오랫동안 연락을 하지 않았던 너가 떠났다는 소식을 들었어
미안해
내가 우울증과 자살충동때문에 사회와 단절된 생활을 선택한 대신 만약 남들처럼 평범하게 살았다면, 그렇게 정상적으로 남들과 교류하며 살았다면, 너와도 가끔 연락을 주고 받고 너의 고통을 들어줄수있었을텐데

나는 겁내면서 하지 못했던 일을 오랫동안 얼굴도 못본 너가 했다는 소식을 듣고 만감이 교차했어 왜 너야 너대신 내가 갔어야했는데 내가 너무 겁쟁인가봐
너가 웃는 모습이 가끔 생각나 그곳에서 편히 쉬어 만약 나도 나중에 따라간다면 너를 꼭 만나고싶어

엄마, 왜 그랬어.

오빠있는 곳에 다녀왔어.
오빠에게 갈땐 가는길부터 눈물이 나.
매번 그 길 오빠랑 다녔던 길인데 혼자간다는게넘 가슴아프다.
오빠랑 했던 얘기들 행동들이 떠올라서.
어떻게 그렇게 말도 없이 가버리냐고 울다가 떠올랐어
오빠가 보냈던 신호들이
힘들어했던 말들
야위어 가던 몸
기운없어하던것까지.
그렇게 가려던거 아니었잖아.
비에 젖은 신발도 베란다에 말려뒀었잖아.
혼자 그 세찬비를 맞으면서 더 비참했을까.
비가 그렇게 쏟아지는데 난 오빠를 비온줄도 모르고 아무생각없이 있었던게 넘 후회되.
비온거 보고 놀라서 쫓아갔을때 이미 거의 도착했다며 안와도 된다고 하는 말 듣고 돌아서 왔던게 넘 후회되.
가서 데리고 왔어야했는데.
안아줬어야했는데.
오빠 힘든거 알아줬어야했는데.
정말 미치겠다.
오빠.
후회해도 되돌릴수 없는 방법을 꼭 택했어야했어?
우리에게 너무 힘들다고 방법좀 같이 찾아보자고 해보지그랬어.
뭐라도 해보지.
이렇게 가면 어떡해.
오빠도 우리도 돌이킬수 없게 이렇게 끝내면 어쩌냐고.
너무 보고 싶고.
목소리 듣고 싶고.
오빠 웃는거 너무 너무 생각나는데.

올해는 그래도 니가 있던 날들도 있었는데... 내년부터는 그럴 일이 없잖아 니가 아예 없는 거잖아
니 없이 지내야하는 시간들이 자꾸만 다가와서 쌓여서
그게 너무 싫다
시간이 아무일 없던 것 처럼 잘만 흘러가는게 너무 야속하다
나도 시간처럼 흘러가고 싶은데 잘 안된다
그래도 니가 있던 날들로부터 멀어지는게 결국은 다시 니한테 가까워지는 거니까 ..시간이 흐르는걸 너무 싫어하기만해선 안되겠지

생일이 다가오니까 니가 더 많이 생각난다 축하받고 싶지도 않고 관심 받고 싶지도 않다 니가 생일날 그렇게 갔는데 내가 어떻게 그래
그래도 선물로 시간을 돌릴 수 있게 해준다거나 니를 돌려준다그러면 거절 안해야지 어둡고 추운 새벽에 겁 많은 니가 그렇게 안하도록 내가 잡아야지 니 손 안 놓쳐야지
다시 한번 더 니를 내동생으로 보내준다면 내가 진짜 잘 보듬어주고 더 잘 챙겨줄 수 있을 거 같은데
내가 다 잘못해서 니도 놓치고 다 엉망진창이다 내가 다 망쳤어
그래서 무섭다 너무 ...앞으로도 계속 다 망치면서 살까봐

엄마 정말 고통스러워서 죽고싶던 날들을 지났어 그리고 내가 이제 엄마가 된다? 나는 내가 알아서 이렇게 컸다 생각했는데 아냐 내가 이만큼 자랄수있게끔 해준건 엄마였어 그걸 이제 알았는데 고맙다고 말할 엄마가 없어서 너무 속상하다. 아가가 생겨서 정말 기뻤어 그만 힘들어하라고 엄마가 준 선물일까? 지금 엄마가 있으면 얼마나 좋을까 자주 생각해 물어보고싶은것도 많고 알고싶은것도 많은데 뭐가 그렇게 급했어? 엄마는 너무 강한 사람이어서 그렇게 우리를 떠날거라고 단한순간도 생각할수없었어 내가 바보였나? 지금도 엄마 생각 많이 해 힘들고 계속 아파 근데 나를 지켜주는 사람들때문에 힘내보려고해 아프지말고 엄마 오늘도 아무걱정없이 편히 쉬어..

엄마 이제 여기 안올꺼야..
너무 슬프고,슬퍼서..

내새끼 보고싶고,안아주고 싶은데
그럴수도 없고,
엄마는 살수도 죽을수도 없어...
엄마 심장 깊숙히 박혀있는 내아가..너때문에..

내새끼 하나 지키지도 못한 못난어미인데...
살아 무어할까...
아주가버리지...왜 엄마 가슴속에
자리잡고 있어,왜...

내새끼,내새끼,불쌍한 내아가...
아까워 부르지도 못할 내아가...

엄마는 죽을때까지,아니 죽어서도
너라는 가시가 심장에 박힌채
죽지도...살지도 못할꺼야...
못된것,독한것....너무 나쁘다....너무...

사랑하는 내동생아..
추운 겨울 너를 그렇게 보내고 누나는 너를 생각할때면 가슴이 찢어진단다.
너 보내고... 부모님 너무 슬퍼하셔서 강아지도 데려왔고
누나도 너무 힘들어서 다행히 좋은 남편 만나서 얼른 결혼하구....그러고 지내고 있어.
그러나 너 없는 허전함은 어떠한 걸로도 채울수가 없구나...
옛날에 너가 그린 그림 너무 잘 그려서 고이 모아놨는데..... 모아둔거 보여줄 수도 없게 되어버렸네.
너를 너무 혼자 내버려두어 미안해..
네가 우리 곁을 떠난지 2년이 되어가는데 나는 무슨 수를 써서라도 시간을 돌리고 싶구나..
너무 보고 싶고 미안하다 너무너무 사랑한다 동생아
꿈에라도 나와줘

정말 시간이 지나면 괜찮아질까
시간이 약이라는 말이 정말 맞을까
시간이 흐를수록 니가 내 곁에 없다는 사실이 더 다가와서 힘든데...
괜찮아져도 되는건 맞을까
너는 정말 이리도 잔인하게 내 곁을 떠났구나

내 일로 바빠서 널 잊고
무덤덤해졌다가
오늘은 문득 네가 얼마나 외로웠을까한 생각에 가슴이 아팠어
내가 왜 그 마음 헤아려주지 못하고
널 그렇게 두었을까
왜 마지막 신호들을
너가 잘 이겨낼거라는 생각에
걱정하면서도 행동하지 않았을까...
너가 얼마나 힘들었을까
진짜 못난 누나야
너랑 행복할 수 있었는데
너무 몰랐어
사랑하는 법도
인생에 중요한 것이 무엇인지
사는 법도 몰랐어.
너무 불쌍한 내동생.

2020년 마지막 날을 남편이 없이 보내니 정말 죽을만큼 보고싶고 그립다.

나의 시간은 그날에 멈춰있는데...
달력을 보니 남편을 보낸지 9일이 흘렀다.
남편아....거기서 나 보고 있지???
요즘 하늘을 자주 올려다 보게 된다.
왠지 남편이 나를 보고 있는 듯한 느낌이 든다.... 너무 너무 보고싶고 안고싶고 만지고 싶다.