2018년 11월 19일에 멈춰있어. 꼭 훌륭한 사람이 될게. 할머니가 되라고 했던 선생님 꼭 될게. 다음에 갈 때는 할머니 좋아하던 예쁜 꽃 한 송이 들고 갈게. 그럼 예전처럼 똑같이 콧노래 흥얼거리면서 화분에 꽂아줘. 할머니 있을 때는 우리 집에 항상 꽃이 있어서 봄이었는데 이제는 겨울만 계속되는 것 같아. 추석 전 날에 생일이라서 맨날 생일 때도 전 부치고 요리하고 했는데 올해 추석은 나랑 아빠랑 오빠가 다 했어. 음식은 좀 어땠어? 할머니 요리가 아니라서 그런가 나는 좀 별로더라. 할머니가 해준 밥 먹고싶다. 나중에 나 만나면 꼭 같이 밥 먹자. 밥 먹고 할머니가 좋아하는 꽃무늬 옷 입고 같이 꽃 구경 가자. 가다가 할머니가 좋아하는 빵또아 하나 사고 식혜 하나 사서 나눠 먹으면서 가자. 보고싶어 할머니 진짜로

자야하는데 잠이 안온다.....
오늘 면접 잘 보게 도와줘
니두 빨리 자구 좋은 꿈꺼
거기서는 니 하고 픈거 다 하고 살어
눈치 보지 말구 씩씩하게!!!
니가 거기선 즐거웠으면 좋겠다
걱정 같은건 없이
그렇지? 그럴꺼라고 믿는다

잘 있어?
너 49제래서 너 좋아하는거 알려달라길래 내가 엄마아빠한테 카톡으로 알려줬어
내가 예전에 너한테 파블로바 만들어주겠다고 해서 니가 좋아했던 기억이 난다
결국 못 만들어줘서 미안해..
아직도 니가 이 세상에 없다는게 실감이 안나
내 결혼식에 니가 못온다는 생각은 못해봤는데..
있을때 잘해주지 못해서 미안해