아빠 너무 그립다 아빠한테 따라가고 싶은데
에들때문에 마음에 걸려 하루 하루 힘겹다 마음이 지치고 아빠 없으니까 힘들다
애들도 아빠 많이 보고싶어해 그립고 아빠 너무 보고싶다

언니 애들이 엄마 보고싶데
내가 걱정한만큼 울지는 않아. 그래서 다행이기도 하지만 한편으로는 걱정도 많이해
첫째는 보고싶다는 말도 꺼내지 못하는거 같고, 둘째는 카톡 상태메세지만 보고싶다고.
셋째는 우리 애기 엄마도 누나들도 많이 보고 싶을텐데...어쩌고 있을지 너무 보고싶다
밥은 잘 먹고 가끔은 웃기도 하고 어린이집도 잘 다니고 있겠지? 우리 애기 이쁜 우리 애기 너무 보고싶어
언니, 나 언니 원망안해. 우리 이쁜 조카들 견디는 모습 보는거 슬프고 안타까운데
그래도 언니 원망 안해. 진심이야.
왜냐면 언니는 최선을 다했잖아. 언니가 할 수 있는만큼 최선을 다했다는거 나는 알아
언니가 마지막까지 얼마나 열심히 노력했는지, 우리 매일 통화했잖아
언니, 최선을 다했어. 많이 노력했어. 그니깐 애들 걱정말고, 우리한테 미안해하지말고 행복하게 있어
조금 오래 걸릴거야. 나 언니랑 같이 닭발에 소주도 마시고, 언니 손도 잡고 언니 꼭 안아주고, 그러고 다시 만나서 얘기도 많이 하고 그러고 싶은데.
조금 오래 걸릴거야. 우리 행복하게 지낼거거든. 엄마랑 언니 애기들하고,
언니랑 못 간 여행도 가고, 애들 크면 언니랑 가고 싶었던 데 같이 다니면서 그렇게 행복하게 오래오래 살거라서, 언니 만나려면 조금 오래 걸릴거야. 아빠랑 같이 행복하게 맛있는거 많이 먹고 좋은데 많이 다니면서 기다려줘.
꼭 다시 만나서 우리 행복하게 다시 같이 가족으로 살자. 알았지?
언니 너무 보고싶다. 보고싶고 또 보고싶고 보고싶다.
언니. 우리 언니. 예쁜 우리 언니.
내가 정말정말 엄청 많이 사랑해.

미안해
일부러 생각하지 않으면
너가 평소처럼 그곳에서 잘 지내고 있다는 생각이 들어.
그렇게 아무렇지 않게 지내야하는지
아님
일부러라도 너의 죽음을 떠올리며 지내야 하는지...
이것 자체만으로 미안해
우리가 남매인데
서로 너무 연락없이 살었구나
각자 생활 존중한다는 배려가 독이었어.
왜 이렇게 된거지...무엇이 잘못인지

너가 태어난때로 돌아가서 다시 시작하고 싶다
정말 좋은 누나가 되서 널 지켜주고 싶어

항상 여기 자주 왔었는데 한동안은 일부러 들어오지 않았었지만 오랜만에 너에게 글을 남긴다
나는 오늘도 하루를 살아내고 있어
항상 너에게 미안하고 후회되고 죽고싶고 나도 편해지고 싶은 감정들이 반복되는 삶..
괴롭고 괴롭지만 남겨진 사람의 슬픔을 너무 잘 알아서.. 내 어깨에 아직은 남은 사람들의 무게가 있어서 너를 따라 가지 못해 오늘 하루도 힘들게 버티고 있어
언제쯤이면 나도 편해질 수 있을까
항상 기억하고 있고 내가 많이 사랑한다 영아

보고싶다
어떻게 지내는지 궁금하고.
오빠가 떠난지 얼마안된거같이 난 여전히 슬프고 괴로운데 벌써 수년이 지났네.
우리 되게 돈독했던 남매였다고 생각했는데 아니었나봐.
오빠만 따뜻하고 자상한 오빠였나봐.
생각나는 일마다 내가 잘못했던 일 뿐이네.
내 친구들이 만날때마다 오빠 안부 물어.
그만큼 살뜰했는데...난 받기만 했나봐.
내가 잘해줬던게 생각이 안나.
미안해.
혼자 아프게해서.
외롭게 해서 진짜 미안해.
항상 옆에 있을줄만 알고 정성들여 대해주지 못한거 미안해.
오빠랑 손잡고 이런 저런 이야기하면서 좋은데 한번 가고싶다.
난 뭘해도 한쪽이 텅 비어있어.
오빠자리가 이렇게 큰줄 몰랐는데.
너무 크고 아프다.
꼭 건강히 잘 있다가 만나자.
내가 제일 기다려지는 날이야. 그 날이.

오랜만에 들어왔어, 잘 지내죠?
요즘따라 자꾸 꿈에 나오는데 어쩜 내가 그렇게 싫어하는 오빠 모습만 나올까 ㅎㅎ 그런데도 또 꿈에서 깨면 오빠 목소리, 모습, 품이 생생하게 기억나서 참 우습다.
거기서 좀 잘 지내는 모습 보여주면 안되니?
오빠랑 통화한 대화들, 대수롭지 않게 들어왔었는데 오늘은 꿈에서 오빠 목소리가 너무 또렷하게 남아서.. 노래 부르던 목소리가 듣고 싶어서 어플까지 켰는데 도저히 재생버튼을 못 누르겠더라.
그리고 되게 오랜만에 울었어.
보고싶다.. 나쁜 사람이었더라도 너무 보고싶다.. 아직도 믿겨지지가 않아. 그냥 어디에 도망간거지? 그런거지?

종현아
제작년 12월이 벌써 2년도 더 됐다니 믿기지가 않아
내가 널 위해 하는 행동이 맞는 일인지 피해는 가지 않는지 남을 아프게 하지는 않는지... 너에게 묻고싶어
너무 힘들고 너무 보고싶을땐 내가 어떻게 해야해?
내가 행복한 사람이 되게 해준 너가
이제 내 곁에 없다면 나 행복해도 되는걸까
너가 없이 그럴 수 있을까
널 바라보던 그 마음이 언제쯤 돌아올지 아프지 않을지 버티기가 힘들어
이렇게 글로만 마음으로만 추모해야한다는게 힘들고 여태까지 써온 푠지들을 전해주고 싶은데 여전히 내 방에만 있다는게 힘들다 내마음을 알아줬으면해 너무 너무 사랑해 정말 세상에서 제일사랑해 너무 보고싶어 꼭 다시만나자 종현아 사랑한다

엄마한테 내가 오늘은 서운한 소리 좀 해야겠어
며칠있음 내 생일이야 난 그것 때문인지 계속 울고 슬프고 짜증나고 우울했어
내 생일 아무것도 아니지만 엄마랑 아빠한테는
진심으로 축하랑 사랑받고 싶어
이 세상에서 진심으로 생일을 축하하고 나를 생각해주는 사람은 엄마아빠밖에 없다고 난 결론 내렸거든
엄마는 없고 아빠는 화장실도 못 가는 애기 바보여서 난 슬퍼
근데 엄마 작년 내 생일때 나한테 괜히 화나서
축하 안 해줬잖아 근데 엄마의 조카딸한테는
내사랑 이러면서 축하한다고 했더라
나한테는 내사랑 ♡♡이런거 하나도 안 해줬으면서 나 진짜 서운해
나한테도 해주지 엄마가 나 엄청 사랑하는거
난 다 알고 난 엄마가 표현 안 해도 다 알았는데.
내 생일땐 꿈에 나오지마 그걸로 선물해줘
그리고 거기가 어딘지는 모르겠지만
나랑 아빠는 다 깨끗이 잊고 살아
부잣집 딸로 태어나서 공부도 많이 하고
멋지게 살아

난 과자 집에 있어도 잘 먹지도 않는데 언니 살아있을 때 언니가 과자 좋아하니까 밖에서 몽쉘같은거 받으면 꼭 하나 더 챙겨놨다가 집가져가서 언니 주는 버릇이 생겼었는데 언니가 죽고나서도 자연스레 하나 더 챙겨서 집에 가져가게 돼.. 모아둔 과자 언니가 있었으면 먹어도 되냐며 금방 먹어치웠을텐데 계속 쌓여만 간다. 언니 어디있어.. 학원에서 다과로 후레쉬베리 나왔는데 두개 챙겨서 하나는 가방에 넣으려다가 갑자기 생각나서 눈물난다

일주일에 한번씩은 꿈에서
자기를 보는것 같아 , 나보러 와주는것 같은데
편하지 않은걸까 ? 아님 아직도
내가 자기생각을 너무 내내 해서 그런걸까
아님 내걱정을 거기서도 하고있는걸까
서로 너무 좋아하고 사랑 했던 기간은
3년이고 고작 단 한달도 안되서 자기를
잃었는데 1년이 다되어가는 지금도
꿈속에선 나는 내내
자기가 죽어버릴까봐 내내 불안해하며
울면서 그러지말라고 쫒아다녀
친구들이 말리고 내가 매달리고 애원해도
매정하게 또 혼자 안좋게 가버리는거
꿈에서 깨고나면 또 자기를 붙잡지 못했다는생각에 한참을 울고
하루 종일 그날의 상황과 꿈 생각만 해
내가 그런꿈을 계속 꿔서 이제는 편하게 지내야할 니가 안좋은 상황을 계속 겪는 느낌이라 너무 자책이 된다
항상 꽉 안아주고는 가버려서 진짜 너무 잡고싶고 보고 있어도 보고싶다
정말 너무너무 보고싶다
다시 한번 볼수 있다면 그때로 돌아갈수 있다면 얼마나 좋을까
꿈에라도 나와줘서 너무 고마운데
자기가 아프지 않았으면 좋겠어
너무 보고싶다