엄마가 떠난 슬픔에 잠겨있으면 잊지못하고서야 살아갈수 없을 것 같은데
현실로 돌아와서 주위를 둘러보면 또 다른 왜곡된 문제들이 나를 괴롭혀

나 어디에 정신을 두고 있어야 되는걸까
엄마 대답좀 해줘

조금만 더 버텨줬다면 내가 더 엄마를 이해하고 더 가슴 아파하는 날이 왔을텐데..
매일 미안하고 후회하고 그리워하는 날들이야
요즘 엄마 꿈 많이 꿔
그래도 웃고 있어서 다행인데 나는 꿈에서도 엄마가 날 떠날 걸 알아서 어떻게든 엄마를 설득하고 가지말라고 애원해
사람들은 시간이 지나면 무뎌질꺼라고 하는데
나는 하나도 안 무뎌져 더 가슴 아프고 보고싶고 그리워
한번씩은 너무 힘들어서 그만 살아야지 막 이런 생각도 들어
근데 애기들 잘 키우고 아빠도 잘 돌보고
내 몫은 다 하고 갈테니 걱정하지마
단풍구경 올해도 같이 못 하지만 마음속으론
늘 같이 한다고 생각하고 있어 사랑해
요즘은 너무 힘들어서 사실 많이 우는데
힘낼께 애기들도 할머니 많이 보고싶어해

엄마 나 오늘 경찰서에서 조사 받고 왔어 굉장히 힘든 시간이라는 걸 들어서 각오하고 갔는데도 많이 어렵더라 요즘은 엄마가 너무 많이 그리워 벌써 한 달 가까이 흘렀는데도 며칠 전 일인 것만 같아 내가 없어서 떠나고 싶어진 게 아니라 나를 위해서 내가 없는 시간을 선택한 거지? 그런 거지 엄마 내가 발견하면 너무 마음 아플 테니까 못 보게 하려고 그런 거지 한동안 죄책감 때문에 너무 힘들었는데 엄마랑 나눴던 카톡 보니까 나 나름 애교도 많이 부리고 엄마랑 잘 지냈더라 엄마한테 나 예쁘고 착한 딸로 기억되고 있는 거 맞지 절대 버리지 않겠다고 우리 두고 가지 않는다고 했으면서 왜 갔어 나 엄마 없이 어떻게 살아 엄마처럼 무조건적으로 사랑해 주는 사람 이제 없는데 어떻게 살아가지 한 번만 엄마 꽉 안고 싶어 사랑한다는 말 또 듣고 싶어 엄마 거기에서는 이제 힘들지 않은 거지 꿈에도 좀 나와 주지 실제로는 못 보니까 꿈에서라도 보고 싶어 엄마 엄마가 내 이름 불러 주면서 나 좀 다독여 줬으면 좋겠어 유서도 없이 가 버려서 엄마 마음 여태 추측하고 상상하느라 많이 힘들다 그래도 잘 버텨 볼게 엄마는 내가 잘되는 거 항상 바라던 사람이니까 그 생각 하면서 잘 해내 볼게 내가 많이 사랑해 엄마 나 안 아프고 잘할 수 있게 엄마가 꼭 도와줘 보고 싶어

벌써 10년이 넘었는데도 아직도 아빠생각하면 눈물이 멈추지 않아
그때의 나는 너무 어린 사춘기 10대였는데 이제는 어른이 되고
사는게 바빠서 이제는 아빠 얼굴, 목소리 기억이 잘 안나
너무 미안해
아빠를 조금이라도 이해해주고 들어주지 않고 그저 아빠에게 화만 내고
아빠가 너무 창피하고 아빠때문에 우리가족이 불행해지는것 같았다고 생각한 내 자신이 너무 원망스럽고 내 자신을 용서할 수가 없어

나는 아빠가 가진 유일한 희망, 막내딸이였는데 그런 딸에게 마저 외면받은 우리아빠 얼마나 외롭고 힘들었을까
아직도 학교가기전 아빠가 나한테 마지막으로 부탁한 말을 잊을 수가 없어
나는 그때 그 순간에도 아빠가 너무 미웠는데 이제는 그 순간으로 돌아갈 수만 있다면 소원이 없겠어

10년이 넘었는데도 아직도 실감이 안나서 어딘가에서 살아있을 것 같은 우리 아빠
꿈에서라도 만나고 싶다
아빠 사랑해 그리고 미안해

오랜만에 들어오네..
하늘나라의 크리스마스는 어땠어?
며칠만 지나면 올해가 끝이네...
참 힘든 한해였어,그치?
우리 아가 힘든 삶 살아내느라 수고했고,
여태까지 엄마.아빠 품에서 예쁘고 밝게 자라줘서 그리고 많은 행복을 안겨줘서 고마워.
거기선 힘들지 않게 항상 웃는 일만 가득하길
바랄께...사랑한다,아가...
엄마.아빠 마음속에 울아가는 항상 함께이니깐
외로워 하지말고 잘놀고 있으렴,알았지?
그럼 금방 너 만나러 갈꺼야..

아빠 안녕
벌써 15년이나 됐네
공부하다가 우연하게 여기 들어왔어
그동안 사실을 마주하는게 너무 힘들어서 줄곧 외면했어

아빠 나는 여전히 아빠가 많이 보고싶어
이유라도 좀 알려주면 참 좋을 것 같다
내가 다 미안해

여름 되면 가끔 화장실에 하루살이들이 있는데
내가 물로 위협 해도 도망치지 않는 걸 보면
아빠가 환생한것 같아 꼭
목숨을 걸어서라도 나를 보고 싶어하는거라고 문득 착각하게 돼
한 번만 안아봤으면 좋겠다

아빠라는 말 안 해본 지 15년이나 되니까 무슨 느낌인지도 이제 잘 모르겠다 사실
아빠 아직도 나 많이 사랑하지?
아빠 나 요즘 공부도 정말 잘 하고 정말 잘 살고 있어
이제 영어도 너무 잘 하고 공부도 잘 해...
하늘에서 친구들한테 내 자랑 많이해
근데 아빠 하나만 부탁할래
우리 엄마 제발 안 아프게 도와줘
엄마도 사라지면 나 너무 버티기 힘들 것 같아 알겠지?
우리 가족 안 아프게 조금만 도와줄 수 있지?
사랑해 오늘도 좋은 하루 보내고 푹 쉬어

네

아빠 안녕 나 화영엄마야 잘지냈어? 속상한일이있었는데 경찰관이나만보면 피하고그래 나는 아무잘못도없는데 경찰관분들땜에 상처받고 울었어 그리고 안차장님은 나한테 일하러온건데 놀러왔냐고 그런말을들으니깐 속상했어 너무힘들고 속상한일많으니깐 아빠곁으로 가고싶다 언젠가는 아빠한테갈거야 조금만기디려줘

엄마 안녕! 나야..
거기서는 아프지 않고 잘지내고 있지?
엄마 벌써 엄마가 세상을 떠난지 한달이 됐어..
한달이라는 시간이 어떻게 흘러갔는지 모르겠네
음 잘모르겠어.. 엄마를 생각하면 여러가지 감정들이 생겨..
엄마가 너무 보고싶다가도 가끔은 나를 이렇게 놔두고 떠난 엄마가 너무 밉기도해..
우린 모녀관계였지만... 사실 그 이상의 관계였잖아.. 나에겐 엄마이자 베스트프렌드였는데..
엄마 나 엄마 없이도 잘 이겨낼수 있을까? 나 잘 살 수 있을까....?
나한테 그랬지.. 내가 엄마 딸이라서 너무 행복하다고..
나도 엄마가 내 엄마라서 너무 행복했어..
다음 생에도 우리 엄마해줘..알겠지? 그때는 좀더 나랑 시간 있다 가줘..
많이 보고싶어.. 너무너무 보고싶어
나 뇽뇽이 아빠 잘 이겨낼 수 있도록 엄마가 우리를 잘지켜줘..
열심히 살게.. 엄마 몫까지 열심히 이겨내볼게
가끔 엄마 생각을 못하더라도 너무 서운해하지마!
엄마 많이 사랑해! 참 오늘 눈이 많이 왔어! 거기서도 눈이 많이 왔겠지??
다음에 또 쓸게! 잘 쉬고 있어요!

보고싶어. 엄마가 미안해 다 잘못했어
보고싶다 너무도보고싶다..
우리아가 얼마나 두렵고 무서웟을까..
너 미운아들아니야 미운아들아니란말이야
엄마가 미안해 진짜 너무 미안해 사랑해