엄마
나 벌써 고3이야
엄마 떠난지 벌써 2년이란 시간이 흘러갔네 .. 하늘 잘 도착해서 생전에 아픔 싹 잊고 여기서 못해본거 하늘에선 마음껏 누리면서 살고있지 ? 그래도 거기엔 외할머니 외할아버지가 계시니까 엄마가 외롭진 않겠다 .. 근데 엄마 너무 보고싶다 내가 엄마의 병을 인식하고 엄마를 더 챙기고 이해하고 보살 피고 했어야 했는데 삼촌이 엄마 옆에계셔서 삼촌이 다 케어 하실거라 생각하고 난 맘 놓고 있었어 딸 노릇 하나 못하고 이기적이고 ..미안해 엄마 .. 엄마가 한 달에 한번씩 날 보러왔잖아 같이 나가서 밥 먹자 했을 때 난 남들 시선의식 때문에 집에만 있자고 고집하고 또 다른 엄마와는 다르다고 원망하고 부끄러워 하고 .. 정말 못난 짓 밖에 없네 엄마 떠난 뒤 장례식장에서 삼촌한테 들었는데 엄마가 날 키우지 못 해 자책도 많이 하고 매일 밤 날 부르며 울었단 얘기를 들었어 그 말 듣고 가슴이 찢기는 거 같더라 생각 해보니 엄만 일찍 부모님 여의고 어렸을 때 부터 참 많을 고통을겪고 연속으로 힘든나날들을 보내 너무 힘들고 아파서 그 병에 걸린건데 나는 나 힘든 것 만 생각하고 엄마의 아픔 몰라주고 딸인 내가 외로울때 옆에 있어주지 못 해 미안해 .. 엄마랑마지막 전화통화 했을 때 울먹거리면서 나한테 미안하다고 했던 그때 그게 마지막 통화가 될 줄은 몰랐어 ..그때로 돌아가서 엄마 꽉 안아 주고 싶다 안 미안해도 된다고 괜찮다고 ..너무 일찍 갔어 .. 나 결혼 하는 것도 보고 손자 손녀들도 봐야 하는데 엄마 .. 내가 꼭 엄마 몫까지 열심히 살아볼게 우리 할머니 할아버지 나 하늘에서 지켜줘 엄마 ..다음생이 있다면 한번만 더 엄마 해주라 그땐 나 두고 먼저 가지마 사랑해 울 엄마❤️

이상하다
마지막 이 흐름들이
너가 내게 남겨준 처음이자 마지막 순간들..
우린 너무 떨어져 살아서 함께한 시간이 별로 없었자나
그래서 그런 추억들 남겨주고 간거니?

널 데리고 나왔어야했는데
널 한번 더 봤어야했는데
너가 하자는거 다 했어야했는데

너가 사랑이 넘치는 가족안에서
자랐다면 누구보다 매력적인 남자
남편 아빠가 됐을텐데
가정의 부정적 요소속에
어린 우리에겐 울타리는 없었구
가족간의 사랑이 무언지 전혀 몰랐었지
누난 누나만 살겠다고 나섰고
넌 너대로 너 살길 찾겠지 하며
내 감정 추스르기 바빴어
근데 넌 왜 안도망가고 다시 돌아와
그 속에 빠져 허우적 된거니
너무 착한 녀석아

미안하다
나만 잘 살고 널 외면해서
지난 내 삶이 너무 후회된다

너가 우리 아들에게 그랬잖아
삼촌이 나중에 잘해주겠다고
왜 그 약속 안지키고 가버렸어?
빨리와서. 지키라고...

그렇게 조카들 선물 사주고 싶어했는데
너 경제적사정 생각한다고
다 거절한게 후회된다
그냥 다 받아줄걸...
겨울왕국 같이 보러갈걸...

정말 너가 그렇게 갈거라 생각 못했다.
그냥 항상 그랬듯 힘들어도 버텨내며 살거라 믿었어

내가 원래 힘든건 깊이 생각안하는데
널 그렇게 잊으면 그런 내 모습이 밉고
또 널 너무 생각하면 후회와 미안함 안타까움에 눈물이 난다.
진작에 널 더 챙겼어야 했는데
죽고나서 이러는 내 자신이 한없이 가식적인 못된년이다

그냥 어떻게 해야할지 모르겠다
슬프다가 무덤덤 했다가 그런 내가 넘 싫어졌다가 너의 죽음을 부점했다 아빠를 미워했다가
삶이 힘들어 난 그 상황을 피하고잊는 법을 택하며 지냈는데
그렇게
너에 대한 내 맘이 사라질까 무서워 잊지않기 위해 계속 널 붙잡고 있어.

내동생아...보고싶다
만나고 싶다
따스한 말 해주고 널 안아주고 싶다

비가 와도 눈이 와도 이제와서 그런 것들이 무슨 소용이겠어.
달이 밝고 밤이 깊어가면 그제야 내가 너를 만나러 갈 수 있는 준비가 될 것 같아.
오래 걸렸지?
어두운 밤이 지나기전에 반드시 너에게 찾아갈게..
내가 너에게 갈 때쯤 너는 따뜻한 아랫목에서 쉬다가 차갑게 식은 내 손 한 번 붙잡아주라...
아침해가 밝기 전 반드시 난 너에게 가보도록 할게...

나는 아직도 실감이 안나
마음이 갈기갈기 찢어지는거같아 너 정말 이기적이야.. 같이 버티기로 해놓고 나 버리지 않겠다고 약속해놓고..
내가 약하고 못나서 너 힘든거 들어주지도 못하고, 마지막엔 모진말하고.
전부 내잘못인거 같아서 죄책감에 하루하루 미쳐버릴거같아
내가 죽인건데 이런말하는것도 죄스러워
너무 미안해 정말 미안하고 미안해
항상 네 전화 기다리고 있는데 아직도 전화가 안와.. 전화좀 받아봐 무슨말이라도 해줬으면 좋겠어
내가 더 버텼어야하는데
그날 다른말을 했으면 아니면 찾아가기라도 했으면 너는 살아있었을까 너무 후회돼
코로나 끝나면 같이 놀러가기로 했는데
항상 날 보면서 웃어주던 니 모습이 생각나
너무 아프고 널 따라죽으면 이 아픔을 다른 사람도 겪게 될거란 생각에 이러지도 저러지도 못하고 버티고 있어 이게 뭐하는건지도 모르겠어
너 없는 미래는 생각해본적도 없는데
도저히 살아갈 자신이 없어 앞이 안보여
넌 거기서 행복하니?
너만은 꼭 행복했으면 좋겠어
원하는 모습으로 행복하게 잘 지냈으면 바래
난 평생 널 기억하면서 고통스럽게 버텨야해
이게 내 속죄야 네가 나한테 남긴 벌이야.
그냥 너무 보고싶어 목소리듣고싶어

머리가아프구나.머릿속이 썪어들어가는것같아 아들아
널보낸지 한달. 이렇게 아픈데 남은 세월어찌 이세상을 지고 살아야할지막막하다
내가슴속에서 날보고 웃으며 같이평온해질수없을까?
어른이란 노랠들으며 나에게 또 가슴이미어지는
고통을 심는다 그래야 너의 원망이 조금이나마 사그라들겠지
미안해 춥겠지만 편히쉬고있어

내 사랑하는 사람아...불러도 대답없는거...살을 비볐던 그 느낌을 아직도 내머릿속에 생생한데 그 느낌 안 잊을려고 자꾸 생각하다 어느순간 그래..이제 만질수 없는걸..하고 생각안하려고 하지...
생각 할수록 자꾸만 깊은 동굴속으로 들어가는것 같아 ... 그 동굴속에 들어가면 빠져 나오지 못할것 같아 그냥 생각을 안하려고 하는 요즘...내가 잘하고 있는걸까...그 빈자리는 아직도 익숙해지지 않고..
그냥 그가슴속에 묻어두는게 맞는지...잘하고 있는건지...
보고싶다 내 사랑하는 여보야~

오빠 너무 보고싶다 이번 설에 아빠랑 같이 오빠 보러 가기로했어.
낮에 재난문자 받고 오빠 신종플루 걸렸을때 생각 나더라.
엄청 오래된 일이긴 하지만, 그때 우리집 완전 난리 났었잖아. 오빠 죽는줄알고.
그래서 오빠도 나 붙잡고 엄마아빠 잘 부탁한다고 공부 열심히하고 열심히 살라고 진지하게 말했던거 기억난다 ㅎㅎ 그때 얼마나 무서웠는지..
그때 오빠도 얼마나 겁냈는지 기억난다. 근데 그렇게 겁내던걸 이제는 스스로 선택하냐.
우리는 어떻게 살라고 그러냐. 그때도 엄마아빠도 벌벌떠시고 그러셨는데..
지금은 너무 힘들어 오빠 어떻게 버티고 있는지도 모르겠고, 시간이 어떻게 흘러가는지도 모르겠다.
내 미래가 그려지지도 않는다 그냥 빨리 떠나고 싶을뿐이지.. 사는게 너무 두렵다
요즘 너무 바빠. 바쁜데도 계속 오빠 생각나면 미쳐버릴거같더라.어떻게 해야할지도 모르겠고 그냥 마음이 너무 답답해.
우리 곁에 있어주지. 편식하면서 좋아하는 음식만 실컷 먹어도 되고, 돈쓰는 요령없어서 비싼 물건 막 사도 되고, 살이 막 쪄도 상관없고, 좋아하는 게임 하루 종일 해도 되고, 나한테 짜증내도 되고, 나 미워해도 되니까 곁에 있어주지.
나한테 너무 힘들다고 한번만 말해주지. 그랬으면 내가 화풀이도 안하고, 무시도 안하고 살갑게 대했을텐데...
오빠한테 함부러 대해도 된다고 생각했나봐. 미안해 너무 미안해. 마지막까지 화풀이만 했잖아...
난 평생 그때를 못잊을거같애. 그때 했던 대화들 평생 곱씹으면서 죄책감 느끼고, 나를 원망할거야.
그래야 조금이라도 오빠를 위하는거 같으니까. 미안해

저는 자살희망자 입니다.
하루하루 갈 수록 버틸 힘이 없어요.
가족들은 저에게 이유를 들으려거나 얼마나 힘든지 알려고 하지 않습니다.
이제와서는 알려주고 싶지도 않네요.
여기 글들을 보며 많이 울었어요. 저분들의 말들을 우리 가족이 나에게 해주면 얼마나 좋을까 하고요.
너만 힘든거 아니다, 살다보면 다 지나갈 거다 같은 말 듣고싶지 않아요. 얼마나 힘들었을까, 이야기 해줘도 괜찮아 같은 말을 해줬으면 좋겠어요.

다신볼수없단사실이 가장받아드리기가힘들다 매번쓴소리만했던 누나 원망도했겟지 밉기도했겟지 그길이어떤길인줄알고 가버린거야 임마
남겨진우리 어떻게살아야하니...너만바라보고사신 엄마 어찌너의빈자리 채워드리며 살아야하니
밥먹는것조차 죄인을만들고 너는이제는편안한거니? 그곳에선 편안히잘지내줘 보고싶다아들아
너무보고싶어 나쁜놈아 누나들 엄마 얼굴한번씩만 떠올려주지 그렇게가버리면 우린어찌살으라고 보고싶다 내동생 이제불를수도없는이름 너무힘들다정말,

언니 나 또왔어
보고싶어 여기진짜 안올라그랬는데 많이 생각나서 그게 안돼..ㅠ
미안해 고마워 내사랑
나한테 베푼 사랑 평생 잊지않구 베풀며 살아갈게
누군가는알아주겠지 알아줄 사람 알아주겠지 ..
미안해 진짜 사랑해 오늘도 편히 쉬어