화영아빠 잘지내고 있지?
맨날 아빠가 생각나고 보고싶어서 자주울기도해 아빠없이는 더이상 못살겠어 김포본동주민센터에서 우리집에 한번도 오지도않고 우리집한테 관심도없나봐 차라리 아빠한테가는게 나을거같아 너무힘들어 이제 버티지못할거같아 아빠가있는곳 추모공원에 가끔씩갈게

내 동생아 보고싶다.
미안하다. 더 안아볼걸
착하고 귀엽고 이쁜 내 동생
너랑 집앞에서 같이 담배피는 게 참 좋았는데. 이럴줄 알았으면 니기 집안에서 담배필 때 화낼게 아니라 같이 필걸ㅋㅋ
너랑 카톡도 하고 전화도 하고 맛있는 것도 먹으러 다니고 싶다. 옷이랑 신발도 사주고 싶다. 그깟 공시가 뭐라고 지 동생을 내팽개쳐놓고 널 지키지 못했다. 내 동생아 보고싶다. 매일 아침마다 니가 남긴 담배를 피운다. 니 생각하며, 그러라고 남겨 놓은거 맞지? 너무 아까워서 매일 반가치씩 피운다. 동생아 보고싶다. 형이 너무 미안하다. 마음이 너무 허하구나 요새 합격을 상상하고 돈 많이 번 상상을 해도 기쁘지가 않다. 나 어쩌면 좋니 내 동생아 너무 보고싶다.

요며칠 할머니 때문에 정신없네..
온식구가 일주일이 어찌 지났는지
정신이 하나도 없어..며칠이 지났는데도
할머니는 여전히 좋지않아...
다음주내내 엄마가 할머니곁을 지켜야할꺼같아..이렇게 바쁘게 지내다 널 잊을까 겁이나곤해..네가 없는 일상에 익숙해질까봐...너 없이도
살아질까봐...엄마는 널 한순간도 잊은적이 없어..그러니깐 우리 아가, 슬퍼하지 말고 잘지내야해...

벚꽃이 화사하게 피는 이맘 때가 되면
엄마는 가슴이 미어져 살수가 없다,
따뜻한 봄날 이면 더 아프기만 해
어쩌먼 좋으니 내새끼 없이 나는 어떻게 살아?
오늘이 엄마 생일이래 죽는게 뭐가 급해서
엄마 생일 1주 앞두고 가버렸 을까
난 딸들이 내 전부인데 넌 아니었나 보다
우리를 두고 가버리게 사랑한다고 말해줄걸
어텋게 그런짓을 난 아직도 믿을수가 없어
되돌릴 수도 없네 많이보고싶다
저녁이면 케익사서 들어올것같아 우리딸
엄마가 많이사랑해

내동생
벌써 시간이 이렇게 되었구나
나는 요새 가슴이 많이 허전하고 쓸쓸하고 외로워
다른 사람들이 동생가족들과 즐거운 시간을 보낼때 나는 홀로 외로이 있고
집에서 쓸쓸할때도 너 생각이 나
너가 있었다면 얼마나 좋을까 우리가 서로 얼마나 의지하면서 지냈을까
내 생활은 너로인해 풍요로워 졌을텐데
그렇지만 넌 이미 없어 이 세상에서 사라졌어 언니 나중에 언니 아파트로 이사가서 같이 살꺼라고 어디로 이사가냐고
우리가 같이곳에 살면
정말 행복할텐데 넌 지금 없어
내가 그때 하필 내 인생에서 제일 바빴고 널 챙기지 못했어
운명일까 왜 하필 넌 그시기에 제일 힘들었니 가족 잃은 허전함에 둘째도 생겼어 앞으로도 계속 생겨나겠지 너의 빈자리가 아빠도 괜찮아지셨다가 울적해지셨다가 그래
동생 꿈속에서라도 나 만나주지 내가 10분만 보자고 너네집에 간다고 했지만 넌 밤이라고 담에 보자고 그렇게 못만났어 요새들어 너무 그립고 허전하네
1박2일로 놀러왔지만 나랑 같이 왔음 얼마나 좋을까하는 생각에 울적하기만 해

이기적인가봐

힘들때면 그리워져

목소리 듣고 싶다

오빠. 오빠 간지 하루도 채 안지났고, 아직 식도 다 못 마쳤는데 너무 보고싶고 그렇네. 오빠 화장하고나면 유골은 집에 놓는대. 엄마아빠는 큰일안나게 내가 열심히 관련되서 찾아보고있어. 집 옆에 보건소 있었잖아, 거기서 자살예방 캠페인하는거 알고 있었어? 나는 오늘 처음 알았어. 곧 방학이니깐 거기 다니면서 나도 부모님도 열심히 살아가려고. 오빠는 나한테 대학가라고 했으면서 나 대학 보내기도 전에 가버리면 어떡하냐? 게다가 다음주 시험인거 뻔히 알면서. 밉고 또 사랑해. 평소에도 사랑한다는 말 자주 해줄걸 그랬나봐. 이제와서 후회해봤자인건 알지만 그래도 그런 생각이 드는건 어쩔 수 없네. 이제는 집이 싫어졌어. 내 입에서 집 가기싫다는 얘기가 나오다니... 근데 집 생각만하면 너무 무서워. 오빠 방 보면 너무 무서워서 문을 닫고 나와. 거실에서 자던 것도 이제는 안방에서 자려구. 나 혼자 있기에 거실은 너무 넓더라. 오빠는 자고싶다고 했잖아. 그니깐 잠 많이 자 둬. 대신 우리 가족이 가면 그 때는 일어나서 인사해줘. 그동안 악몽 꾸지말고 꼭 행복한 꿈만 꿔. 안그러면 올라간 이유가 없잖아.

아마 가끔. 아니면 좀 자주 오빠 얘기할거같아.감정은 담아두면 안되고 소비해야지만 괜찮아지는 법이니깐. 내일 아니면 모레 또 일주일. 그때 또 올게. 미안해. 사랑하고. 늘 고마웠어.

기억이 계속 흐릿해진다. 아빠의 얼굴, 목소리, 숨결 모든 게 말이야. 흐릿해지는 기억을 붙잡으려고 아빠가 비행기 태워줬을 때, 아빠랑 손 잡았을 때를 떠올린다. 행복하다. 조금만 더 조금만 더..


아빠를 만질 수 있었는데, 모든 게 날아가버렸다. 바보야. 아빠는 죽었어. 평생 볼 수 없다고. 가루가 돼버렸다고.

오빠가 핸드폰에 저장한 여동생

오빠 오늘따라 오빠가 왜이렇게 보고싶은지...
그래도 가족이 최고라고 느끼는 요즘인데
오빠가 없어
그냥 오빠한테 전화하고싶은데 오빠전화는 꺼져있고 영원히 켜지지않잖아
오빠 나 진짜 힘든데
엄마랑 아빠랑 우리조카 생각해서 버틸껀데
오늘 왜이렇게 힘든걸까
오빠 하늘에서 우리가족 보고있는거지?
생각보다 잘지내고 있는데
49재가 얼마안남아서 인지 요새 오빠의 좋았던 얼굴이 아른거려서 너무 보고싶다
오빠 주변사람들은 다 오빠 착하고 순수했데
어디서부터 꼬였을까
왜 그 매듭을 못풀었을까.. 오빠 미안해 알아주지 못해서
그래도 오빠가 있어서 나 너무 든든했어
우리오빠 우리오빠
내오빠 보고싶다
아직도 안믿긴다 아..

여기서는 다들 자살한 사람한테 전하네요.
저는 다르게 여기서 미리 써보려해요.
죄송해요
난 이 세상에서 더 못버틸거같아요