엄마.. 보고싶어.. 지금 너무 엄마가 필요해..
아빠가 많이 아파.. 그럴줄 알았는데 그래도 넘 힘들다..
엄마가 있었더라면.. 그런생각해..
엄마가 넘 보고싶어서 엄마한테 가고싶기도해..
그럼 안되겠지만..
아빠는 여전해.. 고집불통..
엄마.. 나 어떡해..? 엄마..너무 보고싶다

정말 아무렇지 않다가
갑자기 슬픔이 쏟아지고

제발 다시 돌아와줬으면
내가 버팀목이 됐어야했는데
나땜에 니가 무너져서
그곳으로 가버린것 같아
너무너무 미안하다
미안하다
다시 돌아와줘
내가 정말 니 편이 되줄게
그냥 숨만 쉬고 있는 것 만으로도 고마워할게

엄마가 그랬잖아
너 언제쯤 내 속썩일래, 엄마 나이먹고 힘없어지기 전에 사고쳐 나이먹고 속썩이면 수습하기 어려워. 엄마 나는 어렸을때부터 엄마가 너무너무 좋았어. 그래서 엄마가 좋아하는것만 하고싶었고, 엄마 힘들게하는건 아무것도 하기싫었어.

나 결국 엄마 속한번 못썩여봤어.
근데 엄마는 죽기 며칠전에 왜 그렇게 말했어.
너 공무원되면 나한테 잘해줄주 알았는데라고
나 엄마한테 정말 잘하고있는줄 알았어.

나는 나중에 한참후에 늙어서 엄마가 죽어도 엄마한테 못해줬다는 후회는 안남게 살아야지 했는데, 그한마디가 지금 나 너무 힘들게해

엄마는 왜 내 속 평생 문들어지게해
불공평하잖아

보고싶은 내동생..
언니야
언니는 아직도 너가죽던날
너의방 ..너의책상..너의온기가 생생해
너의책상위 지우개가루까지
경민아
보고싶다
한번만 더 너를 안고싶다

간밤 꿈에 언니가 나왔어
언니가 왔다기 보다는, 그냥 내 기억이나 걱정 그 어느 파편 중 하나였겠지?
언니는 아무런 의지가 없는채로 누워만 있었어.
그래서 내가 언니 심리상담을 받거나 우울증 치료를 받게 해야겠다고 생각을 하고 있었는데,
번뜩 생각이 나더라.
아 맞다. 언니 이제 없지. 이거 꿈이구나. 하고

그리고 나서 오늘은 하루 종일 마음이 좀 울렁거려
막 슬프거나 언니가 보고싶고 그런건 아닌데, 그냥 좀 울렁거려
그래서 퇴근하고 술이나 한 잔 하고 갈까. 하는데
밖에 나가는것도 싫고, 그러자고 집에 가서 혼술을 하자니 울기만 할 거 같고,
그리고 나서 언니 생각이 다시 나더라.

고작 간 밤에 꾼 꿈 하나로도 나는 이런데, 언니는 오죽했을까
어린 애들하고 긴긴 시간 그렇게 매번 홀로였을텐데
혼자서 소주 한잔 하는게 언니의 유일한 위로였을텐데,
나는 그것도 하지 말라고 타박한게, 줄곧 너무 미안하고 속상해.
언니도 혼자 술 마시고 싶어서 그런거 아니었을텐데
언니는 아무때고 나가서 친구랑 맥주 한 잔 시원하게 하면서 속풀이 할 수 있는 상황이 아니었으니,
그렇다고 애들 있는 집에서 술마시고 하는 모습 보여주기 싫어서 참고 또 참고
그러다 너무 힘들어서 한 병 마신거 가지고 나는 그렇게 잔소리를 했네

언니 혼자 얼마나 힘이 들었을까
언니 혼자 얼마나 마음이 아팠을까
언니 내가 많이 미안해
언니 마음 하나 제대로 헤아려주지도 못하면서 잔소리만 해서 많이 미안해
언니한테 사랑한다는 말 많이 못해줘서
언니가 마음 놓고 편히 기댈 수 있는 든든한 동생이 되어주지 못한거 같아서
이제 와서야 후회해서
많이 미안해