내동생..
많이 외로웠지?
미안해.
다시 돌아갈 수 없을까?
가슴이 너무 아프다

시간이 지나면 아픔도 슬픔도 괜찮아 진다고.. 시간이 약이라고.. 시간이 해결해줄꺼다.. 시간이지나고 흐르면 익숙해진다. 다들 그러잖아.

근데 그냥 하는말이 아니더라. 맞더라!
이제 힘든것도 슬픈것도 보고싶은것도 너가 없는것도 익숙해지듯 괜찮아 지는거같애.

예전엔 음악도 못들었어..그냥 눈물이 막 쏟아지고 내의지랑 상관없이 일하다가 대성통곡하고 심지어 자다가도 눈물이나서 숨이막힐정도였어.
밥먹다가도 지나가는 사람들만봐도 그냥 눈물이났어.

근데 지금은 음악도 듣고 흥얼거리기도 하고 울지도않고 괜찮아진거같애.

근데 행복하지도 않아.. 화나지도 않고 슬프지도 않고 딱히 우울하거나 힘들지도 않고 걱정도없고 즐겁지도 않고 아무 생각이 없어. 아무것도 하고싶지도않고.. 음.. 그냥 그래.

그냥 나한테 감정이 쏙 빠져버린 느낌이야.

일을해도 일하는구나. 돈을벌어도 벌었구나. 코로나 때문에 가게가 힘들어져도 힘들구나. 손님이 없어도 없구나 많으면 많구나. 갖고싶은것도 없고 쇼핑을 하고 맛있는걸 먹어도 그냥 그래 기쁘거나 즐겁지않아. 누가 뭐라해도 화도안나. 하고싶은게 뭐였는지 내가 뭘 좋아하는건지 모르겠어. 그냥 해. 하자고하면하고 하라고하면하고.

무엇을 하든 의미나 목표가 뭔지 모르겠어.
아무생각 그냥 아무것도 하고싶은게 없어.
나 분명 욕심쟁이 였는데!!! 욕심도 욕구도 어떤느낌이었는지 모를정도로 없어.

그래서 힘든것도 슬픈것도 몰라.

이게 괜찮은건지 안괜찮은지도 모르겠다.

괜찮겠지 너가 나 지켜줄꺼니까!
아니면 뭐 Anyway

형 어제 죽었다고 들었을 때 너무 충격이였어 오늘 형 입관하는데 못보여준다고 하더라 형이 연락 안할 때 내가 먼저 연락할 껄 동생이 그거 하나 못해줬네 근데 먼저가지 말지 그랬어 힘들면 힘들다고 우리가족한테와서 말하지 그랬어 혼자 울면서 유서썼을텐데 문자로 죄송하다고 아빠한테만 보냈는데 구해달라고 한거였는데 몰랐네 내가 먼저 가보자고할껄 한달이나 늦게 발견해줘서 미안해 그래도 형 보려고 많이 왔다갔어 형이 연락하면 올 사람들 다 왔다갔어 한번만 연락해주지 조금 밉다 근데 용서해주려고 난 용서해줄게 우리형 사랑해

여보... 다음 생에는 여유롭고 화목한 집에서 태어나서 사랑 많이 받고 살기를.. 좋은 배우자 만나서 아이들 낳고 건강하고 화목한 가정 꾸미길.. 생을 끝마치는 순간까지 스스로 삶을 놓지 말기를...내가 기도하고 기도할게.

당신은 정말 열심히 살았고, 고생 많이 했잖아. 내가 알아요. 당신은 미안하다 했지만 이미 충분했어요. 아이들은 내가 지킬거야. 그러니 걱정 말고 편히 쉬어. 이 생의 고통 다 잊고 진정 편해지기를...

잘 가요. 잘 가. 정말 사랑했어. 고생 많았어. 편히 쉬어.

체크

보고싶어
한번만 안아보고 싶다.
시간을 되돌릴 수 있다면 ,
내 인생에서 딱 한번만 그렇게 주어진다면
주저없이 니가 날 붙잡던 그날 아침으로 돌아갈거야... 그날 나한테 무슨말이 하고싶었어? ... 이기적이라고...?
언니가 이기적이여서 미안해...
많은걸 양보하게 만들어 미안하다...
이젠 갚고싶은데... 니가 없네
진짜 가족... 내 마음 아는 유일한 진짜가족....
기댈곳 없이 버티고 있는 이 세상이 언니는 너무 외롭고 힘들다...

아직도 네 음성은 여기 다 남아있는데 너가 없다
사실 너가 없다는게 믿겨지지 않아
영원히 못 봐? 너를?
실감나지 않아 시간이 많이 흘렀는데도
나는 너에게 아무것도 아니었겠지만..
나는 아직도 너의 목소리를 듣고 너의 모습을 보고 살아 그렇게 허둥거리며 살고 있어
중요한 일들은 앞에 쌓여있는데 손에 잘 잡히질 않아 다 놓고 싶어 도망가고 싶어
잠드는 게 무서울 때가 있어 잠드는 방법을 까먹은 지는 오래야
어쩔 땐 너무 많이 자 그런데도 몸은 계속 힘들어
가만히 있다가도 눈물이 날 때가 있어
나 고소공포증 있는데도 이젠 베란다 문을 열고 밑을 내려볼 정도라니까
사실 너를 따라갈 생각은 매일 머릿속에 둥둥 떠다녀 상담도 받고 있지만 사실 좋아질 거라고 생각하진 않아 너가 말한 것처럼 그저 연장시키는 거지, 버티는 거지 살아가는게 아니잖아 그렇지? 너는 그렇게 가고 나는 여기 남아있어 왜

너는 왜 그렇게 아름다웠니

이제는 내 친구가 된 니 친구한테서 이제 그만 하라는 말을 들었다
나는 그냥 니를 좀 더 잘 기억하기 위해서 하려고했던 일인데
그 친구가 보기엔 내가 괜찮지 않아 보였던 걸까?
사실 난 처음보다 많이 괜찮아진 것 같은데 아직 나를 안쓰럽게 보는 사람이 많다
나는 내 나름의 방식으로 잘 극복해가고 있다고 생각했는데 내 방식이 틀린걸까? 잘 하고 있다고 생각했는데 그게 아니라고 하니 다시 아프다
나는 이 마음을 평생 끌어안고 사는거라고 생각했는데 그게 아니라고 빨리 털어내라고 하는 사람들이 밉다
그 말처럼 이게 쉽게 털어낼 수 있는 마음이면 얼마나 좋을까 생각도 잠시 했지만 다시 생각을 해봐도 나는 너를 털어내고 싶지 않은데
너를 생각하면서 남은 삶을 좀 더 열심히 살고싶어지는 나를 왜 모를까
니가 세상에 느꼈을 감정이 이것과 비슷했다고 생각하면 참 마음이 아프다
거기서는 아프지말고 힘들지도 말고 늘 평안해라 협아 사랑하는 내동생 협아 오늘도 너의 평안을 빈다

언니안녕!! 엄청오랫만에왔어
나 되게 잘지내 이것저것하고 상황도 안정도 됐고 멘탈도 쎄졌어
근데 마음속 한구석엔 언니가 떠올라
벌써 이년됐는데 매일 생각나서 미칠거같아
나 병원가봐야할까..? 상담해봐야하나..
마음이너무아파서
진짜간만에 혼술하는데 울고있엉 ㅜ
나 혼자술도 잘 안먹는데 ㅜ 이럴까봐
어김없이 울고 여기 또 들어왔어
마지막 까지 피해 안줄라고 다 준비하고 간 언니도 마음아프고 그성격 아니까 이해하고 또 계속 곱씹게되는 나도 슬퍼
다 모르겠고 나그냥 마음이 너무 아퍼
한강갔을때 그냥 나도 좀더 용기낼걸

다시 돌아왔을때 . 그래 난 한번 죽은사람이다 이맘으로 내가 뭘못하겠어 하고 그 마음 다잡고 다시한번 살아보자 하고 그마음으로 살아가는데 쉽지가않아 언니
보고싶고 손잡고싶고 얘기하고싶어 언니 나 힘들어ㅜ
나는 살운명이었던가..?
그러면 언니는..?
ㅠㅠ....
다싫어 눈물나고ㅠ 울고싶고 안고싶어

아빠 미안해 내가 조금만 더 신경썼어야했어
엄마가 돈때문에 아빠 못살게 굴때 나도 옆에서 아빠한테 뭐라고하지말고 아빠한테 더 전화 자주했어야했어
아빠가 엄마를 나보다 더 사랑하는건 알고있었고 그래서 너무 힘들어서 간것도 알고있는데
적어도 나한테 가기전에 엄마한테는 문자했으면서.. 잘지내라고 나한테는 한마디도안하고 나 자는도중에 아빠 갔다는거 듣게했어 왜? 나한테 사랑한다는말 한마디만 해주지 그러면 잘살수있을것같은데
아빠가 가고 나서 많이 변했어 나.. 친구들한테 많이 철들었다는 얘기도 듣고 일도 열심히 하고있고 엄마한테만 도움안받고 나 스스로 할려고 많이 변하고있어 근데 남들은 몇년안에 서서히 성장하는거 나는
아빠 가고 나서 그 짧은 시간동안 이렇게 변하니까 몸도 안좋아지고 병원도 자주가고 되게 힘들어 아빠
나 유학생활 시켜줘서 고마워 나 미국 보내줘서 고마워 아빠 이제 곧 한ㄱ국가서 엄마 도와드리고 다시 미국올건데 나 사실 가기싫어 가면 무너질거같아서 아빠
나 안울고 잘 버티고있는데 가끔씩 일하다가도 멍하면서 아빠생각이나서 일하는도중에도 펑펑울고 그래
아빠가 밉고 너무 가여워서..
아빠한테 하고싶은말 여기다가 그나마 해서 좋다.. 입밖으로는 못내보낼거같아 지금 이렇게 쓰ㅕㄴ면서
죽을거같은데 말로는 표현모할거같아 아빠 너무너무 보고싶어
마지막 전화통화때 화내ㅓㅅ 미안해 다행인건 아빠한테 소리지르고 사과할수있어서 다행이였어
아빠 나 요번년도에 결혼한다 여기 시민권때문에 결혼하느데 좋은남자야 내가 뭘해도 항상 곁에있어줬었어알아 연애초반에 나 많이 울린거 근데 아빠 가고나서 많이 변했어 나한테 아빠가 못해줬던거 해주겠대 그게 아빠가 자기한테 내린일이라고,.. 가끔씩 이생각이들어 아빠가 가기전에 걔한테 계시를 줬던가하고 그래도
아빠가 있었으면 좋겠다 많이 사ㄹ랑한다고 하지못해서 미안헤 너무 사랑해 보고싶어 나 걱정하지마 엄마도 나도 살아남을거야 많이 힘들지만 행복할려고 노력할거야 나는 행복하고싶어 아빠 보고싶다 하늘에서는 할아버지하고 같이 나 잘사는거 지켜봐줘 고생많았어 미안해 혼자두게해서