나는 아직도 실감이 안나
마음이 갈기갈기 찢어지는거같아 너 정말 이기적이야.. 같이 버티기로 해놓고 나 버리지 않겠다고 약속해놓고..
내가 약하고 못나서 너 힘든거 들어주지도 못하고, 마지막엔 모진말하고.
전부 내잘못인거 같아서 죄책감에 하루하루 미쳐버릴거같아
내가 죽인건데 이런말하는것도 죄스러워
너무 미안해 정말 미안하고 미안해
항상 네 전화 기다리고 있는데 아직도 전화가 안와.. 전화좀 받아봐 무슨말이라도 해줬으면 좋겠어
내가 더 버텼어야하는데
그날 다른말을 했으면 아니면 찾아가기라도 했으면 너는 살아있었을까 너무 후회돼
코로나 끝나면 같이 놀러가기로 했는데
항상 날 보면서 웃어주던 니 모습이 생각나
너무 아프고 널 따라죽으면 이 아픔을 다른 사람도 겪게 될거란 생각에 이러지도 저러지도 못하고 버티고 있어 이게 뭐하는건지도 모르겠어
너 없는 미래는 생각해본적도 없는데
도저히 살아갈 자신이 없어 앞이 안보여
넌 거기서 행복하니?
너만은 꼭 행복했으면 좋겠어
원하는 모습으로 행복하게 잘 지냈으면 바래
난 평생 널 기억하면서 고통스럽게 버텨야해
이게 내 속죄야 네가 나한테 남긴 벌이야.
그냥 너무 보고싶어 목소리듣고싶어

오늘도 보고싶다
이런 감정들도..

매일 매일 반복되니까
잘 모르겠어 뭐가 뭔지

너무 아프고 속상해도
당신 미워할 수도 없고
오히려 더 미안하고 보고 싶어

매일 매일 도대체 뭐하는건가
왜 이러고 사는건가
꾸역 꾸역 버티는 이유가 뭐지
매일 반복되지만..

모르겠어..
그냥..

혹시 나까지 따라가버리면
남겨진 사람이 더 힘들어 질까 싶고..

모르겠어..
그냥 보고 싶고 그리워..

꿈에 나온 내동생 잘지내고 있지?
항상 아프지말고 무슨일 있으면 또 나와
형이랑 엄마, 아빠, 친구들이 너를 무척 보고싶어한다.
사랑하는 동생 형도 모든일이 끝나면
따라갈테니 편히 쉬고 있어
내동생 보고싶다

결혼 못하겠다
애기 못 낳겠다
임신하고 애기낳고 애들 키우다 엄마나이 되버리면 엄마마음 이해되버릴까봐

연애나 주구장창 하다가 절대 나는
누구의 엄마로 남지않고 죽을때까지 엄마 딸로 남아야지

징글징글하게 가족밖에 모르던 엄마를 바라보며 26년을 살아왔는데 나라고 엄마와 같은 선택 못하라는법 있어?

그게 낫겠다.
챙길 가족이 없으면 나만 위하고 살겠지. 엄마를 너무나도 닮아버린 나의 여생을 위해선 이방법 밖에 없어. 남겨진 가족만으로도 충분해 내겐.

잔인하다 정말
이 같은 고통을 남기고 간게 너무 미운데
미워할 수가 없다
이제 울지도 않아
너무 힘들어 우는 것도 생각하는 것도
죄책감에 발버둥 치는 것도 힘들어
하나도 안괜찮은데 괜찮은 척 외면하고 버티는 내가 혐오스러워
이렇게까지 버텨야하는건가싶고
가끔 내가 괜찮은 것 같으면 내 자신이 얼마나 역겨운지 알아?
나는 평생 나를 용서할 수 없어
잔인하다 정말 너
내가 제정신이 아닌 것 같아
더 이상 이같은 고통을 느끼는 자살생존자가 안생겼으면 좋겠는데
한편으로는 이 세상 사람들 다 죽었으면 좋겠다? 세상이 멸망했으면 좋겠고
내가 어떻게 제정신으로 사냐 어?
나보고 왜 잘 살라그랬어?
그딴 말 하지말지
잘살기는 개뿔
죽고싶은거 꾹꾹 누르면서 이 고통 얼마나 끔찍한지 너무 잘 아니까
나만 괴로우면 되니까 힘든거 눈물나는거 죽고싶은거 다 참고 숨기면서 하루하루 버텨
사는게 아니야 사는게 아니라고
너한테 너무 미안한데 정말 내가 죽인 거 같아서 너무 미안한데
그렇게 갈거면 나도 데려가지
나는 왜 남겨뒀냐
뭘 다 잊고 잘살아
널 마음껏 미워하지도 원망하지 못해 나는
내가 너 그렇게 만들었잖아
근데 난 지금도 너한테 힘들다고 하소연하네
들어주지도 못하는데 이게 뭐하는 짓이냐
무서워죽겠다 사는게 너무 무섭다
네가 얼마나 네가 이 고통보다 훨씬 더한 고통을 겪었는지 나는 여전히 몰라
그래서 나는 내가 여전히 끔직하고
나는 오늘도 나를 미워하면서 또 하루 버틴다
일단은 내가 이렇게 버텨가는데
이게 뭐하는건지 진짜 모르겠다
내가 왜 너한테 힘이 될 수 없었던걸까
왜 내가 너를 붙잡을 수 없었던걸까
미안해
내가 이렇게 멀쩡히 살아가는 것도 미안해
그냥 나는 네가 너무 보고싶어
그게 제일 힘들어
보고싶다 너무
나 그래도 버티려고 엄청 노력해
잘하고 있는거 같아?
너가 좋아할지모르겠어
내가 잘 하고 있는걸까
나 사실 많이 힘든데
근데 이런거 너가 절대 몰랐으면 좋겠다
너는 거기서 여기보다 훨씬 좋은 곳에서 아무것도 모르고 편안하게 잘지냈으면 좋겠다