거긴어때?
편안해~
나는 아빠 생각으로 잠도..먹는것도..너무힘든데
조금만 생각해주지~
힘들어도 좀 참아주지~
왜그렇게 힘들게 간건데~
나는 어떡하라고~

행님아
편하나?

니가 있는 그곳은 어떤 곳일까
추울까 더울까. 아니면 딱 좋은 날씨일까
너는 그곳에서 행복할까 즐거울까 홀가분한 마음일까.

있지 나는 그곳이 어떤 곳이든 니가 웃고있었음 좋겠어
한편으로는 내가 웃기 위해 다시 니가 왔음 좋겠고 지금이 악몽이길 바라고 있어
어떻게 살아야 하니 이제
보고싶은데 이렇게 살아야하니 평생 그리울거야
시간이 슬프다

다시 살아있어준다면 얼마나 좋을까
시간을 되돌려서 행복하게 지낼 수 있도록 해줘야지
숨이라도 붙어있다면, 그래서 얼굴 한번만이라도 볼 수 있다면 얼마나 좋을까

이 모든게 내 욕심,이기심인 것을 알게됐다

분명 내 동생은 오래 전부터 자살을 생각해온만큼
그만큼 삶이 너무나 외롭고 고통스러웠을텐데
그 고통을 덜어주지 못할 망정 나 살기 바빴던 나는

이제와서 동생이 떨어졌어도 숨이라도 붙어있길, 식물인간이라도 상관없으니 제발 목숨만은 유지하길, 다시 한번만 이 세상에서 눈 뜰 수 있길

이 얼마나 이기적이고 미련한 생각일까
내 동생은 죽는 것보다 삶이 더 죽음같아 뛰어내렸을텐데,
내가 뭐라고.....살아달라, 숨만 붙어있어달라, 그렇게 얼굴만이라도 보게 해달라 했을까.
대체 나는 무슨 정신으로, 무슨 자격으로...

미안해. 용서해줘 왜냐면 누나는 정말 너가 너무 보고싶어서 미칠 것 같고 널 한번이라도 볼 수만 있다면 정말 악마에게 영혼이라도 팔고, 내 모든걸 빼앗겨도 상관 없어서 그래.

나도 막상 감정이입하니 끔찍한거 있지.
더이상 삶이 필요없고 지옥같아 기껏 떨어졌더니...
눈뜨면 여전히 지옥이라는게. 죽으려해도 죽을 수 없다는 절망감을.

여기까지 생각하니, 내가 정말 미련하고 몹쓸 생각을 했구나 싶다. 또 다시 지옥에서 눈을 뜨고 고통스러워할 널 생각하니...나는 내동생을 두번 죽이는구나 싶다. 이런 누나라서 미안하다. 누나가 너무 보고싶어서 그래

나는 정말 어리석다. 시간이 있을때 했어야하는 말을 이제서야 한다.
누나는 널 생각하면 숨을 쉴 수가 없어. 가슴이 미어지고 발 끝에서부터 무너지는 고통을 느낀다.
우는 것도 지겨울만큼 울고, 또 운다.

평생 잊지 못할 내 동생이겠지.
죽는 날, 죽는 그 순간까지도 떠오를 사랑스러운 내 동생.
너는 무슨 일이 있어도 잘 지내고 행복해야만 해. 무슨 일이 있어도.
이 곳에 네 아픔과 고통은 다 두고 좋고 행복한 것들만 가져가렴.
어차피 난 평생 널 못 잊을테니까. 평생 안고 갈 고통이고 아픔이니까. 어차피 난 계속 괴로울 테니까

다만 이렇게 매 순간마다 네 빈자리가 느껴지고 죽을만큼 보고 싶어지면
정말...이것만큼은 어떻게 해야할지를 모르겠어.
보고 있다면 누나좀 도와줘. 살려줘
사랑하는 내 동생아.

언니 다 잊고 그냥저냥 잘 살아가는 줄 알았는데 아직도 여기 보면 몇 줄 읽다가 눈물이 터져. 1분만에 엉엉 울 수 있어 ㅋㅋ

지금은 케이크 먹다가 언니 생각이 났어. 언니가 케이크라면 다 좋아했었잖아.. 그래서 디저트 먹으면 남겨서 언니 갖다줄 생각 하고 그랬는데. 나는 언니가 케이크를 좋아하니까 나도 내가 케이크를 좋아하는 줄 알았어. 그런데 지금 먹다가 느낀건데 알고보니 난 언니가 먹는 걸 따라 먹느라 좋아한다고 착각한 거였어... 언니가 없으니까 케이크를 혼자 먹어도 느끼하고 맛이 없다. 진짜 다 잊은 줄 알았는데 알바하다가 꺼이꺼이 울게 돼. 벌써 6개월 넘게 지났다는 게 믿어지지 않는다...... 나도 진짜 언니가 존재했던 게 다 허상같고 내가 만들어낸 환상같아. 모든 게 그대론데 언니만 쏙 사라지고 없으니까... 알바하다가 눈물 줄줄 흘리는 내가 바보같다