유정아. 사랑하는 우리 유정아. 울 공주.

처음에는 왜 힘든지 왜 죽고싶은지 말하라고하면 주저리주저리 떠들 수 있었어.

너가 떠나고나서 너무 힘들었거든.
그런데 이제는 왜 힘들고 왜 죽고싶냐 물어보면 이제는 지쳤다고 할래.

끝낸다는 말은 쉽지만 끝내기엔 어려운거잖아...
이 곳에서 글들을 보면 참 안타까운 사연들이 많아. 가끔 이런 생각은 해. 왜 하필 나여야만 했을까... 왜 하필 내가 이런 일을 겪어야만 했을까...

이제 스물여섯이야... 이제 스물여섯인데 넌 스물다섯이네.

다들 그렇게산다. 시간이 약이다. 똑바로좀 살아라. 이런말들 참... 웃기지 않아?

나는 당장에 너가 없어서 하루하루 사는게 사는게 아닌데. 너무 힘들다.

힘들어서 미쳐버릴 것 같아. 아니 이미 미친거라고봐도 무방하지... 그 동안 내가 한 언행들을 보면.

겪어보지 않은 체로 위로를하면 위선이래.
아닐수도 있지만 맞는 것 같기도 해.

너가 떠난뒤로 정신병원에 입원도하고 심리센터도 다녀보고 모든 걸 해봤는데 나아지지 않았어.

사랑하는 나의 유정아.
그 곳에선 하늘나라에선 이젠 아프지 마.
아프지말고 나 갈때까지만 조금만 기다려줘.

그렇다고 나 없다고 부어라 마셔라 술 많이 마시지말고.
하긴 워낙 유정이가 착하고 인기가 많아서 이미 친구들은 많이 생겼겠다.

잘 지내고 있어야되?

저번에는 널 납골당에서 보고선
영정사진을 찍고 유서를 썼어
너를 만나러 갈 준비가 되었는데 망설이는 나를 발견했어
죽으면 끝인데 슬퍼하실 부모님 모습도 떠오르고
아직 정리 못한 것들도 걱정되더라

너를 잃었다는 핑계로 아무것도 하기 싫다고 어리광 부리는건지 너를 따라 죽고싶은건지 이제는 나도 헷갈려 미안해...

나는 어떻게 될까 이제 나도 어떻게 될지 어디로 흘러갈지 도무지 모르겠다..

다 내 잘못이지만 나를 용서한다면 한번만 나를 찾아와줘 나를 붙잡아줘 어떻게 하는게 정답인지 알려주라..보고싶다...

보고싶다...

지금은 그래 아니... 앞으로도 그럴거야.
나는 너 없으면 안되는 사람이야.

사람들은 너 몫까지 열심히 살라는데 나는 말이안된다고 생각을 해...

사랑하는 사람이 옆에 없는데 열심히 살아서 뭐하는데?

너가 너무불쌍해
미안해 나와 인연이여서.
내가 자초한 인연이여서.
미안해.
눈물흘리는것도 미안해.
나어떡해정말.
헤어나오고싶은데 헤어나오면 안되잖아.
너희 부모님은 어떡하니.
얼마나 마음찢어지니.
나는 그저 너희 부모님과 널위해 대가를 치르고 사죄를 해야해.
할수잇는게 이거밖에없어서 너무미안해.
미치겠어.
널 다시 살리고싶어.
살릴수만잇다면.
어떡해살아야해 나는...

그런데 욕심 부리자면 우리가 종교가 없지만 윤회던 전생이던 뭐던간에 나는 너 옆에 있게만 해줘...

조만간 만나서 이야기하자.
다 설명할게...
여기서 못해준거 다 해줄게 사랑해 박유정.

내가 뭐라고.... 내가 너에게 뭐였다고
아직도 널 그리워하며 산다.
시간과 기억은 내편이 아니라서 가끔 나혼자 미친사람같지만 그럼에도 조금씩 현실에 적응하는 중이야.
내 삶이 여기서 더 어떻게 될지 모르겠지만 그냥 지금에 감사하는 마음을 가지고 살아가려고 노력도 하고 있어.
한편으로는 너무 두렵고 겁도 나... 혼자서 이 감정들을 어떻게 해야할지 모르겠거든. 네가 옆에 있었다면 좋았을텐데.... 나에겐 너무 과분했던 일이었나보다.
옛날이나 지금이나 나에게 허락되지 않는 헛된 희망이었나보다.
미안하고 죄스러운 마음밖에 없다
너무 보고싶다. 나의겨울아...

엄마! 이게 좋은 소식인지 나쁜 소식인지
모르겠지만 나는 좋아
아빠가 건강해졌어 영상통화 했는데
애기들도 할아버지가 똑똑해진거 같대
아빠가 애기들이랑 나 보니 좋아해
아빠 병원 알아볼때 많이 힘들고 외로웠는데
좋아진거보니 눈물이 나
나는 아직 집도 없고 늘 빠듯하게 살지만
바라는게 없어 오직 엄마야
엄마만 있음 좋겠어 엄마가 있음 이 세상 따위는
다 이겨내고 살 수 있을꺼 같아
이겨내고 살께 너무 보고싶어
나중에 나 만나면 안아줘
내 인생은 힘들고 슬프고 지루한 인생이겠지만
살아볼께 버텨볼께
우리 엄마 너무 고생만 하다가 하늘나라 간거
같아서 미안해
마음 고생만 한거 같아서 미안해
내가 다 벌 받고 힘들고 아프고 고생할께
손가락이랑 팔 아프게 일하지말고 거기서는
즐겁게 놀기만 해
사랑해 진짜 많이 사랑해

미안해.
나는 평생 죄책감가지며살게.
괴롭다.
어떻게 괜찮으시겠어.말이안되지

어제 너 생각을 해도
하나도 안슬퍼서 내가 이상하다
생각했어
근데
오늘은 너가 너무 안타깝고
네게 너무 미안해서 슬퍼 죽겠어
너 없이 있을 너랑 같이 사셨던
엄마아빠 생각에 가슴이 미어진다

그래도
난 우리 아이들 재롱에 웃음짓기도 하는데 엄마 아빤 너 없이 어쩌니
근데
나 웃으면서도 힘들었을 너 생각에
너무 죄스러워
나만 나만 이기적으로 살았구나
너가 얼마나 힘들었음 그 선택을 했겠냐구....
안타까워 죽겠어.
다시 그때로 돌아가고 싶어.
믿기지 않는 너 그 선택을
막을 수만 있었다면...
왜 우리 가족에게 이런일이 생겼을까
왜 착한 너의 운명은 이리 힘들었을까
이 세상은 도대체 어떤 세상이고
우린 너 없이 어떠케 살아야하니