엄마가 울어
흙바닥에 앉아서
니이름을 부르면서
부르다가 부르다가 쉰목소리가 나올때까지
그때까지 울어
아이고 내새끼 하면서 울어
난 어떻게 해야 되니
시간이 갈수록 괜찮아지기는 하는거니
요새는 그냥 그리워만 했던 니가
원망스러워지는 날이야...

후... 난 용서가 안된다.. 이해도 안되고
나의 삶에서 너는 없었어 처음부터 ...
날 누나라고 생각했으면... 엄마가 어떻게 죽었는지 알면서....... 살려고 애쓴거 알면서.
그렇게 죽어버린 널 용서도 이해도 할수 없어.
원하는 건 단 하나야.. 그 하나때문에 버티는 거야

오빠 안녕
이 곳에 오랜만에 쓰네
잘지내고있어? 매일, 오빠 편히 쉬게 해달라고 기도하는데 거기서도 들리려나?
벌써 오빠가 떠난지 2년이나 지났네. 시간이 꽤 많이 흘렀음에도 마지막에 봤던 오빠 얼굴, 오빠한테 했던 말들, 그 상황이 그냥 다 생각나.

오빠, 우리 가족은 잘 지내고 있어. 아빠가 가끔 힘들어 보이지만... 아빠가 가족 중에 제일 약한거 같아..ㅎㅎ 그래도 가끔 오빠 찾는 사람들이 찾아오는데 엄마빠가 잘 해결 하고 계신다. 그리고 오빠를 힘들어했던 일들, 그냥 하나씩 해내고 있어. 말하자면 길지만 나중에 만날 때 그간 있었던 일 다 알려줄께.

한번 꿈에 나온거 같았는데, 깨고나서 기억이 안나더라. 막 운거 같았거든..ㅎㅎ
ㅇㅇ이도 엄청 잘 크고있어. 키도 엄청 컸고, 멋도 많이 부려. 우리 가족 중에 제일 씩씩하고 잘 크는거같아. 요새 영어학원도 다니는데 재밌데.
엄마랑 매일 말하는건데 오빠가 ㅇㅇ이 커가는거 같이 봤으면 얼마나 좋았을까?

그리고 오빠, 내가 엄마아빠한테 오빠 몫까지 잘할께. 이세상 일 신경쓰지말고, 하나님 곁에서 우리가족 아픈 곳없이 잘 지내나~ 별일없나~ 그냥 이렇게 지켜봐줘.
엄마는 오빠가 꿈에 나오는거 싫다고 했는데, 내 꿈에는 가끔 나와 잘있다고 안부 좀 알려줘.

이제 날씨 좋으니까 엄마빠랑 오빠가 좋아하는 소주 사들고 오빠보러가야겠다. 다음에 또 쓸께

엄마가 눈 감으신지 이제 1년에 거의 다 되어가..
벌써 1년이 다 되어가다니..
아직도 믿기질 않아..
돌아가시기전날 나랑 마지막 통화..
왜 그땐 알지 못했을까.
왜 몰랐을까...

혼자 얼마나 많은 눈물을 흘렸을까 ..얼마나 힘이 들었을까...

정말 미안해..정말 너무너무 미안해..

세상에서 가장 의지하고 믿는 자식인 내가 ..
그땐 왜 몰랐을까....

엄마 한테 미안하단 글만 쓰면 눈물이 그냥 흘러..
다 지나고 나서 나혼자 이러고 있으면 뭐해..
남는건 후회뿐인데..

너무 슬프다..정말 너무 슬프다.
요즘엔 엄마 사진도 못보겠어
사진보게 되면 보고싶고 나만 더 슬퍼지니까....

누군가 나에게 소원하나만 들어준다고 하면
난 1년..딱 1년만 엄마랑 같이 살아보는게 내 소원이야...

그 흔한 사진도 없고 오늘 내가 사진을 찾았는데 내 결혼식 사진이
가장 최근사진이더라..
그게 벌써 4년전인데....

나중에 내가 눈 감는 날이 오게되면 그때는 내가 엄마 다시 만나는 날이니까
기분좋게 갈수 있을꺼 같아..
지금은 엄마 말데로 내 가족들 잘챙기고 열심히 살아갈께..

힘들긴 하겠지만...

2021.4.22. 큰아들.

아빠 잘 있었어? 5월15일에 이사가기로 했어 너무보고싶어 아직도 그리워하고있어 작은아빠들한테 전화도안오고 아빠없으니깐 인연끊은거같아 사는게 힘든 거 같아 다들 울지말라고 말하고 행복하지가 않아 어떻게해야할지 모르겠어 나중에 아빠한테 갈게 잘지내고있어