추석연휴 때 대학생이 된 너의 모습을 보니
얼마나 빛이 나던지. 쑥스러워하던 너의 모습을 보며 내가 연예인같다고 한 말 기억하니?
화장을 안해도 너의 모습에서 뿜어나오는 삶의 생기가 얼마나 이쁘던지.

추석연휴 동안 가족 모두와 함께 여행하면서...
니가 말이 없이 묵묵히 섬여행을 했지만...
그래도 함께라서 같이 떠난 여행이라 너무나 좋았는데.......

네 엄마 아빠가 얼마나 널 자랑스러워하고 이뻐하셨는지,
나는 잘 안단다.

삶을 왜 살아야하는건가? 라는 질문을 자주 했었다며.
저마다 다른 삶, 수백만가지의 각자 이유가 있겠지.
한창 이쁘고 멋질 스무살에 왜 그토록 삶의 의미를 묻고 또 물었는지...
미처 너의 고민과 생각들을 한번이라도 들어봤으면...

니가 심리상담을 나가고 있다는 걸 조금더 빨리 알아챘으면..
혼자 고민하지 말고 같이 생각하고, 같이 고민하자고 좀 하지 그랬니.

너를 떠나보내고 모든 일이 손에 잡히지 않는구나.
보고싶다.
니가 무뚝뚝하게 대해도...더 살갑게 다가갈걸.
니가 자신의 동굴로 들어가서 나오지 않으려 할때,
그래도 용기내어 너의 마음의 문을 더 두드릴걸.

보고싶다. 이제 하늘나라에서는 고민하지말고..
마음의 여유를 가지고 편안하게 지내길 바란다.

사랑한다. 너의 엄마,아빠는 자주 찾아뵐게.
너도 엄마아빠를 하늘나라에서 잘 지켜주렴.

아빠!
오늘밤... 많이 많이 보고 싶네요.

그곳에서 잘 지내고 계신거죠?
49재 며칠전, 아빠가 꿈속에 나와서
아빠가 노래부르는거 좋아했다고...
아빠가 노래부르는 꿈꿨어요.

아빠 말대로
아빠는 이제 그곳에서 행복하신거 같아 다행이에요.

한번만이라도 다시 봤으면...
먼발치에서 딱 한번만이라도...
아빠 사랑해요 ❤️
- 아빠가 사랑한 큰딸...

아빠 곧어버이날이네 엄마가마음쓰여
아빠생각을많이못햇어
아ㄴ하면할수록 마음이아파서 안했어
오늘엄마한터갔어 김치가따주고 인터넷으로 꽃도주문했어 애들다챙기고 슈퍼가는데 문뜩
아빠생각이나더라
우리아빠도있지 아빠묘에도 카네이션을두고싶은데 너무멀어서..갈수가없네
맘아프더라 그리구생각나더라 아빠가슴엑사네이션달어주던거아빠가환하게웃던거
미안해 못가서...그래도 이편지 하늘에낳을거라생각하고 내맘아빠가알아줄거라생각하고
글남겨
아빠 나랑 엄마 동생 우리손주 사위 모두잘지내고있으니까 걱정말고 잘지내고있어
사랑하는우리아빠
볼수없어 너무보고싶다

사랑하는 내 동생 벌써 니가 누나 곁을 떠난지도 5개월이 되었구나...
너무너무 보고싶고 유독 요새 더 힘겹게 느껴진다 그곳에선 좀 마음 편히 잘 있니?
비가 올때마다 너가 우는 것 같아 누나가 마음이 너무 아프네...
내 동생 누나가 항상 사랑하고 생각하고 있는거 알지 너무 보고싶다

오빠야 오늘은 또 오랜만에 집에왔다 전에랑은 다른 의미로 오랜만에 집에왔다 설에 계속 있을때는 몰랐는데 오랜만에 오니까 오빠야 방 보는게 너어무 힘드네. 정리해보겠다고 다들어엎었다가 이름적힌 군복 잔뜩 나와서 이래저래 걸어놨더니 더 슬프다. 방도 치워보겠다가 몇번이나 들어갔다가 매일 통곡하면서 나오고 이거 계속 반복중이다. 집에 오는 길에 정말 여러가지 생각이 나는데 처음 소식듣고 무너져서 엉엉울다가 겨우 집에오던거, 마치 여행간거같아서 들어가면 또 괜찮은거 같던 그런 날들, 미뤄놓고 처리 못하던 일들. 내 일.. 사실 생각해보면 백수로 놀던거에서 겨우 한두달 추가됐을뿐인데, 그리고 그전이랑 비교도 할 수 없을 정도로 정신이 망가졌는데 뭔가 집에 오기전엔 늘 정리하고 다음단계로 가야지, 갈 수 있겠다 이런 헛된 희망이 든다. 오빠야 내가 그날 집에 있었으면 그래 못했겠제 ... 요새 드라마에 과거시간대로 돌아가는 기계가 생겨서 나오더라고 내가 늘 말했던 클라우드 인거같다 ... 나는 업로드 돼서 계속 살고 싶다 했는데 내 주위에는 아무도 안오고싶다카네 ㅋ 소용없다. 다 불러가 꼬 오손도손 살거다. 나도 온가족 모여서 살아볼거다 . 곧 49제인데 아빠제사도 겹쳐뿌따. 아빠밉다. 다밉다.

아빠...잘지내?? 아빠가 가고 3년이 지났네 벌써..나 작년엔 너무 힘들어서 아빠 따라가려고도 해봤는데 난 아직 여기 있으라고 하는건지 아직 살아있네 그래도 요즘은 괜찮아 우울증이 깊어지니 아빠 심정을 이해하겠더라 우울증 인지도 모르고 살았을땐 남은 유가족들의 심정을 누구보다 내가 더 잘 알아서 나는 절대 스스로 죽지 말아야겠다했는데 그냥 어느순간 고통이 너무 커서 다 포기하고싶더라 남은 가족 생각할 겨를이 없더라 내가 힘든게 커서..편해지고싶어서..하루하루 버겁고 간신히 숨만 붙이고 제정신 아닌채로 살았어 다 놓고싶더라구 아빠 아빠는 얼마나 더 힘들었을까 세상에 이해 받지 못하는 삶이라 더 힘들었을거야 그냥 아빠 기일이 다가와서 그런가 오늘도 울컥하고 갑자기 울음이 쏟아지네 혼자 살게되서 다행이야 난 아직도 엄마 옆에선 울 수 없거든 겨울만 되면 자주 울어 왜 우는지도 모르고 그냥 어느새 눈물이 흘러..일할때 그러면 안되는데 아무튼 올해는 아빠가 좀 도와주라 이번에 시작한 일은 내가 하고싶은일이야 하고싶은걸 찾으니 앞으로 3년은 살아봐야겠다는 생각이 들더라 나 응원해줘 그때까지는 버틸 수 있게

아마도 모든 것이 전과는 다를 겁니다. 빨리 추슬러야 한다고 서두르지 마세요.

지금은 위로와 시간이 필요합니다.

수 백 수 천번 드는 생각들, 슬픔과 후회와 미움들, 미처 다 하지 못한 말들이 많을 겁니다.

전하고 싶은 그 마음을 이곳에서 풀어보세요.
아마도 모든 것이 전과는 다를 겁니다. 빨리 추슬러야 한다고 서두르지 마세요.

지금은 위로와 시간이 필요합니다.

수 백 수 천번 드는 생각들, 슬픔과 후회와 미움들, 미처 다 하지 못한 말들이 많을 겁니다.

전하고 싶은 그 마음을 이곳에서 풀어보세요.
아마도 모든 것이 전과는 다를 겁니다. 빨리 추슬러야 한다고 서두르지 마세요.

지금은 위로와 시간이 필요합니다.

수 백 수 천번 드는 생각들, 슬픔과 후회와 미움들, 미처 다 하지 못한 말들이 많을 겁니다.

전하고 싶은 그 마음을 이곳에서 풀어보세요.
아마도 모든 것이 전과는 다를 겁니다. 빨리 추슬러야 한다고 서두르지 마세요.

지금은 위로와 시간이 필요합니다.

수 백 수 천번 드는 생각들, 슬픔과 후회와 미움들, 미처 다 하지 못한 말들이 많을 겁니다.

전하고 싶은 그 마음을 이곳에서 풀어보세요.

보고싶다.

더 이상 어떤 말을 더 할 수 있겠어.
잘 지내냐고, 그 곳은 행복하냐고 묻고 싶지만 대답을 들을 수 없기에 그냥 그곳에서 행복하게 지낸다고 믿고 싶어.

얼마 전에 '천국'에 관한 글을 봤는데

우리는 천국에 가길 소망하는 사람들에게 "잘 가, 그곳에선 행복해" 라고 하지만 그들은 사실 행복하지 않다고 하더라고.

내가 네게 그곳에서 잘 지내길 바라듯이 너도 이곳에 남아있는 사람들 생각에 오히려 잘 지낼 수 없을 거란 글이였는데

그걸 보니 네 생각이 그냥 문득 났어. 여기서 나는 잘 지내고 있으니 걱정하지 말라고. 너도 행복하게 잘 지내라고 말해주고 싶은데, 그러니까 내 꿈에 한 번만 나타나줘.

엄마 너무 보고 싶어요.
무언가 하고 싶지도 않고, 꿈이라던가 그런것도 이제 하나도 모르겠어요.
하늘이 차라리 날 데려가지, 왜 울엄마 데려갔다 싶어요.

엄마 목소리, 엄마 온기, 엄마 향기 다 그리운데
엄마를 들을 수도, 만질수도, 곁에 있을 수도 없다는게 괜찮지 않아요. 괴로워요.

너없이는 시간이 안흐를것같았는데
벌써 보름이 훌쩍지났네
가족걱정은 혼자다하던 착한우리막내
누난 정말잘지내
넌 걱정말고 좋은곳으로떠나
오늘은 니가없다는게 갑자기 실감이안나는거있지..
딱요즘만큼만 너에게 관심을더줬다면
니가살아있었을까
있을때잘하란말이 지금은 너무공감되구
사무친다 ㅠㅠ
보고싶은내동생 사랑하는내동생
너없이 평생을 잘살수있을까
23년동안 너의누나로살게해줘서 너무고마워 누난 너보란듯이 더잘살게
잘살다 언젠가 다시만나는날
세상살았던얘기 꼭해줄게
너무그립고 또그립다
사랑해 내동생 이생에 서운한거 속상한거 화나는거 나쁜감정다잊고
훨훨날아가 착한내동생 발목잡을까봐
누난 정말씩씩하게 살게
잘가 잘가 내동생