엄마 난 엄마와 어떻게 이별했는지 밝히지 않았어 당시에 우연히 알게된 같은 유족과 교재하고 있었던 애인 말고는

근데 2년이 지나 내 귀에 들려오는거야
누가 그말을 흘린건지 단박에 알겠어서 너무 화가나더라

되려 화를 내줄껄
그 입 함부로 놀리다간 언젠간 인생 말아먹을거라고 저주라도 퍼부울껄

아무말도 하지 못했어
내 귀로 똑똑히 듣지 못할 것 같아서 더이상 묻지도 못했어

어디서 누구에게 무엇을 들었건 난 충분히 잘 살고 있다고 그러니 더 이상 내 앞에서 그 흔적 꺼내지 말라고...
고작 한 말이 이게 다야

왜 이렇게 숨겨야 하는지
숨길 수 밖에 없는 현실에 화가 나
마음이 아픈것도 병이잖아 엄마는 26년간 나에게 둘 도 없는 소중하고 또 너무나 소중한 울 엄마였잖아 그걸 사람들이 오해할까봐 속상해 그래서 겁이나

나만 아니면 되는건데
알아줘야 할 사람들은 이미 다 알아주는데
나를 보면 그런 오해 못할텐데
구김없는 나를 보면 엄마가 날 어떻게 키웠는지 알텐데

아빠...
요즘 아빠 생각을 안했어.
그냥 안하면 안울고 살더라고.
그런데. .할머니 할아버지 기일이 지나고...
엄마가 아빠 이야기 하며 울고....
아빠를 앚을수가 없잖아...
아빠 자금도 나는 계속 상상만해...
내가 아빠를 계속 잡고 있었으면...
달라졌을까??
그럼 아빠는 어떤 모습일까??
너무 빨랐어 아빠 난 아직 아빠가 필요해.
우리 아빠가 옆에 있음 좋겠어
아빠 사랑해요

누나는 아직도 실감이 안난다
아니 그냥 받아들이기가 싫은건가
하루라도 니 생각 안난적이 없어
너무너무 보고싶다 너무 미안하고
내 동생 행복만을 빌며 하루하루 산다
사랑한다 내동생

신이시여
만약 진짜로 존재하신다면 제가 동생을 너무 사랑하고 그리고 미안하다고 꼭 전해주세요.
가는 길에 사랑받지 못했다고 혼자였다고 느꼈을 것을 상상하니
마음이 너무 아픕니다.
가는 길 꼭 할머니를 만났기를 바랍니다.
제 소원을 들어주시길 간절히 기도드립니다.

안녕하세요 언니
저는 언니에 대해 잘아는게 없어서 이렇게 추모공간에 와서 감히 글을 남겨도되는지..그 조차도 미안하고 마음이 무거워요..
저는 오빠를 좋아하고 있어요.. 얼굴도 모르는 언니가 제꿈에 나와서 오빠한테 가는걸 싫어하는걸 보구 생각도 많고 죄스러운 마음에 내마음을 접어야하나 늘 생각해요.. 언니가 어떤마음으로 오빠곁을 떠났는지는 모르겠어요 그치만 사랑하는 마음이 너무커서 떠났을거란 생각은 들어요 그생각 때문에 오빠를 볼때마다 언니가 떠올라요..
오빠가 많이 힘들어 해요 내가 그부분을 안고싶은데 오빠가 곁을 주지않네요 늘 언니 생각뿐인걸요.. 내가 오빠를 좋아하는게 큰욕심이겠죠? 대답이라도 듣구싶어요..
미안해요. 정말 미안해요 그 곳에 있는언니에게 이 곳에서 이렇게 글로 부탁하는 내자신도 이렇게 미운데.. 언니는 얼마나 밉겠어요
어떻게 해야될지 몰라서 답답한마음에 내마음을 글로 남겨요..
미안해요 ..