엄마 나는 오늘 엄마한테 화도 나고 밉고 짜증났는데 그 마음보다 미안하고 가슴이 아프고 후회하고 그리고 나도 그만 살고 싶어
나는 애기들땜에 어쩔수없이 사는데..
엄마 난 그래서 산다고 생각해서 애기들이 예쁘고 고마워
그런데 자꾸 내 애기들이 짐이 되는거 같애
엄마 난 아빠 챙기는것도 힘들고 아빠 도불쌍하고 엄마가 그렇게 죽은것도
이젠 못 견디겠어
엄마 나는 살아야돼 근데 자꾸 힘들어서...
애기들땜에 버텼고 나 악착같이 살아야 하는데
엄마가 그렇게 예뻐했던 애기들 나 짐같애
엄마 나만 힘든거 아닌데 나만 힘든거 같고
나만 가슴 아픈거 같애
엄마 사랑해 40년만 기다려줘

너는 존재만으로도 소중한 아이였는데...
너무 늦게 알아 미안하다

누나로서 아무것도 해준게 없어 미안하다
같은 부모 환경아래 자라서
넌 왜 그리 착하고 맘이 여렸니!
너가 장남이 아니고 차라리 여자 아이였다면...
그렇게 책임강 강하고 어깨가 무거웠을까?
맘의 고통이 좀 덜어졌을까?

나 혼자 살기 바쁘다고
너의 고통을 모른척 한 지난 시간들이 후회된다.
너와 다르게 정없던 나
누나라고 하나 있는게 동생을 외면하고 살았던 그 시간들이 가슴이 찢어지게 아프다
너무 미안하다
미안하다

어떤 순간은 너가 그렇게 갔다는게
실감이 안나...내가 이상하고 넘 미울정도로 잘 지내가도...
어떤 순간 미치게 너가 생각나면
미치도록 너의 죽음을 부정하며
부모님 생각을 한다
너 뿐이였던 엄마는 어쩌라고...
나보다 더 가슴이 찢어지고 그리울텐데
앞으로 어떻게 살아가니
너없이
우리가족 어떻게 살아가니

죽어서야 니 손 잡아준 나
진작에 한번 안아주고 토닥여줄걸
딱딱하게 굳은 너의 손가락들
차가운 볼...
절대 잊지 않을거야...

혼자여서 얼마나 외로웠을까
그 긴 시간을 견뎠을 너
고생많았어.
다시 고통스런 이곳에 태어나지 말고
천국에서 아주 맘 편히 많은 친구들 사겨서 행복하게 지내.
그리고 나중에 꼭 만나자
좀 만 기다리고 있어.

근데 이상하게 난 너가 우리 주변에서 보호해주는 걸 느껴
남은 가족 힘들까봐
너가 돌봐주는 듯한 느낌이야
그래 그렇게 넌 이 세상안에서
맘이 따뜻한 아이였는데...
거기 가서도 이 못난 누나 곁에서
힘들까봐...이런저런 따스한 일들을 만들어주는것 같아.

넌 존재만으로 소중한 사람
사랑해
미안해
다시 꼭 만나자
너 외롭지 않게..
누나가 가는 날까지
기억하고 함께 할게.
너무 늦어 미안해

엄마♡♡♡
할머니랑 엄마 한번만 만날수있다면
안 울고 잘 살아보자 이런 생각이 들꺼 같애
할머니랑 엄마 꿈 자꾸 꾸고 보고싶어서 나도
엄마 있는데 가고싶어
자꾸 엄마 꿈꿔서 막 울다가 일어나서 또 울어
내가 태어나지 않았다면..
내가 결혼 안 하고 엄마랑 둘이 살았다면...
엄마 안 죽고 나랑 행복하게 살았을꺼야
2003년 5월로 다시 돌아간다면 난 엄마 아빠만
좋아하고 사랑하고
해외 여행도 다니고 엄마한테는 더 잘해줄꺼야
미안해
엄마 못 본지 이제 1년밖에 안 됐는데
너무 힘들다
앞으로 이렇게 얼마나 힘들고 슬프고 외롭고 후회하면서 살아야 할까?
오늘은 힘들어서 엄마한테 투정부린거야
내일부터는 마음 단단하게 살께
사랑해 진짜 사랑해 보고싶어

너무힘들어언니
마음이 하루에도 몇번씩 갈리는거같아
나 얼마나 버틸수있을까?
미안하고 그냥 너무 보고싶어
진짜보고싶어 ...
눈물나 ㅠ

힘드네요 많이 보고 싶네요..

당신은 죽으면 은행나무가 되고 싶다 했지ᆢᆢ지금 어디있을까ㆍ남겨진 우린 전보다 조금 밝아졌고,상처가 조금 치유됬고,조심스럽게 당신 얘기를 꺼내기 시작했어ㆍ여기까지 오는동안 수만번의 원망과 좌절을 격었지만 난 그래도 엄마니까ᆢ먼저 삶을 놓아버리면 남은 가족이 어떤 슬픔을 가지고 살아내야 하는지 아니까 차마 아이들 두고 당신을 따라갈 수가 없었어ㆍ
당신보다 내가 강한게 맞지?
난 당신같은 선택 않하고 살아보려해ᆢᆢ그곳에서 지겨봐줘ᆢᆢ그리고 당신을 만나는 그날 고생했다고 그말 한마디만 해주길ᆢ만나기는 할 수 있을까 ᆢᆢᆢᆢ ㅠㅠㅠㅠ

보고싶어
같이 있고 싶어
함께하고 싶고 얼굴도 쓰다듬고 손도잡고 뽀뽀도하고 맛있는것도 먹고싶어
6년이 되어도 옅어지지 않아
사실 시간이 지나면 괜찮을줄알았어
새로운 연애를하고 만나면 잊어야하니까 잊혀질줄알았어
자꾸만 미안해
오빠
나 연애해도돼?
내가 이래도돼? 이럴 가치가 있을까?
사랑받을 자격이 있긴 할걸까
괜한 사람 마음 상처만 주는거 아닐까
난 항상 오빠가 보고싶고
오빠 따라하고 싶거든
오빠가 떠난 그대로
그 장소
그 시간...
그럼 오빨 다시 볼 수 있지 않을까

언니가 떠난지 벌써 반년이 되려고 그래. 시간이 참 빠르다.. 나 요즘 트라우마센터 새로 다니고 있는데 언니얘길 잘 할 수 있을 줄 알았는데 막상 말하려니까 눈물이 안 멈춰서 펑펑 울었어. 내가 왜 자살유족이 된걸까 언니는 우리를 자살유족으로 만들고싶지 않았다면서 왜 결국 죽어버렸어? 아니 언니가 진짜 죽은건 맞는건가? 언니 폰으로 전화를 걸어봤더니 착신금지된 번호라면서 끊겨. 엄마아빠가 해놓은 거겠지.. 엄마아빠는 무슨 마음으로 언니 폰 정리를 했을까. 언니 휴대폰은 어디있는걸까. 갤럭시노트 언니가 좋아하던 시리즈...언니폰.. 내가 지금 타자치고있는 이 딩굴키보드도 언니가 가르쳐준거고... 내가 입고다니는 옷과 신발도 언니꺼 중에 안 버린 게 많아. 어릴때부터 돌이켜 생각해보면 내 삶의 거의 대부분이 언니와 연관되어있고 언니에게 영향받아왔고 언니로인해 만들어진 삶의 부분들이 많아. 게임도 닌텐도도 동물의숲도 심즈도 별의커비도 전부 내가 좋아하기 이전에 언니가 먼저 알려준 게임들..... 차마 할 수가 없다. 이런데도 어떻게 한순간에 언니를 삭제할 수 있겠어 언니가 요즘은 원망스럽기도 해. 이렇게 평생 갈 큰 상처를 가족모두에게 할퀴고 가야만 했을까.. 이 글 쓰는데도 눈물이 나고 요즘도 종종 언니 생각에 울곤 해. 그냥 어딘가에서 잘 지내고 있는 거였으면 좋겠다

엄마

사랑하는 가족을 떠나보낸 사람들은 다 똑같나봐. 어떻게든 고인과의 이별에 대해 내 잘못을 찾고 끊임없이 자책하고 후회를 해.

그때 ~하지말고 엄마랑 더 시간을 보냈더라면...
그때 그말/상황을 더 주의깊게 신경썼더라면...
그때 내가 더 ~했어야 했는데...

나 역시도 하루 매일 종일을 그러고 있어.
끊임없이 내 잘못을 찾고 돌이킬 수 없는 현실만 부정하며 온 화살을 내 가슴에 꽂고 있어. 분명 엄마가 좋아하지 않을 내 모습인데
혹여라도 이런 내 모습을 본다면 아주 정말 아주 가슴 아파할 엄마를 누구보다 내가 제일 잘 아는데. 그러니 멈춰야 되는데.

엄마가 남기고 간 아빠와 오빠를 온몸으로 지켜내야되는데. 엄마는 그런 강단있는 딸을 참 자랑스러워 했는데...

잔인하다 정말
이 같은 고통을 남기고 간게 너무 미운데
미워할 수가 없다
이제 울지도 않아
너무 힘들어 우는 것도 생각하는 것도
죄책감에 발버둥 치는 것도 힘들어
하나도 안괜찮은데 괜찮은 척 외면하고 버티는 내가 혐오스러워
이렇게까지 버텨야하는건가싶고
가끔 내가 괜찮은 것 같으면 내 자신이 얼마나 역겨운지 알아?
나는 평생 나를 용서할 수 없어
잔인하다 정말 너
내가 제정신이 아닌 것 같아
더 이상 이같은 고통을 느끼는 자살생존자가 안생겼으면 좋겠는데
한편으로는 이 세상 사람들 다 죽었으면 좋겠다? 세상이 멸망했으면 좋겠고
내가 어떻게 제정신으로 사냐 어?
나보고 왜 잘 살라그랬어?
그딴 말 하지말지
잘살기는 개뿔
죽고싶은거 꾹꾹 누르면서 이 고통 얼마나 끔찍한지 너무 잘 아니까
나만 괴로우면 되니까 힘든거 눈물나는거 죽고싶은거 다 참고 숨기면서 하루하루 버텨
사는게 아니야 사는게 아니라고
너한테 너무 미안한데 정말 내가 죽인 거 같아서 너무 미안한데
그렇게 갈거면 나도 데려가지
나는 왜 남겨뒀냐
뭘 다 잊고 잘살아
널 마음껏 미워하지도 원망하지 못해 나는
내가 너 그렇게 만들었잖아
근데 난 지금도 너한테 힘들다고 하소연하네
들어주지도 못하는데 이게 뭐하는 짓이냐
무서워죽겠다 사는게 너무 무섭다
네가 얼마나 네가 이 고통보다 훨씬 더한 고통을 겪었는지 나는 여전히 몰라
그래서 나는 내가 여전히 끔직하고
나는 오늘도 나를 미워하면서 또 하루 버틴다
일단은 내가 이렇게 버텨가는데
이게 뭐하는건지 진짜 모르겠다
내가 왜 너한테 힘이 될 수 없었던걸까
왜 내가 너를 붙잡을 수 없었던걸까
미안해
내가 이렇게 멀쩡히 살아가는 것도 미안해
그냥 나는 네가 너무 보고싶어
그게 제일 힘들어
보고싶다 너무
나 그래도 버티려고 엄청 노력해
잘하고 있는거 같아?
너가 좋아할지모르겠어
내가 잘 하고 있는걸까
나 사실 많이 힘든데
근데 이런거 너가 절대 몰랐으면 좋겠다
너는 거기서 여기보다 훨씬 좋은 곳에서 아무것도 모르고 편안하게 잘지냈으면 좋겠다