새해복 많이 받아. 앞으로는 행복하기만 할거야. 늘 기억하고 기도할게.사랑해

떠난지 얼마 안되었지만.. 갑작스런 이별에.. 가족들도 힘들고 그러네..

보고싶은데 말도 못하고... 후회만 가득하네 일을해도 일은 손에 안잡히고...

잊을려고 노력중이지만 아직 얼마 안되어서 그런지 잊어지지도않고..

좋은곳으로 가서 행복하게 잘 살았음 좋겠어

우리 가족들도 최대한 보낼수 있는시간 보내어서 나중에 같이봐..

하늘나라에서는 편히 지내기를...

아빠 미안해 그때 착하게 못해줘서 미안해
나때문에 간거야..? 내가 너무 못되게 굴어서 힘들어서 그랬어? 미안해 ...벌써 8년이나 지났네
정말 미안해 ...

아빠
날씨 많이 추워졌다 그치?
잘 지내고 있어 ?? 오늘 아빠 생각 정말 많이 난다 ~~ 정말 보고 싶어 ㅎㅎ
얼마전에 아빠랑 할머니 할아버지랑 꿈에 나온 거 보니까 잘 지내고 있는 것 같네 ㅎㅎ
난 이제 퇴근해! 정말 보고싶다 아빠
너무나 사랑해 ❤️

그대여 힘이 되주오
나에게 주어진 길
찾을 수 있도록
그대여 길을 터주오
가리워진 나의 길

이 노래 가사보고 오빠 생각나서 눈물났네
혹시 나한테 너무 미안해서 오빠가 하늘에서 도와주고 있는걸까?
오빠, 우리 진짜 잘 지내고있어. 하늘나라에선 오빠가 행복했으면 좋겠어
우리 다음에 만날때는 몸도 마음도 건강하게 만나자

잘지내. 보고싶어

내일이면 널 보낸지 한달이 되어 가는구나..
엄마는 아직도 종종 모든 것이 거짓말이길 바라고 있다.
너의 마지막을 지켜보고 장례식까지 치뤘는데도 가짜이길 바래.

그러다가도 널 생각하면 이 미칠거 같은 그리움과 널 따라가고픈 마음이 드는걸 어찌하니?

엄마까지 널 따라가 버리면 남아 있는 가족들이 힘들겠지.

가끔 정신줄을 놓고 싶을 때도 있고, 이 모든 기억을 조작하거나 삭제하고 싶기도 하단다.
그러다가도 미친듯이 너의 사진, 동영상을 보면서 안도하며 울고..

아빠에게 화를 내고 폭발하고.. 그동안 쌓인 울분을 터뜨리고..
그러다가 아빠가 잘 못 될까바 걱정이 되고.

엄마가 이렇게 불안정하니 울 가족 모두가 힘드네..

엄마가 좀 더 우울증이 얼마나 무서운 건지 알았다면 얼마나 좋았을까?
늘 후회와 자책감에 휩싸인다.

그리고 앞으로 널 보지 못한다는 공포에 온 몸이 덜덜 떨리고 힘들어져.

이 두려움이란 괴물에 엄마가 무너지지 않아야 할텐데..

엄마가 앞으로 어찌 살아야 하니?

제발 꿈속에 나와주면 안될까?

작년의 오늘에 너와 함께 티비를 보고 새해 첫날이라며 가사 좋은 노래를 찾아 들었던 게 기억나
2019년도 행복하길 바라면서 가사 좋은 노래만 찾아들었는데 이게 어떻게 된 일인지 아직도 누난 꿈만 같다
내가 이 세상에 살아있는 동안에 다시 널 볼 수 없다는 사실이 아직도 믿기지 않지만
니가 가장 사랑했던, 그리고 사랑하는 엄마 아빠 지키기 위해 살아보려고 해
네 몫까지 다할 순 없겠지만 최선을 다해볼게 그러니까 너한테 안 간다고 누나 너무 미워하지 말아줘
영원히 누나 마음 속에 예쁜 열아홉으로 남아있을 내 동생아
누나는 아직도 현관문을 열고 들어올 것만 같은 너를 기다려
미안하고 사랑해 그리고 정말 보고싶어

떠난지 6년이야
근데 이상해 정말
작년 가을부터 너무 힘들어
작년 가을부터 어제 떠난거같이 너무 아프고 괴로워
이상해
그치 정말 이상하지
오늘도 어제 떠난것같고
어제도 어제 떠난 것 같았어
내일도 오늘 떠난거처럼 아플것같아
무서워서 잠들수가없어
살수가없다
왜이래 갑자기
오빠 거기서 무슨일있는거야?
왜 이렇게 갑자기 날 아프게해
내가 잘못했어 미안해
더 알았어야 했는데
그 날 무슨일이 있었어도 너보러 갔어야 했는데..

내가 죽으랬더니 정말 죽어버렸어요
남자없인 못사냐고..온갖 악다구니를 쏟아내던 그밤..그렇게 돌아가셨어요..나만 죽일놈 만들어놓고..
엄마에 그사람들이 날 지금도 얼마나 괴롭게하는데..그리워하지도 못하겠네요..
미워서..엄마도 아빠도 없다하고 살고있어요
괴로워요..난 얼마나 버틸수 있을지..
오늘로써 355일전이네요..ㅠ

참 착한 사람이었던
참 착했던 내동생
내가 너한테 알려준 많은 것들이 혹여나 너를 괴롭히지는 않았을까하는 생각이 들 때마다 나는 자꾸만 무너져 내린다.
내가 아닌 다른 누나를 만났더라면
좀 더 보듬어 주고 좀 더 다정한 누나가 니 누나였다면 니가 아직 여기에 있었을까?

다들 그러지 말라고 하지만
그래도 여전히 다 내 잘못같아
왜 착한 사람들은 다 빨리 떠나는걸까