아빠 잘지냈어?오늘도희삼촌 결국 하늘나라로 떠나셨어 엄마도 마음이안좋고 많이우셨어 엄마마음이 심란하신가봐 엄마도 아빠처럼 될까봐 걱정도 나랑장미언니도 아직까지 아빠그리워하고있어 나는 아직도 우울증심해져서 많이힘들어 이번주토요일날 아빠보러갈게

누나 나야 동생 태형이.. 오늘 누나를 눈물로 보낸다.
누나에게 잘해준것도 없고 관심도 없었던 것 같아서 너무너무 미안하고...
다시 돌이킬 수 있다면 누나에게 연락도 자주하고 수호도 보여주고.. 그럴텐데.. 이제 그럴수가 없구나..
그동안 많이 힘들었지? 몰라줘서 너무 미안해 누나..
조금만 더 살갑게 굴껄... 너무너무 후회되고 미안해 누나
여기서 힘든거 다 내려놓고 이제 그곳에서 꼭 행복하게 살아야해 알았지?
조카 크는 것도 못보고 가는 우리 누나..
무관심했던 동생을 용서해..
그리고 이 말도 해본적도 없었구나..
하나뿐인 우리누나.. 사랑해
미리 말해주지 못해서 미안해
거기서는 걱정없이 행복하게 살아

아빠 , 할아버지 너무 보고싶어요
아빠를 보낸지 벌써 9년 가까이됬네..
나 있지 힘든일 있을때 아빠랑 할아버지
생각이 자꾸난다 ?.. 요즘은 다포기하고
아빠랑 할아버지 품으로 가고싶어
하늘나라에서는 아프지말고 행복만하고
다음생에도 아빠,할아버지의 아들,손주로 태어나고싶어요 아니 다음생엔 내가 아빠,할아버지로 태어날래. 여태고생 많이하셨잖아 다음생엔 내가고생해서 행복하게 해주고싶어 하늘나라에서는 제발 행복만해줘
너무너무 사랑해 아빠 ,할아버지 ❤️

4월 7일...
오빠가 떠난지 벌써 1년이라는 세월이 흘렀어
아직도 꿈같고 믿기지 않아...

그 날 기억이 아직도 이렇게 생생한데
오빠가 중환자실에 누워있던 4개월이라는 시간이 이렇게 생생한데
지금은 만질수도 볼 수도 없다는 사실을 부정하고 싶을 뿐인가봐

보고싶다.... 진짜진짜 너무 많이 보고싶다

오빠야
내 오빠로 태어나줘서 고맙고
다음생에도 내 오빠로 태어나줘 사랑해

심장이아프다

언니야 울형아
오랫만에불러본다
이제 곧 언니를보낸지 3년이란 시간이 다되어가네 ,
멀쩡하게 살아가면서 웃고 떠들고 밥도먹고 하다가도 한번씩 크게오는 그리움이 얼마나 아프게하는지 ,,
오늘도 그런날인가보다
언니야 한달전에 동생 둘째조카낳았는데
다 보고있제?
내 욕심이겠지만 그곳에서 아부지엄마
그리고 언니조카들 잘지켜주라
보고싶다 우리언니 우리언니야
그리고 미안해 지켜주지못해서

엄마 나 진짜 아빠 때문에 너무 힘들어 가스라이팅 그만하라고 해 엄마가 꿈에 나와서 혼내 줘 화내 줘 제발 나 진짜 아빠가 저럴 때마다 엄마 곁으로 가고 싶어져 엄마 보고 싶어서 나도 죽고 싶어져 다들 엄마랑 데이트한대 엄마 있는 게 다들 너무 당연해 나도 엄마가 살아 있었으면 그럴 수 있었을까 엄마가 계속 거기 다닌다고 해도 잘 지낼 수 있었을까 내가 뭘 어떻게 했어야 했던 걸까 엄마 내가 죄인인 거야? 아빠가 엄마한테 죽으라고 죽일 거라고 했잖아 엄마 그 말 들으면서 얼마나 마음 아팠을까 아빠가 목 조를 때 얼마나 가슴이 찢어졌을까 나는 그런 아빠 때문에 엄마가 얼마나 힘들었는지 알기에 용서할 수가 없어 그런데 다들 아빠 신경 좀 쓰래 같이 밥 먹고 같이 좀 다니래 내가 왜 그래야 해 계속 정서적으로 우리 학대했는데 왜 그래야 해 왜 아빠는 그런 우리 때문에 본인 힘든 이야기만 하는 거야 외도까지 했으면서 그래서 엄마한테 상처 줬으면서 돈도 안 아끼고 허구헌 날 술 마시고 일 그만두겠다는 아빠 때문에 돈 아끼고 그랬는데 궁상 취급하고 그래서 물건 쟁이는 건데 엄마 돌아가시고 나서도 앞으로는 안 어지르고 깨끗하게 살고 싶다고 하고 엄마가 어질러 놓은 거라고 하면서 정리하고 이제 아무도 뭐라고 안 하고 멋대로 취향대로 정리하니까 속이 편한가? 써놓고 보니까 더 용서가 안 된다 세상에 저런 남편 저런 아빠가 어떻게 존경을 받아 진짜 바랄 걸 바라야지 나는 아빠한테 아빠가 그러면 나 죽고 싶으니까 그만하라는 말 안 하잖아 나는 귀신 보였으면 좋겠다는 말 안 하잖아 나는 꿈에서 엄마 보니까 잠만 자고 싶다는 말 안 하잖아 나는.. 나는 다 참는데 왜 아빠는 안 참아 아빠는 안 참고 계속 엄마한테 하던 짓 하는데 왜 나는 참아야 돼 나도 유가족이고 어미 잃은 새끼인데 왜 자식이라는 이름으로 아빠를 이해하고 거두어야 해 아빠는 안 하잖아 나도 남들처럼 아빠한테 진심으로 기댈 수 있었으면 좋겠어 엄마 나도 그냥 평범하게 살고 싶어 제발 엄마 생각해서 남들한테 엄마가 당한 거 엄마 종교 다 이야기 못 해 그래서 나는 속이 곪아 다른 사람 생각하고 배려하느라 내가 죽겠어 엄마 정말 힘들다 나도 멀쩡한 평범한 안정적인 가정에서 지내고 싶어

안녕.잘지내 할아버지? 셋째 손녀야ㅎㅎ
하늘나라에선 어떻게지내? 거기선 실컷 뛰어다니고 돈걱정없이 잘지내지? 거기서는 자식들 걱정하느라 고민하지 않았으면 좋겠어.먹고싶은거 먹고 하고싶은거 하고 배우고 싶은거 배우고.....할아버지가 다음생엔 부잣집 아들로 태어나 그렇게 살면 좋겠다 싶어.

이젠 점점 할아버지 얼굴을 잊어가.다행인거지?그치?
잘 지내.우리 다음생에서라도 엮이지 말자.행복해야해.

엄마 엄마 번호가 없는 번호래
엄마 카톡도 있고 나랑 맨날맨날 전화한거
다 있는데 엄마 번호가 없는 번호래
엄마 언제 집에 올 거야? 가을이 오늘 술 마니 마셨어 엄마가 너무 보고싶대
나도 엄마 너무 보고싶어 너무너무 보고싶어
엄마 나 진짜 엄마한테 화 풀렸어 화 안 났어
엄마가 굴밥 해준다고 했잖아 내일 동태탕 끓여준댔잖아 갈치도 사왔잖아
우리끼리 먹었어 엄마 없어서
엄마가 해준다고 사온거잖아 근데 왜 엄마 안와
나 혼자 갱시기죽 끓여먹었어 근데 맛이 없어 오므라이스도 너무 맛이 없어 맛없어서 막 울었어
엄마 옷에서 이제 엄마 냄새가 하나도 안 나 그냥 옷장 냄새만 나
문 닫으면서 무슨 생각했어? 엄마 나 다 들었어 그냥 엄마 쓰레기버리러 담배피우러 술사러 나가는 줄 알았어
왜 안 오지 왜 안 올까 했는데
엄마 나 미워서 그래? 내가 엄마한테 화내서 그래?
내가 잘못했어 내가 미안해 엄마 미안해
그냥 요즘 좀 우울하고 힘들어서 그랬어 엄마 알잖아 나 엄마 말 잘 듣는거
나 착한 딸이잖아 엄마 딸이잖아 별이 미워하지 마 엄마
나 엄마 사랑해
집으로 와 엄마 침대랑 베개랑 다 있는데
엄마만 없어 엄마가 얼려논 국도 있고 같이 만든 잼도 있고 엄마 부츠 나랑 꽃구경갈때 입은 부츠도 있다 엄마가 슈퍼가서 나 사준 과자도 있어 남았는데 아직 안 먹었어 엄마가 맛있다 했던 초콜렛도 있어 엄마 김장하자 그랬잖아 액젓이랑 고춧가루랑 다 그대로 있어
엄마 거기 있지 말고 집에 와
한 번만 와 계속 안 있어도 돼
그냥 한 번만 와서 별이 안아주라 사랑한다고 해주라 엄마 이제 안 아프다고 한 마디만 해주라 별아 하고 한 번만 불러줘
딱 한 번만 집에 와주라
그러면 보내줄 수 있을 거 같애 우리한텐 말도 안 하고 가면 어떡해
그냥 막 죽어버리고 싶어 실컷 술마시면 좀 안 아플 거 같애 근데 나 죽으면 아빠랑 가을이가 슬프잖아 그래서 못 죽겠어
엄마도 알잖아 다 알면서 엄마새끼들 엄청 이뻐하면서 왜 그랬어
다같이 죽으면 편하지 않을까 그런 생각 많이 했어 그런데 가을이가 막 울어 엄마
나한테 미안하다고 울어 티 안 내려고 했는데 미안하대
엄마 나 이런 거 못 하겠어 애가 죽고싶다는데 그런 소리 하지 말라는 나도 죽고싶어서
이제 엄마 없으니까 내가 가을이 챙겨야되는데 아빠도 챙기고 근데 나 아무 것도 못하겠어
눈 뜨면 엄마가 나 깨우고 있을 것 같아 아니지 월요일은 나 학교 일찍가니까 일어나면 엄마 자고있고 나 학교갈 준비하면 잠깐 깨겠지? 그럼 내가 엄마한테 미안하다구 나 화 난 거 아니고 그냥 잠깐 낯설어서 그랬다고 열심히 치료받자고 그렇게 얘기할거야 그리고 학교가서 엄마랑 전화하고 집에오면 엄마가 밥 뭐먹었냐고 물어보잖아
엄마 나 엄마랑 하고 싶은 거 되게 많았어 취업하면 돈 벌어서 엄마랑 단둘이 해외여행도 가보고 싶었고
호텔뷔페도 가보고 한정식집도 가고 이것저것 나 진짜 엄마랑 해외여행 가보고 싶었는데
다 꿈인 것 같아 지금도 그냥 다 꿈꾸고 있는 거잖아
엄마 집에 와
내가잘못했어

엄마 엄마가 죽은뒤로 우리집 엄마 보험금으로 빚도 다 갚고 이사갈 돈도 모을 수 있게 됐어
나는 이게 너무 짜증나고 화나서 견딜 수가 없어
이 상황이 엄마를 죽게 만든 것 같아
엄마가 죽은 뒤로 더 이상 밤에 술 먹고 고함지르는 소리는 안 들려 너무 고요하고 평화로워
나는 이 고요함 속에서 미쳐가는 것 같아

너무 보고싶고 사랑하는데 미안해서 다시 만나도 얼굴을 제대로 못 볼 것 같아 얼른 내가 꿈에서 깼으면 좋겠어