오늘 티비에서 영화 코코 하더라 언니랑 영화관에서 봤었는데 참 보면서 많이 울었지 영화보고 한동안은 주제가만 들어도 눈물이 줄줄 나곤 했었는데 다시 또 봐도 참 감동적이더라 가사가 참 언니가 나한테 위로해주는거 같았어 언니 걱정하지마 난 평생 언닐 못잊을거야 오늘 간장게장 먹으면서도 언니가 좋아하던건데..하고 떠오르고 기숙사 짐 풀으면서도 언니가 있었으면 툴툴거리면서 도와줬을텐데.. 하고 떠오르고 그냥 숨만 쉬어도 언니 생각이나거든 언니도 나 잊지마 그리고 나중에 꼭 다시 만나자 내가 바라는건 그뿐이야 꼭 정말로 꼭 다시 만나자

나는 엄마야, 엄마의 분신이야.
세상에서 유일하게 엄마를 제일 닮은, 엄마의 모습을 한, 엄마와 연결되어있는 사람은 나와 외할머니뿐이잖아.

엄마를 품고 내 안에 넣고 함께 살아가자. 엄마가 하고싶었던 것, 살고 싶었던 방향, 느끼고 보고 듣고 맛보고 싶었던 것들 이제 하나뿐인 딸의 언어로 세상에 내빛출게.

나중에, 정말 나중에 더 깊은 기억속에서 쉼 속에서 평생을 함께하자 엄마.
그때는 누구의 안도 아닌, 옆에서 나란히 때론 못다한 엄마의품에 쏙 안겨 영원을 함께하자.

사랑해.

나중에 나이 든 내 모습보고 못알아보면 안돼, 나 꼭 안아줘야돼.
고생했다고, 악착같이 살아냈다고, 내 딸 역시 강했다고.

보고싶은 우리오빠

어제 엄마 꿈속에 나왔다고 엄마가 그러더라고
오빠의 얼굴이 너무 좋았데
그래서 엄마도 좋게 얘기하더라고..
이제 조금은 편안해졌어?
내가 오빠가 남겨둔 일들 처리하다보니까
오빠가 얼마나 힘들었을지 알겠더라
엎질러진 물이라 주워담을순 없지만
오빠가 조금만 나눠줬다면 해결할 수 있었을까?
귀뜸이라도 해줬다면.. 힘들다고 죽겠다고.. 말이라도 좀 해주지
미안한 마음 투성이다 진짜..

오빠, 일은 잘 해결된거같아.. 이제 시간만 지나면 될거같은데
오빠 이렇게 만든 인간들
용서가 안된다.. 나는 그것도 모르고 와줘서 고맙다고했어....
오빠
이제 편안하게 쉬어
내가 ㅇㅇ이는 정말 잘 돌볼께
엄마도 아빠도 걱정하지말고

내꿈에도 한번 나와 잘있다고 얼굴이라도 비춰줄래?

우리오빠.. 하나뿐인 우리오빠
보고싶다.

아가야 정말 미안하고 보고 싶다
날마다날마다 하나님께 기도하고 기도한다
너의 평안과 안위를 위해사 최소한 여기보다는
행복하고 평안하기를 .. 사랑한다 사랑한다

아빠 떠난지 한달도 안됐는데 벌써 두렵다. 앞으로 이런 고통 속에서 몇십년이고 살아갈 생각하니까...
솔직히 아빠가 우리를 너무 힘들게 했던 기억때문에 아빠를 미워했었지만, 그런 아빠가 이 세상에 없다고 생각하니 더 힘들어... 미우나고우나 가족이기 때문에 아빠를 받아들이고 함께 했었어야 됐는데... 아빠가 그런 선택을 하고나서 모든 가족들이 다 후회하는 중이야 돌이킬 수 있는 기회도 안 주고 그렇게 가버렸으니 당연해.. 할 수만 있다면 시간을 되돌리고 싶은데... 안되겠지? 난 아직 어리고 동생은 더 어린데 앞으로의 인생이 너무 막막해졌어 아빠 만나서 사과하고 싶어 아빠를 버린 게 아니었다는 걸 말해주고 싶어 꿈에서라도 가능하다면... 아빠 사는동안 인생이 너무 힘들고 고통스러웠잖아 거기선 그런 고통이 더이상 아빠를 괴롭히지 않는다고 생각하면서 버틸게. 엄마랑 동생이랑 남은 인생 어떻게 잘 살아보려고 노력할게. 항상 아빠를 기억하면서...

사랑하는 내남편.. 당신이 떠난지 열흘.. 난 이제 밥도 먹고 잠도 자고.. 다른 사람들과 얘기도 나누고.. 가끔 이런 내가 무섭기도 끔찍하기도 해요. 아직도 내 머릿속에는 왜..라는 의문이 도무지 떠나지 않습니다. 가슴이 데인 듯 아팠다가 화가 났다가 미안하다가 슬펐다가 그립다가.. 머릿 속이 너무 혼란스러워요. 이런 이별을 결심하기까지 혼자서 얼마나 고민하고 무서웠을까.. 아팠을까.. 남기는 말 하나도 없이.. 이렇게 갑자기.. 야속한 사람.. 그래서 더 슬프기도 한편으론 덜 슬프기도 해요.. 아무한테도 말할 수 없고 너무나 아파요.. 다만 떠나는 그 순간까지 세상에 대한 원망, 좌절.. 가시 돋힌 내 말들로 인한 서운함으로 아파하면서 슬퍼하면서 떠났을까봐 그게 너무 속상하고 가여워요. 나 당신 정말 사랑했는데.. 지금도 너무 사랑하는데.. 삶의 무게에 짓눌려 제대로 마음껏 표현 못했던 것 너무 미안해요. 이미 늦어 후회로만 남네요. 당신 없는 내 삶은 아무 것도 아니예요. 함께 하고 싶은 일들이 너무 많았는데.. 미래를 그렸던.. 이젠 못이룰 약속들.. 노부부로 서로 늙어가는 모습 애틋해하면서 손 붙잡고 함께 걸어가고 싶었는데.. 나 이제 정말 어떻게 하나요..? 하늘에서라도 제 마음 들어주세요. 알아주세요. 미안해요.. 정말 고마웠어요.. 사랑해요.. 나랑 그리고 너무 보고싶어 퇴근하면서 달려왔다고 할 정도였던 우리 강아지.. 꼭 지켜줘요. 나중에 우리가 가면 마중나와 주고.. 너무 힘들지만 아프지만 씩씩하게 당신 몫까지 좋은 일들 하며 살도록 노력할께요.. 당신이 정말 너무나도 그립습니다..

내 자랑스러운 친구 박헌주,너무 일찍 우리를 버리고간 너가 원망스럽고도 힘들다란 말이 살려달라는 말인줄 미처 알지 못해 너무 미안하다..
이번 생애에서는 너에게 나는 친구의 도리를 못하였구나 미안히다.사랑한다. 다음생애에서도 꼭 나랑 친구해주라. 그때는 너의 말 귀울리고 힘들때 가장 먼저 달려가서 멋진 친구가 되는것을 약속할게.그곳에서 잘 쉬어 자주 놀러갈게

아빠 안녕 나 장미야 저도 아빠가없으깐 힘들고 못버틸거같아 더이상 못살거같고 계속 아빠한테가고싶은생각만하기도해 이러다가 진짜로 아빠한테 갈거같아 엄마랑미영이도 아빠가보고싶어서 밤마다울어 어떻게해야할지모르겠어 아빠많이보고싶어 언젠가 아빠한테갈테니깐 조금만기다려줘 하늘나라에서 행복하게잘지내고있어

보고싶어 미안해
고개를 돌리면 너가 있고, 발걸음을 돌리면 너랑 함께했던 곳이야. 어딜가나 너랑 나랑 함께했었네
미안해 내가 잘못했어. 인정하고싶지 않아
내가 미안해.
장난이었다고 놀랐지라며 한번만 다시 올 수 없어? 누나가 미안해 너를 못보내서
넌 언제나 자랑스러운 내 동생이고 앞으로도 그럴거야

외할머니.
나 너무 힘들어요.
보고싶어요.
정말 보고싶어요.