안녕, 아빠
난 진짜 아빠가 너무 미워
나도 언젠가 아빠처럼 될 것 같아
거기서는 편해 ?
하고 싶은 거 다 하고 있었으면 좋겠다
벌써 3년이 다 되어가는데도 너무 힘드네
엄마랑 동생들한테는 티낼 수도 없어
난 진짜 아빠 미워
너무 미워

비가 오네.
니가 없어도 여전히 세상은 예전과 같이 변한게 없어.엄마는 어제는 네 사촌 00오빠를 만나서 너에 대한 이야기를 맘껏 했어.
오빠는 네가 떠나던 8월14일 친구들이랑 식당에서 찜닭을 시켜놓고 기다리는데 이모에게 네가 떨어졌단 전화를 받고 먼소리지 했대.음식이 나와서 젖가락을 드는데 다시 전화가 또오더래.
네가 갔다고...오빠는 젖가락을 내팽개치고 정신없이 집으로 달려왔대.엉엉우는 이모랑 이모부 그리고 외할머니,외할아버지와 네가 있다는 울산대병원까지 정신없이 운전을 하면서도 실감이 안나더래...
그리고 도착한 응급실 안내판에 떠있는 네이름과 그옆에 쓰여진 영안실 이라는 세글자...
오빠는 첨엔 엄마,아빠가 원망스럽더래..왜 너를 지키지 못했을까,대체 왜 아프고,위험한 너를
그냥 두었을까....하지만 시간이 흐를수록 곱씹을수록 도저히 네가 한짓이 이해가되질 않는다고...불우한가정환경도 아니었고 모든가족의 사랑을 듬뿍 받던 네가 왜 깊은 마음에 병에 걸리게된건지 이해가되질 않는다고...
네가 너무 나쁘다고...너무 나빴다고....
네 영정사진앞에 무릎꿇고 앉아 오열하던오빠모습이 아직도 엄마는 아직도 생생하네...
우리딸 무척 챙겨주고 아껴줬던 오빤데 동생의그런선택에 가슴이 무너졌겠지...
내딸, 내아가,내새끼...
아까운 내아가...
화장을 앞둔 널 부둥켜 앉고 빌고 또빌었어.
엄마가 데리고 있게 해달라고..
울부짖고,빌고,애원했지만...엄마품에 있던 널
영원히 빼앗아가벼렸어...
엄마는 이지옥같이 믿기지 않는 이시간들을 어찌 버텨야 할까...
내아가...앞으로 엄마앞으로 다가올 시간들이
너무 두렵고,두려워...

너무 보고싶다.
어디가야 볼수있나,이젠 정말 못보는거야..?
미치도록 보고싶은데,너무 보고싶을때
엄마는 어떻게 해야하는거야...
내새끼, 너무 그립다. 보고싶다....

아버지!!! 오랜만에 글남기네요. 3년이라는 시간이 흘렀는데도 술이 취하면 아버지 가신 그곳으로 가 펑펑 우네요. 나이값도 못하고... 가끔 아버지 생각만 하면 눈물만 나네요. 나약하고 바보같이 사는 제가 싫을때도 있어 안좋은 생각도 수만번 해보았지만 아버지의 유서를 떠올리며 엄마,동생,손녀들 생각해서라도 다시금 맘을 접네요. 지금 제가 선택하는 일들이 잘하는건지 모르겠으나 한번 열심히 살아보려구요. 불확실성이 크지만 제가 힘들때 옆에서 지켜봐주고 위로해주던 친구들 도우러구요. 아버지 아무런 걱정 마시고 그곳에서 평안히 계세요. 추울땐 따뜻하게 더울땐 시원하게... 이생에서의 고생했던 모든일들은 잊으시구요. 훗날 제가 아버지 만날때는 이아들이 열심히 잘살았다고 한말씀 해주세요. 이젠 나쁜 생각 안할게요.

오빠 잘지내? 요새 나 너무 바빠서 맨날 야근하고 집오면 자느라 정신없고, 그래서 많이 못떠올려서 미안해. 어제는 식중독에 걸려서 아픈게 너무 서럽고, 엄마아빠가 너무 보고싶어서 본가로 왔어. 그러고 오늘 낮잠자는데 아빠 울음소리에 깼어.
아빠는 우리집이 너무 싫대. 오빠물건도 많고 오빠생각이 너무 사무쳐서 싫대. 원래 못살던 우리형편에 한푼두푼 대출갚아서 처음으로 우리집이 생겼다며 아빠가 누구보다 애착을 가지셨었는데... 지금은 잠시라도 이집에 혼자있고싶지 않으시대.그리고 술도 매일 드셔.
엄마도 충격이 크셨는지 어깨가 많이 안좋아져서 몇달 고생하시고, 지금은 또 이명때문에 고생하셔. 정신과도 다니시고 있어.
오빠 나는 어떨거 같아? 나는 솔직히 요새 많이 괜찮아. 오빠가 나 보면 진짜 서운할정도로 괜찮아.
근데 오빠가 가고나서 달라진점이있어. 나는 죽음이 별로 두렵지 않고, 무서운것이 없어졌어. 언제든지 죽을 수 있을거같아. 사실은 엄마아빠가 아니였다면 진작 오빠한테 갔을거야. 엄마아빠가 나까지 없어진다면 너무 힘드실거같아서 죽고싶다는 생각은 안해. 하지만 엄마아빠가 나중에 돌아가시고나면 난 바로 따라 죽을거야. 내생각은 그래. 난 절대로 행복해지고싶지도 않고, 행복해질수도없어. 그냥 그냥저냥 지금만 보고 미래는 절대로 안그리면서 사는거야.
오빠로 인해서 변해버린 우리가족 어때? 아직도 전처럼 밉기만해? 엄마아빠 그리고 나는 오빠를 세상에서 제일 사랑하는 사람들이야. 아무리 미웠어도 가족이야. 그래서 붙잡고 놓을 수가 없어. 다시 살아나줬으면 좋겠다. 너무너무 보고싶다 목소리도 듣고싶고, 안아주고싶다. 지금이라도 다시 살아서 나타났으면 , 귀신의 모습이라도 나타나준다면 바랄게없을거같아. 너무 보고싶다 우리오빠

화영아빠 잘있었지? 화영아빠가 떠나간지가 2년된거같아 둘째작은아빠랑 셋째작은아빠는 화영아빠얘기도안하는거같아 진짜너무했고 나도 살고싶지않은거같아 화영아빠가 매일보고싶어 어떻게 해야될지모르겠어 코로나땜에 우울증이 더 심해졌어 사는게 너무힘든어 나중에 화영아빠곁으로 갈게

사랑하고 또 사랑하는 내 동생아.. 니가 가버린 지 어느덧 두달이 지났는데 어떻게 지나갔는지 모르게 벌써 두달이 지났네.. 앞으로도 시간은 세달 네달 일년 십년 지날텐데 하루하루를 어떻게 버텨야 할 지 너무 막막해 왜 그렇게 빨리 가버린 건지 너무 안쓰러우면서도 화가 너무 나고 또 니가 그립고 보고싶고 슬프고.. 살아생전 격려의 말, 사랑의 말 많이 못해줘서 너무너무 죄스럽고 미안해.. 그렇게 군인이면서도 애교많던 니가 너무 사랑스러웠는데 이제 그 귀여운 모습도 못보네.. 나와 추억이 제일 많은 니가 가버렸으니 내 추억은 이제 누구와 공유할까..? 무릎 연골도 닳고 목도 일자목이여서 병원다닌다고 고생 많이 했는데 거기에서는 맘껏 뛰놀고 아픔없이 즐겁기만 했으면 좋겠어 내 동생아.. 누나랍시고 있는 누나가 신경도 못 써주고 힘이 못돼줬어서 너무 미안해.. 너무 미안해.. 다음 생에도 꼭 내 동생으로 태어나줘 내새끼 사랑해

오빠...
나 너무 힘들다. 왜 그렇게 갑작스럽게 가버렸어..
나한테 마지막 모습도 보여주지 않고.......
처음엔 믿을 수 없어서, 현실감각을 상실해서인지 그럭저럭 잘 버티는줄 알았는데
지금은 너무 힘들다. 아무에게도 티 낼수 없어서 일상생활 씩씩하게 잘하고
집에 들어오는 순간부터 내 머리와 마음속은 온통 오빠로 가득찬다.
지금은 그런 생각도해.. 오빠는 영영 떠난게 아니고, 그저 우린 이별한 것이고 나는 헤어진
오빠를 그리워하며 다시 만나고싶지만 돌아갈 순 없어서 매일 슬퍼하는 것일거라고...
매일 우리 사진을 다시 돌려보는데, 어느 순간 오빠 표정이 묘하게 어두운거 같더라..
내가 좀만 덜 징징대고 오빠 요즘 괜찮냐고 물어볼걸.. 난 왜그렇게 철없고 어렸던 걸까..
이렇게 날 원망하며 울고 그리워하다가 화도 난다 오빠..
항상 자신보다 오빠 가족과 날 먼저 생각하고, 내가 행복하면 행복하다고 했으면서...
어떻게 이렇게 지울 수 없는 큰 상처를 주고 간건지....아직도 믿을 수가 없다 오빠야....
오빠 사고 소식을 듣기 전날 갑자기 오빠가 꿈에 나와서, 연락하고 싶었던거 참은것도 후회되고..
일주일만 있다가 진짜 연락 해봐야지 했는데 그게 영영 못하게될 연락이 된것도 슬프다..
오빠가 그렇게 매몰차게 거절했던게 오빠 진심이 아니었을텐데..
오빠가 나한테 질려서 진심이면 어쩌지 두려웠던 마음에 한번더 연락을 하지 못한 내가 후회된다.
마음이 너무 괴로워서 인터넷으로 여기저기 뒤지다가 이런 공간이 있다는 걸 알게돼서
여기에 쓰면 혹시 오빠에게 닿지 않을까 해서 글을 남겨...
내가 정말로 사랑했던 오빠... 너무 많이 보고싶다.....

오빠
오랜만이야..
여기 매일 들어오다가 나도 이제 그만 살아야겠다 싶어서 일부러 안들어오고 그랬는데 오늘은 유난히 오빠 생각도 많이나고 안부인사 하고 싶어서 결국 들어왔어.
오늘은 우리가 같이 무언가를 한 특별한 날도 아닌데 그냥 미친듯이 오빠 생각이 너무나서 멈출수가 없다. 아침부터 그래서 눈물날뻔 한걸 겨우 참고 또 참았어 눈물나면 멈추지 못할거 같아서..
아직도 오빠한테 연락하면 연락올것만 같고 오빠랑 함께한 추억들이 너무 생생하다.
그리고 믿기지 않고 내가 아무것도 몰랐단 사실도 너무 미안하고 충격적이야..
오빠는 이제 편히 쉬고 있는거지? 난 이제 오빠가 떠날때랑 같은 나이가 되었어.. 내년부터는 내가 누나네.. 보고싶은 오빠 너무많이 보고싶고 그립다 항상 내맘속에 있는 오빠 사랑해.

시간지나가면 괜찮아질거야
힘들어하지마
죽지마
아직 너 모든 짐 안져도 될때잖아
너무 부담갖지말고 힘내자