그날, 여느날과 같은날이라 생각했는데.
한번도 연락안된적도 없었던 그의 마지막날.
어떻게 혼내줄까, 장난스래 생각하고 그저 핸드폰이 망가졌구나 생각하면서도 그날이상하게 가슴이 쿵쿵쿵 거렸다.
집에와서 현관에 있는 신발을 보고 안심하자마자 침대에 누워있는 모습을 보는순간 눈물도 소리도 아무것도 나오지않고 무서웠어. 처음으로 그가 너무 무서워서 안아줄수가 없었다.

그리고 지금 그때 안아주지못한게 너무 후회된다. 지금은 안을수조차없으니..

날 예뻐하셨던 어머니께 전화걸어 나오지않는 목소리를 쥐어짜 소리지르며 울었다.

그리고 하루, 이틀, 삼일장례를 치르고 발인을 하면서 이제 그를 잊어야지. 지워야지. 생각하면서 난 살수없을꺼란생각을 했는지 모른다.

하루, 하루 내자신과의 싸움이었던거같다.
하루는 괜찮고, 하루는 하루종일 눈물이멈추질않고, 또 하루는 화가나고, 또어느날을 아무생각이안들고, 슬픈날, 아픈날, 우울한날, 또 아무렇지않은날들.

잠잘때 눈감을때 이대로 그냥 눈감아버렸으면 하기도 하면서 일어나 눈뜰때마다 꿈이길.. 긴악몽을 꾸고일어나 눈뜨면 옆에있을꺼같고 내가 무서운 이런꿈꿨다 궁시렁궁시렁 하면 개꿈이라며 날 안아줄꺼같은..제발 그랬으면 좋겠다라고 하루에도 수백번 수천번 수만번 빌고 바라고 기도해도 현실 이더라. 무슨수를 쓰더라고 내가 어떻게 하더라도 안될 현실.

힘들때 드는 마음속깊은곳의 포기, 유혹 그리고 슬프고 아픔들 그냥 참고 버티고 하루만더 라는 생각으로 하루,하루 지났다.

시간이 지나면 괜찮아질꺼라는 말들.
거짓말을 아닌거같다 그런날들이 지나고 시간이 지나가니 괜찮아진거보다는 익숙해진듯.

빨리시간이 지나서 무뎌지고 익숙해지고 잊혀지길 바라면서도 시간이지나 내가 그를 잊어버릴까 겁이나기도 했던거같다.

정말 이게 사랑받는거구나 느끼고 넘칠정도로 꿈같은 사랑이 정말 이제 꿈이 되버렸다.
나는 평생 천천히 나눠주려고 받은거에 반의반에반도 못해줬는데 자기혼자 마음편히 줄꺼 다주고 가버렸으니..

평생 함께 있을줄알았는데 평생 다시는 못보네.
평생 함께하자고 약속해놓고 거짓말쟁이라고 나한테 엄청 큰 잘못해놓고 화도낼수없고 원망도할수없는 먼곳으로 혼자 도망가고 어떠한것으로도 용서해주고 싶어도 용서할수없는게 어렵다.

나한테만 이런일이 생기고 나만 사랑하는사람을 잃어버려 아픈거같다라는 생각에 절망적이었지만. 이런일을 겪고 나서야 나와같은사람들의 이야기에 관심을 갖게되면서 이런 아픔사연이나 글들을 보며 위로도 받고 위안도 받게됐다.
그러면서 더욱 찾게되었고 다른누군가의 아픔으로 위로받는거 같아 죄책감이 들었다.

나의글이 다른 누군가의 위로가 되지않을까? 라는 생각으로 이렇게 저렇게 글을썼습니다.
남의아픔이 나에게 위로가되고 나의아픔이 남에게 위로가 되는게 아니라 같이아프기 때문에 같이!!! 라는 거에 조금이나마 힘이 되는거같아요.
아프지마세요! 라고 해서 안아파 지는거 알지만 조금이나마 덜 아팠으면 좋겠어요.

2020년이 지나가듯 가슴아픈건 시간지나가듯 쉽게 지나갈순없어도 가슴속 기억속에 제일 좋은자리에 담아두어요.

내마음속에 있을 너가 항상 지켜주고있을거라 생각해!
언제가는 우리 다시만날꺼고 보고싶은거 잘참고 잘견기고 그리고 우리 다시만나면 그때 , 힘들었던 나 다시 꽉 안아줘. 그립고 보고싶고 사랑해

가족들과 함께 여행가기 해외여행을 가기로 약속했으나,
여행 일주일 전 사업의 어려움으로 갑작스럽게 남편이 죽음을 선택하면서, 저는 너무 큰 충격이었어요.

초등학생 자녀 양육과 남편이 남겨둔 빚을 갚기 위해 친정 어머니에게 아이를 돌봐달라고 말하고 직장을 열심히 다녔죠.

여름 휴가철만 되면 남편생각이 더 심해지고, 그때마다 원망을 하기도 했습니다. 휴가철에 가족들과 함께 여행을 가족 가족들을 보면 마냥 힘들기만 하더라고요.

5년간 열심히 지내 온 덕분에 빚도 거의 해결하여 안정된 생활을 이어가던 때, 자녀들이 ‘우리는 여름휴가 안가냐’는 이야기에도
고인에 대한 생각에 잠기기도 하는 것 같습니다..

남편을 떠나보낸 후 다음 해에는 여름 휴가를 다녀왔고, 빚을 다 갚으면 해외여행을 가자는 약속과 함께 자녀들과 통장을 만들어 2년 후 해외여행을 가기 위한 준비를 하고 있기도 해요.
그리고 5년에 한번은 해외 여행을 가자고 자녀들과 함께 새로운 목표를 세우고 있어요.

저 구름 보면서 당신 어디쯤 갔을까 생각하고
저 강물 보면서 당신 어디쯤 갔을까 생각해.

당신은 그렇게 잘 나아가는데 난 아직 그대로야.
곧 있을 당신의 49재.
나는 아직 당신을 떠나보낼 준비가 안된 것 같아. 미안해.

하루에도 수 십번씩 미안했다 괴로웠다 미웠다...
그 날이 있기 전 당신의 아픔을 이렇게 생각해 봤을까?
그저 모두 겪는 힘든 일이라고 가볍게 생각해버린 내가 너무도 원망스럽다.

당신을 잘 못챙긴거 같아 당신 가족들에게도 너무 미안해.
함께 지내온 시간들, 추억들이 매일 떠오른다. 다시는 당신과 함께할 수 없다는 생각에 울음이 터질 때도 있어.

그래도 잘 살아봐야지 하고 이거저거 해보다 다시 멈추고. .언제 쯤 괜찮아 질까. 사실 뭐가 괜찮고 뭐가 안 괜찮은지도 모르겠다.

안녕하세요. 얼마 전 남편을 떠나보내고 하루하루 힘든 시간을 보내고 있어요.

우연하게 인터넷 기사를 보고 알게 된 보건소 내부에 상담을 받을 수 있는 곳이 있다고 하던데

저는 가족이라고는 애들 뿐인데,.....

애들이 너무 어려서 속 터 놓고 이야기할 수 있는 곳이 없더라고요.

이따끔씩.. 눈물이 나고, 원망스럽기도하고.. 보고 싶기도 하고,

여전히 보고 싶고 힘이 나지 않는 제 자신이 불안하기도 하고

이 마음을 얘기하고 싶은데,

보건소에 있는 그곳은 한 번 가면 계속 가서 얘기 해야되는 건지 걱정도 되고 그렇네요.

인터넷에서도 찾아보니, 애도 과정에 있어서 는 고인에 대한 이야기를 나누는 것이 도움이 된다고 한다던데.

저는 무엇부터 하면 이 불안한 마음이 나아질 수 있을까요?
꼭 알고 싶습니다.