안녕 내동생
누나가 항상 혼자 메모로 쓰던 편지를 많은사람들이 보는곳에서 쓰는게 처음이네 나와 같이 가족을 잃은 사람들의 글을 보고 공감이가고 눈물이나더라 나에겐 이런일은 없을줄알았는데 누난 슬픈 영화를 봐도 울지않던 사람인데 가슴이 아파 요즘은 누가 죽었다는 소리만 들어도 내가 가족인거마냥 슬퍼 엄마 아빠 우리 어릴때 이혼하시고 나에게 엄마같고 아빠같고 친구같고 오빠같았던 든든한 니가 아빠 암으로 돌아가신지 2년 지나고 그렇게 날 버리고 가버릴지 상상도못했어 아기 키우느라 너의 슬픔은 생각도 못했어 아빠 돌아가실때보다 지금이 더 슬퍼 아파서 떠나는거랑 다른거같아 매일 너의 꿈을 꾼다 다시 돌아오는꿈..누난 거기로 가고싶어도 못가 우리 아기들 키워야해 너무 보고싶다 보고싶은데 못가 너와의 추억이 너무 많은데 나 그때로 너무 돌아가고싶다..보고싶다 너 생각만하면 힘들다 사랑해 이젠 다시 볼수없는 내동생 그립다..그리고 엄마도 요즘 몸이 많이 안좋아 너 가고 많이 힘들어서 뇌염이라는 병도 생기고 그래서 많이 불안하고 무서워 엄마만큼은 잘 지켜줘야해 안그러면 너무 힘들거같아

오빠,여보.. 잘지내고 있어? 나한테도 한번 물어봐줄래? 잘지내고 있냐고
처음에 오빠가 그렇게 가고 나 잘지낼거라고 다짐했어.. 그때는 오빠가 너무 미웠고 나랑 우리 딸두고 어떻게 그렇게 갈수 있냐는 배신감에 보란듯이 잘 살려고 했고 그렇게 되는 줄 알았어.. 자신있었다.. 근데 나 요즘은 정말 너무 힘들다..한달밖에 안됐는데도 이렇게 감정이 요동친다.. 이젠 오빠가 밉지도않아..보고싶고 그립고 불쌍해. 혼자 얼마나 힘들었을까 끙끙대고 말도못하고 .. 그래도 그게 정답은 아닌데 왜그랬어 왜..
하늘나라에서 나 보고 있지? 내가 마지막에 말했던 거 기억나지? 나랑 우리딸, 그리고 가족들 위에서 바라보고 지켜봐달라고 말한거.. 그거 꼭 지켜줘.. 제발 부탁이야... 보고싶어 ..

화영아빠보고싶어 사는게 너무힘들고 지옥같아 화영아빠보고싶어서 밤마다울어 언젠가 화영아빠곁으로 갈게

떠난지 6년이야
근데 이상해 정말
작년 가을부터 너무 힘들어
작년 가을부터 어제 떠난거같이 너무 아프고 괴로워
이상해
그치 정말 이상하지
오늘도 어제 떠난것같고
어제도 어제 떠난 것 같았어
내일도 오늘 떠난거처럼 아플것같아
무서워서 잠들수가없어
살수가없다
왜이래 갑자기
오빠 거기서 무슨일있는거야?
왜 이렇게 갑자기 날 아프게해

내가 죽으랬더니 정말 죽어버렸어요
남자없인 못사냐고..온갖 악다구니를 쏟아내던 그밤..그렇게 돌아가셨어요..나만 죽일놈 만들어놓고..
엄마에 그사람들이 날 지금도 얼마나 괴롭게하는데..그리워하지도 못하겠네요..
미워서..엄마도 아빠도 없다하고 살고있어요
괴로워요..난 얼마나 버틸수 있을지..
오늘로써 355일전이네요..ㅠ

몇일전 개그우먼과 함께 엄마가 같이 자살을 했대..그소식 듣는데 가슴깊이 묻어두었던 무언가가 갑자기 훅 올라오면서 몇일째 힘들어하고 있네... 엊그제 넘 힘들어서 점심시간에 잠깐 여보한테 갔는데... 늘 그자리에 늘 같은모습으로 웃고 있는 여보모습에 다시 가슴이 쿵 내려앉더라..여보 보고오면 그나마 마음이 좀 안정 되었는데 이번에는 안그러네...여보 내가 요즘 뭐 때문에 힘들어하는지 다 알고있지? 여보한테는 진짜 미안한데 나한테 현명한 선택과 내마음 좀 조정 좀 해주라..내 마음이 내마음대로 조정이 되지 않아ㅜㅜ 이제는 덮자..하다가도 그 빈자리가 너무 컸나봐... 나 계속 상처만 받을것 같아... 어떻게 하면 좋을지 모르겠어...진짜 모르겠네... 내가 이러는게 원망스럽기도 하고 약해 빠진 내모습이 너무 싫어. 좀더 강한 사람이 되고 싶은데 내 마음이 말을 듣지 않아ㅜ어떻하면 좋니...진짜 나 어떻하면 좋니...맨날 힘들때면 여보한테 가서 미안해... 근데... 어디다 이야기할사람도 없고 하소연 할 사람도 없어...여보 미안한데 나 좀 도와줄래?

우리아들 너무나 보고싶다
어쩌다 뭐가 그리급해서 엄니 가슴에
대못을박고 그리허망하게 떠나가버렸느냐
티비에서나 남들의 슬픈 일로만 있었던일들이 엄니에게도 큰슬픔으로
돌아올줄을 꿈엔들 알았겠느냐
울 착하고 멋찐아들이 어느날 바람이
훅하고 불어와 하늘나라로 날라가 버리니
늙은 엄니의 인생을 180도로 바뀌어버린 슬픈현실이 이리도
사는게 힘들고 슬프군아
이제 6개월도 않되엇는데 앞으로
울 아들 생각나고 보고싶어서 어떻게 살아 갈꼬나
그리울때마다 이곳에와서나마 위로받고 가려고한단다
아들아 그곳에서는 아프지말고
스트레스받지말고 편안했으면 참 좋겠군아

태어나서 하나있던 오빠 20대의꽃이 다 지기도전에 왜 오빠너는 그렇게 빨리갔니 나 맘속에담아두고싶지않아 널 잊고싶지도않아 누군가에게라도 털어놓고울고싶은데 또 그이야기야?아직도야?이런생각들할거같고..다들 머리론 이해해도 마음으로공감은어렵잖아 누군가 널손가락할지도모르고..그냥 혼자..멍하니있다가 정말 정신이상올거같아서 치료라도받을까하고 알아보다가 여기까지왔어 사실 아직도 믿어지진않아 아니..모르겠어 요근래 계속해서 악몽을꿔 정말 이런생각하면 못된건데 나왜무서울까 너가너무보고싶어 하나뿐인 우리오빠...근데 잇자나 나오지마 꿈에. 너무미안해서 너무아파서 너무 힘들거같아
얼마나 무서웟을까
얼마나 두려웠을까
너의삶을 니가 끝내는 그순간 얼마나 서러웠을까 우리오빠야 지켜준다며 나지켜준다며...
난 이제 어떻게사니
49제가지난지금도 이렇게 고통스럽고
보고싶어 가만히 생각을해보면 우린 참 ..기억이없어 어려서부터 같이살지도못했고 나는 제작년 너가연락이안될때 정신을놓고 널찾아다녔어..결국찾앗지 우리오빠 그래 우리함께살자!하고 니가 내근처로온지 겨우3개월..얼마나든든했고 얼마나 가슴따듯햇고 얼마나 얼마나 기뻣는지알아?엄마의 계속된전화에 몸살끼가있어서 전화오는거알면서도안받고 잠을잣지..다음날 일어나서통화하는데 무슨말인지몰랐어 손발이떨리고..너무 이상했다?오빠야 아..내오빠야..너무보고싶다 못해줘서 마지막 가기전까지 여자만나지마라 돈좀아껴라 등등 동생이되서 오빠한테 오만잔소리만 늘어놓고..너와 함께 어려서밥먹은거외에 근15 년만에 같이밥을먹었던게...마지막이였을줄이야..무슨말을어디까지 해야할지몰겠는데 아직도 꽉막혔어 정말 이페이지의끝이어디까질지모르지만 할말이너무많다
식아 그곳에선 아프지않지?춥진않고 거기서 나잘지켜보고있지?니동생 지켜줘야지 ..왜먼저가버렸어 난 누구한테기대고 누구한테의지하라고..식아아 식아 보고싶어 너무보고싶어

이제 2020년이야.
엄마랑아빠, 효선이,승현이는 다들 1살씩
더늘었네...
울효정이만 아직 21살이야.
엄마아빠가 50이되고,60이되고,70이 되어도
효정이는 21살이네..
슬프다,너무...더이상 너랑 같은시간,같은공간에
머무를수 없다는게..
사람들이 널 빨리 잊어야한대..
네가 잠든곳에 널보러 자주가지말아야한대..
어떻게 그럴까, 그게 말야..억지로,엄마가 억지로
널 밀어낸다고 네가 엄마 가슴속에서 떠날까...
엄마가 널 지우지않아도 어느순간, 네가 흔적을
지워버리고 사라질까봐 이렇게 두려운데..겁이나는데..
세상에서 가장 잔인한 말이야,엄마한텐..
널 엄마품속에서 지워야한다는말,이젠 잊을려고
노력하라는말...
세상에서 가장 잔인하고 못된말이야..그지?

떠난지 6년이야
근데 이상해 정말
작년 가을부터 너무 힘들어
계속 어제 떠난거같이 너무 아프고 괴로워
이상해
그치 정말 이상하지
오늘도 어제 떠난것같고
어제는 그제 떠난 것 같았어
내일도 오늘 떠난거처럼 아플거야
무서워서 잠들수가없어
살수가없다
왜이래 갑자기
오빠 거기서 무슨일있는거야?
왜 이렇게 갑자기 날 아프게해
잘못했어 미안해