아빠
벌써 아빠가 우리옆에 없는지 600일이라는 시간이 지났다??
다들 이제 원래 리듬으로 돌아오고 있는거 같아.
근데 나는 이상하게 그날이 종종 생각나더라 난 그날 아무것도 모르고 내 눈앞에 있는 아빠를 지나치고 수행평가 할려고 갔다는게 너무 한심하고 바보같아. 차라리 그때 내가 전화 한번더 하고 내가 찾았다면 엄마에 아픔을 조금 덜어줬을까? 하고

사실 우리 아빠가 그렇게 돌아갔다는걸 숨기고 있었어 나는 친한 친구들 두명에게는 말했지만 그외에는 무섭고 어떤 시선일지 몰라서 숨기고 있었는데 최근에 한명더 늘었다?
근데 이상하게 말하면 후련할거 라고 생각했거든 근데 이상하게 아니야. 왠지 아빠가 없다는걸 또 인정해서 그런걸까?

종종 아빠가 마지막으로 있던 곳에 가면 가끔씩 생각나더라. 그땐 눈뜨면 없다는 사실에 익숙해지기엔 너무 힘들줄 알았는데 이제는 그때보다 아주 조금 덜 힘든거 같아.

아빠. 나 마지막으로 인사한 그날 이후로 울어본적이 없다? 아니 손에 꼽을수 있을거 같아. 이상하게 눈물이 안나더라 엄마는 종종 펑펑 우는데 나는 눈물이 안나더라 나 혹시 아빠에겐 좋은 딸이 아니였나봐. 눈물도 안나는거 보면

아빠 그거 알아? 아빠가 그렇게 하늘나라에 가기 전 이틀전에 내 생일이였다? 저번년도에 아빠가 없은 첫 생일을 맞았는데 이상하게 그날따라 기쁘지 않더라 웃음도 안나와 차라리 울면 좋겠는데 울음도 안나왔어. 친구들은 축하한다고 하는데 내가 이 축하를 받아도 되는 사람일까? 라는 생각만 들더라.

몇개월 많이 남았는데 그때 내 꿈에라도 나와서 잘 지내고 있는지만이라도 물어봐줘. 그럼 나 진짜 그주에 그나마 웃으며 지낼 수 있을거 같으니까

너무 보고싶어. 아빠

아빠 ~~ 아빠 딸 왔어!
오늘은 어떤 주말을 시작하고 있어?
나는 오늘 너무 바빠서 출근해 ㅜㅜ
원래 갔으면 아빠보러 갔을텐데 너무 바뿌다
내일 쉬니까 보러갈게 ~~ 너무 보고싶어!
요즘 왜 내꿈에 안나오냐! 미워미워
빨리 나 보러 와!!!!! 너무 보고싶으니까
겨울이 다가오니까 마음이 좀 시려오는데 나 괜찮을 수 있도록 위에서 지켜봐주세요!
엄마는 내가 잘 지키고 있을게!
큰아빠랑 아빠 좋은 곳으로 여행갔다고 생각하고 살아가기로 했어 ㅎㅎ 좋은 곳 여행하고 할머니 할아버지 잘 모시고 있어 알겠지??!
너무너무 사랑해 우리아빠❤️

그냥 너무 보고싶다. 보고싶어 죽을 것 같아. 한 번만 더 기회를 주면 이제는 절대 안 놓을게
야 뭐가 그렇게 급했는데. 진짜 뭐가 그렇게 급해서. 그렇게 아름다운 나이에 가야했는데. 아직 중학교도 못 가봤던 나이고 고등학교도 대학교도 못 가본 나이인데. 신은 너가 뭐가 그렇게 이뻐서 서둘러서 데려간건데. 평생 널 잃은 13살일줄 알았던 네 친구가 벌써 19이야. 진짜 너 생각할 시간도 없는데 왜 자꾸 날 힘들게 하냐고. 원망스러운데 너 잘못이 아닌 걸 아니깐 그냥 미안하고 미안하고 미안해. 진짜 하늘은 대학같은 거 없지? 19이래도 너 하고 싶은거 다 하는 거지?? 하나님은 너를 잘 봐주시지? 그런 거 맞지? 외로우면 언제든 알려줘. 내가 바로 달려갈게. 어차피 내 인생은 너가 구원해준거니깐 내 끝이 너가 되어도 난 정말로 좋아

정주야
코코라는 영화를 보니까
저 세상 가는 다리에 예쁜 꽃잎이 곱게 뿌려져 있고 입구에 돌아가신 할머니 할아버지가 마중 나와 계시던데 제발 정주 너도 그렇게 좋은 곳에 가서 여기서 못 누린 것들을 누렸으면 하고 간절히 바란단다
엄마랑 누나들은 네가 없는 삶에 조금씩 적응하고 있는데 네가 서운하지 않으려나?
네가 전에 써준 편지를 다시 보니 넌 병이 빨리 나아서 보통 사람들처럼 살고 싶어했다는 것이 너무 절실하게 느껴져서 너무 미안하고 가슴이 아프단다
사람들은 알까? 네가 누구보다 살고 싶어했다는 것을..
사람들은 너무 쉽게 말을 해. 아무것도 모르면서...
정주야 누나가 더 널 이해해주지 못해 외로웠지? 너무 미안해 그렇게 떠나가도록 둬서
정말 너무 미안해

생일때 오빠가 메신저 프로필에 올렸던 bish의 뜻은 실수라는 뜻이더라. 오빠가 태어난게 실수였다는 의미였어? 오빠가 마지막으로 비관적인 글을 메신저 프로필 글을 올릴 때 나는 술먹고 놀고 있었더라. 사실은 알고 있었어. 오빠가 많이 힘들어한거 알고 있었는데, 내가 너무 이기적인 사람이라서 신경 안썼어.
그래서 벌받는거같아. 말로는 잘해줘야지 하는데도 아무거도 해준거 없이 화풀이만 해왔었어.
난 너무 나쁜 동생이야. 너무 보고싶다 우리오빠야. 비오니까 더 생각이 나네,,,
오빠가 떠나기전날에도 비가 오고 날씨가 우중충했는데, 그때 나눴던 대화들이 꿈만 같다.
하루도 빠짐없이 나도 죽고싶다는 생각이 드는데, 내가 죽으면 겨우 버티고 계신 부모님 생각에 못죽겠다. 나는 평생 벌받는다고 생각해 평생 슬퍼하고 그리워하면서 마음대로 죽지도 못하는 인생을 살아갈테니까... 미안해 너무 보고싶다

엄마
같이 벗꽃구경하면 얼마나 좋을까
애기들 크는거 같이 웃고 살면 얼마나 좋을까
조금만 버티지..
아빠는 아빠의 잘못으로 애기가 됐으니
나도 오빠도 무조건 엄마 편이였으니 엄마가 편한대로 해줬을텐데...
무뎌지지 않아 안 슬프지 않아 괜찮지 않아
매일 밤마다 울고 자
엄마가 많이 사랑했던 우리 애기가 이랬을땐 할머니가 좋았고 저랬을땐 할머니 귀여웠대
우린 매일 그리워하고 보고싶어하고 난 매일 밤을 슬프고 후회하고 아프고 죽고싶고 그래
잘 살아야지 하다가도 내가 악착같이 사는거 같아서 미안하기도 하지만
애기들땜에 어쩔수없이 산다는건 엄마도 알아줘
앞으로 난 40년만 더 살다가 엄마 있는데로 가고싶은데...
남은 생이 몇년일지는 모르겠지만
엄마 그리워하면서 애기들 키우면서 웃고 살께
나중에 나 만나면 화내지말고 나 안아줘
엄마없이도 잘 살아냈다고

그냥 ~오늘도 내일도 앞으로도 계속 계속 사무치게 보고싶고 죄송하고 아~불쌍한 울아빠 어떡하지?계속 눈물이 나와
사는게 왜케 힘들까~
나 어떡하지?아빠가 이런.. 내 모습 싫어할까봐 매일매일 나는 괜찮다 주문을 외우는데 안돼~
보고싶은건 어쩔수 없나봐
아빠 많이 보고싶어~

유튜브에서 문득 특수청소사 직업 영상 보다가 언니 죽었을 때가 생각나네..... 언니 죽고나서 엄마아빠가 묵묵히 언니 있던 자리에 토한 흔적들 다 손으로 닦고 빨고 경찰 다녀간 발자국 다 닦고 그랬는데.... 아빠가 묵묵히 언니가 딴 자격증 증서들 상장들 다 찢어서 버리고 언니 물건 다 100L 종량제에 두세봉지 꽉차게 눌러담아 버리고 그랬는데 엄마아빠 마음이 얼마나 찢어졌을까. 며칠뒤에 언니 이름으로 우편물도 왔는데 난 엄마아빠 볼까봐 놀라서 버렸어. 그런데 분명 우편물 온 게 한두개가 아닐거야. 앞으로도 계속 올수도 있고..... 항상 묵묵한 우리 엄마아빠 생각하니 눈물이 난다 언니. 언니 죽고나서 내 우울증도 심해지니까 아빠가 집안 도배도 싹 새로 하고 크리스마스에 집안 분위기 살린다고 트리랑 전구도 사와서 달아줬었어. 약먹고 자기도 무서웠던지 119에 스스로 신고하고 결국 죽은 우리언니..... 어디 말할 데도 없고 너무 슬프다 이제 언니 기일도 지났는데 기일에 엄마아빠는 또 무슨 생각을 하며 보냈을까

아빠 너무 보고싶다
그냥 다 내 잘못같고 못난딸이라서 너무 미안해 그렇게 엄마 사랑하면서 왜 남겨두고 간건지 모르겠어 남겨진 사람들이 얼마나 슬퍼할지 생각해볼 겨를도 없이 너무 힘들었던거지?
징후가 조금씩 보였어도 가끔 좋아졌다가 나빠졌다가 그래서 조금씩 좋아지고있는 줄 알았어 그냥 혼자두면 안됐던거였네.. 몰랐어 진짜.. 평소에 나랑 대화하다가 말싸움하게되면 언제나 아빠가 이겼는데 언젠가부터 싸우다가 먼저 미안하다고 하고.. 그럼 나는 괜히 머쓱해져서 침묵으로 이야기를 끝냈어 그랬으면 안됐는데.. 전날에도 나랑 엄마랑 손녀딸이랑 봤으면서.. 나 결혼식도 못올렸는데 누구 손 잡고 입장해 아빠?
이제 나는 결혼식 미련도없지만 내 동생들은 어떻게해? 딸만 셋이라 아빠 세번 다 입장해줘야한다고 우리 아빠 세번 다 우는거 아니냐고 이야기했었잖아
고지식하고 고집세고 남에게 피해끼치는걸 싫어하는 사람인걸 알고있지만 아빠를 아껴주는 친구들도 친척들도 그렇게 많으면서… 왜 안털어놨어… 아직 한달도 안됐는데 그냥 다 실감이 안나 이상해 아빠 사진이랑 동영상 계속 보고있어 진짜 이상해 말도안되고 무슨일이 일어났는지도 잘 모르겠어 사실
아빠 마음이 이해가 안가는것도 아니고 이해가 되는것도 아니야 처음엔 당황스럽고 믿을 수 없었고 허무하고 원망도 되고 화도 나고 근데 내가 아빠한테 원망하고 화낼 자격은 없는것같아 아빠 말처럼 첫째딸이 첫단추를 잘 꿰었어야했는데 그게 안돼서 이렇게 됐을까 싶기도하고 자책도 진짜 많이했는데 모르겠어 이제 반절 정도는 자꾸 이 모든상황에 대해 합리화 하게 돼 우리 엄마봐서라도 나는 내 딸 봐서라도 악착같이 살아야하는거잖아 다른 가족들 내가 다 지킬거니까 잘 좀 지켜봐줘 첫째딸이 만회하게 해줘야지
살면서 단 한번도 아빠를 무능하다고 생각한 적 없는데 아빠는 아빠 스스로를 그렇게 생각했더라 그렇게 느껴지게 행동한 내 잘못이겠지 미안해 우리 최근에 가족여행 다녀왔었잖아 그때 행복했는데 그 기억으로 살아가야할 것 같아 너무 미안해 나중에 만나자고 내가 그렇게 이야기했는데 진짜 만날수있으면 좋겠다 제발 나랑 인연이 되면 좋겠어 울 엄마랑 동생들도 다음에 꼭 만나 아빠 사랑해

한동안 생각치 않고 지내다가 오늘 문득 떠올라서 이렇게 글을 남겨.
이 공간은 내가 한창 네 생각으로 힘들 때 매일 들어오던 공간이였는데, 오랜만에 들어와봤어.

시간이 많이 흘렀다, 그치?
난 네가 생각한 것보다 훨씬 잘 지내고 있는데, 그 곳은 어때?
그 곳에서도 바보같이 남만 배려하고 사는 건 아니지?

많이 보고싶다:)