보고싶다 정말
너무 착해서 그렇게됬구나 겁이 많아서

차라리 나쁜아이였으면 영악한아이였으면.. 안타깝고 죄스러워

너는 천사가 되었겠다

아빠
많이 사랑한다고 말해주지못해 미안해
아픈곳을 어루어주지 못해 미안해
매일 슬피 울어서 미안해
그동안 정말 많이 수고했어요
우리를 위해 고생하신 만큼
내가 더 열심히 살게
엄마 잘챙기고
아빠몫까지 열심히 살게요
우리아빠 가는길 아프지않고
다치지말고 잘 가시길 기도할게
거기서는 우리 걱정 하지말고
돈걱정도 하지말고
아빠 하고싶은거 맘껏 하고 살아요
또올게 사랑해

언니 사랑하는 우리 언니
시간 지나고 나면 다 후회야
언니랑 마지막 통화가 나인데
나는 왜 따듯한 말 한마디 더 못해줬을까
제발 살아달라고 왜 말못했을까
언니가 진짜 그렇게 될수도 있을거라고
왜 생각못하고 언니가 투정부리는 거라고만 생각했을까 매일매일 이 생각에
내가 마지막통화가아니고 다른사람이였다면 언니를 살릴수 있지 않앗을까
모든게 내 잘못인거같고 10분만 일찍 119신고 할걸..
언니랑 통화하는동안 신고 안하고 뭐했을까 나는…
나한테 살려달라고 했던거 같은데 내가 언니를 살리지 못했어
내 안일한 생각때문에 평소에 언니 우울증
이해못해줘서 너무 미안해
더 들여다봐주지 못해서 미안해 힘들게 둬서 미안해 너무너무사랑해
나도 언니한테가고싶다
나는 평생 언니를 지켜주지 못했다는 죄책감에 살아갈거같아

안녕, 당신이 태어난 따뜻한 계절 봄이네
이렇게 예쁜 하늘을, 꽃잎을, 햇살을 다시 보지도 못하고 가버린
당신이 너무 가엾고 안쓰럽다.

벌써 시간이 이렇게 흘렀구나, 네달만 있으면 벌써 첫 기일이네...
당신이 좋아했던 과자, 담배 어떤걸 준비해주어야할까...?
모든 유품을 없애버렸지만 너무도 생생해서, 당신의 취향, 취미 아무것도 잊을수가 없어서,
그 마지막 모습이 계속 떠올라서, 가슴이 아프다.
당신을 생각나게 하는 모든 것, 모든 게 당신을 생각나게 하는 것이니까...

나는 종종 여기에 들러 당신에게 글을 남기고,
또 다른 분들의 글을 보며 함께 마음아파하고 공감하고
그러고 지내..
태연한척 일을 하고 있지만 오히려 그 태연한척이 이젠 조금 버겁다.
일 그만두고 나 혼자 여행이나 다녀올까봐...

당신이 좋아했던 일, 그리고 나도 함께 좋아했던 우리의 일터,
하지만 그 직장이 이젠 내겐 고문 장소가 되어버렸다.
이제 나는 결혼하지 않은 사람들의 수다에 끼일 수도,
결혼한 사람의 수다에 끼일수도 없게 되어버렸어...
봄나들이 나온 행복한 연인들, 부부들의 모습을 보며 세상 혼자 이방인이 된 것 같아
요 몇달은 힘들고 괴로웠다.
왜 숨겨야만 하는지, 또 나 역시도 왜 숨기고 싶어하는지 모르겠다...
내 앞에 웃고 있는 누군가도 말할 수 없는 큰 상처를 숨기고 있을지도 모르지
사람들은 다 그렇게 살고 있단걸 알면서도, 그 간단한 일이
너무도 쉽지 않네.
하지만... 늘 혼잣말로 이야기했듯 잘 견뎌볼게,
내가 강해지길바래서, 잘 이겨낼거라고 생각해서...
아마 당신은 내가 그러길 바래서 이렇게 혼자 두었겠지...

너가 왜 그런 선택읋 했는지 아직도 사실이 맞을까 생각해. 현실감이 없으면서도 너가 세상에 없다는 생각이 들면 어떻게 하고 슬퍼져. 이제 두달 지났을뿐인데 나는 매일매일 너를 생각했어.
너를 생각할때마다 슬픔이 차오르고 인생이 뭘까 사는건 뭘까 허무해져. 사람들은 이미 잊은것 같은데 나는 왜 잊지 못할까.. 친구야 너가 남기고 간 우울이 나에게 와서 남은듯해
이제 네 생각을 덜하고 싶어 너가 좋은곳에서 잘지낸다고 보내주고 싶은데 힘들었을 네 생각이 너무 많이나는 밤이야
안녕

나 없이 내일이 시작 될때
내가 거기에 없을때 태양이 떳는데 그대의 눈이 나 때문에 눈물 젖어 있다면

우리가 서로에게 말하지 못하는
수 많은 것들을 생각하며 오늘 처럼 그대가 울지 않기를 정말로 바라고 있다오

내가 그대를 사랑 하는 만큼 그대가 얼마나 나를 사랑 하는지 안다네
내 생각할때 마다 나를 그리워 하리라는것도.

하지만 나 없이 내일이 시작 되더라도
이것을 이해 해 주기를 바라오
천사가 와서 내 이름을 부르고 내 손을 잡고서 말해 주었다네

저 위의 천상에 내 자리가 준비 되었다고
내가 사랑 하는 이들을 이제는 남기고 가야 한다고.

하지만 돌아서면 나는 눈물을 떨구었다네
나는 죽고 싶지 않다고 평생동안 생각해왔기에 살아야 할 이유와 해야 할 일들이많은데 그대를 떠난다는 것이 거의 불가능 하게 느껴졌다네.

지난일들을 생각하였소
좋은 일들과 슬픈 일들을 우리가 나누었던 그 모든 사랑 과 기쁨에 대하여

잠깐 만이라도 다시 한번 과거를 살수만 있다면
그대에게 키스하고 작별 인사를 하며 어쩌면 그대의 미소를 볼수도 있지 않을 까
하지만 이것은 결코 가능 하지 않음을 나는 온전히 깨닫게 되었다네

빈자리와 기억들만이 나를 대신할 것이기 때문에 내가 보지 못할
내일의 세상 일들이 일어날 생각을 하니그대가 생각났고

그랬더니 가슴에 슬픔이 가득 하네 하지만 천상의 문으로 들어 갔을때
나는 고향에 온듯 했고 신이 커다란 황금옥좌에서 미소 지으며
나를 내려다 보았을때 내게 이렇게 말씀 하셨네

"이것이 영원이다 "

"너에게 약속 했던 모든 것이다 " 이제 다시 새로 시작이다

어떠한 내일도 약속 해 줄수 없으니
오늘은 영원 한 것이다 모든 날들이 같기 때문에 과거를 그리워 하는 일은 없을 것이다
너는 아주 충실 했고 믿음을 가진 진실한사람이 었다
비록 때로는 하지 말아야 할 일들을 했던적도 있었지만

하나 너는 용서 받았고 이제 마침내 너는 자유가 되었다
그러니 내 손을 잡고 나의 삶을 함께 하지 않겠는가

그러하기에
이제는 나 없이 내일이 시작 되더라도
우리가 떨어져 있다고 생각하지 말아 주오

그대가 내 생각을 할때 마다 나는 바로 여기 그대의 가슴속에 있을 테니까 .

언니
언니 입관식할때 엄마 얼굴 마지막으로 한 번이라도 더 볼 수 있을까
손 잡고 어른들 뒤를 졸졸 따라다니던 애들 생각이 나서 오늘은 자꾸 눈물이 나네
근데 애들 결국 언니 얼굴 못봤잖아
나중에 말하더라고. 자긴 엄마 얼굴 볼 수 있을 줄 알았데.
울지도 않고 그냥 조금 속이 상한 표정으로 말하는데.
그게 더 속이 상하더라.

근데 있지, 언니
입관식 때 그 때 그 차가웠던 언니라도,
나 지금 언니가 너무 보고싶다
그 언니라도 너무 보고싶다

보고싶다.

매일 매일 여전히 그립고
너무나도 보고 싶다.

당신이 내 삶의 전부 였다는 걸
왜 이제서야 나는 알아 버린 걸까.

행복하게 많이 웃으면서 잘 쉬고 있어
당신 꼭 찾아 갈께.

여보.. 당신이 날 사랑하지 않아서 그렇게 가버렸다고. 내 걱정을 조금이라도 했으면 그렇게 안갔을 거라고, 괘씸하다고 원망해서 미안해. 하지만 당신이 날 제일 많이 사랑해준 걸 내가 어떻게 모르겠어. 너무 보고 싶어. 따라가면 다시 우리 만나서 행복한 때로 돌아갈 수 있는걸까. 모든 게 너무 그리워
시간이 좀 지나면 나아질꺼라고 버텼는데 어쩌지? 더 많이 그립고 더 많이 아파. 나 좀 살려줘.

"내 삶은 때론 불행했고
때론 행복했습니다.

새벽에 쨍한 차가운 공기,
꽃이 피기 전 부는 달큰한 바람.

해 질 무렵 우러나는 노을의 냄새.
어느 한가지 눈부시지
않은 날이 없었습니다.

지금 삶이 힘든 당신,
당신은 이 모든 걸
누릴 자격이 있습니다.
"

"오늘을 살아가세요. 눈이 부시게…
누군가의 엄마였고, 누이였고, 딸이었고,
그리고 '나'였을 그대들에게…"


이런 글이라도.. 일찍 봤다면
내동생 좀 더 힘내서 살지 않았을까
너에게 이런 글 하나 보내주지 못했던
누나가 오늘도 너무 원망스럽구나
벌써 6개월... 이렇게 하루하루 사는것이 아직도 믿기지않고 꿈인듯 현실인듯

아직도 넌 누나 ~ 하며 문열고 들어올것 같은데 ...