딱 한번이라도 좋으니
뭐해? 하는 전화한통 받고싶다.
너무 쉽게 지나쳤던 전화한통이 너무 받고싶다.
매일 걸려오는 그 전화한통.
받으면 시시한 말들 뿐이었는데.
그래서 너무 쉽게 지나치곤 했는데
다른사람들 다 정리하고 가족에게만 매일 전화했다는걸 넘 늦게 알아버렸어.
따뜻한 말한마디가 듣고싶었던거지?
한번 안아보고싶고 그것도 안되면 전화한통이라도 제발 받고싶다.

아침마다 눈을 뜨면
너 이름을 부르며
너가 이 세상에 진짜 없는 거냐고...
널 챙기지 못했던 죄책감 후회 미안함 그리움 보고픔 슬픔에
한 없이 가슴이 아프다.

그곳에선 너가 편안하겠지 싶지만
이기적이게 너가 이 곳에 있었으면
싶다.
그때 너의 시도가 실패로 끝났더라면...제발 그랬어야 했는데
왜 그렇게 미련없이 가버렸어

지금 내 고통은
너가 살았을 적 받은 고통에 비하면 아무것도 아니겠지
니가 이 무서운 선택을 할 정도로 고통받은 것에 비하면...
이 고통을 내가 널 보낸 벌로
죽을때까지 갖고 살게

가슴이 너무 아프다
널 이제 못본다는게...

엄마 아빠는 무슨 희망으로 사실까
난 널 대신 할 수 없는데...
평소에도 너 걱정에
너 잘되기만을 생각하며 사셨는데

ㅈㅎ아
내동생아
누난 믿기지가 않는다
너가 그렇게 가다니

화영아빠 하늘나라에서 잘지내고있는거지? 애들도 아빠많이보고싶어해 목요일에 비왔는데 자꾸아빠가생각이나 아빠가 운동하러나갔을때 같이따라가야하는데못따라가서 후회하고있어 죄책감도들고 많이보고싶어 납골당에자주안가고 가끔씩 갈게 아빠생각하면 자꾸울어 나이들어서 하늘나라가면 만나자

날씨가 넘 좋아서 오빠생각이 나네.
있었으면 차로 벚꽃길이라도 다녀왔을텐데.
멍하니 있다가 내가 울오빠는 이런점이 참 좋아라고 했을때 쑥쓰러운듯 웃었던 오빠가 생각이나서 슬퍼진다.
다른 사람의 칭찬에 고맙다고.
내가 원래 그렇게 좋은사람이라고 자신있게
말할수 있는 사람으로 컸다면 좋았을걸.
작은 선물 하나에도.
작은 배려에도 늘 미안해하고 쑥쓰러워하고.
그땐 그냥 같이 웃었는데 지금은 눈물이 난다.
그런게 어렸을적부터 잘한 행동을 했을때
부모에게 그에 마땅한 격려나 칭찬을 못듣고 자랐을때 그런다더라.
우린 다 그렇게 컸구나.
남이 더 가져야 편하고.
남이 더 편해야 안정감이 들고.
우리 참 바보같이 살았구나.
욕심좀 내보지 그랬어.
오기도 부리고 내가 뭘 잘못했냐고.
그 일이 왜 내잘못이냐고.
화라도 내면서 살지.
그래서 더 맘이 아프다.
사는 동안 서럽고 외롭고 공허했을것같아서.
타지에서 10년 넘게 살면서 얼마나 외로웠을까.
언젠가 수술하고 의식이 완전히 깨지 않을때
혼자있기 싫다고 했다던 오빠.
정말 가족에겐 힘든 내색한번 하지 않았구나.
왜 혼자 있으니 힘들거란 생각을 못했을까
후회되고 또 후회되.
그래서 그렇게 쉬는 날마다 먼길 마다않고 하루라도 쉬는 날이면 집에 왔었구나.
우릴 어쩌면 좋을까.
이제 와서 어쩌면 좋을까.
돌아갈수도 없고 되돌릴수도 없고
답도 없는 이 상황이 너무 아프다.
죽을고비 여러번 넘긴 사람은 오래산다던데
아니었어.

엄마, 나야 큰딸.
곧 1주년이네. 그래서 그런지 요즘 아무것도 손에 잡히질 않고 어영부영 지내다 밤이 되면 혼자 자책하고 지내. 옆사람에게 나 힘들다 쉬고 싶다고 말하고 싶어도 지금 내모습이 상대방에겐 쉬고 있는 모습으로 비춰질거같아서 말하기도 힘들어.
이럴땐 어떻게 해야돼? 영안실에서 본 엄마 모습이 떠올라. 마지막날 전화에서 울고 있던 엄마 목소리만 떠올라.
외롭고 힘들어 보고싶어.