벌써 시간이 이렇게나 흘렀네.
못살것같더니..
살아졌어.
모질게 살아가고 있더라고 내가..
아침에 눈뜨기가 무서웠던 것도 없어지고
오빠랑 다녔던 곳을 지나치며 눈물을 쏟는일도 없어.
근데 여전히 아프고 미안해
여전히 오빠가 얼마나 힘들었을까를 생각하고
그때 오빠의 감정들은 어땠을까를 생각해.
지금까지 결론도 없는데 계속 생각해
난 여전히 분노가 가득 차 있는것같고
오빠가 갔던길을 가고싶다 생각해.
근데 내 딸이 또 이렇게 아파할거잖아.
그래서 버티는데 너무 힘들다 오빠야.
스스로 생을 마감하는 마지막 순간까지도 슬펐을 우리 오빠.
지금은 편안한지.
그 영혼이라도 편안하길
제발 편안하길 기도해.
너무 보고싶다

나는 그때 급하게 버린 네 물건들이
너무 아쉬운데
후회되는데
네 가구를 버려야할지도 모르는상황이 생겨서
어떻게해야할까 너무 우울하다
내집조차 없어서 다 가져다놓을 수가 없는게 슬프고 미안하다
너랑 추억이 가득한건데 어떻게 버려
다 부질없는거 아는데
내가 백날 붙잡고있는다고
네가 돌아오는 것도 아니지만
그냥 모든게 없어져가는게 너무 슬프다
아무렇지 않게 팔아도되냐고 물어보는 것도 슬프고
나는 하나도 안괜찮은데
내가 그렇게 괜찮아보이나
아무도 내 고통 슬픔 이해해주지 못한다는게 슬프다 아무한테도 공감받지 못하고
이런이야기를 할 사람이 아무도 없다
어차피 공감을 못할테니까
너무 힘들다
앞이 깜깜하다
너를 미워할 수가 없는데
날 데려가지 않은건 좀 밉다
나보고 어떻게 버티라고 그랬어
힘들다
힘들다
더 이상 힘든티도 못내
매일 혼자 숨죽여 울어
네가 얼마나 힘들었는지 나도 똑같이 공감못해주고 몰라줬잖아
나는 그래서 내가 너무 싫다
내가 너무 밉다
내가 너무 원망스럽다
티비에서 자살을 소재로 아무렇지 않게 쓰는게 너무 싫고
내가 겪어봐야 보이네 이런게 다
자살소식이 들리면 이젠 남겨질 사람이 걱정되더라
가끔은 이렇게 고통스러워도 우리 가족한테 미안해도 그냥 너한테 너무 가고싶다
그래도 꾸역꾸역 버티고있거든
좋은 곳에서 이제 고통스럽지 않길 바라
나중에 꼭 다시만나
여기의 몇달이 거기서는 하루였으면 좋겠다
네가 오래 기다리지않게..
보고싶다
요새는 네 사진 보는 게 너무 힘들어서 무서워서 안보는데
네가 너무 보고싶다
이게 괜찮아지는걸까
나아지는걸까
남들은 나보고 괜찮아졌다 그러더라
근데 그 말이 너무 아파
내가 괜찮아도 되나
내가 그렇게 잘 살아보였나
사실 아직도 안믿겨 시간은 속절없이 흘러가는데 니가 없다는게 말이되냐
무섭다 너무 내일이 모레가 앞으로가
열심히 버텨볼게 견뎌볼게
나 보고있지마
여기서 무슨일이 일어나는지 모르고
거기서 그냥 마냥 편안하길 바라
사랑해

오빠.. 오빠가 좋은곳에 갈수있다고 생각하니 한결마음이편해졌어..
오빠 나 다음생애엔 오빠랑 처음부터 결혼해서 마지막 까지 늙어죽을때까지 같이 함께 행복하고싶어.. 그때까지 거기서 좀만 기다려줄래.. 나는 오빠가 내마지막사랑이고 이제두번 다시 그런사랑못받을것을 알아
나는 오빠그대로의 모습 사랑해.. 내가 운동하지말고 어깨아프니까 근육없어도 되니까 너무 신경쓰지말라고햇잖어.. 겉모습이 다가아닌데.. 오빠는 마음이 나에게만은 제일 큰 사람이고 제일 존경할수있는 사람이었어 ..돈이 중요한게아니야 나는 그저 오빠가 나에게 진실되주길 바랬던거야 왜냐면 그래야 나도 오빠를 믿고 함께 평생 할수있으니까
나 오빠한테 살면서 처음으로 그런 사랑받아봤어.. 나는 속으로생각했어 오빠한테 나중에 엄청잘해줘야지 내가 엄마되고 와이프되면 매일 맛잇는밥차려주고 매일 오빠뒷바라지만 열심히해야지.. 나 그런목표가지고 지금 조금만 힘들어도 견뎌야지.. 견뎌야지.. 내가 바라는건 평범하게 잘 살고싶었던거야.. 그것밖에없어... 근데 무책임하게 너무 갑자기 떠나버려서 너무 속상하고 마음이아파.. 오빠 너무 사랑해 보고싶고 아직도 오빠볼수있을거같은데.. 꿈에라도 나와줘 너무 보고싶어..

오빠.. 그곳에서는 잘있는거야??
나.. 정말 후회되.. 오빠한테 조금더 부드럽게 말해주지못했던것.. 마지막으로 통화할때 사랑해라는말을 많이 해주지못했던거.. 너무너무후회되서 괴로워 죽을거같아..
나오빠 많이 사랑했던거같아.. 그냥 모든조건 안보고 내가 너무마음이 지치고 힘들었던 상황에서 오빠라는 사람을 만나서 너무 즐겁고 행복했고.. 따뜻한사랑받을수있어서 정말 좋았어.. 그런데 한순간 드는 생각이 오빠라는 사람이 나와 닮았더라고.. 외롭고.. 상처도많고.. 아닌척하지만 오빠가 나랑 비슷하다는 생각이 들어서 그래서 더 마음이 쓰이고 오빠곁에 있고 싶다는 생각이들었어.. 처음엔 오빠의 목소리와 분위기가좋았고 오빠를 처음봤을때 그 느낌이 좋았어..
근데 사람들이 뭐라하던말던 나는 그느낌그대로 이어갔고 그래서 오빠랑 사귈수있어서 너무 행복했어 그래서 아이도 가지고싶었고 결혼도 하고싶었는데 내가 너무 겉으로 표현을 못하고 오빠한테 자꾸 의지하고 기대니까 오빠가많이 부담스러웠을거같애 그냥 사실대로 얘기해줬었으면 나 그냥 우리 별이 지키고 오빠와 같이 살려고했었던거야 오빠가 사실을 얘기해서 헤어지는게아니고 정확한 사실을 알고 오빠와 미래를 꿈꿔야하니까 오빠가 거짓말하지말고 나한테만은 털어놓기를 바랬는데 왜 일이 이렇게까지 극단적선택을 하게 만들었는지 내자신의 행동이 너무후회스럽고 너무원망스러워... 오빠 너무사랑해 옆에있고싶고 안고싶고 보고싶고 그리워서 미치겠어 전화가 올거같아서 핸드폰만 쳐다보게돼 오빠 사진도못보겠어 마음이아파서.. 오빠한테 많이잘해주지못해서 미안해 표현못해줘서 너무미안해 그리고 정말 그곳에서는 안아프고 안힘들고 상처받지말고 행복했음 좋겠어.. 다음생애에는 진짜 제대로 오래오래 사랑하고싶어 내 남편이 되어줄래? 되어줘.. 내가 오빠많이 사랑해주고 아껴줄께..
오빠 고마워 너무너무고마워 오빠가나한테해준것들 모두다 잊지못해 평생 기억할꺼야 영원히 오빠를 기억하고 사랑할께 오빠 너무너무 보고싶어 ...

너무 보고싶다
근데 아직 너 떠난게
실감이 안난다

마지막 모습도 봤는데
너무 꿈같고 가짜 같아

오늘 화장도 했는데도
믿겨지지가 않더라

너가 지금
너무너무너무너무
보고싶어 친구야

내일도 모레도
다음주도 다음달도
내년도 내후년도
그리고 십년 이십년 후에도

너가 너무 보고싶을거 같아
아마 반드시 그럴거야

사랑해 잘 쉬고
다음 생에도 나랑 친구해줘야해

미안하고
너무 사랑해
고마워

ㅅㅎ에게 ㅅㅎ가