나는 죄인
죄인 죄인 죄인
살지도 죽지도 못하는 삶
내삶. 평생 죄책감에 고통받는삶
내가 너무 싫고 역겹고 죽여버리고 싶고가증스러워 내가증오스러워

올해 초에 가족들끼리 밥 먹으면서 작년에 나만 못갔던 가족여행 올해는 갈 수 있겠지!? 라고 했을때 큰오빠가 "올해도 가면 되지" 라고 했던 말이 떠 오르네.. 이럴줄 알았음 작년에 가족여행 같이 갈 걸 그랬다.. 아직도 카톡에 "떡볶이 먹으러 와" 하고 일상적인 카톡 가끔 들어가서 확인하게 되더라. 이제 떠나보낸지 7개월 됐는데 왜 아직도 이 세상에 존재하고 있는느낌이 나는지 모르겠다. 한편으론 왜 이랬는지 원망도 엄청했는데 이젠 왜 힘든걸 못 알아 줬을까 싶다.. 얼마전에 생일이였는데 차마 생일축하는 못해줬어. 아직은 우리 가족 모두 많이 힘들어 하거든.. 엄마아빠가 많이 지쳐보이셔서 가끔 거실에서 자다가 살짝 앓는 소리만 나도 혹시 무슨일 났나 깜짝깜짝 놀래서 방에있다가 괜히 엄마아빠 깨워보고그래.. 더 이상 내 주변 사람들이 무슨일이 일어날까 무서워졌어.. 사실 아직도 힘들다..

엄마 오랜만이야 나 가돔이
괜찮은 줄 알았는데 아니었나 봐 어제는 엄마가 너무 보고 싶어서 엄마 영상을 보다가 엄마가 영상 속에서만 존재한다는 사실을 불현듯 깨닫고 한참을 괴로움에 몸부림 쳤어

난 이럴 때마다 온 몸이 찢어지듯 고통스러운데.. 엄마는 얼마나 아팠을까? 내가 받는 벌인 거 같아
엄마 영정사진을 안고 진정하려고 했는데 눈을 감으니까 내 심장소리랑 체온이 사진에 전해져서 엄마를 안고 있는 거 같았어
그래서 한참을 껴안고 있다가 아빠가 집에 왔는데 아빤 아무리 생각해도 엄마가 그립지 않은가 봐

엄마 나는 이 세상에 혼자 남겨진 거 같아 엄마가 왜 죽었는지 나만 이해할 수 있는데 나는 엄마를 살리지 못 했어 정말 미안해

엄마가 정말 너무 보고싶어 나 이게 다 꿈이면 좋겠다는 생각을 매일 밤 하는데 아침에 일어나 헛된 희망을 걷어낼 때마다 가슴이 아리는 거 같아

그냥 영원히 꿈 속에서 엄마를 보고싶어

엄마 나는 이 외로움과 죄책감에 속부터 죽어가는 기분이지만
엄마가 느꼈을 20년 간의 괴로움은 내가 감히 상상할 수가 없을 거야
그러니까 엄마 몫까지 열심히 살게

그래도 너무 보고싶고
정말 미안해

어디에 있을까?
어디로 가버린걸까?
왜 내 언니가ㅠㅠ 왜 왜 왜
다시 돌아오면안될까?
진짜 말도잘듣고 대들지도않고
하라는거 시키는거 다 해줄께

왜 동생을 놓고 어디로 가버린거야?
나는 어떻게 살라고...
나는 받은것밖에없는데
머리부터 발끝까지 모두 작은언니가
해준것들인데 이제 나는 어떻게 살라고
ㅠㅠㅠ

그때 힘들다말했을때 그냥 말로만 위로
해줘서 미안해
내가 미안해
이 동생이 언니맘도 모르고 미안해

그리고 한번도 말하지못한말
사랑해
내 언니여서 고마웠고 너무행복했어
다음 세상에도 내 언니 해줄꺼지?
내가 해달라는거 뭐든 다 들어줬자나

내가 언니너를 보낼수있을까?
남들은 놔줘야 편하게 갈수있다는데
어떻게그래ㅠㅠㅠㅠ
그럼진짜 가버리는건데ㅠㅠㅠㅠ
가지마 내언니야

보고싶어 딱한번만 다시 보고싶어
사랑해 토요일에 보러갈께♡

아직도 언니가 떠난게 믿기지가 않아 내일이면 49재인데 그럼 이제 언니가 정말 영영 떠나는거야? 난 아직 준비가 안됐어 아직 언니가 죽었는지 살았는지도 모르겠는데 어떻게 보내주라는 걸까
언니가 그렇게 고통스러워 하던 날 몰라줘서 미안해 전화라도 한 통 했으면 언니가 살 수 있었을까 전날 주말에 알바가지 않았더라면 뭔가 달라졌을까 당일 저녁에 아무렇지 않게 나한테 농담까지 했잖아 그런데 그렇게 밤에 허망하게 떠나버릴 줄이야 나는 진짜 안믿겨
티 좀 내지 바보야 아프다고 말 하지 뭐가 그렇게 급했어 언니 진짜 짜증나 멍청하고 답답해 그리고 너무너무 보고싶어 언니가 내 이름 부르는게 아직도 귀에 선해 언제쯤 괜찮아질까 괜찮아지긴 할까 우리 가족 가슴에 대못 박고 떠난거 후회하지말고 거기서 잘살아라 나쁜놈

엄마는 농약먹고 작은언니는 뛰어내리고 큰언니 약조금먹었다는거 내가 신고하고
나는 어쩌까? 나는 어쩌지?
욀케 짜증나지 욀케 오늘따라 다 미워?
나 낫지나 말지 .상처만주고 빨리갈거면서 뭐한다고 나아가지고 힘들게하는지
그러면서 자긴 무책임하게 죽어버리고 트라우마만 남기고 참 엄마지만 욕하고싶다

화영아빠 하늘나라에서 편하게 잘지내고 있지 많이보고싶다 나 많이힘들어 비오면더생각나고 아빠혼자나간거 아직도 생각나고 죄책감도 들고 아빠를 붙잡지 못해서 미안해 나중에 꼭 만나자

곧 추석이다..기차표는 늘 두장씩 예매했는데.. 이제는 한장만 하면되네....
이제 전은 안하기로 했어.. 대신 식사때 먹을 만큼만 만들기로 했거든..
너가 좋아하던 깻잎, 꼬치전은 없을꺼야.......밥먹으면서 조잘조잘거리던 니 모습 영상으로 남길걸....... 나쁜자식
추석이 지나면... 너의 49제가 있다...
누나는 지금도 거짓인거 같아.... 너가 참 그립다..
그립고 보고픈만큼 너가 미워.. 정말 미워... 나보다 아빠보다 어린너가 49제라니.. 하..이게 말이 된다고봐..
밉다 엄마도 너도 정말 밉다... 너무 미워서... 용서가 안돼

사랑하는 우리 아빠 오늘도 잘 지냈어?어제는 엄마가 지낼 집을 보러 다니다가 다행히 마땅한 곳을 찾았어 집 보러 다니는데 세 군데 중 한 군데가 1004호였어 아빠 생일!아빠가 도와준거 맞지??역시 우리 아빠야❤️사위도 더 좋은 회사로 면접봐서 붙었어~~모든 좋은 일은 아빠 덕이라고 늘 생각해 울 아빠는 우리보다 더더 좋은 일 많이 있으면 좋겠다 할머니 할아버지와 웃으며 잘 지내고 계시지??아빠가 너무너무 그립지만 그동안 할아버지할머니도 아빠 많이 보고싶으셨을거야 우리 가족 다시 만나는 날까지 세 분이서 오손도손 잘 지내고 계셔요❤️오늘도 사랑해 아빠❤️

여자친구라고있는게 매일힘들다하고 무기력해서 짐된다며 항상 미안해하던 너..
살기힘들때 자기를 만나 고생한다고 나를 위로해주는 너..
난 단한번도 짐이라도 생각해본적이없엇어
너랑 비록 짧은시간을 함께했지만 나도 이기적인게 너라면 극복할수있을거라고 나는 사람을 잘보기때문에 같이 도와하며 이겨내자고 그럴수있더고 믿었기에 더 마음이찢어진다..
나한테 미안하다고 매일햇던 너를 두고 미안하면 내가 힘들때 옆에 있어주고 그때 갚아달라했더니 대답을 주저해 배신하지말라구 말했던게 매일 생각나 그런것들이 너에게 더 부담이 되었을까
돌이켜보며 회상하면 미안햇다가도 보내줘야지하면서도 매일아침마다 눈뜨자마자 전화주던 너를 기억해눈물이흐른다
평소같이 40분간 통화하고 내게 거짓말을 하면서까지 오지말라고 하더니 이게 모야 외롭고쓸쓸하게
나는 아직 해줄말들과 해줄일들이 너무많은데 진작 더 해주질못해 더 고통스럽다
꿈에서라도 나와주길바란다 못다한 내 얘기좀 들어주기를...
이쁘고 착하고 귀여웠던 내 여자친구야...